いつの間にかアクセス数も３０万近くになっていました。

時々は見ていたんですけどね、自分の生活を優先していました。

それでもね、たまには更新しないと、このブログ見ている人が、

この人、生きてるの？って心配してしまうかもしれないのでね。更新してみました。

 

さて、一応書くと、パキシル・メイラックス断薬から既に４年が経ちました。

近況はというと、

とてもとても幸せです。

念願のマイホームを建てました！

仕事は、やりがいを持って取り組めています。

子どもはもうすぐ３歳、本当にかわいい！

体調もすこぶる良く、精神的にも安定してますね。

（でも、迷うことや後悔することや、多少しんどくなることだってありますよ。

それって、普通のことですから。）

それでも、散々苦しい思いをしてきたので、

小さなことにも幸せを感じることができています。

いろんなことを欲張らなくなってきたのも良かったのかもしれません。

ちなみに僕の今の心の言葉は

「がんばらない」

「よくばらない」

「あせらない」

です。

いつもできるわけじゃないけど、これでずいぶん気楽になれてます。

そして、自分の心に「さからわず」

割と好きに生きています。

そんな感じ。

 

みなさんはどうかなー？

元気してるのかなー？

 

なんだか、みんなで励まし合って乗り越えた日々が懐かしいですよ。

でも、たった３～４年前なんですよね。

もうずいぶん昔のような気がしますよ。

 

人生には山も谷もあり、迷いもするし、間違いもある。

でも、それは昔から当たり前のことで、

そこにぶつかって悩んで、人はなんとか生きてきていたのだろうと思う。

向精神薬に頼っていては、結局、いつも薬の調節ばかり。。。事の本質に向き合うことなく。

それどころか、病気なのか副作用なのかすらわからなくなり、

そうこうしているうちに、仕事も家族も自信も自尊心も失っていく。。。。

すべての人がそうではないとは思うけれど。。。

 

と、自分の小さな経験から大きなことを書いてしまいました。

 

断薬に取り組まれている人たち、

とにかく「あせらず、あきらめず、甘く見ず」、

取り組んでいってくださいね。

断薬後、大きなぶり返しがやってきます。死にたくもなると思います。

なんとかしのぎきってくださいね。

元気になったら心や体にいいことをして、心と体をいたわってあげてください。

 

では、みなさんお元気で。

離脱症状の苦しい時期を共に戦い励まし合ってきた仲間達からのコメントには、

今回もまた助けられ、励まされました。

 

りんたろーさんの

＞疲れた時は休めばいい。とてもシンプルなことです。

は、いまの僕にぴったりの言葉です。

 

離脱症状は終わっても、向精神薬の長期の服用で弱った心身の機能や、

傷つけられた自尊心、自分に対する自信が元に戻るまではまだまだ時間がかかるのだろうと思います。

それでも、仲間達も、その中で、人生の目標を見いだしたり、人生の喜びや幸せを感じながら前に進んでいる。

 

僕もまた、かわいい赤ちゃんと、妻とともに、今、幸せを感じて生きています。

仕事は、まだまだ自信回復とまではいかないけれど、それもまた必ず出口はあると思っています。

苦しいこと、悔しいこと、うまくいかないこと、迷うことがあって当たり前。

それこそ、slow but steady ippo　（ゆっくり　でも　着実に　一歩）ずつ進んでいきたいと思う。

自分で自分に言い聞かせないと、ついつい焦ったり、甘く見たり、うまくいかないと落ち込んだりしてしまうので。。

 

今、減薬断薬途中の方、離脱症状と戦われている方。

僕のブログには、僕の経験してきた真実を書いています。

どんなにいい医者であっても（そもそもそんな医者はめったにいないが）、ずっと一緒にいられるわけではないし、所詮は他人事でしかありません。

どんなにいいマニュアルであっても、所詮はマニュアル。

 

自分の主治医は自分です。それは忘れないでほしいと僕は思います。

 

みなさんが向精神薬という蟻地獄、精神医療という蟻地獄から抜け出せることを祈っています。

長い戦いになると思いますが、

決してあきらめず、あせらず、甘く見ずに進んでいってください。

 

コメントをいただいた方、一人一人にコメントを返したいところですが、

長く長くなってしまうし、それこそ終わりがなくなってしまうので書きません。

これまで共に励まし合ってきた方々、これまでコメントをくださった全ての方々に、

心の底から、最高の、最大の気持ちを込めて。

 

 

 

 

前にも書いたように、僕は、一度このブログからも、精神医療の問題からも距離を置きます。

しばらくは、自分の仕事や人生の方の課題に向き合っていきます。

ですから、コメントをいただいても、返すことはできません。

でも、このブログを消すことはありませんし、いずれまた帰ってこようとも思っています。

ですから、その時までしばらくの間、さようなら。

では、また。みんな元気でね～。

 

