https://ameblo.jp/slapstickcomedy/ ブログの説明を入力します。 ja いつも

いつも


いっつも


自分にいっぱいいっぱいだなぁ


と感じたら


『よっしゃっ！』


って、


踏み出してるつもり。


結果的には、1ミリも進んでなかったり、

むしろ後退してたりするんだけど、



常にやりたいことは明確で、



もがいてる自分に気付けることがありがたい。


まだまだ、


自分はこんなんじゃない、




って、



新しい気持ちに入れ換えて。













iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11504402583.html Thu, 04 Apr 2013 00:53:28 +0900 これに悩まされる人....


世の中にいったいどれぐらいいるんだろか。


自分も、かつて悩まされたひとり。


忘れもしない高校2年の最終日。


うちの高校は、やたら補修授業や学力テストが多くて、学校が進学に向けて全面的にサポートしてる感じだった。

だから塾いらずって周りから言われてた。


それで、春休みに学力テストがあった。


いつも通り、もくもくとみんなテストに集中してて、教室は静まりかえっていた。

自分の席は1番前。

その日は、朝からお腹の調子が悪かったのかもしれない。いま思えば...


テストも終盤にさしかかったところ。

静かな教室で、


突然、私のお腹が鳴った。


言葉で表すのは難しいけど、


お腹が空いてなるのとは違う。



とにかく、


醜い、


醜い、 音。


鳴った後に、周囲の空気が一瞬変わったのは、分かった。



テスト中だから、

周囲に目をやることも出来ず、

一番前の席で、後方の様子なんて分かるはずもないのだけれど、


その瞬間から、私のなかで、何かが崩れたんだと思う。


鼻を啜る音。


椅子がズレる音。


咳払い。


テスト中に聞こえる音が全て、


自分のお腹が鳴ったことへの嘲笑いに聞こえ、


後のみんなの視線が自分に突き刺さってる気がして、




また鳴ったらどうしよう。



恥ずかしい。



恥ずかしい。



そんな事ばかりに気にして、



緊張して、冷や汗が止まらない。



そして、


自分のお腹は正直で、、


悪い期待に答えてくれたんだ。



また。



なんとか鳴るタイミングに合わせて咳とかして誤魔化せないか、やってみたけど、タイミングが合わない。


そのうちお腹が痛くなり、トイレに行きたくなる。



もう少し、



あともう少しでテストが終わる。



早く。


早く。


この場から逃げ出したい。



これが、


自分の過敏性腸症候群の、



腹鳴りの始まりだった。












iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11497801087.html Mon, 25 Mar 2013 15:07:22 +0900

を、忘れた。






『甘え方』




を、忘れた。







『愛され方』



を、忘れた。









気持ちの整理がつく間もなく、




『自立』しなければならなかった。






かつては、


出来てた、こと。




だから、





だから、、




夢を持ち、


目標を持ち、


なにがなんでも、踏ん張って。



泣き言なんか言ったって、



結局自分が惨めになるだけで。




ただ、







自分の存在価値を見出したいだけかもしれない。




誰かに、





褒めて貰いたいだけかもしれない。




でも、一度決めたことは、



やり通す。



この気持ちに嘘はない。




って、こんな考えて方をしてる闇の自分。



そぅじゃないんだ。




頼りたいなら、『頼られる』


甘えたいなら、『甘えてもらえる』




愛したいなら、『愛される』




そういう存在に、まずはならなくちゃ。




と、自分を奮起させる明の自分が行ったり来たり。











少しだけ、





少しだけ、寄りかかりたいと思える自分がいて、






不器用だけど、






頼りたい。




甘えたい。




愛されたい。




と、思える素直な自分が、





ココにいる。










iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11480564669.html Thu, 28 Feb 2013 20:14:41 +0900
やり残した世界の舞台へ、


二年ぶりに行ってくる。


残念ながら今回は、当事者じゃなくて、


第三者。



客観的に存在する自分は果たして、


何を感じるか。



悔しい気持ち？


懐かしむ気持ち？


いつか戻りたい世界。



の、裏っかわは、



ひょっこり現れた自分が、



現地でどう受け止められるのか。




中途半端に終わった。


進歩なく去った。




厳しい世界であり、


でも、温かい世界でもある。



それを知っている。


置いてけぼりの自分。


追いかけてる最中に、途中で立ち止まった自分。


往生際が悪くって、


繋がりを断ち切りたくなくて、



また戻るからと、



やっぱり、伝えてしまうんだろうな。





有言実行。






どう思われようが、



結果を出すまで、


認められるまで、


時間がかかったって、



しがみついていこう。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11468992758.html Tue, 12 Feb 2013 14:16:32 +0900
と、言いますよね。


