お腹すいたぁ。

でも買い物に行かなきゃ....

食べたいものがない。

もうカップ麺飽きたぁヽ(*´＾｀)ﾉ

お米食べたいなぁ

スーパーに歩いて行けるのはありがたいね🎵

寝れなくて

体力無くて

生理なって

目が回る💫よ

生理毎月ちゃんと来るようになった。

生理の時はレバー食べたい

今だと誰にも文句言われない(*´ー｀*)

鍋の蓋はちょっと欲しいなと思った（笑）

ちゃんと火通せないんだもの。

何にも困らない。

あの人居なくても私やっていけるじゃん。

稼ぎ無いのに

これからちょっと増やせばいいや。

これからは物増やす事は出来ないからつまらないけど

減ったらスッキリするよね✨

来月行動しなきゃ

養われるのも

囲われるのも

世話になるのも

なんか違う

全部嫌

１人でいい

子供いたら生活は苦しくなるだろ

それに養育費とか

絶対貰いたくないし

要らないし

それなら１人でやっていきたい

って気持ちしかない。

関わりたくない。

全部否定されてきたけど

ちゃんと友達居るもん

自分を肯定してくれる

でも間違ってるときはちゃんと助言もしてくれる賢い友達が居るもん。

離婚って

紙切れ１枚なのになんでこんなに大変なんだろ

こっちは住所変更やら

カードの名義とか色々あるのに

あっちは住んでる人が減るだけで

何も変わらないじゃん

若気のいたりって怖。

二度と結婚なんてしたくない。

二度と会いたくなくて

今調停してる。

でも私その次考えてるから

だって流石におかしい。

長い間おかしいと思ってた。

でも

よそはよそ

うちはうち

うちはうちで良いことあるから気付かないように蓋してた。

見えないように

私が自分で気が付いて開けないようにツボに蓋して見えないように外側もくるんで誰も見付けられないような奥深くにかくしてたのよ。

沢山嫌だったこと

おかしいと思った事

理不尽だったこと

もう

見付けちゃって蓋開けちゃって

全部やっぱりおかしいって事に気付いたの。

もう一緒に居られない。

毎日もし離婚できなかったらどうなるの？

考えると

怖くて

不安で

泣いちゃう

朝も昼も夜も関係なく。

私生きてるもん。

妖怪じゃない

不細工不細工って言われ続けて

自己肯定感めっちゃ低くて

それでもそれなりに綺麗になりたい。

可愛いって言われたくて

頑張って

頑張って....

バカみたい

呪縛だよ

絶対戻りたくない

戻れるわけ無い

一緒に居られる訳がない。

一途に思い続けていたけれども

そんなのもう無理

人生で初めての経験だよ

死ぬかと思った。

苦しくて苦しくて

何も食べられなくて

逃げるしかできなくて

自分はもっと強いと思ってた。

でも思ってた以上に

私は弱かった。

これから少しずつ強くなってやる。

来月には保険証返して

全部自分で生活してやる。

１人でも大丈夫だもん。

何も買えないけど。

友達居るもん。

長い間会えなかった。　

１０年....

普通結婚しても友達関係そんなに閉鎖的にならないよ。

同じ県内なのに。

夫婦ってお互いを蔑ませるような関係じゃないと思うの。

そんな人私には必要無い！

バイバイ。

一生会いたくない

あー

言いたい

こういうの冷静にちゃんと言えたら良いのに

あー言えば

こーいう人やしなぁ。

無理だ。

終わりにしたいのは本当だよ

毎日泣いて過ごすの辛すぎる

毎日怯えて過ごすの怖すぎる

冷静平常心を保つの難しい

助けてって誰にも言えない。

本当に困った時に夫にも言った事ないと思う

本当なら一番に助けて欲しい・時・人にそうさせなかった。

後が怖い。

夫婦なのに。

恐怖しかないや。

要らない

何も頼れない

全てを自分でしなきゃ行けない

自分で

自分を殺し続けて

頑張って

踏ん張って

で？

周りからはダメ出し

『だからお前は

自分で考えて行動しろ』

子供たちの事世話できないのならば仕事辞めろ。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

車のお金も保険もガソリン代も....

