死んでからは三ヶ月はほぼ毎日泣いた。

次第に仕事の休みの日もどうにかしないと生きていけないので、とにかく家の掃除。壁紙を張り替えたり、フロアマットを敷いたり、不用品をとにかく捨てて、とにかく気を紛らせて過ごしてきた。よく生きたと自分に言った。

犬は本当に人生のパートナーで、最高の存在と思っているので、死んだ時に受けるダメージは想像してないくらいに大きかった。

どうにか生きて、4ヶ月経った頃、いつも行っていたホームセンターのペットショップの10か月の犬をパートナーにしたいと決心がついた。そして迎えた。

それから4ヶ月、色々あったけど健康に育ってくれている。週に数度通って様子を見ていたけどなんで貰われていかないのか不思議だった。

皮膚も弱く炎症を起こして禿げている所もあったけど、今は改善した。体重も増えた。

動物病院で血液検査をしてもらい、基準値以内の健康がわかって安心😮‍💨。

ジョンレノンのCDを今日久しぶりにかけてみたら即犬が眠り始めたので驚いた。

ジョンレノンの曲は怒りを鎮めるとか聞いたけど、本当だと思う。

犬も私も心地いい。

今後昔買ったCDを聴こうと思う。やっぱり音楽はいいな。

押入れにあった、いらんもの。

昔はまだ使うかも、で良かったけど、今みるといらん。全く使わず10年とか。。。　捨てた。

これからは家を継いだ自分の思うがままにしよう。

壁紙も台所は張り替えたし、いらんのは全部捨てた。

倉庫はまだまだ盛りだくさんだけど、とりあえずは押入れは片付いたと思う。細かいいるいらんは徐々にと思う。

ふすま。

経年劣化で黄ばみがひどい。

スカイブルーの柄にするかイエロー系の柄にするか。

とりあえず今日のところは、疲れた🥱

また休みの日にやるぞい✨

天井を直してもらった時の請求書に書いてあった。

今まで6畳だと思っていたのに。

でも何かと物が置けないなとは、気づいていた。

押入れのある和室をもっと使おうと思う。

押入れの主な中身はというと、父の私物。

亡くなって三年、ようやく？悲しみが隠れてくれた気がする。わんこのおかげで今日まで過ごせたけど、そのわんこもいない今、悲しみとさみしさを紛らすためか、とにかく掃除と整理整頓。

断捨離。

愛するわんこグッズは捨てれるものと捨てれない物がある。

父の時と同じ様に、もう捨てようかなと思うまでそれらはその場所に置いておこうと思う。

父の座椅子は2年経った頃に捨てたっけな。服は半年前にほぼ全部捨てた。

押入れは、時間がかかる気がする。

入院記録も一回目を通しておきたい。

プレゼントしてよく使ってくれたシェーバーももう捨てようかなと昨日思った。

押入れのもの。

後は布団類。だいぶ整理して捨てたけど、まあスペースがある間は置いておこうと思う。

いつかまたわんこを迎えた時、それを使えば汚れてもいいし、結構使えると思う。

母がとってあった着物類はもうずっとあるけど、捨てきれない。経年劣化？でシミだらけで、防虫剤の臭いがきついけど、やっぱり母親の思い出はなかなか捨てられない。13歳の時だったからもう30年以上経つけど、やっぱり母との別れはかなり辛く苦しかった。

でも、もう今のうちに出来るだけ捨てようと思う。きっと自分が高齢になるにつれて、押入れ掃除もきつくなるのかもしれないから。今のうちにスッキリして、死んだ時に人に迷惑がかからないようにしよう。

読んだ本もとっているけど、もう読まないのは捨てる。買取もあるようだけど、そんなにはないし。

不思議なのは、台所を片付けて、クッションフロアを敷いて、不要なのは捨てて、壁紙も張り替えている最中だけど、捨てようと外の倉庫に出したテーブル。買い替えようと思って、捨てる気満々だったのに、なぜかかなりさみしい？切ない？気持ちになって、結局また戻した。

滅多に座った事もないのに。

あるだけで存在感があったのかな。

今次に欲しいものは、

レイアウトフリーテレビ

3人がけ程のソファ

1人がけのソファ

とにかく、過ごしやすい家をつくって、自分をちょっとでも癒してあげようと思う。

白菜と豚バラを茹でたご飯をひとくちづつ食べさせる夢。

好きだった白菜は茹でたはずなのに、シャキシャキ食べて、豚バラもおいしそうに食べた。

腎不全になってからはいつも食べられるご飯を模索していたからか、もっと食べさせたかったという心の影響なのか、久しぶりに会えてうれしい反面、夢だったからさみしい気持ちにもなった。

