女の勘って怖いですね

やっぱり当たるのでしょうか

昨日あんな記事を書き

彼氏が浮気してたことが

今日発覚しました

感づいていたのかな～

怖いわ～

彼氏が寝ている間に

メールが何通か来てて

お母さんかな？と思い

フォルダを見ると

「受信フォルダ」

「バスケ」

「女友達」

に１通ずつメールがあって

中身を見ず、彼氏を起こし

メールが来てることを

知らせて、彼氏がメールを

チェックし、また寝たの。

けどなんか違和感とゆうか

何かを隠してる気がして

携帯見ないって前に

誓ったのに見てしまいました

すると「受信フォルダ」と

「女友達」のメールはチェックし

「バスケ」のフォルダは

チェックされていない。

ってことは受信フォルダか

女友達のフォルダに

何かあるんだと思い、

女友達のフォルダを見たら

ビンゴ!!!!!!

浮気相手とのメールが

ずら～とありました。

保護メールがあり、

浮気することをやめる内容で

最後に愛してるよとのこと。

これは後から知ったけど

体の関係を
持ったのは１回で

後は数回会っただけ。

メールを見て見ぬふりしようと

彼氏を起こし、何も理由を

告げずに帰るわって言ったら

手や体が震えて

涙止まらなくて過呼吸に

なりかけた。

彼氏も察したのか

あたしに触れず

ただただ沈黙。

泣きじゃくったのは

最初だけであとは冷静に

話聞いたし、話したし。

逆に怖かった

３時間くらい話して

でも別れるか、別れないか

自分でもどっちがいいのか

わからなくて…

別れたら後悔しそうだし

別れなくても後悔しそう。

別れたら、あたしには

彼氏しかいなかった～って

思うかもだし

別れなかったら、あの時に

別れておけば良かった

って思うかもしれない。

色々考えたんだけどね

やっぱり健悟と別れるって

あたしには想像出来ないの。

浮気されても好きなの。

なんでかわからないけど。

健悟を見ていて後悔

してくれてるんだな～

あたしのこと大切だって

再認識してくれたんだ～

って思ったり

何言われても

それあの人にも言ったんでしょ

とか

何言ってんだよ

とかも思った

なのにやっぱり

健悟が好きなの

他の誰かじゃなくて

健悟が好きなの

あたし浮気されたのに

許せたんだ～って

自分でびっくりだよ(笑)

まぁ、あまり考えすぎず

今まで通りに付き合って

いきたいと思います。

多分これに懲りてもう

浮気はしないと思うし。

するならばれずにして(笑)

だけどあたしは

もう１度健悟を信じます！

ねぎ子

本当に「うーん」って感じ

なんかな～って感じ

 

こないだ喧嘩とゆうか

あたしが事後報告して

しまった時に

距離置こうか考えたって

言われて、泣くほど

嫌だったけど…

 

なんか今は言われたら

距離置けるかもしれない

 

一時の感情だと思うけど。

 

あたしから距離置こうとか

言うわけじゃなく、

理由とかもあるわけじゃなく、

なんか言われたら

「あ～わかった」

って言えちゃいそう。

 

まぁ思うのと実際言われるのは

違うからわからないけど！

 

今、この瞬間だけ

気持ちが冷めてる気がする。

 

別に嫌いになった

わけじゃないし

別れたいとも思わないよ。

 

きっと寝て起きたら

好きなんだろうな。

そんでこの感情もやっぱり

一瞬だけだったって

思うんだろうな。

 

相手の嫌な部分も含め

好きになるっていうのは

かなり難しいよね！

 

あたしが健悟に対して

特に嫌なことがあるって

わけじゃないんだけど、

健悟があたしに対して

嫌なことがあるとするじゃん？

 

そこも含め好きになってもらう

って、他にかなりの魅力が

ないと無理だと思うんだよね。

 

あたしが何気なくしたり

言ったりすることが

不意に健悟を傷付けたり

嫌な気持ちにさせることがある

 

だけどその気持ちに

あたしが気付くってことは

難しくて…

 

健悟の中であたしへの

不満が増えて他の人へ

愚痴ったり、溜め込んだり。

 

そうなるとあたしは健悟が

嫌な気持ちになったことを

知らずに普通に接して

余計にイライラさせてしまう

 

まぁ逆の立場も

無きにしもあらずだけど

 

なんか色々めんどくさいな～

付き合うとか、何？

何で付き合ってるんだろ？

何で健悟となんだろ？

何であたしとなんだろ？

 

たまに考えるけど

結局はわからず終い

 

ずっと幸せな気分だったら

いいのにな～

 