全部私自分で支払ってて

尚且つ

金無い

金無いって結構な頻度で言われて。

ある時はあるでバーっと使ってしまってた貴方に言われたくない。

なんとか一生懸命やっていたのに。

一生懸命私なりにしてた。

・シャンプー買えなくて固形石鹸で洗っていた時

・美容室に行く時間が無くてずっと風呂場で髪の毛切られていた時

二度とこんな生活嫌だ。

口論したこともあった。

無駄と言われるだけ。

嫌みに金持ち〰️みたいな事言われるのも嫌だった。

糞

この離婚の話

慰謝料請求する事だってできるらしいよ。

でも私それしないんだよ。

したくないから。

そんなお金あるなら子供たちに使って欲しいから。

でも何かあっちは違うみたいなんだよね。

搾り取るつもりなのかしら？

養育費もキッチリ支払わせられそう。

そんな事より

子供と一緒にいる時にお金使いたいなぁ。

出掛けた時に外食とか

出掛けた先で何か買ってあげたり

帰りにおこずかいとして渡したり。

考え方の違いって恐ろしい。

こういう考えが甘い

とか

世の中枠から外れた考え方の人多いけどあの人は絶対枠の中

しかも前から２～３番目に並んでいそうなタイプ。

早く名前変えたい。

元の名前に戻りたい。

画数変わらないし。

一緒に居た痕跡

消したい。

コスメは捨てられないから

早く使いきって全部入れ換えたいもん。

服も全部捨てたい

金無いからそれ出来ないけど。

出来ることならそうしたいなぁ

気持ちなんてない

私は自分を自分じゃなくしてまで一緒に居たくない。

トラウマ多すぎるのよ

全て否定される

電話で話した時に全て肯定すると言っていたけど

そんなの出きるわけないじゃん

はいそうですか

って

それできたらこんなことにならないよ

私はもう進んでる

立ち止まってられない

進まなきゃ生きていけない

年も年だし

綺麗でありたい

ちゃんと自分が価値のある人間だという事

自分で認めたい

周りから嫌な言葉浴びせられて過ごすのは辛い。

自己肯定感をこれ以上下げては危険だと思う程....

何で結婚してて

温かい言葉じゃなくて

冷たい言葉しか出てこないの？

誉めない

ありがとう

ごめんね

言わない

挨拶→無視

一緒に居たいと思う？

ムリムリ(ヾﾉ・∀・｀)

外でどうかは知らないけど

家の中

家族のなかでそういうのありえない

何度かこれも本人に伝えたんだけどなぁ

連絡も無くて

帰りが仕事で遅くなるなら許せた

でも

何？

１人の静な時間が欲しくて公園でボーッとしてた？

帰って来てから会話もないし

なんにも言わない

只の同居人やん

私は大事な事程言わなくてどうでもいい事ばかり言うって言ってたけど

女って話したいんだよ

そもそも家族だよ

夫婦だよ

会話もなくて

無理な事ばっかり言ってきて。

戻るわけないじゃん

私が自由？

イヤイヤイヤ

全く自由じゃないし。

今までバイトしかしてない

扶養内でしか働いたことの無い人間がこらから社会に出なきゃいけないのよ

どこが自由だよ

金ねーよ

でも自分の価値下げてまで一緒に居る気はさらさら無い

ギリギリの所で粘って這い上がってるんだ‼️

私頑張って来たよ

沢山頭下げて来た

子供たちもそっちが良いんだから

登校は送っていっても帰りは歩かせたらいーのに

状況が変わったんだから

それを子供に伝えなくて

今まで通りにしようとするから辛いんじゃないの？

変わるんだから

病気がとかじゃなくて

そうさせないんだよ

そこに居たら

大人が手を差しのべすぎ

我が儘に育てたら大変なのに

私が子供たちと一緒住むんだったらもう送り迎え何て出来ないから歩かせるよ。

私だって昔帰り道解らなくて大変な目にあった。

何でも経験しなきゃ解らないと思う。

早く別れてくれないかなぁ。

調停面倒。

勝手に離婚届け書いたら

俺は書いてないって断言して

撤回されそうだからそれはしたくない。

名前書いてくれたら済む話なのに。

小学校の間の役員会は出なきゃいけないんでしょ。

離婚してもそれは子供の為だからするよ。

配りものはそっちでして欲しかったんだけどねー

わざわざ配る為だけにそっち行きたくないし。

胃が痛くなるのしんどいんだもん。