犬とまた生活をしたいと思うものの、まだ比べてしまっているのか、それともまたいずれ来る別れが怖いのか、、、。

急いで決める事じゃないし、、、とにかく今やる事をやろう。。。

高齢になったら自分がどうなってるかわからないし、自分がまだ若くて？元気な内にとは思う。

今日は雨☂️かな。ザーザーいってるし。

天気予報は☀️晴れのち☁️曇りなのに。

昨日洗濯した長袖達が湿ったままになりませんように。

今回はとにかく押入れの中の物を整理した。

布が大半を占めているから、まずは整理整頓。

使わないであろう生地は捨てた。

押入れの中段にプラのタンスを３つ。

生地の重みで右側が少し落ちてきている。

重すぎるんだろうな。

とりあえず、突っ張り棒をしたけどあんまり意味なさげ。

クローゼットの上段は靴だらけ。

履けばいいのに、買わなくていいのに、たまっていた。…

とりあえず、履いて履いていっぱい履いていずれ捨てようと思う。

服もいっぱいあって、着てないくせにとってある。

今回は、もう何年も着てないのとか、ネットで買ったものの返品に送料がかかるからとそのままとっていたあまり気に入ってないのも捨てた。

だけど、やっぱり一回も着てないのは捨てづらい。売ればいいけど、ブランドでもないもないしな。

売る手間もわずらわしいかも。

姪にあげたいけど、年代の違いがある、好みも違うから、、、捨てるのがベストかな。

自分が捨てていい気持ちになったら捨てれるから、スペースがある間はそのままにしておこうと思う。

でも、もう衣類は極力買わない。

作る。

あと、気に入らないのは徐々に捨てよう。

自分が死んだら、掃除してくれる誰かは大変だろうと思うから、とにかくいらんのは捨てよう。

押入れは、前よりスッキリはしたけど、自分が寝てる部屋だけ。

まだ押入れはあるから、頑張って片づけよう。

母の着物どうしよう。

着ること無い。

思い出といっても覚えていない。

捨ててしまったら、なんだか自分のルーツがなくなる様で寂しいし😞。

今度整理する時、再利用して何か作れるのはとっておいて後は捨てよう。

そしたら押入れに別の物を入れられる。

結局、思い出と言ってとっておいても見たり触ったりすることはほぼない。

写真なんか別の押入れに山ほどあるけど、一緒に見る人がいなければ、全く見ない。

人生、家族が1番だと今思う。

誰もいない自分は、何が大事なのかな。

わんこが全てだった。だから、今生きている意味がわからない。

仕事して自分を養っていくけど、そこに楽しみはもう無い。

わんこがいたら、なんでも頑張る気持ちがあった。

もうない。

でも、家族はもうみんな死んだから自分くらいは頑張って生きていかないといけないと思う。

自分で死んだりはできない。

正直、何のために生きていくかわからない。

男にはもう興味ない。

わんことは生活したい。のが本音。。。

私はいつまで生きるんだろう。

何の意味があるんだろう。

半袖で寝たからか。

季節の変わり目にする外の匂い。

それだけじゃ無いだろうけど、涼しくなってわんこが元気になってくる時期だったからやけに思い出す。。。

さみしいな。

戻って来て欲しいな。

可愛かったな、あの仕草。

朝から涙が出た。

ため息ばかりの毎日。

もうすぐ3ヶ月経つ。

一日が早く過ぎるように、とにかく辛いから、どうにか一日を過ごして来た。

もうわんこがいなくなって何年も経ってしまったようにも感じるし、でもたった少し前の出来事にも感じる。

会いたいよー

45になる今年、転職しようか悩む。

通勤に30分はこの20年転職しても同じ。

近所に働きたい場所がなかった。

と言うより、近所で働きたくなかった。

英検2級

Toeic750

エクセルとワードは使えます。

縫製できます。

今も縫製やってます。

ものづくりが好きなんです。

転職すると言っても同じものづくり。

近所とは歩いて5分のところにある会社。

前から気にはなっていたけど、近すぎてそこまで興味持たず。

でも、最近、この先あと何年生きるのか考えたら、運良ければあと30年くらいじゃないかと思うようになった。

距離が近いとそのぶん時間が使えるし、心に余裕も出ると思う。人間関係がうまくいくのかは未知だけど、、、。時給はどっちにしても最低賃金💰

休みが増えた方がいい！

10年後の自分が今と変わらずセコセコ忙しくしていたとしたら、ジブンの理想とは違っている。

独身だからさみしいのかもしれないけど、ゆとりのある心でいたい。

正直お金はあんまり無駄使いしなけりゃやっていける。またワンコとも生活したい。じつはコレがメインかもしれない。

いつ辞めるか。

タイミングが関係してくる。

辞めるのを言うのは1、2か月前で、引き継ぎして、それいいけど、働きたいと思う会社に雇ってもらえるかわからない😂

若い時は、転職をよくしてきたけど、この歳になると考える。でも後回しにすればもっと歳とって転職しづらくなるのでは？と思い、今悩んでます。

一回きりの人生、愛犬の死によってまた考えさせられる。

愛犬がいた時は、寝ている時も、体調が悪くなって吐いたりしていないか、いつも気を張って1、2時間おきに動く音で起きたりしていたので、何の怠さもなくササっと起きて見に行った。

