ブログを放置しすぎていて

完全なる自己満と備忘録という事で

ひっそりと書き留めます..

6年前の

午前11時9分

長男と　早すぎる対面

静かな分娩室

日付も　その時間も

ちゃんと覚えてる

その後、2人の子供たちを出産したけれど

当時の病院の雰囲気

分娩室

病室も

全部、全部、

覚えています

6年たった現在、

次男４歳4ヶ月

長女２歳4ヶ月

長男が予定日通りに産まれていたら

3人きょうだい、

もっと賑やかだっただろうなぁ

長男を妊娠していたときは

産休とって　育休とって

仕事と育児に勤しむぞ！なんて

頭の中はお花畑だったけれど

我が子を失って以来

子供たちと　ひと時も離れたくなくて

専業主婦の道を選び、

いま現在も

自分の自由時間はほぼ無いほど

ありがたいことに

毎日バタバタと過ごしています

次男は

繊細で　人の痛みに敏感で

おとなびていて　

平和主義な心の優しい男の子

長女は

次男のことが大好きで

怖がりで気の弱い部分もあるけれど

根性がある、たくましい女の子

来年は

2人揃って幼稚園

数年ぶりの独り時間。

考えるだけで寂しくなる今日この頃..

６年前の、今日

自分が

こんなふうに

恵まれた環境にいることなんて

想像もつかなかったなぁ

今日は

コロナ対策で旦那が有休、

家族4人で長男の墓参り

旦那は

すっかり忘れていたようで

喧嘩もしましたが..

無事、手をあわせることができました

長男くん

お空で元気にしていますか

いつも、見守っていてくれて

ありがとう

今朝の夢に

お空の長男が出てきたので

忘れないために記します。

死産後

夢でもいいから会いたいと思っていたのに

なかなか出てきてくれなくて

これまで

4年も経っているのに

今回ほど鮮明に出てきてくれたのは

２回目？ 3回目？  くらい。

内容を 

ハッキリ覚えてるのは一部分だけど

そこには 

見た目4.5歳に見える男の子がいて

屈託のない笑顔で 私を見ていて。

 

顔に見覚えが全くなくて

一瞬 戸惑ったけど、

成長した長男だと確信。

すぐに

いつも 地上の次男 長女のことで

最近頭がいっぱいでゴメンねって

私がひたすら謝ったら、

長男が 真剣な顔して

うん！ギューしてくれたら いいよ！

  と。

わかった、と言って

抱きしめようと近づいたら

すこし面長で 目がクリクリの二重で

次男 長女と 似ていない..

本当に長男なのか、と

抱きしめるのをためらってしまったところで

目が覚めたはず。

どんな意味がある夢だったのか

正直ピンとこないですが

僕のこと 忘れないで、っていう

メッセージかなぁ..??

もちろん

忘れてなんかいないのだけれど..

今回 夢を見た日は、

数年前に無くなった義母の月命日で

日中は お墓にお参りに行ってきました。

その お参りに行ったお墓と

遺骨ペンダントと

自宅の骨壷 

の、三ヶ所に

長男の遺骨を分骨してあります。

お墓に行ったのも関係しているのかなぁ？

とにかく

ギュッと抱きしめてあげられなかったこと

夢の話だけど

朝から 後悔しています、

長男くん、

忘れてなんかいないよ、

また 夢に出てきて

抱きしめさせてね。

6.11

長男と

お別れしたあの日から 

4年が経ちました

朝

地上の次男と長女が起きる前に

1人で静かに骨壷に手を合わせ

お水を取り替えて

お話しして

それからは

いつもと変わらず

ほっと息つく間もないくらいの

バタバタした1日を過ごし

あっという間にその日が終わりました

現在、

地上の次男は 2歳4ヶ月

長女は 生後5ヶ月

このブログも

書いては保存、書いては保存、、

最後までゆっくり

思いの丈を綴る時間すら

なかなか見つからないほど

慌ただしい日々ですが

旦那 息子 娘 と

元気に 毎日を過ごせる、

それだけで じゅうぶん 有り難いです。

正直なところ

時間が経つにつれて

つい 何気ないことを

当たり前に感じてしまって

感謝するのを忘れてしまう時もありますが

ふと 長男を想うと

ギュッと胸が締め付けられるのと同時に

大事なことに気づかされます

4年前 

晩御飯を作っていたら

突然破水して

そこから 1週間入院

入院中 

何度か見せてもらったエコー画面では

ごく僅かしか残っていない羊水の中でも

必死に心臓を動かしながら

生きてくれていた長男がいて。

それなのに

たしか

母体の安全も考慮して

1週間を目処に 

お別れしましょう と言われたっけ。

まだ生きてるのに

助けてあげられなくてごめんね、って

泣いて 泣いて 泣いて

最後は 促進剤を使って産んで...

