初めて付き合って後悔する人にであった。

1ヶ月で後悔する事になるとは、

思わなかった。うちの性格まで変えた。

できれば、消えて欲しいって思った。

手は出さないとことん追い詰めてくる。

DVの束縛男、この男のせいで

色々な事が変わってしまった。

怒られるのが怖くて怖くて。

何でもいう事を聞いた。泣いた。

毎日泣かされていた。電話で説教平均四時間

私は、うん。とごめんなさい

しか言っていない。

行く場所、遊ぶ友達、携帯チェック

仕事

ぜーーんぶ決められて

精神崩壊しそうだった。

心の中でこいつさえいなければ

バチが当たればいいのに

ほんと消えてとしか思ってなかった

どうやって別れたらいいのか。

別れ話を切り出すのが怖い。

こんなやつでも、次がいないと

不安寂しい。

ホント頭いかれてる自分って思ったけど

それが現実

でも

ある日友達の家で彼と出会い。

友達になった。

2年絶えたけどもぉ限界。

次も見つかったし友達でもいいから

その人に話を聞いてもらいたくて

それだけでもいいから。

別れを告げ何ヶ月もかかって、

やっと別れる事ができた。

2年間で10年分ぐらいの気力体力

すべて使い果たしたかんじ？笑

今となっては笑い話かもしれないけど

元彼全員の事考えても

一番嫌なやつ。今でも嫌い。

今はもぉ結婚してると聞いた。

その奥さんが気の毒で仕方ない。

と思うほど。

この人と付き合った事で何か自分の中で変わってしまった。

誰にも

言いたいことも言えない。

人が怒るのが怖いと感じるようになった。

始まりは高校生2年生の頃だったんだと思う。

世界はガラッと変わった。

今までに付き合ってた人は何人かいたが

体が勝手にこの人じゃないと無理、

代わりなんていないって思える人が

できたのはこの頃、2年半ぐらい

付き合っていたけど、倦怠期で別れる事に

人生で初めてフラれた、苦しいし

辛いし涙が出た。なにゆっても寂しい！

この後の人生私にあるのか、、、。

と思うぐらい。

そこから、恋愛の仕方が変わってきた。

好きでもない人と付き合って好きになる。

途切れない。常に彼氏がいる状態

付き合っている彼以上にいい人を見つけると

そっちに乗り換える。

浮気にはならない。

次にいっただけ。

それが私の安定だった。だれか側にいる。

色んな人を傷つけてきたかもしれない。

でもこの生き方しか、わたしにはなく

考えられなかった。

こんな風に生きてきた私。19歳まで

そんな感じで生きてきた笑

平均すると１人2年付き合って、別れての繰り返し。

でも19歳の時に付き合った人から

人生は、変わったほんとに変わった。

書きたい事を自由に書いていきます。

私は、家庭環境にも問題はなく。

幼少期から過ごしてきた。

しかし私は、今考えるととても変な考え方の子供だったんだろう。と思う

小学四年生の時今まで過ごしてきた人生は

自分のものっていう事に気付いた。

小学四年生までは、自分が作り出して

いる、世界だと思って過ごしてきていた

なので小学四年生までの記憶が全くない

写真などを見てみると、こーゆーことが

あったんだと思っていて、

大人になった今何度も写真を見返す事で

それが記憶になつまている。

そこからは、ただ普通に過ごしてきた。

勉強は、できない。頭悪い

集中力がない。

嫌なことからは、すぐ逃げ出す

そんなのみんなが思う前に

自分だからよくわかってる。

化粧やオシャレは好き、

友達と夜遊びするのが楽しくて、

楽しくて、天真爛漫って言われる

タイプ。

精神病ってゆーものがこの世にある

っていうのも知らないぐらいだった

約10年後にこんなに辛い思いを

するなんて思ってなかった。