電気をつけて天井付近の壁をノック。

すぐに音はおさまった。

猫が別の場所で、盛りがついた時の様なケンカしている時の様な声で鳴いていた。

そして車もすぐに出て行く音がした。

すぐに居なくなったのは電気を付けたからだろう。きっと倉庫内の父が使っていた道具を盗むつもりだったのかと思い、外が明るくなってから倉庫に行った。

父が生きていた、まだ働いていて別の家にいた頃、仕事の車が早朝に壊されて高価な道具ばかり盗まれるという事件があったので、そういう事なんだろうと思って、対策しようとゴソゴソしていた。

家の前にいる、ワン友のお母さんが出て来た。

ダックス16歳を抱っこして。

話によると、今朝4時ごろその子がものすごい声を出して苦しんだので、急いで思いついた救急病院に夫婦で1時間かけて車で行ったそう。でも休みだったらしくそのまま帰って来たらしい。

私が聞いた猫だと思った鳴き声は、その子の声だったらしい。

見た感じ、きつそうで鼻も乾いていて、地に下ろしたらふらついて倒れた。

いつも私の愛犬と仲良く遊んでいた頃を思い出す。見ているとかわいそうで泣いてしまった。

もう1人のダックスは9歳くらいでまだ元気だけど、今日は不安そうな面持ちで寄って来た。

土日にも診てくれる、私の行きつけの動物病院を紹介した。

一週間は抗生剤で様子見らしい。喉に炎症または癌があるのかもしれないので、一週間後に診察して、場合によっては麻酔をして確かめるらしい。

高齢だから、無理なく過ごして欲しい。

土日休みの時は嬉しい反面、愛犬がいない今となってはさみしさが増す。

ワンコを迎えたい気持ちもあるけど、今まで愛犬に仕事でいない日中はさみしい思いをさせたと思うので、なかなかすぐにとはいかない。

10時間お留守番。

私は土曜日と祝日が休みで隔週で日曜日が休み。

愛犬がまだ元気な頃は朝45分夕方45分散歩に毎日行っていた。

休みはほぼ一緒にいるけど、2か月に一回は自分の美容院やらで数時間のお留守番。

体調が悪い時には仕事を休んで病院に行って、ここ1年半は悪いときは2ヶ月、毎日仕事から帰ってすぐに点滴してもらいにも行った。最近は週2回行っていたけど、もう1日でも回数を増やしてもらえば少し体調がいいかなと思っていて、亡くなった日も点滴に行く予定だったので、先生に相談しようと思っていた。

後になって思ってももう遅い。

気になったらその時にすぐ実行しとかないといけないとつくづく思った。

気付いてあげれたら、すぐできる事もある。

15年一緒にいたのに最期は気付ききれず、というか、気づいていたのかもしれないけど、前は大丈夫だったという経験から、大丈夫だろうと無意識に思い、夕方に病院に行くからその時に先生に言おうと思って、そのまま家において、私は出勤してしまった。

前は大丈夫でも今日は大丈夫じゃないかもしれないと思えていたら、今も生きていたかもしれない。

後悔する時は、瞬間に冷や汗が体中から出るのがわかる。

休みの日は何も気にせず泣きたければ泣くので、いくらかいい。

今日も、朝から、あーいつもなら5時半でこの涼しくなった時期だと散歩に行ったなーと思ったら涙が出た。

気を紛らすためにいつものsnsで色々読んだりした。犬の投稿写真や動画は見てもかわいいと思う。でも愛犬のは見たくてたまらないけど、見たらもうそばにいないし触れられない話せない、涙が止まらない、目がブチ腫れるので今日も見ない。

植物園に行ってみようと思っていたので、ちょっと気乗りしない感じもあったけど、予定してたから行ってみた。愛犬のお骨を入れたネックレスをして行った。

滅多に行かない地域なのでスマホのマップで案内してもらいながら行った。

家族連れが多かった。でも

植物園だけあって色々な種の植物があって目は楽しめた。何も買わなかったけど、写真だけ数枚撮った。

帰りにホームセンターに寄った。

家の近くなのでいつも行くので、今日も何気に行った。今まではペットシーツを買ったり日用品を買う為に寄っていたけど、今日はワンコに会いたいと思って行った。

トイプードルとポメラニアンがショップの前に置かれたケージで眠っていた。そっと見ていたら、トイプードルがふと起きてしっぽを振ったのでちょっと撫でさせてもらった。やっぱりかわいいな💕

