よる、眠過ぎて。

ウトウトしてたんよ。

起きてるか

寝てるか分からんくらいの感じで。

で、子供が

トイレってゆうから

１回、一緒に起きたの。

で、戻ってきて

また、布団にバタンってなったら。

なんだか

胸のあたりが、あつくて。(感覚ね)

なんてゆうか

ジーンて、感動してるときの

感じになってたの。

で、しばらく

目つぶったまま、ぼーっとしてたら

「ああ、悲しいや、寂しいって

なんて

美しくて綺麗で尊い感情なんだろうか」って

ふと、出てきたのよ。

普段は、そんなこと思わんよ？

寂しいも、悲しいも、辛いも、

体験したくないし

渦中にいるときは

ひたすら苦しいし重いし。

だけどね。

思い返してみたら

過去の悲しいも、寂しいも、

全部じぶんの人間の幅を広げて。

深みを増すスパイスみたいになっていて。

悲しかったな、寂しかったな、

辛かったなって。

なんか、意外と冷静に

過去を見てるんよ。

寂しいも、悲しいも、

綺麗で純粋な感情で。

それを体験できて

感じれた自分て

なんて素晴らしいんだろうなって。

死ぬときも

全部の感情が

愛おしくて。

自分が自分で良かったなーなんて

感動しながら

おわりたいとゆうか

最後は、そうゆうんがいい。

感動しながら、ああ〜

自分って最高だったなっておわりたいなー。って。

なんか、急にきたから

ウトウトしてたときに

なんかキャッチしてきたんかなって思った。

忘れないうちに書いとこうと思う。

いやね。こないだ、

水晶のタンブル見てたときに

ふと

「ああ、傷がいっぱいだな。でも傷があるから、光が反射して、綺麗に見えたりもするよね」

って

思ってたのよね。

人って傷ついたほどに

なんて、素晴らしいんだろうって。

深いんだろうって思う。

それで立ち直れなくなる人もいるけど。

なんて美しいんだろうなって。

傷つきながらも

生きていて。

息をしていて。

そこにいて。

どれだけの闇が心にあったとしても。

その闇すら、

その人の生きた証で。

なんだかすごいな。壮大だなって思う。

その人の人生。みんな、物語だよねって。

悲しいって流す涙すら

美しくみえるように

ネガティブな感情すら

美しいんだなって思った。

普段は、そんなの

考えもしないけどねえ。

さっき急にきたよ。

人の心の奥に触れたいな。

新しいお友達に出会った。

とってもパワフルで行動的で！

刺激を受けた。

とにかく行動が早い！

思ったら、即行動。

みたいな方。

私は

やっぱり周りに影響されやすいから

自分と関わる人を

ちゃんと見極めないとなーって

思ったよ。

自分に合うひと

めちゃくちゃ大事よね。

すっごいすっごい苦しい。

でも。

相性良くないってわかってるし

それだったら

少し離れて暮らす方がお互いのためだって

思う。

色々思うとこあるけど

これが正解。

てか正解にする！！！！

メンタル弱いようで

案外、反骨精神は

あるんです｡｡｡

こんなに頑張ってるのに

なんで、こうなるの？

なんで邪魔が入るの？

真面目に生きてて。

人に優しくしていて。

なのに。

なんで、誰もわかってくれなくて。

話しを聞いてくれなくて。

なんで、助けてくれないの。

ずっと孤独で

ずっと寂しい。

小さい頃からずっと。

孤独ってなんだろうね。

自分で自分を

わかってあげて

自分で自分を

愛していたら

寂しさなんて無いのかな。

最近、少しだけ。

ほんのすこーーーーーしだけ

気持ちがぶれても

戻るのが早いって感じる。

よく、苦手な人の

雰囲気を感じとって

「ああ、この人も

わたしのこと苦手だろうな」とか

「この人本音でいってないし

緊張してるな」って

思ってる。

今日も、少し苦手な人と

話す機会があって

話しをして。

やっぱり、向こうの、些細な行動、雰囲気で

「うん、この人も

わたしのこと、そんな好きじゃないだろうな」って

思ったんよ。

前は、そうゆうのでも

結構傷ついて。

なんか私したかな？とか

思って、モヤモヤしてたの。

だけどさ。

元々、私も、苦手なんよ…。

好きな人、気が合う人なら

話してても

「楽〜！！」「話しやすい」「楽しい」

ってなって

ひとつも緊張しない。

けど、やっぱり

なーんか気が合うな、と思う人は

話してて、安心する。

こっちが苦手な人は、向こうも苦手なんだし…

その人に注目するより

話しやすい人と

仲良くなれればいいかなって思う。

このひと優しい、だとか

面白い、可愛い、ノリが一緒、

心地よい、落ち着く…

そんな人との関係に

注目していきたいな。