どうも、ルートです。

春の陽気が漂う頃、いかがお過ごしでしょうか。

長期休暇って休みではあるけど、どこかそわそわしてしまいます。

さて、本日はいろいろなご報告をさせて頂きたく。

まずは。

先日、無事に大学を卒業いたしました。

度々雨が降っていましたが…実は入学式も雨だったんですよね。

(友達のツイートで知ったのだけど)

でも、桜はきれいに咲いておりました。

(ちょっと暗かったですね。笑) 

学位記と共に、教員免許状4種頂きました。

 

泣くことはなかったのですが、やはりしみじみしてしまいました。

特に、委員会のみんなと1年以上ぶりに揃いましたが、懐かしさが。

しかも、その場にいたメンバーの中では自分以外が院に進学で…。

(理系学部ばかりなので仕方ないのですが。)

みんなはまだお互いに会うチャンスがあるのに、自分はあまりないと思うと寂しくて寂しくて。

学科のメンバー、一緒に教採対策を頑張った子、教育実習で同じ担当クラスになった子たち。

いろんな人たちと写真を撮り、お話をして、しみじみと。　

あと。

無事に就職先も決まりまして。

4月から小学校で働くこととなりました。

一安心とともに、頑張らなきゃという思いが増しましです。

そして。

2015年の3月からこのアメブロを始めて、満6年経ちまして。

これまで300弱も…300弱しか…更新しておりませんが、

たくさんの方にお付き合いいただきました。

時にはオタ活にウキウキした話をしたり。

真面目に考察しまくった話をしたり。

ただただ日常の話をしたり。

部活のこと、勉強のこと、旅行のこと、オタ活のことなどなど。

高校1年の3月から、大学の卒業までのあらゆることを、ここに残せたこと。

とてもよかったなぁと思います。

また、年上のお姉さん方に何度もコメント・メッセージ頂きまして。

メッセージはスクショ、させて頂いております。

最初は多分真夜中に自分が皆さん方の記事にいいね押しまくったことから始まったかと思いますが…。それに応えてくださったというか、関係を築いてくださった皆さんに本当に感謝です。

一応、ここで、一区切りとさせて頂きまして。

ブログ執筆活動を終了させて頂きます。

万一帰ってくるとすれば、彼らが帰ってきたときかなぁ…？

アカウント自体は継続しますし、ブログもそのまま残しますし。

ちょっと気になったときに、皆さんのところにお邪魔していくスタイルになるかと。まぁ…コメントはできないチキンなんですけどね。

最後の方は本当にのんびり更新でありましたが、

本当に最後までお付き合いありがとうございました。

また、会う日まで。

健康の方には、気を付けてくださいね。

2021/03/27

ルート

と思うこの頃なのです。

どうも、ルートです。

常体で語ろうの回、第○回目です。(数えてないから不明)

お付き合いいただけたらこれまた幸い。

しかし、どれくらい長くなるのかも検討ついていないので、

今のうちにブラウザバック…アプリ内バックをして頂いて。

なんか、その、自分が感情的に動くのが苦手で、だからこそ感情的に動く人も苦手でと考えれば考えれるほど思っているのです。

まぁ、このご時世、いろんなニュースがあって、人々がSNSで自分の考えを発信している中、それを見ていると如何に世の中の人々は自分中心で考えているのだろうと思うのです。

そりゃ自分が気にしすぎなだけかもしれないし、言っている本人はもちろん、言われている本人も何にも思ってないのかもしれないけど。

発言する前にその対象の事を考えないのかな、と。

自分の考えが通れば、それでいいのか。突き通せばいいと思っているのかと。

何に対しても肯定的な意見と否定的な意見があるのはわかっている。しょうもないものには、否定的な意見しかないものも重々承知している。

だけど、それでも、言い方があるのではないかと思うのだ。

○○したほうがよかったんじゃない？

△△に見えるから気を付けてね？

言い方ひとつで受け入れ方も絶対変わると思うの。

少なくとも自分はそうだから、他の人にもそうでありたいと思う訳で。

改善点というのは、伝えるべきところである。

それは、しっかりと受け入れることもできる。

でも改善点しかないというのは、正直堪える。

自分のメンタルが弱いのはあるだろうけど、それでもあれもダメこれもダメと言われてしまっては滅入ってしまう。

１つでもいいところがあれば、それで救われるのだ。

せめて、どうしてこうしたのか、という聞く余地ぐらいは欲しいのだ。

アドバイスは頂いて損はない。むしろほしい。

でも、怒る人がいるじゃない。自分の意見を言っても、それを受け入れずにただ怒鳴る人。意見が間違って疑わない人。

そういう人は相手の気持ちは考えないのだろうな…と思ってしまう。自分が正しいのだからそれに従うのが当然みたいな。

しかも、気になったところが一部分あると、その他を聞かずに…というかその他はないものとして考えて、発信する人もいる。

どういう意図があってその発言をしたのか。それは前後を見ないとわからない。現代文の読み取り問題だって、前後から意図を読み取って解答するじゃない。切り取りした人はその意図を読み取る気がないのです。人の事を考えない、自分勝手な人なのです。と思っています。

