まぁ原因は私自身にあるのは分かってるのだけれど。

今もあの先生達を恨んでしまう。

最後、実習に行かないと決断した決定的な理由は、私の病気への差別だったから。

福祉教え携わってる人が差別する事への絶望と、この人達の元で学びたくない気持ちだったからな。

英文出身でちょっと思いついて福祉来ただけの地域福祉の先生、

学生を顧みる事などない児童福祉の先生、

資格マニアでとにかく何でもかんでも資格取りまくってるくせいに、私が福祉施設に就職しないなら資格取るべきでないとのたまった老人福祉の先生。

会えば笑顔さ。友達の手前もあるからね。

友達のゼミの先生である人もいるから。

でも笑顔の裏で思いっきり憎み、軽蔑してるよ。

あー、でも。

赴任してきたばかりで私の担当になっちゃって、あの気の強い先生達の中意見も言いにくい中なのに、私のために試行錯誤して、凄く親身になってくれた障害者福祉の先生には感謝と申し訳なさがつのる。

うん。

実習関連でしか関わる事無くて、滅多に会わなかったけど凄く感謝してる。

ずっと私の事気にかけてくれて。

今も会ったら「ありがとうございます」と一緒に「ごめんなさい」と言ってしまうな。

資格は、取る。

取って、その先生に報告を、いつかしたい。

冷たい手に温かいぬくもりが伝わってくる

こんなに愛しい生は無いだろう

私にとって、こんなに愛しく思う生は無い

この生が素晴らしいものとして　いつか終わりをとげられれば

そのためには　私はこの生を見続けてはならない

私の生が人に与えるもの

それが良いものだったことはないだろう

この世にあるべきだった多くの生は失われることもあるのに

私はまだ生きている

死ぬことも叶わない

何故私なのか

何故私が生きている人間であるのか

不公平な世界と言うのは

私が生きているような　こんな世界

あんなにも寄ってきた人が、ほんのちょっとしたことで距離をあける

自分の発言で私を落ち込ませて

それを私が弱音吐いたら

傷ついたのは自分の方だと思ってる

仕方ないから私の気持ち精一杯押し込めて、頑張ってフォローしても

だいたいは距離をあけてくる

信じるたびに、心を許すたびに同じ仕打ちを受ける

私はまた仲良くしたいのだけれどね

私を蔑んでおいて、勝手に離れる

私のような疾患を持つ人を蔑む人には慣れてる

良い気持はしないし、落ち込みはするけれど

それでも最近は「理解の広まってない世の中がいけないから仕方がない」と整理がつけられるようになった

だからまた仲良くすることは、ある程度平気

同じものが好きな人だから

だから仲良くしていたわけだから

でもだいたいは皆距離をおいていくよね

疎遠にして、いずれ切るのでしょうね

同じものが好きだから、それに触れるたびにやはり思い起こしてしまう

同じ場所に行くこともある

だから嫌いな相手にはしたくない

出来ればまた同じ好きな事を語り合いたい

でも、それは私のような人間には無理なのでしょうね

私が普通になるまでには、まだまだとても長い時間が必要だから

そんなことを繰り返す

だから人と仲良くなることは恐い

人を信用しても、最後の結末が分かってしまうから

信用しても人間は自分の都合の良いように、人を突き放すから

「縁」と言うものを大事にする人は本当に少ないから

だから人を心から信用することは、するべきではない

仲良くしても、表面で笑って、心の中に壁を作る

仲の良いふりをするのが上手くなったと、自分でも思う

そんな自分を、今度は私自身が蔑む

日に日に汚くなっていく私

本当に人と距離を置いているのは、私自身なのかもしれない

趣味の欄には必ず書く

「読書」　　って

ありきたりで、誰もが書くような特別変わったことじゃない

子どもの頃からそんなありきたりな趣味を書いてる

子ども何て特に、本を読むことが推奨されてて

大人達は子どもにたくさん本を読ませようと考えている

その期待に応えたわけでもなく本を読むことが好きになったけれど

図書室、図書館に通ってたくさんの本を読むことも、その結果の作文の内容も大人達に褒められた

それは誇らしくて、嬉しくて

さらにもっと難しい本も読み、自分の好きなジャンルの本も読んで冊数も増やし

学年で一番本を読んでいたであろう自分は、それで他の子とも違って、大人からも褒められて

それが良いことだと信じきってた

４年生まで

４年生で始めての女の先生で、その先生に全否定されるまで

男の先生と女の先生では感性が違い、それによって評価が変化することがある

４年生の１年間は６年間の中で一番図工の成績が良い年だった

でも、どの女の先生にも男の先生にも褒め称えられてきたことは全否定された

大人達が推奨することを自らの意思でやってることを全否定された

ただその先生個人の感性だったんだろう

外で遊ばない子＝ダメな子

別に遊ばなかったわけじゃない

必ず遊ぶと設けられた時間は思いっきり遊んでたし、放課後も友達と外で遊んだりしてた

ただ休み時間はいつも教室で本読んでた

朝来て授業始るまでも、ちょっとの間も

確かに外で遊ぶことよりも読書に重きを置いていた

それが先生の教育方針には合わなかったんだろう

ただ、一個人の感性の問題だったんだろう

今は、そう思う

でも、その先生の感性によって生じた私への態度・対応が

周りの子からの私への評価も下げたのだと、今でも思ってる

そして悪夢の２年間に繋がったと・・・・・

私だけじゃない

あの先生の偏見によってストレスをためて歪んで多くを崩壊させていった子達も多かった

あの先生達にとっても魔の２年間を作り出したのは、あの先生だろう

記憶はあまりない

ただ、その言葉だけを覚えてる