今でもハッキリと思い出せる、

キュッと口角の上がった

かわいい顔

絶対に忘れない。

今になっても

周りで

順調に妊娠 出産できてる人を

うらやましく思う気持ちもあるし

2人目は男の子がいいな、とか  

3歳差でほしいな、とか

そんな会話は 

うわべで相槌を打つくらいしか出来ない

我が子を失うということを

身をもって経験したから。

無事に2人の子供に囲まれていたって

いつまでも決して色褪せない。

今あるいのちに

改めて感謝しよう。

長男くん、

いつも 見守っていてくれてありがとう

たくさんの力を ありがとう

明日は 

大切なブロ友さんの息子ちゃんの命日

かけがえのない我が子たち、

どうか

お空で

幸せに過ごしていますように

3度目の妊娠を経て

この度 無事に

地上で我が子を抱く事が出来ました。

先週の金曜

37w2d 

正期産に入って間も無く

突然 産まれた娘は

最後の最後まで

奇跡を起こし続けてくれました。

妊娠当初、

大量出血と巨大な血腫に悩まされ

諦めかけた いのちでしたが

死産でも受け入れる覚悟と

奇跡が起きるようにと信じ続けた結果

やがて 血腫は消えてなくなり、

順調に臨月を迎えました。

36w5dの(最後となった)検診では

子宮口も閉じられていて

まだ産まれそうにない、との所見だったので

その翌日と 翌々日

最近 JRや地下鉄に興味がある息子と

二日連続で 2人で出かけて

電車を見たり、

甘えてきた時には 

抱っこして歩いたりもしました。

私と 2人きりで過ごす最後の時間を

満喫させてあげたくて

多少 無理もしていました。

おそらく それがきっかけとなり、

帰宅後には

じわじわと

陣痛のような痛みが襲ってきたものの

正期産ギリギリの時期。

前駆陣痛との違いが分からず

病院へ連絡。

経産婦なので

一応 受診してほしいと言われて

急いで 入院の準備をして

念のため 病院へ行ったところ

あっという間に その痛みは増していき、

病院に着いてから

2時間半後には

娘が誕生しました。

予定日から19日も早い出産となった為

 

2500グラムを下回っていて

何か少しでも異常があれば

大きな病院へ搬送します と

事前にお話があり

不安を抱えながらの出産となりましたが

2632グラム

小さいけれど

五体満足で 健康体な娘は

保育器の必要もなく

母乳もたくさん飲んでくれて 

私の不安など 

すっかり吹き飛ばしてくれました。

他の子より

顔も体も

ひとまわり小さいけれど

それも娘の個性。

全然 気になりません

ーー生きて会えたーー

それだけで十分です。

今はまだ、全身赤みを帯びているので

どちらかというと、

地上の次男よりも

お空の長男に似ていて

ますます愛おしいです。

約3年前の

死産  その後の妊活

悲しみ、苦しみ、絶望

いま、目の前に

息子と娘がいるなんて..

未だに信じられないときもあります。

決して当たり前なんかじゃない、

奇跡の連続に感謝して

生きていけたらいいな

お空の長男くん

いつも ありがとう。

3年前の11月11日は

長男の出産予定日でした

出産予定日から半年前に

 死産になってしまったけれど

死産後に出産予定日を迎える時の、

順調だったら

今日あたりに産まれてたはずなのに、と

切なくて

悲しくて

苦しかった気持ちは

今でも覚えています。

3年後の現在は

第三子を妊娠中、

間もなく 8ヶ月を迎えようとしています

3年前のあの日の自分に

教えてあげたいくらい

あの時は

真っ暗闇に居るような日々でした。

今回は

初期に大量出血と血腫に悩まされ

5日間の入院

その後

実家で約2ヶ月以上 安静生活を送り、

9月頃には

血腫が ようやく消え、

エコーでも確認できなくなりました。

と 同時に やっと自宅に戻り、

その時  医者からは

いきなり通常モードに戻さず

やや安静に生活して下さいね、

と忠告を受けたものの

地上の次男がいるので そうはいかず

児童館へ行ったり公園へ行ったり..

実母にも手伝ってもらいながらも

慌ただしい毎日を送り

次男が昼寝の時には 夜ご飯の支度

夜 寝静まってからは 

残りの家事を片付けたり

一緒に寝落ちしてしまったり

ゆっくりブログを書くタイミングが

 なかなか ありませんでした..