自分のことばかり、自分が納得しなかったらすぐに否定的。周りの事など顧みず、自分主体で行動している人はとっても苦手。

現代の人は本当に優しくない。

自分にばかりいい顔をして、自分の利益だけを考えて、他の人は二の次。

もちろん、自分が可愛いと思うときもあるし、自分の人生の主役は自分なのだから、当然自分主体で動くべきこともある。

だからと言って、自分主体で行ったら相手からどう見えるのだろうか。世の中１人では生きていけない世界で。

1人で生きていける人はそもそも、周りの事を考えた優しい動きをしていると思う。

優しくない動きをしている人は、相手を攻撃することで自分を強く見せるだけで、本当は弱いんだと思う。

顔を見せなくても意見を言える世の中になって、自分が強いと思う幻覚に陥りやすくなっているの。

各媒体で、例えば定期更新の動画や文書があると思うのだけど、「定期」というのが破られただけですぐに文句を言う人がいる。自分は提供してもらっている立場なのに。

もちろん、何回も破られていたら仕方ない。けど、1回だけで叩くんだもの。ひどい話だよ。

顔が見える状態でも、そういうことはあって。自分はそんな経験をしていないけど。

「お客様は神様」今ではもうそんなこともなくなってきた風潮だけど、それでも店員さんに強く当たる人はよく聞く話。自分の方が立場が上だと思っている、そんな訳ないのに。

こういうことが相まって、自分は簡単に意見を述べることができない。意見を言えることは素晴らしいことなのだけど、意見を間違って受け取ってほしくないから、どうしても考え込んでしまう。

そもそも、聞くだけ、見るだけで簡単に理解することができない自分がいます。

例えば文章があって、それを読むことはすぐにできる。黙読なら結構早いほうだと思っています。でも、それを噛み砕いて頭の中で理解するのにはものすごく時間がかかります。

聞くだけだったらもっと難しい。そもそも1回だけで聞き取る、真意を読み取るなんて不可能で。だからこそもし洋画を見ようとなったら、その時には字幕を完全に追ってしまうので、そもそも吹き替えを見ることになると思いますが。

それから、自分の意見を考えて発言する。しようとする前に、他の人が意見を言っていて、それと同じでもいいのだけど自分の言葉として伝えるために…となるとまた考えて、それで遅くなって。もっと言えなくなっていく。

まぁ、いい言い方すると、速さよりも質を大切にしているということですね、えぇ。

そういう風に20年以上を過ごしてしまった自分は、人の事を必要以上に気にするようになった。だからこそ、人の感情には敏感になって、逆に感情的にならないようにしてるし、感情的になる人が苦手になっているのです。

感情を出す人が苦手なわけではありません。素直に感動した、よかったと、ポジティブに出せるのはとても素敵だし、自分も感性豊かな人間になりたいと思っています。我儘に自己中心的な人が苦手なのです。

結果的には物事を客観的に見るようになってしまって、簡単に感情的に発言することが無くなってしまった。もともとTwitterで呟く時も感情に完全に任せることはなくて、絶対に文を見直してからにしている。最低限のところには気をつけたいから。

そうしたら、嬉しさも悲しさもしっかり出して自分の推しを全力で応援している人達の呟きを“なんだかなぁ…”と思うようになった。タグを付けたり、曲名を連ねたりしているツイートがとっても苦手になった。

まぁ、そもそもオタクとファンの違いって何なのかという話だが、オタクの方が熱が強い、という感覚的な印象があるのは共通見解でしょう。

熱を強く持っても、それ以上は何もなくなってしまった。

だからオタクにはなれないなと思っているのだ。

高校生の頃は、嵐オタクの波に乗り、大学生になったらTwitterも始めて、同じくらいの熱量をもつ人々と仲良くなって、いろいろ語り合うぞという意欲で溢れていて。

趣味が本当に彼らの追いかけをすることしかないくらい。暇さえあればDVDを見て、勉強の時には曲を聴いてという時間。

大学生になってから足を遠くに伸ばすことも増えたし、収集も多くなったし、もちろんTwitterも始めてワイワイしていた。

でも、今はその時の熱を持てなくなっているのだ。

それは、彼らが活動休止をしたからではなく。

単に時間を割くことができなくなっていたからだ。

もともと実習などで自分の時間を持つことが難しくなっていた。

その中で情報過多になり、追いつくことが難しくなっていた。

それでも、ライブや展覧会は行きたいと思って実際行かせてもらったし、フォロワーさんと会うこともシンプルに楽しくて充実していた。

だけど、それ以外に時間を使いたいとも思ってきた。

基本的にYouTubeを見ていたり、勉強していたり、はたまた最近は麻雀を見るようになった。

趣味とはいい難いかもしれないけど、自分の楽しみにバリエーションが増えたのだ。

人よりはきっと、それらのものに関して興味を持ったり、多少の知識をもっていると思う。

だからと言って、それ以上のこと…例えばそのYouTuberの応援アカウントとかは作る気がないし、公開アカウントを使って、その人・その団体にリプをしようとも思わない、思えないの。

