といっても、刑法犯罪を犯したわけではない。

私自身が私の人生から逃げようと必死になっている。

私の運命から逃げようと必死でもがいている。

それが私の逃亡人生だ。

高校時代のトップ争いから逃げ、受験勉強から逃げ、大学入試の失敗から逃げ、大学の講義から逃げ、単位取得試験から逃げ、就職活動の失敗から逃げ、とにかく逃げ続けた。

ひとりぐらしを始めてからは、食べることや眠り続けることで現実から逃げようとした。

酒もあおった。ワインをボトルからラッパ飲みした。ケーキを１ホールまるごと食べた。炊飯器からしゃもじでごはんを食べた。大鍋に作った料理を食べ続けた。菓子パンを７個食べたり、食パンを一斤食べたり、唐揚げを１キロ食べたり、チョコレートを５００グラム食べたり。

それでも、アルコール中毒にも、過食症にも拒食症にもなれなかった。

自分の身を危険にさらしたくて、夜散歩した。

大きな墓地に歩いて行ったり、近くのお寺にたたずんだり、人気のない山の中に歩いて行ったりしたが、何も起こらなかった。

お酒を飲んですぐお風呂に入り、息を止めて湯船に沈んでみたり、体が冷えるまでずっとそのままにしていたりしたけれど、何度やっても息が苦しくて無理だった。

病院に通い、眠剤をもらうようになってからは、アルコールと眠剤を大量に飲めるだけ飲んだこともあったが、まる１日眠り続けて目が覚めてしまった。

押し入れにこもり、電話線を抜き、トイレと押し入れの往復しかしなくなった。

水しか飲まなくてもなんてことはなかった。

食べすぎて太った後に気付いたら１０キロ痩せていた。

着る服はなかった。

スカートは腰にさえひっかからなかった。

どんなことをしても人間は生きていられる。

そう簡単には死ねないのだということを悟った。

そして今でも必死に現実から逃げようとしている。

今生きているのは私じゃない、と。

いつ死んだのかも、何をもって死んだというのかもよくわからないが、とにかく生きているとは言い難い。

これは誰にも言えない私のひとりごとなのだ。

法律上も医学的にも生きていると言える状態で、死んだと感じるのは自分だけ。

でも、もうここには、私がかつて私と認識していた私らしい私はもういない。

抜け殻のような別の生き物。

感情も欲望もない、ただ生きているだけの存在。

心臓が動いている。

脳に異常はない。

体も今のところ健康体と言っていいだろう。

でも、私は生きていない。

それは紛れもない事実。

あのとき死んだのか、と思う時期はいくつかあるけれど、少しずつ死んでいったのかもしれない。

それが大人になるということなのか、社会に適応するということなのか。

それなら、世の中の社会人はすべて死んでいるのか。