https://ameblo.jp/skysong72/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
自分がきらい。


弱くて自分のことしか考えてなくて
そんな自分が大嫌い。



誰に甘えたらいい？
誰にも言えないよ。

置いていかないで

誰かたすけて


強くなりたいよ。 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-11647847832.html Tue, 22 Oct 2013 22:38:23 +0900
ふと、昔のこと思い出して
寂しくなったりしちゃった。

だから
この気持ちを忘れないうちに
文字として残しておくね。





私は地元に
友達と呼べるほとんど友達がいません。


いつからだったかな。
人が怖いと思ったのは。

人とコミュニケーションをとるのが
少し苦手で、
いじめられたりしてた。



地元に帰って
｢ちょっと飲みにいこー｣
とか、軽く誘える人はいない。

遊びに誘ってくれる人もいるけど、
なんかそこには溝がある気がして。

本音で話すなんて
とてもできない。



なんでこんなこと書こうと思ったかというと、

SNSの友人つながり見てると
やっぱり地元の人は
みんな友達どうしで
ずっとずっとつながってるんだ。


自分にはまったくいなくて
大学時代の自分は
地元にいた時の自分とは
ちがすぎて


今の自分は
絶対地元の人には
見せれない。



他人から嫌われないことだけを考えて生きていた
あの頃の自分は

今
自分らしく生きようとしている自分と
違うから



早く地元からでたくて
自分のことを知らない人と
出会いたくて

意図的ではないけど
友達の輪の中に
入ろうとしなかった。

ううん。
入れなかった。


自分は求められていない人間だって
ずっとずっと思って生きてきた。

だけど
やっぱり地元の友達が
色んな場面でつながってるのを見ると
すごくすごく辛くなる。


おいていかれたような、
居場所がないような、
そんな気持ち

自分の被害妄想が
いきすぎただけだとわかってる。

みんなから好かれていないと
ひねくれてしまって
そう思い続けた結果。


それが悲しくて。


できるなら
1からやり直したい。
今ならやれ直せる自信があるのに。



だけど
あの頃には絶対もどりたくない。

あんな孤独には
もうなりたくない。





私は弱い。
どうしてこんなに弱いのだろう




強くなりたい


そう思って
そう思い続けて
毎日泣いていた。


それは今も変わらない。



だけどね。
今は
私を

1人の人間

として見てくれる
大事な友達ができた。


だから
生きていける。

そんな友達と出会うことができて
心の底から
本当に幸せだと思う。




ただ今日はちょっと
寂しさに負けてしまったね。

少し落ち込んだら
また前を向いて
生きていかなくちゃね。







あなたは元気ですか？
どうか幸せであってください。


]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-11061070506.html Thu, 27 Oct 2011 23:47:00 +0900
どうしたら1人で生きていける？


どうして誰かを求めてしまうんだろう。


後から虚しさが残るだけだとわかっているのに。


またこの繰返し。


期待なんてしちゃいけない。

遊ばれてるとわかってて
でも寂しさを埋めたくて


どうしたら
この気持ちをなくすことができるんだろう






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10972887997.html Tue, 02 Aug 2011 10:32:00 +0900
自分の立場考えられてなかった
最低なことした

だからこんくらいの苦しみ
なんてことない

そう思わなきゃ

なんで少し胸がいたいんだろう

この結果でよかった
絶対にこの結果じゃなきゃだめだったんだ


きっとまた時間が解決してくれる

私は大丈夫
強いはずだから


お願い
あと少しだけふんばって
私の心身

顔晴るから



]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10911813308.html Fri, 03 Jun 2011 12:43:00 +0900 今日でさよなら。
本当に本当にさよなら。

ここまでくるのに
2年かかったね。

苦しかったね。
悲しかったね。

でも今日で本当に終わり。今日で本当にさよなら。


絶対に後戻りはしないよ。
前に進めるようにがんばるよ。


あなたを忘れられるようにがんばるよ。


2人の幸せを壊してしまって
本当にごめんね。


さよなら。
ありがとう。

愛してたよ。 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10780827451.html Wed, 26 Jan 2011 22:55:14 +0900 誰かにわかってほしい。

私はここにいるよって。



ずっとずっと消えなかった
あの想いを

やっと断ち切ることができたよ。


全部じゃないけど
もう振り返ることはないよ。



そう思うとさ

いてもたってもいられないくらい

寂しくなるの。



その苦しみに耐えなさい
って誰かが言うように

目の前には
壁が現れる。



もう
誰かの幸せを奪うのはいやだよ。


あんな辛い思いしたくないし
させたくないよ。





きっと私にも
その時は来る。

運命


その日がくるまで
失敗したっていいじゃないか。


その時に失敗しないために、
今、失敗するのだから。



信じてまってるよ。


誰か
私を見つけて。 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10679076583.html Sun, 17 Oct 2010 00:19:56 +0900
タイミングよくあなたから連絡がきたね。