自分の意見を伝えてしまうのに躊躇いを感じてしまう。

届くかもわからないものを躊躇っても仕方ないのだけど、　それでも万が一何かが起こってしまうのが怖くて。

いい意見が届くのは、お互いにとっていいことなのだとは思う。

でも、”こういう人がいるんだよ”と認識されてしまうのが怖い。

もちろん認識されることなんてほとんどないと思うのだけど。

悪い意見は前述したように自身をよくするためには必要なものだし、教えてもらうべきなのだけど。

それを公式に伝えることができる、伝えるべき立場であるのだろうかと思ってしまうのだ。

需要と供給は同じくらいの方がいい。

供給は多いほうが嬉しい。

でも需要を強要するのはどう頑張っても間違ってると思う。

需要を伝える、訴えるくらいまではセーフ。

でもその時には、ちゃんと伝え方を考えるべき。

向こう側にも人がいる。

人に対して伝えるとき、伝わらなかったら意味がない。

そう思うと、必然と考えて発言することになると思うのだけど。

じゃあ、別のジャニーズとの掛け持ちはあるのか、と言われたら多分ないと思う。

それは、ファンくらいにはなってもオタクにはなれないということ。

幾分か素敵だなぁと思うことはある。

でも、Twitterのアカウントを作ったり、その思いを大々的に発信したり、それらのファンたちと交流を持とうとはなかなか思えない。

画面越しの友人関係を新たに作るのが怖くなってしまった。

どうしても、ツイートで盛り上げようとしている人たちが怖くなってしまった。

ジャニーズに限らず、大人たちのゴリ押しに見えてしまう露出をする人たちが苦手になってしまった。

本人たちは必死に頑張って掴んだであろうお仕事だとはわかっている。

でも、その裏でオトナたちが悪い顔してニマニマしている姿が見えてしまうの。トレンドの人だから呼ばれるのだけど、トレンドの人に便乗して稼ごうとしているオトナの思惑を感じてしまうの。

そういうわけで、純粋な気持ちでの応援がすべての芸能人に対してできなくなってしまった。

なんと悲しいことなのでしょう。

もしかしたら。

感情に任せていろんなことを露わにする人が羨ましいのかもしれないとも思ったり。

なんてそんな自由に動けるのだろう。周りを気にしないのだろう。

でも、やっぱり、周りを気にしたほうが自分には合っているのかな。

自分への悪い見返りが怖い、というエゴのような、我儘のような気持ちがあるからなのだけど。

それでも、周りの人に対して優しさは常に持っていきたいと思います。

温かさを与えられる人になりたいなぁ。

自分は警戒心が強い人間だけど、受け入れは広くいきたいと思っていて。相手が自分の事を受け入れてくれるのならば、こちらだって受け入れますよ、という話。

だから、初手から苦手な素振りをされてしまうと、諦めてしまう。

そんなことはしてほしくないし、したくないなぁ。

なんだか、結局何が書きたいかがぐちゃぐちゃになってしまったけど、ここは自由に思ったことを書くスペースだから気にせずに。

自分にも、周りの人にも、優しい人間になりたいなという言葉で、今回は締めます。

今回も最後までお付き合いいただきありがとうございました。

ちょっと、いつもより書きなぐり感が凄いですが、また１つ思ったことを出せたのがよかったかなぁと思います。

最後までご覧くださった皆さんに最高で最大級の感謝を。

ルート

今、自分が手を動かしているのは2020年12月29日午前1時も15分過ぎたところ。

ブログってなぜか夜中に書き出したくなってしまうのです、何故でしょうか。

どうも、ルートです。

何となくいつもと違う書き出しをしたかった、というか今までの書き出しそんなにしっくり来てなかったなという今更感で手を動かしています。

本当は前々から言っているように述べたいことあったんですけども、課題の授業構想が全く思いつかないわ、卒業論文の添削に心撃沈してしまうわで、なかなかココに来ることができず、もう今年も現時点で残り3日を切ってしまったわけです。

そんなときにだから、やっぱり今年いっぱいで活動休止をする彼らとのお話を残しておきたいなと。

たびたび自分的な大きな区切りのところで書いてはいるのですが、(ex,活動休止発表から1年間の話。)

意外と自分が彼らと出会ってすぐの頃の話は残してないなぁって思って。

今回は、ワタシが彼らと過ごしてきた12年くらいの話をダラダラと思い出し書きしていきたいと思います。

全く繕うつもりがないので、もしかしたら読む人によっては不快に思うかもしれません。表現は気を付けますが、ご批評ある方は遠慮なく仰っていただけたらと。

例によって長いし、例によって常体ですので、お付き合いいただける方はぜひ。

ワタシが彼らとの出会いをしたのは、『ひみつの嵐ちゃん』であろう。

この表現であるのは、自分が当時小学校4年生であり、そこまで記憶が明確にあるわけでないからだ。

しかし、『ひみつの嵐ちゃん』は初回から見ていた(これも記憶が定かではないが母親も証言している)。

『うたばん』や『東京フレンドパーク』は毎週見ていたから、きっとどこかで必ず彼らを見てはいるはずである。でも、彼らを追いかけるきっかけになったのは『ひみつの嵐ちゃん』なのである。

