空からのアンサー https://ameblo.jp/skyeyewanko/ 伝えようと思ってたのに伝えられなかったことお母さんが後悔しないようにここに記しておこうと思います ja 当たり前なんてないって言う大事な話  

可愛い肉球の足跡だね
愛おしいね♡
 
お母さんがここまで生きてきて
わかったことの話だよ
 
世の中当たり前なんてないって話
 
目が覚めて
大好きな人が隣にいてくれること
おはようと言えること
行ってらっしゃいって毎日言えること
おかえりなさいが毎日言えること
 
居てくれて当たり前と思っている人が
毎日いること
 
大切な人が家に帰ってくることが
当たり前だと思っていること
 
お散歩に行った人が
ただいま～って家に帰ってくること
 
一緒にお出かけ出来ていること
手を繋いで歩けてること
美味しいねってご飯を一緒に食べれていること
 
息をして毎日過ごせていること
 
ようするに
今当たり前のように過ごせている毎日のこの日々は
全て「奇跡」なんだよっていうこと
 
「普通」も「当たり前」も
世の中になくて
 
ある日突然、今まで普通に出来てたことが
出来なくなったり
昨日まで元気だったと思っていた人が
いきなり重い病気を告げられたり
ある日突然、誰かがこの世からいなくなったり
 
生きているとそういう事態に出くわすことが
たくさんあるよね
 
いつもの日常が送れなくなったとき
人はここで「なんで！？」
って思ってしまうんだけど・・・
それは違うんだ
 
出来ていたことが「普通」や「当たり前」だったんじゃなくて
出来ていたことが「奇跡」だったんだよ
 
普通も
当たり前も
世の中にはないんだってことを
心において
これから先どうか毎日を
大切に愛おしく感じ
生きていって欲しいな
 
って、母は心からそう思っています
 
だからayaが生まれてきてくれたこと
お母さんの娘で生まれてきてくれたこと
一緒に過ごせた大切な時間
全ては奇跡ー
 
そう思って生きていくと
色々なことに「感謝」して生きて行けるからー
 
どうか忘れないでね
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/skyeyewanko/entry-12875215631.html Sat, 16 Nov 2024 12:52:32 +0900 自分勝手な父ちゃんとピアノのお話し（タイトルがめちゃくちゃだな）  

 

 

 

可愛い後ろ姿笑

でもお散歩拒否されてるときの写真だよ

 

こうしてお母さんは毎日お散歩に行っていますよ

13歳と10ヵ月になるね、頑張ってる！！

 

母、現在60歳

今年は帯状疱疹からはじまり、今は60肩に日々悶絶し

今朝は、ちょっとした動きから背中の筋を痛め

今日は比較的おとなしめの一日を過ごしていました

しっかり老化しているのを感じています

 

だけどもうちょっと本気で体力強化と体幹強化に

力をいれないといけないとマジで思っているところ。

 

あの関取父ちゃんは健康とは程遠い人生を送っているでしょ

この歳になると、本気で子どもたちには迷惑はかけらない！

と、さすがに焦ってきたお母さんです

 

あの父ちゃんの生き方は家族にとって

反面教師でしかないね

あぁいうのを本当の

「自分勝手」というんだろうね

お母さんはこの意味を改めて調べてしまった

 

自分勝手とは

「他人の迷惑になることを考えず、自分の都合だけを考えること」

「自分の意のままにふるまうこと」

だって笑

まんまやんけ！

タバコとクルマの運転、暴飲暴食

まじ、困ったもんです

 

今こうしてこれを読んでいるayaにとって

そりゃこうなるだろーよ

っていう結果になってるのかな？

お母さんは

もうあれはお父さんの生き方なんだな

と正直諦めてるよ

 

どうなるかわからないけど

お母さんが出来うる限り父ちゃんのことはみるから。

無理だったら山に放り投げてやる。

 

いやいや今日は

こんなこと書きたかったんじゃないんだ

 