もともと甘えん坊の次男は

最近イヤイヤ期に突入しつつあり

何かあるたびに

ヤダ！と  抱っこ！のオンパレード

朝から 走って追いかけ回したり

お腹の張りが気になりつつも抱っこしたり

前回の妊娠生活とは全く違って

とても大変ですが

それでも

今では 切迫や出血などの異常なく、

自宅で普通の日々を過ごせていること

朝起きたら 隣には次男がいる、

そんな当たり前ことを 

とても有難く、幸せに感じています

今日の妊婦健診でも

担当の先生から

全て標準値で異常なし、と太鼓判を頂き

あとは なんとかこのまま

出産まで 辿り着けたら..と思っています

性別は 女の子 とのことで

やはり 

長男は 長男で

きっと

生まれ変わりではないんだなぁ、と

実感しているところです。

妊娠初期、

いてもたってもいられず

不安な気持ちを 吐き出してきましたが

ここでまた 

ブログ更新は ひと休みしようと思います。

悩んで悩んで悩んだ末に

 諦めかけた命でしたが

勇気と覚悟を持って

信じ続けて良かった、、

優しいコメントを下さった方々

本当に ありがとうございました。泣

妊娠、出産は

奇跡の連続

どこかで

同じ経験をされている方、

そして自分も

どうか無事に

笑顔で

この手で我が子を抱けますように。

約1ヶ月ぶりの更新です

この1ヶ月で

血腫は ほぼ消えて

完全に無くなるまでは

あとひと息 というところです

もうダメだ..と思ってしまったくらいの

大量の出血と 巨大な血腫でしたが

なんとか ここまで回復できました

相変わらず

毎週診察してもらっていたのも、

やっと2週毎になりました

出血が止まったのは

ほんの数日前。

一旦 止まったと思っていた出血も

茶色のおりもののような状態で

1ヶ月近くずっと出続けていました

次男の時と同様

お腹の張りや鈍痛も かなり頻繁にあり、

 この張りやすさは 体質だから仕方ない と

医者に言われました。

張り止めを追加されて

今は

ダクチルとズファジランを服用しています

いまだ 安静生活も解除されず

不安がよぎるこの状況で

先日 

胎盤の位置が低い事が分かりました。

子宮口は覆われていないものの

かなり近い位置

まだ15w半ばなので

これから上がっていく可能性もある と、

それほど深刻ではないと言われましたが..

帰宅後

恐る恐るネット検索

いわゆる

低置胎盤 てやつ..

リスクを読んで

すぐ検索するのをやめました

思いがけず、発覚した

新たなトラブル。

実家での安静生活も

もうすぐ2ヶ月が経ちます

周りにも負担をかけ続けてしまっているので

1日でも早く 元気にマタニティライフを

過ごしたい、と思っているところですが

私の場合

幸せいっぱいのマタニティライフなんて

夢のまた夢

安静解除は

また遠のいてしまいそうです 泣

妊娠、出産に関しては

こうなったらどうしよう とか

ああなったらどうしよう とか

まだ起こっていない事に対して

ひたすら心配してしまう日々が続いていて

精神的にもキツくなってしまいます。

他のことに関しては

心配してもキリがないから

そうなった時に考えよう、と

切り替えられる事が多いのですが

予期不安というか

いくら赤ちゃんを信じようと思っていても

ネガティヴになってしまいがちです。。

来週からは

安定期といわれる週数。

(安定期とは程遠い状況ですが)

そして やってくる、

長男の時  突然破水した17週

お空にかえってしまった18週

自分の中で

高い壁となっているこの時期を

どうにか無事に

乗り越えられますように。

夜中３時に 突然の茶オリ

それから ほぼ寝れないまま

朝を迎え

再びトイレに行くと

座った瞬間に

ドロ〜っとした

赤黒い出血が ありました。

夜中に出た 茶オリよりも

あきらかに量は増え、色も濃い。

お腹にも鈍い痛みが..

