でもやっぱり親の意見は正しいこともあって

いまはこのまま親の意見に身を任せる方が得策か

とか考えている今

やっぱりそれなりに大人になったのだと

そんなことを感じています

今日はそういう自分に言い聞かせるお話

長いので読むのは大変です

むしろ読まないことをオススメするほどの話です

ハタチになって

人生の岐路に立って

さぁここからの１０年をどうしようか

そんなことを思って

未来に計画を立てて

お金をためて

その計画の日にちまであと１ヶ月になって

お金もたまって

さぁ大詰め

ってなってきたところで

親に話したら

怒られた

なんていうか

ありえんみたいな感じで

ツアーじゃなくて

２人で勝手に行って

苦労してどうにか帰ってくる

価値観を変えて

今まで積み上げた偏見のコレクションを捨てて

また組み上げるための大事な一歩

そういう旅

でも親は反対した

リスクがでかすぎるって

もっとお金をかけて

あらかじめ行く先々のホテルを全部予約して

ホテルは日本のビジネスホテルくらいの水準のを選んで

安全なものだけを食べて

信頼っていうものがついたものだけ食べて

お金をかけて行くなら考えるって

なんのために海外に行くのか

日本とは違う何かを感じるために海外に行くのに

海外にいって日本で培ったものをベースに

日本と同じような暮らしをして帰ってきなさいって

それじゃぁなんの意味も持たない

ただの観光旅行

確かに親の言い分もわかる

だけど

その親の言葉の節々に感じる

「安定」

を求める姿勢に

なんだか悲しくなって涙が出そうになった

そこまでしてすがりつく「安定」によって

確かに良いこともあっただろう

確かに子供たちに十分な教育を施してこれただろう

そのことにはとても感謝しているけれど

でも

その安定によって

子供がどれだけ悲しみを背負ってきたかは親は知らない

自分のことなんて何も知らない

ただボーっと何も考えずに生きてきたわけじゃない

ただひたすら何かを考えて生きてきた

自分のこれから

自分のこれまで

そして自分のいますべきこと

でもそんな中身を親は知らない

ただボーっと生きているように映るんだろうな

本当は自分の存在の意味をちゃんと定義して

それを実現させるために生きてるんだって

そういうことを全く知らない親

伝えてこなかった自分

すれ違うココロに若干の距離を感じて

苦しさを覚えて

悔しくなって

涙が出そうになる

安定を求めて

その結果なにが残った

いったいその安定になんの意味があった

こんなことを親に言ったら

そりゃもう勘当ものだろうけど

自分の言いたいことはそういうことで

自分は親みたいになりたくないっていうのが

自分のホントのところで

でもその親を超えていく過程で

親の力が必要で

やっぱり切り離すわけにはいかなくて

足かせをとることは出来ないわけで

またこの場所にとどまってしまうわけで

もっと新しい世界に進みたい

たとえそれがリスキーであっても

信じられるのは自分の力だけだとしても

立ち止まっていることが一番危ないことなんだから

そんなことを思いながら夜はふけていく

思い描いた価値観を変える旅は

旅する前から価値観に変化を及ぼしそうになるほど波乱含みで

気が滅入りそうになるけれど

あきらめるつもりはない

そういうことを自分の中で確認して

とりあえず駄文はおしまいにします

では

そんな毎日の中で思ったことをふいに書き綴ってみました

地味に長いけれど読んでいただけたら幸いです

日々を流れとして受け入れて

日々何かを考えながらも

結局数日たつとその日のことは忘れて

その日があったことさえ定かではなくなる

記憶に残らない

記憶に残っていない

そういった１日１日に

振り返ったそのとき

意味を見つけることは出来るだろうか

記憶が無ければ

昨日はあってないようなもので

とるにたらないもので

あんまり意味を感じれない日として

毎日毎日

影を薄くして