これまで２年近く、ブログを書いてきましたが、

これでひとまず終わりにしようと思います。

 

書きたいことはもうすでに書いてきましたし、

アドバイスできることもいつも同じですから。

 

せっかくのあとがきなので、なんか書こうかと思ったんですが、

書き始めたら長ーく長ーくなってしまいそうなので、やめときます。

 

一人でも多くの人が、精神医療の呪縛から逃れ、

健康と幸せを取り戻されることを祈ります。

戦いは長く、辛い時期もありますが、出口はあります。

希望を持って進んでください。

あせらず、あきらめず、甘く見ず。希望を持って。

健闘を祈ります。

 

みなさん、お元気で。ありがとうございました。

 

次の更新は、半年後か、一年後か、もっと先か。

家を建てた時ぐらいにでも更新しようかな。

 

では。

何しろ忙しくなると全く書けなくなるので。

 

離脱後の課題４　怒りと後悔の念

 

離脱症状がなくなってくるのと反対に増大してくるのが、

精神医療に対する怒りでした。

その理不尽さに怒りが収まらず、どうやって復讐してやろうかと考えた時期もありました。

その時期には、たまごエンジェルさんの掲示板に怒りが止まらないと書き込みをしたことを覚えています。

共感してもらえたことで、その時の怒りは収まりましたが、

怒りはずっと継続していました。

その怒りが、このブログの原動力でもあったと思っています。

では、今はどうかと言えば、うーん、もうほどんど収まってしまいました。

（もちろん、精神医療ははっきり理不尽だとは思うけれど、

残念なことに、喉も度過ぎれば熱さ忘れる。。。で、以前ほどの怒りはなくなっています。

思えば、離脱の先輩方のブログも、離脱が終わって社会復帰されると、

徐々に更新が少なくなり、やがて完全に卒業されてしまっている。。。

うーん、なるほどなと思えます。

怒りよりも、今の自分の生活の方に気持ちが向かっていく。

過去にこだわっているよりも、前に向かって、幸せを感じていきたい。わかる気がします。）

 

 

怒り以上にやっかいだったのが、後悔の念です。

後悔の念というよりも、

「もし、この薬害にあっていなければ、今ごろ自分は。。。。」

という思いです。

僕は5年服薬していましたが、その間に2度休職をし、

その都度、責任を持って取り組んでいた仕事を下りなければなりませんでした。

2度目は後輩に引き継がれ、自分はその後輩の姿を見ながら仕事をしなければならなかった。。。

本来僕の年齢であれば、もっと仕事も重要な仕事を任されていたはず。。。そんな思いも捨てきれません。

また、プライベートでも、5年の服薬で１５キロ以上太り、すっかりデブキャラになってしまいました。

かつては、イケメンとまではいかなくても、結構さわやかで、それなりにもててもいたのに。。。

（今は少しやせて昔にもどってきたのがうれしいのですが。。。３０代前半の遊び盛りの時間はもどりません。）

もし、服薬していなければ、他の人生があっただろうと思うと、

そう思うだけで悔しくて悔しくて。

そういう思いを持つのは、決して僕だけではないと思います。

むしろ、僕などはまだいい方だろうとさえ思います。

長年の服薬のうちに、退職に追い込まれた人もいるでしょうし、

離婚や未婚、子どもをあきらめた人だっていると思います。

 

向精神薬の害は、それそのものの副作用の辛さよりも、

その副作用や離脱症状によって奪われた、信頼や自信や時間だと僕は思います。

 

かつては、毎日のように「どうして自分がこんな目に遭わなければらなかったのか。」と思ったものです。

断薬後1年半ぐらいは、そういう思いを持っていました。

それでもいつの間にか、そういう思いもなくなっていきました。

（まだ多少はありますけどね。）

僕の場合には、子どもが生まれたというのも大きかったかもしれません。

いつも支え続けてくれた妻の存在があったのだろうとも思います。

どちらにしても、後ろを向いていては余計に苦しい。

どこかで自分を前に向けていくことが大事なのだろうなと思ったわけです。

まあ、言うは易し、行うは難しなんですけどね。

結局は、やはり時間が一番の薬なのかもしれません。

 

離脱が終わってからも、乗り越えなけらばならない壁はまだまだあり、

それだけ、精神医療と向精神薬から受けたキズは大きかったんだろうなと改めて思います。

 

最後に、ちょっと子どもの話題。

8か月になりました。

寝返りをうつようになって、部屋中をごろごろしています。

ちょっと目を離すと、その辺にあるものを食べてしまってます。

新聞、ティッシュ、観葉植物。。。

そうそう、歯も生えてきました。

日々の成長に驚かされるばかりです。

子どもは本当にかわいい。今はそれが一番の癒しです。

 

