楽しいだけで

貴女を全然支えれてなかった

全然支えることができてなかった。

与えてもらってばかりで

自分は何も貴女に渡せていなかった。

全部自分の自己満だった。

離れてしまうんじゃないかと不安で

貴女を知ろうとする前に

自分のしたいって思ったこと

やりたいと思ったこと

好きとか会いたいの気持ちを

貴女の気持ちを考えず言ってきた。

だけどこれは全部自分自信の感情に任せ

言ってきたことでやってきたこと。

貴女が喜ぶであろうと、

自分の気持ちを受け止めてほしいと、

その場その場の感情のままでしか

動いてなかった。

それは全部自分勝手の言動行動ばかり。

貴女がしてほしいこと、やめてほしいこと、

伝えてくれたことを

自分は全く行動に移せてなかった。

貴女を好きという気持ちだけで

全く愛せてなかった。

今までたくさん伝えてくれてたのに

何一つこたえなくてごめん。

たくさん期待させてその分我慢させて

何も叶えれなくてごめん。

本当にごめんなさい。

ばいばい

と言い合う時が来るのかな。

貴女はそばにいてほしい

なぜだろうか

ただ生活の一部に

自分の世界の一部になっていた

なくなると空白になり

君が心に存在しているだけで

世界が鮮やかになる

素直に言えないこの気持ち

どうか君に届きますように。

a_n

ただ

テレビを見ていていただけなのに

調べ物をしていただけなのに

音楽を聴いていただけなのに

どうして急に孤独を感じてしまうのだろうか

孤独に気付いた時

怖さも体の奥底から顔を出してくる

しかし、以前の自分なら

怖さに怯え

何かにしがみつこうとしていた

今日は違った。

孤独は変化の時に感じ

成長をするために必要なことだと。

すごく怖いけど

その言葉を知ることができて

孤独は孤独でもひとりではない、ということ。

自分自身にも周りにも

求めすぎず

高望みせず

日々をやっていこう

7月に

すごく大好きでこんなにも愛おしく思えた方と

お別れしました。

仕事での姿と仕事以外での姿。

その姿のギャップに惚れ、恋をしたあの日から

１年後にお別れした。

期限付きの恋で、好きになればなるほど

苦しくて，辛かった。

だけど，すごく幸せで心の底から

これから先も一緒にいたいって思った。

結婚を考えたことがなくて、しないでいいって思ってたのに、

貴女に出逢い、恋をし、一緒に過ごして

一生涯を一緒に過ごしていけることが

どれだけ幸せなことなのか知ることができた。

（叶うのであればまた好きになってほしい。）

貴女は望んでないから願わない。

貴女の声、匂い、笑顔、怒ってるところ、泣いているところ、いじけているところ、ご飯を食べているところ、全てが大好きだった。

今でも思い出します。

思い出しては寂しくなります。

全てが思い出に変わり

思い出として受け入れているから

また貴女が恋しくなっているのでしょうか。

心から幸せになってほしいと思ってるよ。

全てを話せることはまだできないし、

まだなにもすっきりしてないし、

すごい心が苦しく時がある。

研修に行かせてもらって気持ち的にも

前向きになっていたのに

帰ってきて、先輩方の顔色、様子を伺って

勝手に傷ついて

車で

声を出して1人で泣いた。

すごい苦しかった

泣いたあと

全身の力が抜けて

ふと窓の外を見た後に

あーー空に行きたいなって。