やがて本当に消えていく

１日１日を大切に生きるといっても

それはそんなに簡単なことではなく

人はたいていボーっと１日を過ごしてしまう

後で振り返っても思い出せないくらい

薄口で味気ない１日１日を過ごしてしまう

そういった日々を重ねつつ

人はそれぞれ成長して

年を重ねていくわけだけど

味気ない日々を重ねて

年を重ねて

いったいどんな人になれるのだろう

思い描いた自分になれるのだろうか

いま思う自分の未来を実現できるのだろうか

名前を残せる人間になりなさい

っておじいちゃんに言われて

何かを感じて

ずっとその言葉を自分の中で復唱しながら

生きているわけだけど

毎日毎日繰り返しで

平凡すぎる日々の繰り返しで

１日１日の存在と意味に疑問を抱きながら

日々を重ねて重ねて自分が出来ていく

このままではいけない

自分の中で何かを変えなきゃいけない

変わらなくちゃいけない

高い目標は時に苦悩を生み

息苦しさを感じさせる

でも

高い目標がなければ

高いところなんていけない

繰り返すんじゃない

日々に存在の意味を持たせて

努力を重ねなきゃいけない

普通の人に出来ないなら

それが出来れば高いところにいける

見えないものが見えるようになる

小さな壁だって

大きな壁だって

乗り越えるんじゃなくて

飛び越えてゆける

飛躍ってのはそういうこと

壁を乗り越えることじゃない

飛び越えて一気に違うところに進むこと

普通になんてなりたくない

あの言葉を実現させる

目標は高すぎて山頂はまだ見えない

ただ、そこに向かっている限り

山の頂上には近づいていく

流れとして日々を受け入れちゃいけない

毎日に確かな足跡と

確かな存在の意味を残して

普通じゃない人になるために

前に歩いていきたい

そんなことを思ったっていう話ですが

案外書きたいことは自分の中に眠っているんだな

ってことに気づいたのは内緒の話ということで

では

っていうブログネタに誘導されて

ブログにemoを導入してみました

なんでも、ブログの記事を分析して

その人の顔を表してみたり

いろいろココロを分析するらしい

そんなわけで

導入初日の昨日はまだ顔が出来てないので

昨日ブログを更新して

その記事の内容を分析

そして

今日、顔が出来上がったんですが

ボスタイプの顔になったみたいです

ボス？

う～ん

とりあえずヒゲは生えてないなぁ

んで次はココロ分析の結果なんですが

イイところ：野望を持っている

ココに注意：繊細で傷つきやすい

う～ん

あながち間違いではないような気もするようなしないような…

ホントはもっと細かく結果が出ているので

気になる方も気にならない方も

ブログの右端に付けてますので

見てみてくださればと思います

ブログには自分の内面が出る気がするので

分析の方法がどうだとかは知りませんが

あながち間違った結果にはならないのではないかな

と

勝手に県南生まれの学生は思ってますので

なかなかおもしろい結果が出ると思います

そんなわけで

emo

個人的にオススメしておきます☆

では

あけましておめでとうございます

どうか今年もよろしくお願いします

いやぁ年賀状書いてないんですよね～、、、

いい加減やばいやばいというわけで

さっき年賀状をせっせと作ってたんですけど

昔からの友達には話したいことがありすぎて

書くスペースが葉書では足りないと。

まぁ絵柄とかが大きすぎたのは内緒ですけど…

どうせ成人式に会うんだから

そのときに話せばいいだろって話なんですけど

手紙として書くのと話すのではまたなんか違うんですよね

なんていうかこう

相手が読んでどんな反応すんのかな!!

っていうことが結構考えるのが楽しくて

がんがん書いてしまい

気づいたらもう書けない!!

ってなって

仕方ないから

隅っこの方に小さく

今年もよろしく

って書くんですけど

これがスペース無さ過ぎて

今年もよろ し く ! !

