ん～。これも色々とありますね。

まず、生活リズムの悪さ！！

いっつも、寝る時間もおきる時間もバッラバラｗ

平日は、学校行かなきゃなんないから頑張って

６時頃には起きるんだけど、

休日はねぇ～・・・・

なんも用事がないって思うといつまでも寝ちゃうｗ

別に夜更かししてるわけじゃないんだよ？？

うん、ぜんっぜんそんなんじゃないの。（多分。。。）

夜弱いからさぁ、９時過ぎると眠くなっちゃうんだよねｗ

夜ご飯食べた後なんかは特に。

あと、シャワーとかハミガキとか着替えとか、

もういつ寝ても大丈夫！ってな状況になった時もアウトｗ

そういう時はね、宿題が残ってようが、

他にやるべきことがあろうがおかまいなしなの。

もうベッド行く前にバタンキュ～って倒れちゃう。

そんまま爆睡だよｗ

体が安心しきっちゃうんだろうね、

「えっ？だってもういつでも寝れる準備満タンじゃんｗさぁ寝よねよっ」って。

そんな甘～い言葉をかけてくるの。

みんなもそんな経験ない？？ｗ

あっちょっと話がかたよっちゃったねｗ

まぁ何もしないで、とか、何もできなくて、てな状況で寝ちゃった場合、

朝はもう散々なことになるよｗ（平日の場合ね）

まず、シャワーしなきゃなんないし、宿題もその他の課題も残ってるわけだ。

時には、家でしかできない課題もある。

まぁ今まではなんとかギリギリでやってこれたけどｗ

ベッドで寝なかったら、体が痛かったり、

電気付けッぱだったらちゃんと寝れてなくていつまでも眠かったり。。。

そんなこんなで眠いまま一日を過ごしたとします。

眠いから、動きがスローになっちゃうんだよね。

それで、家に帰ってもダラダラ×２しちゃって、

何も終わらせないまま結局また、バタンキュ～ってなっちゃうわけよ。

それで朝は大慌て。

そう、すごい悪循環なわけ。

どっかで断ち切らなきゃいけないんだよね、こういうのは。

結構さ、家帰ったらあれしてこれして、って計画立てたりしてるんだよ？

でもさ、やっぱ一日一日違うわけだから、

何かしらで邪魔（？）みたいなもんが入るわけよ。

で、その立てた計画が水の泡になるの。

あ～あ。って思う。

そうやって失敗するたびに自分への自信が無くなる。

まぁそうやって何度も失敗するのが人生なんだけどさ、

時々やっぱ考えちゃうんだよね。

「私、何やってんだろ」って。

「私、これから先、大丈夫なのかな～」って。

私さ、何でも深く考えすぎちゃうくせがあるからさ、

ほんとにどーでもいいことでもさ、

どれだけ小さなことでもさ、

自分の人生のことにまでそれらを持ち込んじゃってさ、

結局は自分を窮地に追い込んじゃうんだよね。

「なんでも深く考える」ってのは、

違う面からみたら、そりゃあ良いことでもあると思う。

でもさ、やっぱ疲れちゃうんだよね、こういう性格だと。

もたないんだよね。体も。心も。

どうすれば浅く考えられるかが分からない。

でも、「物事を浅く考えられる方法を教えて！」

なんて聞くのは、なんだかその人に対して失礼な気がしてならない・・・。

そんなん聞いたら、まるでその人をバカにしてるようだと思わん？

いやはや、難しいものだ・・・・

あ～～～頭回らんくなってきた；；

息が苦しいよぉ～

あれ？？？またいつの間にか話題からずれちゃってたｗ

失敬失敬ｗ

まぁいいや。一つの区切りと考え、今回はこの辺で失礼させていただきます。

あぁ～きっと文章ぐちゃぐちゃだろうな。

もう読み返して確認する気も失せてますｗｗ

ごめんね、これ読んだ人。

せっかく読んでもらったのに、書いたのがこんな人でｗ

でも、もし読んでくださった方がいれば、ありがたい限りです。

読んでも、何も心に残らなかったと思います。

そう、ただの独り言なのですから。

ただ、思ったことをだらだらと書いただけなのですから。

それでも、ちゃんと読んでくれたあなたは、

きっと、とても思いやりのある方なんだと思います。

もし、私がこういう風な悩みをあなたに口で話したとしても、

あなたは途中で投げ出すこともなく、

最後まで、真剣に、私の目を見て、「うんうん」とうなずき続けてくれると思います。

そんなあなたを信頼している人は、きっとこの世に何人もいるはず。

まだあなたに出会ってない人でも、

あなたに出会った後は、「会えてよかった」と心から思うはず。