なんでこんなにタイミングいいんだろうね。



ふられる辛さを感じなさい


って
神様が改めて教えてくれたのかもね。




あなたに逢っただけなのに
話しただけなのに


なんでこんなにも胸が苦しいの？

なんであなたのこと忘れられないの？

一緒にはなれないとわかっているのに、
一緒になってもまた辛い思いをさせるだけだとわかっているのに、


なんでこんなに好きな気持ちがでてくるの？


あなたに触れたいよ。
あなたに逢いたいよ。






あなたと忘れて
寂しくて寂しくて

私はあの人に甘えただけだったのかもしれない。



あの人は
あんなに私のことを支えてくれたのに。

最後の最後まであなたを忘れることができなかった。


最低だよね。




なんでこんなにあなたが好きなんだろう。
なんであなたじゃなきゃだめなんだろう。



逢いたいよ。 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10599231966.html Sat, 24 Jul 2010 00:49:36 +0900 いきなりの連絡。


びっくりした。
本当にびっくりしたょ。



1年ぶりに話した。
やっぱり、あなたは変わってなかった。

私のこともそう思ったかな？

それとも変わったって思った？



私ね、あなたと別れて恋をしたんだよ。

もうできないと思ってた恋を。


真剣に好きだった。


でもあなたは私の中から消えないの。

ずっとずっと消えてくれなかった。
ううん。
消せなかったの。




今度の恋はね。
あなたと付き合ってた、逆の立場の恋だった。


自分がぼろぼろになってるのに気付かないで、
あなたのために生きてた。


逆の立場に立って、
あの時のあなたの苦しみを知ったよ。



だから、
今日あなたと会ったとき
ぼろぼろにならなかった。


泣いちゃうんじゃないかと思ったけど、
あなたの気持ちがやっとわかったから、

笑顔で逢うことができたよ。



あなたと一緒にいる空気が好き。


もう戻ることはできないかもしれない。

だけど、こうやってまた会って話すことができてよかった。



私に好きなんて言っちゃいけないよ。
私がまだ忘れられてないから。


あなたのことを忘れることができないから。




本当は嬉しかったくせにね。



だけど、安心して。
あなたの幸せを祈っているからね。


まだ、怖くてあなたのこと聞けないけど、
いつか聞いてあげられるようにがんばるからね。



ありがとう。
すっごく楽しかったよ。

逢えてよかった。 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10595475416.html Mon, 19 Jul 2010 23:54:09 +0900 別れを告げました。


理由はたくさんあった。

｢あなたのため｣なんて言いながら
全部自分のためだと思った。


あなたのこと
もう好きかわからない。



これは本当。


だけど別れたくなかった。

これも本当。




おかしなこと言ってるのはわかってる。


でも自分でも自分の気持ちがわからないの。




すっきりしてる。



ただ言い聞かせてるだけなのかもしれない。



言い聞かせてないと
自分の発言に
自分の行動に
後悔してしまいそうで。






あなたのこと本気で好きだったよ。
支えてくれて嬉しかったよ。


だけど、あなたは私に甘えきってしまったね。

私はどうすればいいのか
わからなくなった。



このまま依存してしまったら
あの時の自分の様になってしまうと思うと
怖くてたまらなくなった。



好きだから別れた。

これ以上
私にはどうすることもできなかった。



ずるい女でごめんね。

あなたには幸せになって欲しいです。 ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10586325787.html Sat, 10 Jul 2010 00:11:33 +0900
久々に顔をだしました。



私はこのサークルが嫌いでした。

踊ることは好きだけど、

あることないことのうわさの広がりに耐え切れず

それにうんざりした私は、
一度サークルから離れた。

だけど
皆が誘ってくれた
あなたが誘ってくれた


だから私は、また踊ろうと思った。



踊ることは好き
このチームは嫌い

だけどあなたが好き


最低な自分






あなたに近づきたくて
あなたと喋りたくて
あなたに触れたくて



好きだと伝えたくて

伝えたんだ。
あなたには恋人がいたのに。




あなたは私を選んでくれた。

いつもどんな時でも一緒にいたね
少しの時間も離れたくなかった
2人でいたかった
2人だけでいたかった

この時間が永遠に続けばいいと思った







このサークルに来れば
あなたと逢ってしまうかもしれない

顔を合わせてしまうかもしれない

もし逢ってしまったら
私は泣いてしまうと思う


あなたが来ないことを祈った
あなたの隣に誰かいるかもしれない
そんな光景みたくない






だけど、
心のどこかで、逢いたいと思ってしまうんだ。

逢ったらぼろぼろになることわかってるんだ。

だけど、逢いたくて逢いたくて仕方ないんだ。



逢いたいんだ。
逢いたいよ




逢いたいよ






私は人の者を奪ったんだ。
大切な人がいるのを知っていたのに気持ちを伝えたんだ。

伝えてはいけなかったんだ。


苦しい。


これは罪


私は一生これを背負って生きていくのかな


生きていかなくちゃいけないんだ。






本当は辛いよ。
あなたに逢いたいよ


まだ信じていたい
運命を


まだ私を好きでいて ]]> https://ameblo.jp/skysong72/entry-10562459166.html Sun, 13 Jun 2010 23:30:14 +0900