一瞬で何かふぁっと幸せな気持ちになった。横の

ポメラニアンもこっちにきてくれたので撫でた。

あーかわいい。

今日連れて帰る様子のお客さんが店員さんときていたので、私は退散。

私はまだ気持ちに余裕がない。準備もできてないから、保護犬に会いにもいけてないし、どんなワンコでもまだ無理だな。

でもやっぱり犬に一緒に生活してもらわないとないと私の人生は、さみしい1人だけのまま終わるようば気がする。

亡くなった愛犬が、愛犬との楽しい生活を教えてくれたし、日々何が大切なのかと考えさせてくれた。愛犬がいてくれたから、仕事も頑張って来れたし、食事もちゃんと摂れた、運動もできたし、何より毎日が幸せだった。

すごい事だと実感した。

今は全部が不安定。

世界に1人きりの気持ちで、辛いし、後悔と悲しみ、寂しさはまだ常にあるけど、今日は、今？は少しだけ、感謝の方が上回ってきた気がする。

会いたいと思う事には全く変化はないけど🥲

犬ってすごい。

本当は犬と散歩して、ゆっくり過ごすつもりで楽しみだったけど、亡くなった今となっては、瞬間瞬間に楽しかった思い出が蘇って、ため息と涙が出る。

昨夜は犬が居た時と同じく、数時間おきに目が覚めた。おしっこに行ったり、水を飲んだり、飲ませたり、食べたいものをあげたり。夜中に何回も起きるのも苦じゃなかった。心配して起きて、問題なかったらホッとした。

朝も起きたら必ず居てくれたけど、今となっては何のお世話も出来ず、おはよーと言っても来てはくれない。すごくさみしくて、頭がというか胸の奥がどうしようもない感じになって、どうしたらいいのかわからない。

朝の散歩も1人だと行く気にもならない。だけど、自分も生きていかないといけないから、どうかしないとどうかなってしまいそうだから、無理矢理外に出て、いつもの散歩コースを歩いた。

散歩ついでにゴミ拾いもしようといつも思っていたけど、やってなかった。だから、今日はナイロンバッグとトングを持ってゴミを拾いながら歩いた。ここ二か月くらいは、犬の体調が不安定だったし散歩といっても抱っこで行ったり、ほんの少し外を歩くくらいだった。最近は朝5時なら涼しいし、生きていたら一緒に抱っこで散歩したかったなぁと思う。

30分程歩いて、ゴミはバッグいっぱいになった。ペットボトルと缶がほとんどで、あとはタバコの箱。隙間なんかを埋めるシリコンが袋に入ったまま捨てられていたけど、今日は拾ってない。明日にでも拾うか。

家に帰るとまた犬の事を考えて、辛くなる。SNSで同じ様に辛い人が投稿した記事をずっと読んだ。毎日毎日そうやって時間を過ごす。そのうち目が疲れて寝てしまう。けど、起きるとまた押し寄せる哀しみとさみしさ。

おととい、ホームセンターのペットショップにケージに入れられた元気なトイプードルの子供がいた。触ると喜んで、甘噛みしてきた。かわいいなーと思う。けど、死んだ子とは違う。

犬は自分よりもはやく死んでしまうのは、もちろんわかっていたけど、あの子が1番かわいいし、自分の全てだったし、ずっと一緒にいたいと思っていた。もういない現実が信じられない。一か月経ったけど、やっぱりあの時私が気づいていればと自分が許せない。あと数ヶ月でも長生きできたんじゃないかと思う。

一か月経ったけど、廊下に置いたペットシーツはまだ片付けできない。捨てたら、さみしくなりそうだから。

ベッドも色々あるけど、今まで通り数カ所に置いたまま。

他のところは片付けるけど、思い出の品々は片付けられない。それでも、ようやくぬいぐるみ達はカゴに戻した。

はぁー

長い。まだ9時半。

仕事が始まったらはじまったで、家にいないから、留守番させてかわいそうな思いをさせたと思うんだろうなと思う。この繰り返し。。。

犬との暮らしの素晴らしさを知ってしまったから、また犬と一緒にいたいと思うけど、今の仕事のままだとまた同じ様に留守番させてしまう。また最期の時一緒に居れなかったらどうするのかと思う。死は突然の場合もあるし、介護の末ということもあるだろうから、絶対一緒にいれるとは限らないけど。

もうこの歳でもっと働く時間の短い、今と同等の給料をもらえる職場なんて近場にはない。幸い親の家を受け継いでいるから家賃はないものの、パートタイムで７万円位で生きていけるかというと、きつい。車もないと困るし、保険にも入ってるし。色々とお金は必要。

もう無理なのかなー

犬といたら毎日楽しいだろうなー

とりあえず白髪染めするか。。

美容院に行ったら、きっとわんこの話になるしーまだ話せないし

とりあえず、なんかして過ごすしかない