はっ！また意味の分からない事を言ってしまった・・・・

なんか、こういうこと考えちゃうんですよねｗ

暇人だからでしょうか？？ｗ

ま、いっかｗ次こそほんとに切り上げます。

では、生活リズムを崩さず、自分を信じて、

これからも一緒に頑張っていきましょうね！

多分、ストレスが原因だと思います。

昔、呼吸がしにくいことを父に言ったらそう言われたので。

一番最初に呼吸がしずらくなったのは、小学５年生ぐらいの時でした。

空気を吸っても吸いきれなくて、苦しいし、もどかしいんです。

だから、何をするにしても今いちやる気も起きないし、やりずらいし。。

その時の悩みと言ったら、習い事でしたね。

ちょっと興味があって始めただけの習い事だったんですが、

行く度にどんどん嫌いになってしまいました。

小６ではその症状は起こらなかったんですが、

中学に入ってから悩みも一段と増え、

この症状がまた起こるようになりました。

恋の悩み、友達の悩み、部活の悩み、家族、勉強、自分自身のこと・・・

数えきれないほどできましたねｗ

過呼吸とはまた違った症状なので、治し方とかも全然分からないんです。

それに、いつもはその原因の悩みが何かも明確なんですが、

今回はあんまり思い当たる節がなくて・・・

きっと、色んな悩みが徐々に重なったんじゃないかと思います。

誰かこれの解決法を知っていたら教えてほしいです。

よろしくお願いします。

「ごめん、やっぱ今はまだそういう事考えられない」みたいな。

はじめは、快く受け止めてくれました。笑顔で。

何かさ、やっぱはじめのこと怖いって思っちゃう。

ふぅ～(-ω-ll)　なんでだろ？

考えてみたんだけど、友達とかの反応が怖くて嫌になるくらいなら、

そんなん本当の好きな人じゃないんじゃないかって。

だから、多分、あたしははじめの事が好きじゃない、のだと思う。

あぁ～どうしよう。。。

はじめへの恐怖が日に日に増してる様な気がする・・・

土曜日ぐらいに夢にまで出てきて、

それがたくさんアプローチしてくるってな夢ですごい怖かった。。。

自分のこんな勝手な夢で勝手に怖がってしまっても

はじめに申し訳ないばかりなのですが・・・ね。

うぅ～どないしよ。。。

どうすればはじめの事怖く思わんくなるんやろ？？

くうは今、奮闘中です

そんときの朝、まだ不思議君と自分の２人しか教室にいないとき、

不思議君に「私ってどんな性格の人なの？」って聞いたんです。

そしたら不思議君は「明るくて優しい、とかじゃない？」

って言ってくれました。

そ、そんな照れることを・・・(ノ▽〃)

「悪い所は？」って聞いたら、「ないんじゃない？」って。

まったまた～(≧▽≦)

お世辞だとしてもそんなこと言っちゃアカンってｗ

何でこんなこと聞いたかっていうのはね、

自分で自分がどんな人間なのかが分からないからなんです。。。

自分の事を一番良く分かってるけど、一番分かってない人、みたいな。

それが何か嫌で、周りの人の意見が知りたくなったんです。

っていっても、前からみんなに聞きたいなぁって思ってたんですけどね。

でも、そんな素敵な事を言われても、素直に喜べない自分がいます。

「心の中じゃそんなこと思ってないくせに」とか

「あたしが明るくて優しいわけないじゃんっ」とか、

ネガティブなことばかり考えちゃうんです。。。

せっかく頑張って言ってくれた不思議君にも申し訳ないっす・・・

よし、それならば不思議君が思うような自分になろうじゃないか！！

頑張るぞぉ～

っつっても、このやる気がもつのはほんの少しなんだけどね

・・・「付き合ってください」と。

ぬ、ぬぁんだって！？　((( ；ﾟДﾟ)))　

向こう、恥ずかしいのか知らんが声めっちゃちっちゃかったしｗ

どうしたんだろうねぇ、いきなり。

今まで別にそんな素振り見せてなかったのに。

でもまぁ、自分の中で答えは今んとこ決まってます。

「ゴメンナサイ」と。

だって、今はまだそんなこと考えられないんですもん！

でも、苦しいです・・・

だって、自分のせいで相手を深く傷つけることになるんだから。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

相手のがっかりした顔なんて見たくないよぉ～

あたしね、そういう顔をされるのがめっちゃ苦手なんだ。

うぅ～(TдT)

