恥を知れ下衆が。

ふざけんな。

そんなことして何が楽しい。

………本っっっっっっっっっ当に阿呆だね。

それしか考えられない能無し共が。

とっととくたばれ。

ある知り合いの人がいるのですが。

今日、その人が私の大嫌いな人と親しくしていると知りました。

別に他人の友好関係なんて私には関係ありませんが。

でもそれを知った瞬間、物凄く嫌悪を覚えました。

中身はまるきりガキなので、そういうのダメらしいです。

うわ、もういいや、この人と付き合うのやめよう、みたいな。

そうなったら、もう見ることすら苦痛なしでは済まされなくなってしまう。

折角好いている人がいても、私が嫌いなものを好きだったりしたら、その好いている人までダメになってしまうんですよね。

気持ち悪い、ってなる。

ほっとけばいいんですけどそんなこと。

うえ気持ち悪い。

……前の記事でも吐きそうになってましたが。

ああ気持ち悪い。

気持ち悪い。

あれを見られるなんて、あなた方はすごい。

天才と紙一重の大馬鹿者だね。

うええ気持ち悪い。

吐きそうだ。

あなた方が見ているものと、私の吐いたもの。

後者の方がまだきれいだろうね。

そんなこと心配しなくても、いつかきっと叶うことだから気にかけなくていいのに。

私が頭おかしいだけだから。

　　　　　　　、とかさ。

人は自分が持たないものを持つ人に嫉妬するものだよね。

もう、足りない。

この飢えはずっと満たされることはないのかな。

いっそ嫌いになってしまえたらいいのに。

……にしても、相変わらずあの人には腹が立つ。

いい大人なのに、どうして空気が読めないのかな。

どうしてそんな嘘つきで、

どうしてそんなでしゃばりなんだろう。

　羨ましい、なぁ。

　愛されてる実感があるって、幸せだなぁ。

　や、別に、私が愛されないで育ったとかではないが。

　そういう私は恋愛に関しては干物です。

　恋愛はもういいです。

　いい思い出がない。

　このブログ、知り合いは誰も知らないし、書いてしまおうか。

　昔、ちょっと気になってた部活の後輩に呼び出されて。

　部活の帰り、夜、階段のうす暗い所。

　ちょっと、期待するよね。

　私はちょっと期待して、後輩が何と言い出すか待っていたわけですよ。

　そしたら、

「先輩の太腿きれいだから、触らせてください」

　って。

　ねえ。

　当時、私小六、後輩小五。

　小五で何に目覚めてたんだって感じですよね。

　でも私は、嫌われたくなくて、それを、許した。

　その手つきが、いやらしくて。

　黙ってたら足の付け根まで伸びてきそうで。

　何考えてたんだろう。

　私も、後輩も。

　何だか思い出したら怖くなってきた。

　背筋がぞくぞくする。

　だから、恋人ができても、体を触られるのは嫌かもしれない。

　けれど、そっと抱きしめて欲しいという気持ちは、ある。

　もう一つ、これと関連したことを思い出した。

　気が向いた時に書いてみます。

　私はずうっと、

　やって来るはずのない

　白馬の王子様待ち。

やはり何だか、疎外感を覚えてしまう。

前も書いたけれど、皆はただ、私の状況が状況だからそっとしておいてくれているのであって。

別に仲間外れにしているつもりもないだろうし、きっと「ただいま」と言えば「おかえり」と言ってくれるだろう。

私がひねくれているだけだ。

いつになってもなおらない。

また、私はあの中に戻れるのか？

戻れたならそれでいい。

戻れなければ、

本当は、ネット上から消えてもいいのだろう、私は。

けれどまだ消えるには大きすぎる未練が残っている。

それを果たす場所はネットしかない。

ただ、誇りなのは。

皆から慕われるあの人が、私にだけしてくれていることがある、ということ。

あの人が支えだ。

あの人がいなければ私はもっと悩んでいた。

それだけが支えだ。