お母さんは最近ayaがピアノを弾いてた頃のことを

思い出したんだよ

ピアノを習いたいと言い出してから

ピアノを家に置くにはこっちにも覚悟がいるってもんで

すぐ気が変わったりしたら困るから様子をみていたけど

一年間ずーっとピアノを習いたいって言い続けたayaをみて

これは本気なんだ

と思ってピアノを手に入れ教室に通い始めたけど

それはそれは驚くほど楽しそうだったよね

習い始めたのが小2だっけ？

中学入って部活との両立が出来ないから

ピアノを辞めざる得なくて、辞めたけど

辞めるまで一度もピアノを辞めたいって言ったこともなければ

本当にピアノが好きで毎日弾いてたね

 

それがすごいとお母さんは思う

本当に感心したよ

 

お母さんはayaの弾くピアノを聞きながら

台所にたって色々するのが本当に好きだったんだ～☆

なんて幸せな時間なんだ～っていつも思ってたんだよ

 

なんでもそうだったね

一輪車も乗れるようになりたくて

いつも誰の手を借りることなく

何度失敗しても、乗れるようになるまで

ずっとずっと毎日一人で練習してたもんね

ローラーブレード（懐かしっ）もそうだった

 

お母さんが忘れてるだけで

他にもたくさんそういうのがあったと思う

 

お母さんの人生に

そういう根性は持ち合わせてないから

尊敬です

本当にすごいと思う

これも反面教師なの？？笑

だけど、誇りに思っているよ

 

ただ一つ残念なのは

同棲してるとき

毎日ピアノを弾きたいと言い続けて

買ってもらってくれたそのピアノを

今全然弾いてないってことがとても残念ですぅ～

買ってくれた大好きなダンナさまのためにも

どうか弾いてくれ（ちょっと日本語が変だけど）

 

今生きているお母さんには計画があります

楽譜を送るので

完璧に弾けるように練習をして

弾けるようになったら

それを録音してお母さんに聴かせてもらう

 

今はayaの住むところと

離れているので生では聴けないので

録音してもらいます笑

 

弾いてほしい曲がいくつかあるんだ～

 

それは、たとえお母さんが空に行ってしまっても

聴く予定なので

お母さんの写真かなにかの前に

それを置いてくれると嬉しいよ笑

 

それとも時々ayaが生で弾いてるのを

聴かせてくれてもいいよ

お母さんは空で聴いてる、絶対に。

そう信じて弾いて聴かせて。

約束ね(勝手に笑）

 

ayaよろしくね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/skyeyewanko/entry-12872248885.html Tue, 22 Oct 2024 20:50:37 +0900 お母さんのところへきてくれてありがとう  

 
前にも話をしたことがあったけれど
ayaはお母さんのお腹に２回入ってくれたと
思っているのです。
 
小さい頃からビックリするくらいの
気遣いの子だったから
色々大変そうなお母さんをみて
神様にお願いをして一度神様のところに
戻してもらったんじゃないかなって
 
「またくるからね」っていって戻っていったんだと
そう思ってる。
そしてちゃんとまたお母さんのところに戻って来てくれたと
本気でそう信じてる。
 
でも当時はそんなこと知らなくて
お母さんはあのとき悲しみを通り越して
どう進んでいけばいいのかわからなくなっちゃって
毎日まだ小さかったお兄ちゃんを抱きしめながら
半年間、毎日明けても暮れても泣いちゃって
お兄ちゃんが時々泣いてるお母さんの顔みて
へへって笑うんだ
その笑顔に支えられたよ
 
お兄ちゃんにもすごく感謝してるー。
 
だからayaが生まれてきてくれたときは
本当に嬉しかったよ
 
 
きっと
なんでこんな母親のところに生まれたんだ！
って思った出来事やイヤだった思い出もあるかと
思うんだけど＾＾；
 
だけどだけど
お母さんのところに生まれてきてくれて
本当にありがとう。
 
 
 
 

 

]]> https://ameblo.jp/skyeyewanko/entry-12871630643.html Thu, 17 Oct 2024 18:16:33 +0900 この動画をみればもうさみしくなんてないさ  

可愛いおててだね

 

このブログはね

涙を流して読まないでほしいの

いまさみしい思いでこれをもし読んでいたら

ぜひ、みてもらいたいYouTubeがあるの。

 

ayaは安心するんじゃないかな～♪

 

 