どんどん出血が増えていくのか

このまま治るのか

自己判断で 月曜まで待っていいのか

考えれば考えるほど 

いてもたってもいられなくなり、

手遅れになって後悔だけはしたくない と

朝いちで  病院へ向かいました。

受付で症状を伝えると

1番に診てもらうことが出来ました。

診察結果は

残っている血腫が

外に出てきていることによる出血 

との事でした。

血腫は

外に出るか、 体内に吸収されるか

そのまま残り続けるか  ですが、

私の場合 今までは 吸収されていたのが

 今回はじめて  一部、外に出たようです。

この程度だと

ダラダラと出血が続く場合が多いらしく、

感染の可能性が出てくるので

抗生物質を処方されて帰宅しました。

新しい出血や 

血腫が巨大化していることは無い とわかり

診察してもらって良かった..と思いました。

胎盤の位置も 

だんだんエコーで見えるようになってきて

いまのところ

胎嚢よりも上部にあり、

血腫も邪魔していない

安全な場所のようです。

長男の死産後、

胎盤を病理検査に出すと

胎盤と羊膜の間に血腫があった と判明し

その場所が悪く、

羊膜が脆くなり

破れてしまったので

どうにか

今後

そうならない事だけを願っています。

今日からまた

気を緩めず

安静に過ごしながら

残りの血腫と戦おう。

しぶとい血腫。

全部消えて無くなりますように。

今回の妊娠で

初めて大量に出血したのは

先月の28日

ちょうど1ヶ月前でした。

数日前から

ちょっとお腹痛いかも..??

と違和感はあったものの、

その日は

比べ物にならない程の

生理痛に似た激痛とともに

鮮血が出て  しかも かなりの量

このまま絶対に流産になる..

と覚悟してしまったほどでしたが

入院し 

2~3日して 止血しました。

退院してから

ダクチル(張り止め)は

毎日服用していますが

 止血剤は処方されておらず

それでも 今日まで 

一滴たりとも 出血していませんでした。

昨日と今日

義姉の仕事が 夏休みだったらしく

突然 連絡がきて

 今 次男の育児が大変なら、

日中 代わりに見てあげるよ   と。

中学生の姪っ子と小学生の甥っ子 も

夏休みで家にいるから

一緒に遊んであげられるよ、と言われ

母と 旦那以外の人に次男を預けるのは

初めてなので 不安もよぎりましたが

お願いしてみました。

義母は

私が旦那と結婚する前に病気で他界したので

私は 数回しか会ったことがなく

義姉は

 義理堅い人なので

できるだけ義母の代わりにならなければ、と

思ってくれているようです。

次男が居ない数時間のうちに

銀行やら郵便局やら 少し買い物をしたり

(一応、運転は母に頼んで)

この二日間  出歩きました。

ちょっと負担かかったかな.. と思いつつ

帰宅してからは なるべく横になり

過ごしていたら

たったいま

トイレに行きたくなり

拭き終わったトイレットペーパーを

 ふと見ると

茶オリが.. ついてる..

え？！と思って

また 拭いてみると

まだ うっすら出てくる茶オリ。

量こそ 少ないものの

突然のことで

一気に目が覚めました。

先週の診察では

血腫は 残り約2センチ。

胎嚢よりも出口側にあるから

出血とともに出てくる可能性もある

と ずっと前から言われていましたが

それに伴う茶オリなのか、

それとも

外出が原因で

また新たな出血があったら..

出血があると 感染も心配されるので

不安で仕方ないですが、

いまのところ茶オリなので

とりあえず月曜の診察まで

もう少し様子を見てみようと思います。

血腫が 小さくなってきたことで

少しホッとして気が緩んだからだ..

いきなり数時間も あちこち外出したことを

激しく後悔しています

どうしよう、

大丈夫かな、、

どうか 悪化していませんように

どうか  悲しい結末になりませんように 

神様  お願いします

長男くん、お願い

きょうだいを 助けてね

11w5d

今日は妊婦検診でした。

順調であれば

そろそろ1ヶ月ごとの検診になる頃ですが

私は 相変わらず 

毎週 病院に通っています。

担当医が

状態も落ち着いているので

2週間ごとの診察にしてもいいですが

安心材料として 来週も診ましょうか、

と  毎回おっしゃってくれるのが

心配性の私には とてもありがたいです。

今日の検診では

赤ちゃんは約5㎝で週数相当

血腫は 

直径2㎝程度まで

吸収されている事がわかりました。

出血が止まってから 1ヶ月経っても

そう簡単に 全部は なくならない血腫。

実際、 次男のお世話もあるので

完全に寝たきり とまではいかない日々。

悪化していないか心配でしたが、

家事は  母や妹に任せて

できるだけ安静を保てているおかげで

血腫は縮小傾向です。

 ここ最近は  友人たちから 

子供と水遊びに行こう とか

夏休みに入ったから遊ぼう とか

お盆に帰省するから会おう とか

誘いがたくさん来ていますが

もちろん全て断っています。泣

私が動けないぶん

次男は  毎日のように

 母か妹が公園に連れて行ってくれて

鉄棒にぶら下がったり

シャボン玉をふいたり

出来る事も、さらに増えているようです。

寝言で

ババ〜！(←母のこと)   と言うほど。泣

母として

やってあげたい事ができず

友達と遊ばせてあげることもできず

思い通り自由に動けず

できない事が できるようになった時

真っ先に褒めてあげたいのに出来ない、

ひたすら がまんの連続で 

正直ツラいなぁと思う瞬間もありますが..