世の成功者達は、努力を続ける才能の持ち主で、

その過程には挫折もあったろう。


挫折って、落ち込むものだ。

ほんと。


自分も、


挫折して、目標を一つ中途半端んなってる。

諦めてないよ。

ただ、また頑張ろうって思うのに、

まだダメなんだ。


今度挑戦するときは、

身も心もリセットして、


カッコ悪い自分をさらけ出せる勇気を持たないと、

なんにも進まない。

同じ挫折を繰り返す。


そして、モチベーションを維持することだって大変。

そう。


自分はウィンタースポーツを本気でやっている。

あえて進行形にしたのは、

悔しい気持ちと、諦めたくない気持ち。

そして、いつか出来ると信じてるから。


前にも言ったかもしれないが、

目標まっしぐらにはならない。

いろんな壁にぶち当たるけど、経済的な壁は大きかった。

続けることの大切さは分かってる。


でも、何にも心配しないで、集中出来る環境を整えてから、出直したい。

きっと、周りには、もう辞めちゃったんだなって思われてるだろう。

気にしない。

好きだから諦めれない。

この気持ちがある限り、

遠回りしたって、



また戻る。













iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11459931416.html Wed, 30 Jan 2013 14:02:13 +0900 一週間が、

あっ？！という間。。


突っ走ってるなぁ自分。


でっかい目標に向かって。


3、4年後を目指して。


まだまだ先は長いけど、


実際もっと遠回りしちゃうかもだけど、


まだまだ見失ってない。



やり遂げたる。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11457005375.html Sat, 26 Jan 2013 09:49:57 +0900
真似できない、

と言われたことがある。

身体壊さないでね、

と言われたことがある。


学生の頃から、夜勤でバイトして、昼間は学校行って、

そんな生活してたから、

いまだに、休みなくても、睡眠時間さえ確保出来れば、

てな考えで、働いてるわけだが。。


こんな働き方をいつまで出来るか分からないから、

身体が動くうちは、頑張ろうと、働いているわけだが。。


ふと、


気付いた。



遊び方を忘れていないか...



フリーターなんやから、もっと自由に時間を使えると思っていた。

でも社会人になっちゃえば、正社員だろうがフリーターだろうが、ニートだろうが、義務はついて来るもので、親に頼ることなく、自立する事って、ほんと大変。



そして、


たくましいね、って、
言われたことがある。




だって、

自分が転けたら、

誰にも頼れないんだもん....



心の中では、そう呟いてる。


でも、出てくる言葉は、

『体育会系なめんなよ！笑』


弱音を隠すパワーの出る言葉。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11455826210.html Thu, 24 Jan 2013 15:52:26 +0900
世界には、食べたくても食べれない人達が、たくさんいる。


今日も生きてることに感謝したい。


自分は、

生きてることが当たり前で、

働く事も当たり前で、

お腹が空けば食べる事も当たり前で、

身体が疲れれば、暖かい布団で寝れる事も当たり前で、

精神的に疲れれば、気分転換にお金を使う事も当たり前で、



たくさんの当たり前に、


たまに不満や愚痴をこぼす。



無いもの強請りや、生活環境を理由にしちゃいけない。


幸せなんだ。


自分は、生きてる。


これこそ、究極の、


幸せ者。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11451401228.html Fri, 18 Jan 2013 00:41:21 +0900 どうしよう。


年越してる笑



最近ダメだー。


自分自身も、周りも変化が訪れ、


気持ちが追いついていかない。



自分の中で、整理したい気持ちがあって、

ただ、誰かに話したくても、

その誰かが誰がいいのか。


家族なのか、


友達なのか、


彼なのか、


それとも自分を知らない誰かなのか。



このまま自分の中に置いておこうか。



そう思ったけど、



それは解決策にならないだろうな。



ただ、聞いて欲しいのか、


アドバイスが欲しいのか。


自分でも分からない。



自分のこと、さらけ出して生きてきたつもりだったけど、


根底に閉じ込めてあった気持ちが、いま湧き上がってるってことは、


吐き出して新たに踏み出せってことなんだろう。


隠してきたネガティブな自分と向き合えってことなんだろう。



怖いな。



なんて思われるだろう。



別に悪いことしたわけじゃないけど、


勇気がいる。



言葉じゃ簡単に言えるけどね、


『勇気だせっ』て。


勇気なんて始めから持ってるんじゃないと思うんだわ。

やり遂げて初めて勇気が身につく。


これも身につけるいいチャンスかな。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11449809496.html Tue, 15 Jan 2013 19:28:23 +0900

例えば自分が、休みを利用して遊びにいく。

例えば自分が、普段食べれない贅沢なご飯を食べる。

例えば自分が、将来の夢に近づいてるとする。


自分が、

少しでも幸せだな、とか感じると、


感じる気持ち。


罪悪感に似てる気持ち。


家族に対する、


この気持ち。


偽善者であり、


お節介であり、


矛盾に生きる、ただの自分勝手なのかもしれない。


でも、





自分は、家族の幸せが、


自分が幸せになる条件であることに間違いない。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/slapstickcomedy/entry-11428994502.html Mon, 17 Dec 2012 15:20:15 +0900