巷では「花男で道明寺にハマった」という声をよく聞く(テレビから)。

しかし、当時のワタシには『花男』の記憶が全くない。今思えば22時からのドラマを見る習慣はなく、その時間にはもう寝ていたかもしれない(初めて日付を超えて寝たのは中学2年という結構健全な生活をしていたあの頃)。

なぜかわからないが、『ひみつの嵐ちゃん』の初回放送を見て、なぜかそのまま毎週見続け、なぜかそのまま彼らにハマっていったのである。

ココで改めて考えてみているのだが、やはり『ひみつの嵐ちゃん』を見続けていた理由がわからない。番組が面白かったのか、はたまた彼らがとてもよかったのか、当時のワタシは何を思って見ていたのだろうか。何度考えてもわからない。

でも、最初から、毎週見ていた、それだけは覚えている。

結果として、見ていたおかげで彼らの存在そのものを追いかけるようになったのは事実。本当にこの出会いは感謝しかないのだ。

小学校4年生のワタシと彼らとの思い出はほとんどない。

覚えているのは、『ひみつの嵐ちゃん』を毎週見ていたこと

『魔王』の最終回の最後らしきTV画面を見ていたこと

『流星の絆』を見ていたこと(毎週かは不明)くらいだろうか。

あとは、学校でクラスメイトが『Beautiful days』をリコーダーで吹いていて、嬉しかった反面、自分も吹けるしと心の中で悪態をついていたことぐらいだろうか。

2009年、彼らが10周年。

継続して『ひみつの嵐ちゃん』は見ていた。

『嵐の宿題くん』は少なくとも5月には見ていた。

ゴールデン昇格した『VS嵐』も初回から見ていた。

(たまーにやる関東ローカル時代のものも見ていた。)

まぁ、あとはドラマ類を毎週ちゃんと追いかけ始めたのもこのあたりだし(しかし『スマイル』はリアタイしていなかった)、雑誌を切り抜きしだしたのもこのあたりだ。

我が家は毎週『週刊ザ・テレビジョン』を購読している。

その中で、彼らの10周年短期連載みたいなのがあって、それを残していたのが、ワタシの雑誌切り抜き生活の最初である。

それから今日まで、彼らのページを切り取ってきた。

2010年、自分は小学校6年生。

バラエティーはもちろん見ていたし、ドラマリレーもしっかり見ていた。

時期が時期なだけに、ワタシの周りでも「嵐好き」という声が多かった。実際、小学校の卒業アルバム「好きな芸能人」の欄には「嵐」の文字が記されていた人が何人いたのか。それはもちろん例外でなく自分もだった。

自分の中で大きかったのは初めて彼らのCDを入手したことだ。

当時発売したての『僕の見ている風景』を誕生日プレゼントに買ってもらった。その時のワタシは所謂音楽プレーヤーを持っていなかったから、家にあったラジカセを使って、毎日のようにCDを入れて繰り返し聞いていた。それはもう、歌詞カードたちが出し入れしすぎてボロボロになるくらいには聞いた。

シングル曲だけでなく、アルバム曲がとってもよかった。ソロ曲の存在も知った。ますます、彼らの沼に浸かっていくのだ。

ちなみにだが、この時には翔さんが担当であったという自覚がある。多分、卒アルに「嵐」と書くか「櫻井翔」と書くかを迷っていた気がする。当時のワタシには、彼が一番かっこよく思えたのだろう。

今では、尊敬する人物の一人になっている。

(ここで寝ることにした。)

中学生であった2011年～2013年。

まぁ、特にここは変化なく。普通にTVの前で応援。

アルバムを毎年買う、が増えたくらいかしら。

でもその頃は初回限定にこだわりがなかったから、タイミングが良いときに買うみたいな。

DVDも『君と僕の見ている風景DOME＋』を初回で買ってもらいましたが、それ以外は予約して買うということもなかったなぁ。

でもその代わり、DOME＋をとにかく見ていて、家族が買い物に行って自分は留守番というときに必ず見て、時には真似て踊ったりもしていたり。

あ、『ウラ嵐マニア』を友達から借りたので、カップリングの曲を知ることになったのもこのタイミング。友達のお母さんが『ウラ嵐マニア』を持っていて借りる代わりに、ワタシが『LOVE』のアルバムを貸しましたね。

今思い出しましたが、2012年の『嵐フェス』DVD、1年くらい『Green』と『kissからはじめよう』が入ってるの知らなかったんですよ。いつのタイミングだったか、ネットで知ってビックリした記憶は今でもありますなぁ。