辛いけど、頑張ってやる！！！

こんな私を好きになってくれるなんて嬉しい限りです。

でも、今、悩み中です。

一人目に告白してくれた方を「はじめ」と呼ぶ事にいたしましょう。

（最初だから「はじめ」。ネーミングセンスナッシィングです。。）

二人目に告白してくれた方を不思議君と呼ぶ事にいたしましょう。

（名前どおりの人なので・・・）

はじめは、学年の中でも結構な嫌われ者です。

私は、最初は少し彼に気がありました。

彼の事はあんま知らなかったし、何で嫌われてるのかも分からなかった。

彼と少しでも話したかったし近づきたかった。

それで、なんとなんと彼と下校することができたのです！

たまたまだったんですけど、嬉しかったなぁ～。

で、何とその日に「好き」と言われてしまいました。

あたしは彼が思わせぶりな行動をしていたので、

今のうち彼の気持ちを確かめておこう、と思い、

ちょっくら無理やり聞き出したってな感じなんですけどね。

その日から何日間か続けて帰る事ができてて、

私は幸せいっぱいでした♪

でも、情報が回るのは早いもの。

みんなに「付き合ってんの？」って聞かれました。

でも、実際付き合ってないっす。

自分の気持ちがまだ不安定なので

そう簡単に付き合うとかできなかったんです。

んで、色んな人にはじめの悪口聞かされるようになりました。

あの人、今まで４人ぐらいと付き合っては別れてってなってたので

その元カノとかにも「あの人は止めた方がいい」って言われたり。

「あいつはキモい」「あいつはうざい」・・・・

あたし、めっちゃ洗脳されちゃう人なんです。

だから、たくさんそんなこと聞いてると本当に

その人のことが嫌になってしまって・・・。

仕舞いには友達に、

「もしアイツと付き合ったら、くうの事嫌いになるよ」

って言われました。

何で？何で？何でそんなに嫌なの？

そこまで言わなくてもいいじゃん！とか思いました。

あたしもそこまでバカじゃないので、

周りの目を気にして好きな人を諦めるって言う事だけは

したくありませんでした。

でも、今ではその人と距離を置いています。

その人のことが怖くなってしまったんです。

あたし、気が多い人だから一時的に好きになる人ってのも

多くいるんですよね。

もしかしたら彼の事も一時的だったんじゃないかと思います。

今でも、自分が彼の事を苦手になったのは周りに洗脳されたからなのか、

一時的な感情だったからなのか分かりません。

でも、まだ彼を求める気持ちがあるんです。

なのに彼のことがどうしても怖くて・・・・。また矛盾が登場してるんです。

好きなのに嫌い・・・みたいな。

で、今は不思議君と仲がいいです。

不思議君とは何か喋りやすいんですよね。

はじめと違い、向こうから話しかけてくることがあまり無くて、

私、実はそういう人のほうが喋りやすいのかもしれません。

追いかけるのは好きなんですけど、追いかけられるのが

大の苦手でして・・・。

向こうがやたらと近づいてくるようになると、

その人のことを嫌になってしまうんです。。。。

面倒くさい性格ですよねｗ

自分でも重々承知しています。

こんな状態の恋愛ソングなんて無くて、

歌って共感したくてもできない・・・・

自分が今何をしたいのか、分からないんです。困ってます。。。

長すぎたのであいさつもそこそこに切り上げることにします。

とにかく私は、自分の気持ちが分からない

↑これが今回の伝えたかった事。

文下手ですんません(-ω-ll)

また説明できるようになったら書きます。

あぁ～太字が戻せなくなったぁ～

自分の飽きやすすぎる性格でこれほどまでに更新が遅れてしまい

申し訳ないです・・・

ということで私は継続が苦手な人間だということを

ご理解いただけたと思います。

今日はですね、久しぶりにピグをして、

てか主にブログをしてたんですけれども、

ショックな事がありましたよ。

２人の友達のブログ読んだんですけど、

そのブログの両方に私の悪口らしき事が

書かれておりましてですね・・・。

ふぅ～(´-∀-｀；)

はい、もう心ズタズタですよ

あたしね、ザ・矛盾女なんですよ。

みんながもし私の悪口を言ったり、私の悪い所を知ってるのならば、

教えてほしいっていつも思ってるんです。

自分が気づいてない自分の悪い所を直していきたいから。

そんでもって私のせいで周りの人が嫌な思いをしないような人間になりたいから。

だけどね、実際今日の出来事の様に自分の悪口を聞いたら

心折れちゃうんですよ。自分、もろいんで。

ほんっと、どっちねんって感じですよ。

こういう矛盾してる自分の性格も直したいです。

でも、普通に過ごしてるうちに、

「あ、世の中って結構矛盾してるんだな」

って分かったんです。

もっとより良い世界にするためにも、

私、矛盾してるこの性格を直したいです。

この考えが合ってるのかは分かりませんが、

間違っていたとしても、見守っていただけると嬉しいです。

自分で気づいて成長してみたいんで。

あ、でも、何か言いたい事あったら言ってください。

あっまた矛盾しちゃいましたね。。。。

これ以上矛盾しないように失礼します。

長文失礼しました。

最後まで読んでくださった方がいるのなら嬉しい限りです。

目を充分に休めてくださいね♪

私は飲む
派！