みたいに

端っこがちっちゃくなってしまうわけですよ

いやまぁどうでもいいことなんですけどね

せっかく絵柄等々のレイアウトはキレイに作ったのに

結局手書きの部分を付け加えたら不恰好になってしまうと

う～ん

毎年どうにかしたいと思うんですけど

毎年同じようにミスってしまうっていう

詰めの甘さが光る内容の年賀状を量産してしまうんですよね

情けないです

まぁそんな新年早々情けない話だったんですけど

2008年は肩の力を抜きつつブログをつづり

飛躍の年にしたいと思います

ちなみに

ひどいときには

今年もよ

　　　　　ろ

　　　　　しく

みたいになることは内緒の話ということで…

では

そういうものが湧かず

ろくに更新もせずにハタチになり

いまになって更新してるわけですが

息切れ

みたいなものを感じて

最近は最後まで到達できないと。

かたい話をしようとしても

話半ばで息切れしてしまう

どうやって収束させるかを考えるあたりで

全部消してしまう

一気に書ききる力が減ってるなって思うわけです

う～ん

でも

行動が大事だな

と。

どんなしょぼい文章にも

意味があることを信じて

駄文をつづる

以前の力があったときの一歩より

はるかに小さな一歩でも

それを消してしまえば０だけど

ダメでも書けば

ほんの少しでも

前に進める

苦悩の中に

また

あのころの力を思い出しながら

また

あの力を取り戻せるその日を信じて

独り言をつづって前に進む

過去を否定しながら

また前を向く

ここからの１０年は

自分の力の証明なのだと

そう思って努力した１年

ある証明

中学時代の出来ない自分を否定して

ホントは出来るんだという証明をするための１年

そしてこれからの１年は

その証明の核となる最後の仕上げの下準備

結果を出すための

結論を出すための

準備期間

いつの間にか寒い季節になった

また次、寒い季節が来るとき

小さな力の証明をたくさんして

胸を張って結論を出せるように

いまはもう少し

充電をして

大きく飛躍していきたいです

では

ようやく

資格の試験が終わりました

長かったなぁ

と

つくづく思うわけです

この試験で終わりに出来たかはわからないけど

でも

そこに確かな手ごたえと

後悔しないだけのことをした達成感に打ちひしがれながら

いまは学校の宿題に追われています

だいぶ長い間ブログを離れて

久しぶりにアクセスしてみたら

「ろくに更新してない情けない学生のブログ」に

ペタを残してくれている人がいて

そのことに感動して

ちょっぴり胸が詰まって

感謝の一言しかないです

ありがとうございます

ハタチまでに何かを残そう

そう思い立って始めたブログは

確かに自分に何かを残しながら

ついに秋の匂いのするところまで来ました

秋に生まれた自分はもうすぐハタチを迎えます

小さなころあんなに遠かったハタチが目の前に迫って

少しだけ不思議な気分です

春

思い描いていた自分の秋の姿

それとは少し違う形かもしれないけれど

でも確かに自分はいろんなことを乗り越えて

どうしようもなく悲しいことも乗り越えて

いま現在の形になりました

あのときから少しだけ変われたいまの自分に

少しだけ頑張ったなぁと労いの言葉をかけて

またこれから頑張っていこうと思います

と

これからのことに思いを馳せながら

いまはいまのことを頑張らないと

やってない山積みの宿題

情けないけれども

とりあえず

まずはそれから

では

というかせず

４パートの借金を負ってしまいました

情けない

ホントに情けない

でも

まだまだ取り返せる範囲内

というわけで

頑張ります

今度こそ

では

３日坊主恐るべし…

単純に時間がなかったというか

まぁ時間をつくらなかったというか

昼間バイトして

夜はお祭りでバイトして

帰ってきたらもう寝る時間

そういうわけで

サボってしまいました

はぁ

人間弱い

ホントに弱い

とりあえず

昨日の分も

みたいに気を張ると

余計できなくなる気がするので

とりあえず

今日のノルマの２パート

とりあえずやろうと思います

では

今日はなんだかついてなかった学生です

今日は朝宣言したとおり

午後好きなことをするために

朝頑張っていたのですが

１パートしか終わらすことが出来ず

お昼ごはんを食べた後に

またやり始めたのですが

どうも眠気に勝てず

うとうとしてしまいました

そしてよりによって

難しい理解しにくいパートでして

余計眠くなってしまい

結局

３時までうだうだしてしまいました

どうも勝てなかった

手ごわいな眠気…

まぁでも今回は

かた～い床で寝たので

あまり長い時間寝ずに済みました

気合いですね気合い

ブログで書いたんだし!!

って自分に言い聞かせながら頑張りましたよ

んで勉強しながら

これが終わったら買い物に出かけよう

今日はアイスが４割引の日

絶対買いに出かけよう

とぼんやり考えていたのですが

なんと

勉強が終わった瞬間雷雨が…

ゴロゴロ　ピシャーン　ドーン

…しょぼーん

せっかく終わったのに!!!

ついてませんね

運ないです

凹みました

そういうわけで

今日は２パートちゃんとやったけど

その後楽しみにしていたアイスを

雷雨により買いにいけなかったという話

残り４９パート

三日坊主になる三日目を終え

さぁ明日の自分はちゃんと出来るのか

まぁちゃんと頑張ってくれないと困るのですがね

では