あと、初めてコンサートグッズを手にしたのも中学生の時。

買いに行くことはまだなかったですが、友達のお母さん(前述した方とは別の方)が『Popcorn』の翔さんのファイルを買ってきてくださって。頼んだわけでなく、サプライズだったので嬉しかったですねぇ。

『ひみつの嵐ちゃん』は中学時代に最終回を迎えてしまったのだが、今となっては「コンビ萌え」という概念を理解しているものの、当時のワタシは”2人でしか出ないな…ギャラとか大変なのかなぁ”と子供ながらに思っていた。きっと視聴率もそこまでなかったんかなぁとか、ギャラが高いのかなぁとかね。そう思っていたら、終わってしまった、最終回はしっかりディスクに焼きまわししてある。

(ここでおやつタイムを挟む。)

高校生であった2014年～2016年。

自分の中で一番大きかったのはスマートフォンを手にしたことだろう。

我が家は高校生にならないと携帯の所持を許可されていなかった。だから、スマホを手にしたときは様々な情報を収集していくことになった。

アメブロもその一つで、自分で書き始めるのは高校1年生の終わりごろなのだが、実際のところスマホ所持し始めの頃から見る専ではあった。そこで、情報を得るだけではなく、所謂二次小説の存在を知り、読んでいった。

Twitterをやろうとも思っていたが、画像認証ができなくてやめた。2年生の時にはもうすでに、受験が終わったら地元の友達をフォローするアカウントとオタク友達を見つけフォローするアカウントを作ることを決めていた。

決めていた通り、今在籍している大学の合格通知をもらった日に始めることになるのだが、この時にTwitterができなかったのは、受験の時にかなり助かったと今では思う。

高校生になって、実生活の中で新たな友達もでき、その中にもちろん嵐ファンの子もいた。その中で、ある子と出会った。彼女は母親のパート先の常連さんの娘ということで、実は母親同士の方が先に交流があるという事実。今でも定期的に交流がある彼女はクラスこそ違えど、部活も、パートも、帰り道も同じということもあり、かなり深い付き合いだった。

彼女に誘ってもらって、『ARASHI BLAST in Hawaii』のビューイングに応募することになる。彼女を代表者、ワタシを同行者として応募した。結果としてそのビューイングに参加することができ、初めてリアルタイムで”嵐のライブ”を体験することになるのだ。

彼女もワタシも当時ファンクラブに入っていなかったから、今となってはかなり奇跡なのだと思う。

『ARASHI BLAST in Hawaii』の1日目のビューイングに参加した。

DVDでしか見たいことがない世界がそこにあった。

ヘリコプターでの登場。

現地の盛り上がり。

こちらに問いかけてくれる彼ら。

それに合わせて盛り上がる映画館。

1日目ということもあり、少し心配だった部分もあったが、最後の大野さんのあいさつはやはり胸にくるものがあった。

(まさか「BLAST」の綴り間違えていたとは。修正しました。英語力低下中だな。)

加えて同年、初めてコンサートグッズを買いに行くのである。

これもまたビューイングに誘ってくれた彼女が、「一緒に行かない？」と誘ってくれた。

日曜日、混むからと7時ごろに到着したが、その時にはすでに長蛇の列。こんなにも混むのかと驚き、そして待った。

あの時の自分は、まだ物欲もなかったので、今考えたら絶対買うであろう『ファンライト』さえも買わなかった。とにかく初めての物販に喜びを感じた。

ちなみにその日、グッズを買った後に『デビクロくん』を見に行った。

この1年をきっかけにさらにオタ活が活発になった。

友達と初めてジャニショに行ったり、アメブロを始めたり、グッズ参戦も混雑が嫌で次年から平日に一人で行ったりした。ちょうどあの時期は代休の部活終わった午後とか保護者会で午前授業だったりとかでタイミングよくて、空いてるときに行けたのですよね。

まんだらけに行きだしたのもこの時期で、収集癖が高まっていった。

あと、シングルの初回も手に入れ始めたのがこの時期。

前述した彼女から「I seekとDaylightの初回両方入手してお互い見せない？」と提案され、それを受け入れた。結果として、お互い両方初回を入手するのだけど。

ファンクラブは3年生になってから入った。

ライブ行かない代わりに会報見て頑張ろうと思ったから。

受験期の話はこちら↓に詳しくですので、お時間あったら。

休みの半年の話。そのいち。

休みの半年の話。そのに。

大学受験の時は本当にいろいろあったけど、彼らがいたから頑張れたと思う。

それくらい、本当に支えてもらった。

(ここで4,000字以上になって前後半にわけるか悩んだけど、今年の初めの記事が8000字超えてたのでとりあえずこのままいくことに決める。)

(その後夜に書く気力がなくてもう気付けば30日になるという。)

大学生になって彼らに費やすことが多くなった。

費やすのはお金も時間もである。

収集癖がさらに増していく。

DVDはほぼほぼそろえた。

ジャニショの写真の買う枚数も増えた。

テレビ誌も表紙になっているものは基本買うようになった。

Twitterを始めて、”オタ友”ができた。

自分から話しかけるのが苦手な自分が、たくさんの繋がりを持てること、とても嬉しく思ったし、楽しかった。こうしてネットでしか繋がることができていなかった人たちと、ライブをきっかけに現実世界で会うことは緊張したし、それでも嬉しかった。大学生の内にあったオタ友は30人くらいいるんじゃないかなぁ。