「あ～すきすき、会いたい」

って思ってるときは

本当に幸せなのに(:_;)

 

明日の夜にはこの気持ちに

なっていたいな…

 

ねぎ子

 

さっきは地震について

書きました。

この記事は私事を書きます。

 

えーと結論から言うと

あたし無力すぎる

 

今、彼氏家のことで

大変なんだって。

 

それを知ったのは

ついさっき。

その状況だったのは

２ヶ月前くらいから。

 

まぁ色々あって

今彼氏家の生計は

彼氏の給料で

たててるらしい。

 

だからお金がないのは

当然だよね。

 

あたしは知らずに

"○○行きたい"

"○○食べたい"

とか、お金のかかる

ところ・ものを

言ったりしてた。

 

それで断られて

彼氏への不満になって。

"○○してくれない"

"○○がいーのに"

なんて我が儘放題。

 

振り返ると呆れる。

てか殴りたい過去の自分。

 

必死にそんな状況を

知られまいと

彼氏が頑張ってるのに

あたしの態度。

 

前も彼氏が辛い時

気付いてあげられなかった

そんなことがあった。

そして今回も…。

 

きっとこの先も

気付いてあげられない時が

出てきてまたこのblog見て

過去に同じ失敗してるのに

って思うんだろうな。

 

だけど話してもらえないと

気付いてあげられない。

辛くなる前に相談

出来ないのかな？

 

あたしは彼氏に

何がしてあげられる？

 

普段何してあげてる？

すごく大切な存在なのに

 

力になりたい

頼りにして欲しい

支えてあげたい

 

そんな気持ちで

いっぱいです(;_;)

 

ねぎ子

 

久しぶりの更新。

しかし明るいネタはない。

 

とりあえず3月11日に

歴史的な大地震が発生。

 

マグニチュード９.０という

驚異的な数字でした！

 

あたしがいた神奈川でも

震度５強！

 

東北地方は震度７や６強。

津波によって壊滅した

街や市があります。

 

今の段階で死者数

２万人超。

死者の９割が

津波による被害。

言葉も出ませんでした。

 

この場を借りて

被災者の方にお見舞いと

ご冥福をお祈り致します。

 

ねぎ子

 

昨日の記事書いた後

22時くらいに彼氏から

電話がきました。

 

電話に出るのが怖くて…

 

電話に出たら別れ話

されるんじゃないか。

この電話に出なかったら

もう連絡とれなく

なっちゃうんじゃないか。

 

そんなことを一瞬で

考えました

 

電話に出る前も

泣いて疲れて寝てたから

涙腺ゆるゆる

 

電話出た瞬間に

涙がバーッて

出てきました。

 

泣いてるから上手く

言葉言えなかったり

過去吸気味になったりした

 

彼氏の話を聞くと

やっぱり後輩の言った通り

連絡すると何を言うか

わからないからだって

 

そんであたしが

彼氏のことを全然

わかってあげられなかった。

彼氏が求めていることに

気付いてあげられなかった。

 

彼氏はごめんねって

自分が弱かっただけだから

もっと強くなるって。

 

あたしが気付いて

あげられなかったから

彼氏のはけ口が

無くなっちゃったんだ

 

１番近くに居るのに

 

人間誰だって弱音吐きたい

時だってあるのに

あたしがちゃんと受け止めて

あげられなかったから

彼氏がこれから

辛い思いしなきゃいけない

 

だけど１回こんな風に

されたら弱音

吐きたくても吐けないよね

 

ごめんね…

 

彼氏は何も悪くないのに

謝らせて

本当に悪いのは

あたしなのに…。

 

彼氏のことを

わかってあげられなかった

自分にむかつくし

悲しいです。

 

本当にごめんなさい。

 

明日クラブチームの

話し合いをすることに

なりました。

 

彼氏に会うから

なんか緊張する。

 

どうゆう顔して

会えばいい？

 

どうゆう態度

とればいい？

 

あーあーあー

あーあーあー

あーあーあー

 

なんか１番最初の

記事にも書いてあるけど

彼氏からあたしへの

思いが薄れてるんじゃ

ないかなって不安

 

今回のことでさらに

不安になった

 

自業自得だけど

 

あたし本当に今の彼氏と

別れたらしばらくは

誰とも付き合えない

 

むしろ今の彼氏と

結婚したいって

本気で思ってるから

何も考えられなくなる

 

彼氏はどうゆう風に

考えてるのかな？

 

前は結婚したいって

言ってくれたけど

今でも気持ちは

変わってないかな？

 