これをみれば

さみしい気持ちは吹っ飛ぶんじゃないかなって思う！

だからぜひこれをみてから

このブログを読むようにしてね

 

お母さんはこのYouTubeの通りだと思ってるよ

絶対そうだと信じてるっ

あとのほうの動画は宇宙的な話になっちゃうから

わかりにくいと思うけど

前半の話をきけば

きっとayaは安心できるんじゃないかなってそう信じてる☆

 

そしてこれをみた感想を心の中でお母さんに伝えてね笑

きっとお母さんはウキウキしながら待ってるに違いないから

頼んだよ～(^0^)/

 


 

]]> https://ameblo.jp/skyeyewanko/entry-12871620983.html Thu, 17 Oct 2024 16:44:25 +0900 全てを削除して書き直してみた  

どうしてこのブログをはじめたかっていうと

お母さんがいなくなってしまい

生きていたらこんなこと聞きたかったのに・・

知りたかったな・・って思うとき

少しでもayaが寂しい思いにならないように

こうして書きながらでも思いついたことを

綴っていこうかなって思ったからです。

 

このブログを読むときは

お母さんはお空に旅立っているっ。ていう前提です。

 

こうして書いている私は

病気でも何でもありません

誰かがこのブログを何かの流れで

目にした人がいたらば

「この人はもうすぐ死ぬのかな」

ってきっと思うかも知れませんが

今のところ私は病気ではないし、とても元気です。

 

このブログは大切な子へ向けての言葉ばかりが書かれます

他の人が読んでも何も響かないことばかりかと思います。

なのでどうかスルーしてくださいませ＾＾

 

お母さんのお母さんは（ayaからみておばあちゃん）

お母さんが小学４年生のときにお空に旅立っていってしまったので

その日から

何一つ聞けませんでした

物心ついてからの会話というものがないのです

自分を産むとき、どんなだったか

何時に生まれたのかすらわかりません。

聞きたいことはたくさんあったけど

お母さんのお母さんはお父さんがお空へいってしまってから

ずっとお酒ばかり呑んでいて、お母さんの面倒すらみてくれなかったので

お母さんはお姉ちゃん達と毎日一生懸命生きていました。

なので自分が結婚したら、明るい家庭にしたいと

思って過ごしてきたのだけど

どうだったかな。

 

怒ってばかりのお母さんだったかもしれないね

姑という存在のお父さんのお義母さんと同居だけはしたくなかったのだけど

どういうわけか、次男の妻のお母さんが選ばれてしまい（苦笑）

お母さんは途中しんどくなっちゃって、心身共に崩してしまったので

ayaたちにすごくツライ思いをさせちゃったと。

当時のことを今でも思い出せないくらいツラかったので

もしかしたら、そのころが一番ayaがツラかったかも知れないね

それが一番の後悔です

先にそこだけは謝っておこうかなと思います

ありがとね。

 

はい、暗いお話しはおしまいです。

いきなり暗いお話しになってしまった！

いかんいかん

 

ま、お母さんのことだから

ろくなコトバは残してあげれないかも知れないし

何の役にも立たないかも知れない

いらんがな！っていう内容ばかりかも笑

 

これを読むときは

お母さんはきっといないけど

これを書いているときは

確かにこの世に存在していて

みんなのことを想っています

 

そしてこの先のこの日本という国や

世界のことを思うと心配でなりません

 

今まで生きてきた日本ではなくなるっていうのを

知ってしまった以上

お母さんがここで何をいっても

日本の未来は変わらないのだけど

たとえ天変地異がおころうと

生きていかなくてはね。

 

こうしてパソコンで書き込んでいるけど

それすら出来なくなる未来になっていたら

その時はこのブログは諦める！

 

今日ね

槇原敬之の「僕が一番欲しかったもの」を

聴いていたら

ayaの挙式のときの映像がお母さんの中に流れて

今更ながら涙が出てきて笑

そしたら急に

「書かなきゃ」

って思ったんだよ。よくわからんけど笑

 

だからまたこうして

時々書くことにするね

 

モコがむこうでぐっすり寝てるから

お母さんも寝るよー☆

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/skyeyewanko/entry-12871505126.html Wed, 16 Oct 2024 18:04:50 +0900