では。また。

今日は、久々の平日休みでゆっくりしました。

土曜日に大きな仕事があって、それに向けてかなり忙しかったので、

やっと一息つけて、ほっとしています。

 

今回も離脱後の課題ということで書きたいと思います。

以前にも書きましたが、

パキシルは離脱そのものが大変です。

断薬できずにいる人も多いのが現実。

それに加えて、離脱後にもまだ何かあるのか。。。と思うと嫌な気持ちになるかもしれません。

でも、服薬中や離脱中の先の見えない苦しさに比べたら、

苦しさの質が違います。

確かに苦しいこともいっぱいあるけれど、

自分の成長を感じることができるし、前に向かっている感じがするし、

安定していく感じがするし、終わりを感じることができる。希望を持つことができると思います。

ですから、今、離脱と戦っている人たちは、とにかく今を乗り越えていってほしいと思います。

 

 

離脱後の課題３　偏見、レッテル、差別、自意識過剰を乗り越える（心理的な壁）

 

前回は、制度的な壁ということで、診断書のことを書きました。

それはそれでやっかいな問題ではあるけれど、

今回書く心理的な壁に比べれば、小さな問題だと僕は思えます。

それぐらい、心理的な壁というものは大きいと僕は思っています。

 

そもそも心の病というだけで、世間からは偏見やレッテル、差別の対象となります。

その上、今の世の中では、薬害だ副作用だ離脱症状だと騒いだところで、

まずもって理解してもらえないのがほとんどでしょう。

むしろ、頭がおかしいとか、ネットの情報に惑わされていると思われるのが関の山。。。

それ以前に、僕らは周囲の人にさまざまに迷惑をかけているから、

いまさら信じてもらうこと自体が難しくもなっている。。。

それに、周囲の関わりのある人すべてに、釈明して回るなんてこと自体が不可能。。。

 

結局は、あの人は心の病気だった人という偏見やレッテルや差別に甘んじながら生きなければならない。。。

そして、そう思われているかもしれないと気おくれを感じながら生きていかざるを得ない。。。悔しいですが。

 

そしてそれの悲しいところは、

嫌なことをされた時ばかりではなく、

気遣ってもらったり、優しくされたりした時にも、その偏見やレッテル、差別を感じてしまうところにあります。

「あなたはがんばりすぎなんだよ。」

「無理しないで休んで。」

残念ながら、その言葉をそのまま受け取ることができず、

「ふざけんな。何もわかってねーくせに、えらそうなことを言うんじゃねーよ。」

と失礼なことを思ってしまう。

結局、優しい言葉をかけてくれる人もまた、僕らを心の病というレッテルを勝手に貼っているわけで、

それが許せなくなってしまう。。。

 

今から思えば、本当に苦しかったなーとつくづく思う。

「違うんだ。僕は違うんだ。」と何度叫びたかったかわからない。

けど、口をつぐんで、ただ目の前のことを一つ一つこなして、乗り越えてきた。

 

断薬から1年９カ月半経った今でも、

その偏見やレッテル、差別、自意識過剰や気おくれは、未だにある。

さすがにもう嫌なことを言う人はほとんどいないが、

必要以上に気をつかわれることは今でもよくある。

疲れた顔をしていると、「早く帰れ。」と言われるし、時には「休まれるとこっちが困るから帰れ。」とまで言われる。

今では、もう慣れっこで、反論する気もないから、

ありがたく帰らさせてもらっている。

優しい言葉や気遣いをされても、「ありがとうございます。」とも思えるようになった。

それにこのごろは、他人の差別やレッテル、偏見というよりも、

それ以上に勝手に自分が自意識過剰になっていた部分の方が強かったとさえ思える。

とは言っても、自意識過剰だとはわかってはいても、どうしようもないというのが苦しいところなんだけど。

 

とにかく、この偏見やレッテル、差別、自意識過剰、気おくれは本当に嫌なものだと思う。

でも、思えば、

僕らが、周囲の人に迷惑をかけてきたということは間違いがなく、

それは、薬のせいだろうと、精神医療のせいだろうと、迷惑をかけたことは事実。

だからそれをしっかりと受け止めて、受け入れて、そのうえで、生きていくことが大切なんだろうなと最近は思っている。

とは言っても、時々「どうして自分がこんな目に遭わなければならなかったのだろう。」とは思うけれど。

とにかく、もうしばらく時間がかかると思う。

目の前のことを一つ一つやり遂げ、元気に過ごしていく中で、

そのうち、自分も周囲も忘れることができる時が来ることを信じて。