あたしのこと

本当に好きかな？

 

あたしは彼氏が

本当に大好きです。

 

ねぎ子

 

後輩が彼氏に

メールしてくれたって

 

それで後輩には

連絡しないで待ってて

って言われた

 

男の人は気持ちを

整理するのが下手で

連絡とると感情的に

なっちゃったりするから

連絡をとりたくない時も

あるって言われた

 

一時的にだったら

まだいいかもだけど

嫌われたかもって

考えると不安で仕方ない

 

mixiにログインすると

彼氏のログイン時間とか

見てログインしてたら

やっぱり無視されてる

って実感して落ち込む…

 

だから今mixiに

あんまりログイン

したくない

 

もしかしたら

別れるとかになるのかな？

 

そんなの絶対に

嫌だよ

別れたくないよ

 

こんなこと初めてで

どうしたらいいのか

本当にわからなくて

精神的に辛い

 

明日ディズニー行く予定

だけど心からは

楽しめなさそう

 

きっと行ったら

楽しいんだけど

ふと彼氏のこととか

考えちゃいそう

 

とりあえず彼氏には

自分から何も連絡

しないで

待ってみます

 

いつ連絡が来るか

もしかしたら連絡

来ないんじゃないかって

怖いけど…

 

彼氏を信じて

待ってます

 

ねぎ子

 

彼氏に連絡を

無視されてる。

 

辛い辛い辛い

 

久しぶりにこんなに

泣き腫らした

 

明日幼稚園なのに

そんな気分じゃない

 

どうしたらいいのか

わからなすぎて後輩に

電話しちゃった。

 

泣きじゃくって

何言ってるか

わからなかったかも

 

けどありがとう

 

何が相手にとって

嫌だったんだろう

 

無視されるくらいに

嫌なことをあたしが

彼氏にしたんだよね？

 

もう好きじゃなくなった？

不安で仕方ない。

 

どうしたらいい…

 

ねぎ子

 

バスケのクラブチームについて

自分の意見を代表に

伝えたら、機嫌悪くなった。

 

チームの主旨が

「楽しくやる」

「やる時はやる」

「試合には勝ちたい」

みたいな感じ。

 

なんか今、参加表明も

ちゃんとしてくれないし

参加者も少ない

ってのが現状。

 

参加者が少ないのは

社会人もいるし

部活じゃないから

毎回参加出来ないのも

わかってる。

 

けど行けるか行けないか

ちゃんと伝えることさえ

ままならない。

 

そんな中練習して

毎回練習メニュー一緒で

正直自分が強くなったり

上手くなったりしてる

気はしない。

 

代表に言ったら

チーム練をしても

個々のスキルがあがる

のは難しいみたいに

言われたけど…

 

じゃあ何のために

練習してんだろ？

バスケ楽しむため？

上手くなるため？

 

あたしがバスケを

楽しいって思えるのは

自分が上手くなってる

実感を得たり

良いプレーをしたり

チームプレーが

うまくいったりすると

やっぱりバスケって

楽しいなって思う。

 

その為にはやっぱり

強くなりたいって

思うんだよね。

 

代表は

楽しくもやりたいし

上手くもなりたい

って言ってたけど

じゃあその２つを

実現するにはどうしたいの？

 

あたしもやっぱり

２つとも大切なことだと

思うよ。

 

だからあたしの考えは

強くなりたい＝楽しい

になるものだと思う。

 

あたしの伝え方

言い方がいけなかったかな？

口調強くなってた？

自分の意見押し付けてた？

 

みんなの考えを

聞きたいから

話し合いをしたいって

伝えたんだけど

不服そうだった。

 

代表もチームのことで

悩んでるかもしれないけど

メンバーにだって

思うことはあるよね。

 

上手く表現出来なくて

なんか悲しくて

怒らせて

どうしたらいいか

わかんないよ。

 

どうすればいいの？

自分の意見は

言わなければいいの？

相手に合わせればいいの？

 

けどみんなちゃんと

「チーム」のことを

それぞれながらに

考えてるんだよね。

 

みんながバラバラに

なっちゃったら

すごくすごく悲しい。

 

今までせっかく一緒に

やってきたメンバー。

新しく加入してくれた

メンバー。

良くしてくれる

他チームさん。

 

チームがなくなったり

ぎくしゃくするのは

嫌だよ。

だからちゃんと

話し合いたいよ。

 

代表も自分の意見を

わかってくれないって

言ってたから

だったら余計に

話し合いたい。

 

代表が何を思ってるのか。

みんなが何を思ってるのか。

 

大切なチームだから。

 

ねぎ子