私は

いのちを守るため

今できることを頑張ります。

妊婦検診のあと

助産師の方とマンツーマンでの

保健指導で

長男の死産のこと

次男の育児のこと

今回の妊娠で不安なこと

色々話しました。

最後に

不安な気持ちは消えないと思うけれど、

ストレスやプレッシャーは 

カラダに とても良くない。

心配事や、ストレスで

無意識に 浅い呼吸が続くと

子宮が収縮してしまうこともあるから

なるべく 深く息をして

楽しいことを考えましょうね、

と言われました。

ここのところ、

子宮の張りを感じることがありましたが

精神的な事も原因だったのかもしれない

小さくなったとはいえ

血腫は 胎嚢にぴったりくっついている。

大丈夫なのかな..

長男の時と同じく

膜が破れたりしないのかな..

不安で不安で仕方ない。

けれど、 明日も

小さないのちを信じて頑張ろう。

先週の金曜、

退院後 初の診察に行って来ました。

悩んだ結果

今回入院した、近所の病院ではなくて

セカンドオピニオンを聞きに行った

次男を産んだ病院に

転院することにしました。

そこは

家から車で３０分かかる病院。

自分がこんな状態だから

通院時は 家族に送迎を頼み、

次男の面倒も見てもらうことになる。

できれば、近所に通院したい..

そう思っていたものの

入院した病院の医者は

あまり前向きな意見を言ってくれず

あとは 運だからなんとも言えない

と言われる始末。

いや、現状はまさしくその通りなのだけれど..

でも 転院先の病院の医者は

僕はこう思います と意見を言って下さったり

前向きに頑張るよう 励ましてくれる雰囲気。

あまり愛想は良くないし 早口だけど

質問したらたくさん答えてくれる。

この先生が 大丈夫だと思うと言ったから

なんて、

言うことを鵜呑みにする気は全くなくて

最終的には

 自分の意思が大事なのはわかっているけれど

今の私には 背中を押してくれる存在が

とても有難く、

それが転院の決め手となりました。

大量出血から9日目。

5日間の入院を経て

退院し、4日後の診察でした。

入院中は ほぼ24時間の点滴。

退院してからは、

実家で寝たきりと言えども

病院にいる時よりは (次男もいるので)

やはり何かと動いてしまう状態。

血腫が悪化していないか不安な中

 臨んだ経膣エコー..

結果は

良くもなっていないし、

悪くもなっていない、

との事でした。

相変わらず5センチ近い大きさの血腫。

まだ出血してから日が浅い事は

わかっているものの、

ほんの少しだけでも 

小さくなっていることを期待していた私。。

モニターを見て愕然とし、

思わず医者に

これって血腫の中でも大きい方ですよね..

と 聞いてみました。

医:うーん そうですねぇ

まぁ人それぞれですけど..

でも初日のエコー写真を見ると

6センチくらいは

あったように見えますよ？

と言われました。

え！？

知らなかった..

角度によって見え方は変わるようですが

出血初日は もっと大きかったなんて！

これでも

少しはマシになってるのかな、、

先の長い 血腫との戦い。

今後は

毎週 診察して

様子を見ていくことになっているからか、

帰り際に

医: 来週の診察までに

母子手帳を交付してもらった方がいいかな、

その方がお財布にも優しいですからね、

 と。

3冊目の母子手帳..

次回から記録される事になりました。

その日のモニターには

ウニョウニョと

からだを動かすようにまで

成長した赤ちゃんの姿がありました。

母子手帳を手にするいま、

いい加減、覚悟を決めなければ。

できる限りのことをしてみよう。

怖いけれど、

再び失うことが 言葉で表せられないほど

ものすごく怖いけけれど。

死産の恐怖、

ハイリスクの恐怖、

戦おう。

赤ちゃんは 頑張ってる。

とてもいい環境とは言えない子宮の中で

頑張って成長してる。

母親が 怖気づいてどうする。

妊娠も 出産も

命がけ。

いつどうなるかなんて

みんな平等に わからないこと。

死産後

子供が欲しくて欲しくて仕方なかったあの頃

なかなかうまくいかなくて 苦しかったあの頃

いま、

お腹には 赤ちゃんがいるという現実。

それだけでも

すでに 十分すぎるほど 幸せなこと。

たまに弱音を吐きながらでも

前に進む勇気を持とう。

どんな未来でも 受け止めよう。