タイミングよく、大学1年生の2017年はソロ活動が活発だった。

1年の中で全員が映画かドラマをやっていた。

『ナラタージュ』『ラストレシピ』2回は見た。

『忍びの国』に至っては、各友達に誘われたこともあり4回見に行った。それで4回泣いた。

自由な時間を手にして、定期で交通費もある程度保証されて、一人で動けることの自由さが心地よくて。

いつも悩むのだが、映像化されたときに原作を先に読むか、あとから追いかけるか。

『忍びの国』は1回見てから原作を読んだ。

『ナラタージュ』は先に原作を読んだ。

『貴族探偵』は最初にドラマを見ていたけど、「映像化どうやってするのか」と言われていた回が気になって、その回を見る前に原作を読んだ。

毎回難しいなぁと思いながら、原作を取ったり取らなかったり。

2017年自分の中で一番大きかったことはライブ初参戦である。

これまた高校時代の同じ部活の友達(前述した子とは別)を代表者に、応募し、見事入ることができた。

「untitled」、最初に彼らの姿を生で初めて見て泣いた。

なんか、あんなに自然に涙が出ることってあるんだな。

コンビ曲を歌う姿を見て、それぞれで泣いた。

詳しくはこっち↓に書いてあるので、興味があったら。

今さら感が凄いけど。

2年生になってもそんなに生活は変わらなくて。

ちょっと所属している委員会が忙しくなって、後期には土日に講義が入って、何日連続で学校行くんだみたいな日もあったけど。

5×20も制作開放席でたまたま連続で入らせていただくことができたんだよなぁ。　

5×20のライブは本当に素敵だったんだよなぁ。

あそこでアオゾラペダルを一緒に歌えたことは一生の思い出だなぁと。

で、2019年1月27日。

ココからの1年はコチラで述べてるので割愛ですが…。

大学3年生、一番忙しかったのかもしれない。春も夏も、秋も冬も、どこを切り取っても、暇だったといえる時間がなく。

それが良かったのか悪かったのか、彼らに割く時間は大学1，2年の時より明らかに減った。

もちろん、自分の視野が広がって、いろんなところに興味が出たこともある。

この頃からネット上にいるファンに何とも言えない嫌気がさした。

別に彼らは何も悪くない。なのに、彼らを否定・批判するファンもどきが目に入って、それでオタ活自体少し停滞してしまったところもある。

その現実たちが襲ってきた結果、ピークを過ぎてしまったのだ。

今となっては奇跡だが、昨年は東京ドーム、京セラドームに入らせてもらうことができた。京セラドームは最後の『ワクワク学校』で、東京ドームは『5×20』オーラスで入らせてもらった。

オーラスは、本当に、凄くて。同じものを1度、昨年見ているはずなのに、感動がね。

「ついてきてほしい」

正直、今までついていくことができなかった。

自分がバタバタしていたのが原因。

でも、この言葉を聞いて2020年最後までついていこうと決めた。

そして、今年。2020年。

特に最後の年とも意識していなかった。

活動休止に対して実感もなく。

そのまま過ぎていった気がする。

自分事として、教員採用試験があったから、今年の前半は本当についていくこともままならなかった。自分事がどうしても厳しくて、辛くて、大変で。他の事に費やしている時間がなかった。

いや、時間がなかったんじゃなくて、心の余裕がなかった。

”好きだけど、冷める”ってこういうことかなぁ。

多分、自分が感情的になるのが苦手な人間だからか、「嫌だ」「信じたくない」というつぶやきが、どうしてもその人の我儘にしか聞こえなくて。なぜ、そんなに嘆くのかと疑問さえ思うくらい。

それでも、結局自分を支えてくれるのは彼らであり、櫻井翔であった。教員採用試験の日には、彼のファイルをお守りに持っていた。会場への道中は彼らの曲を聞いた。

結果としては実らなかったが、大学受験の時も、教員採用試験の時も持っていくんだから、縋っているんだよね。

彼らの映像を繰り返して見るということは圧倒的に減った。

他の人(主にYouTuber)を見ることが増えた。

朝のワイドショーは無理して追いかけなくなった。

それでも各グッズはきちんと手にしているし、円盤各種も初回を入手している。

何だろう、頑張っていい言い方すると、選り好みして食べてる感じ。残りが少ないから全部取ってやるというのはナンセンスな考え方だった。

そもそも、学業に影響を及ぼすくらいならオタ活もしないほうがいいと思っていて。オタ活はあくまで趣味、自分の学業や仕事が第一であるべきで、それを侵すなら意味がない。

例えば学校休んでライブに行くとかありえないなぁって思う。

真面目だと言われるかもしれないけど、いやそれが当たり前だろうって。

みんな活動休止を意識しすぎじゃない？って。

自分が本当に今まで実感してないからかもしれないけど、やけに「あと○日」とか言いすぎじゃないかって思ったり。

まぁ、実感しなかったのかもしれないし、させないように彼らが振る舞っていてくれたのかもしれないけど。

時間がないからと時間に縛られると、自分が楽しむよりも疲れてしまうことを知ったから、自制をしていたところもあるかな。

嵐フェスは最初からしっかり楽しんだ。

事前の諸々からライブの最後の最後まで。

あの時パソコンが壊れていたことだけが問題だったけど、それでも十分、心が満たされた。

Count on meが歌われて、自分が想像していた姿が本当に実現したことに泣いてしまった。あの部分だけでいいから映像が今すぐにでも欲しい。

先日12月21日には展覧会にも行かせてもらった。

それぞれの想い、今までの記録がそこにあった。

本当に胸いっぱいになった。

あの展覧会を見て、「活動休止」は本当に全員の想いの総合した結果の何とか藻掻いてたどり着いた着地点だったんだろうと感じた。でも、なんで活動休止をしてしまうのだろうとも思った。野暮な疑問だし、答えも本人たちから提示されているのに。

こんなにお互いのことが好きで、想いあってて、ファンの事を考えてて、それでも止まることを知らずに走り続けるグループはないなぁ、って。

そんな彼らを10年以上も追いかけられて幸せだなぁと思うわけです。

(展覧会のグッズは現地で買おうと思っていたこともあり、今年下半期のグッズに対する出費がえげつなくて破産寸前なのはココだけの話。というか大抵そうじゃないですか…？💦)

残りも30時間を切っているのだけど、悲しんだり嘆いたりはしていない。ただ、その活動休止が目の前に迫っているだけ。

実感をしているのは、周りがそういう空気を出し、特集を組み、華々しいようにしているから。彼らは何にも変わらず過ごしていたように思う。

歌番組で「活動休止前最後」を言われても、それほど実感はなく。本人たちが涙目で笑顔で歌っているときに”この5人で歌うのはもうすぐ一旦終わりになるんだ”と思ったくらい。みんなが各番組で「泣いた」と言うものの、まったく共感できなくて。

もしかしたら、自分が実感しないように無意識に心を閉ざしていたのかもしれない。まだ、voyageは見ていない。期間限定で消えてしまうならすぐにでも見るのだろうけど、消えることが決まっていない以上慌てて見ることはないだろう。

今年中に見るつもりだったけど、見なかったのか、見れなかったのか…どっちもだろうな。来年、追加で配信されるということで、卒論も落ち着いた2月3月に振り返りをしたいなと思うところだ。

寂しいとは思う、だけど悲しくはないんですよ。

5人が並んで歌ったり踊ったり、おしゃべりする姿が見られないのは寂しい。けど、別に媒体で見られなくても5人が仲良くしていてくれれば、究極これから先5ショットが見られなくてもいいと思っていて。

生きていてくれたら、たまにその報告が聞けたらいいよって。

必要以上に「活動休止」を悲観的に捉えていないのだなと、書き進めながら思う。

というか、悲観的なのは自分目線で会って、彼ら目線では次のためであって、決して悲観的なことではない。そう思ったら、別に仕方ないものでしょう。

もしかしたら、2年の猶予がそうさせたのかもしれないなぁ。

本当に頭が上がらないや。

この2年で提供してくれたコンテンツは数多くあって、中には実現できなかったものもたくさんあっただろうけど、その中でも何ができるかを考えて提供してくれた。

本当に思考力、行動力、統率力、発信力、全部あるし、全部持っていることを自覚して行動していくことが凄いよなぁと。

まぁ、こうやって思うのも実感がないからなんでしょうね。

やっぱり早いところvoyage見なきゃだな。

でも、本当に来年になるまでわからないし。

そもそも考える必要性を感じないからかな。

明日泣くのかしら。

来年はどうなっているのかしら。

考えても仕方ないから、明日を待つだけ。

ライブを楽しもうじゃないか。

最高の1日になったらそれでいいじゃないですか。

明日を迎えるのに緊張はするけど悲しいとは思わない。

むしろライブが見たくて楽しみになっている。

しっかり準備して参戦したいですね。

本当に今までを書いたら今回も8,000字を超えました。

まぁ、受験期とか2019年とかは別ページ参照で今回は省略しているので、その時の記事の文字数を合わせたらこの記事全体はもう20000字を超えることになりました。

そんな超長文にお付き合いいただいた方がいらっしゃれば、本当に感謝しかありません。

まずは明日。

活動休止前最後のライブを共に楽しめたらと思います。

今回も最後までお付き合いいただきありがとうございました。

ご覧いただいた皆さんに最高で最大級の感謝を。

2020.12.30.

ルート

おはしょうございまさき!!ルートです。

本日は週一の対面授業。

といっても、しばらくは学部全員が履修で講堂みたいなところでお話聞く感じなのですが。

実は、ブログのプロフィールとか、メッセージボードとかの文章を変えてみました。今までのは、今書いている内容と完全に違うやんって思って。笑

高校生の頃からはじめてるから、本当にココは長いんだなぁって思います。歳を取るのが怖い。笑

なかなか更新していませんが、こうして来て下さる皆さんには感謝しかありません。ありがとうございます。

さて、今回は。

前回の更新から3か月弱ですか？経ちまして。

いろいろ諸々の行事を終えて、多少落ち着きましたので、また手を動かそうとしてみました。

書き残したい題材が出てきたので、2020年は月一で今まで通りに更新出来ればいいなと思っています。(有言実行できるかは不明)

今回「理想の教師像」について。

何となくは所信表明とジレンマと感謝ということで。で語っているのですが、改めて考えるタイミングがあったので書いてみる所存です。そのまま記事のタイトルにするのはちょっと阻まれました。笑

まぁ、例によって今回も常体を使わせて頂きます故に。

流れも大見出ししか考えてなくて、小見出しはバラバラな気がしますが、どうかお許しを。

1か月前に特別支援学校での教育実習を終えた。

その研究授業で総合を担当することになり、自分の今までの経験・葛藤・解決などなどを話して、それから自分の将来について考える、所謂「先輩の話を聞く会」なるものをやった。

この時に改めて小学校の先生になりたいと思ったのはいつ、何がきっかけかということを考えることになったのだけど、今思えば2つの出会いが中核を担っていたのだと思うのだ。

1つ目の出会いは「ゼミの先生」である。

ワタシのゼミの先生は発達障がいのお子さんや保護者の方への支援や学校での関わり方の研究をしている方。

先生の事はもちろん存じ上げていたのだけど、初めてちゃんと知ったのは2年生の冬のゼミ決めのための説明会が行われたとき。

先生の授業は3年前期しかなかったので、全く関わりが無かった。

しかし、先生の研究内容を聞いてなんかピンと来たの。

そのハッとさせられた感じは今でも思い出せるんだよなぁ。

子どもたちの可能性を伸ばす。

環境を変えれば、子供たちはより自分の力を発揮できる。

そのための支援、環境づくりを考えるというもの。

その考え方が"こういう先生になりたい"という理想の土台になったと思うのだ。

できないのは子どもが悪いのではない。

先生が教え方を工夫する、環境を整えることで、子供たちの持っている力を発揮して伸ばすことが出来る。

本当にその通りだと思って。

教室の中で子供たちみんなが、それぞれのいいところが出せるように。

物事の苦手が少しでも無くなって、楽しさを生み出して、ほんの少しだけでいいからできるようになってくれたらなんて思ったり。

そういうことができたらな。

自分が手助けできたらな。

って。

そういう根底があって、先生のゼミを選んで今まで大変お世話になっている。

本当に本当に。何度助けられたか数知れぬといったところ。

この話はどれだけでも語れてしまうので別の機会にしたいと思うが。

また、特別支援学校ではなくて小学校を選んだのは、通常学級の中で支援を必要とする子どもたちが増えているという所がある。

特に発達障がいはなかなか目に見えにくいものであるし、できないのがその子のせいにされて適切な支援がされないこともあると。

集団生活をする中で、1人1人が過ごしやすくて、個性を認め合えて、協力し合えるクラスをつくりたいと思っている。

2つ目の出会いは「QuizKnock」である。

彼らについても前出した記事等で語っているのだけど、改めてのところ。

彼らに出会ったのは3年の6月。

YouTubeでたまたま見つけただけ。

知識で楽しんでいる姿がとにかく凄くて素敵だった。

仲間と楽しくクイズしている姿がよかった。

どんどん動画を見たくなって、知識をもっとつけて、もっと動画の理解がしたいと思った。

この時「楽しいから始まる学び」が自分の教師像の上に乗っかった。

1mmでもできたら、それがきっかけでさらにできるようになるかもしれない。

1mm興味を持ってくれたら、それがきっかけでさらに興味を広げてくれるかもしれない。

そのきっかけをつくりたいと思った。

これは前にTwitterで書いたことをそのまま並べるのだけど。

「自分が知っていることが増えれば増えるほど、それに繋がることが増えてさらに充実した日々が送れると思っているんですよね。勉強じゃなくて趣味の事、なんならオタ活についても、対象の事を知れば知るほど楽しくなっていると思うんです。どんな事でも興味を持つことを大切にしたいなぁ。」

「先日バードウォッチングをする機会があったのですが、同じように観察していた小学生が「○○見た!!」「これは○○だね」と沢山楽しそうに喋っているのを見て、意欲や関心が凄い、知識もすごいと思いました。自分の知識があったらもっと楽しめただろうに。子供たちの意欲関心を広げられる人になりたい。」

「だからこそ、自分自身が学びを止めずにいきたいと思うのです。そのうえで、子供たちがどうしたら興味関心を持ってくれるのか、取り組みやすくなるのかを考えて、きっかけづくりをしたり、支援をしたいろ思うんですよね。現実でできるかわからないけど、そのための努力は惜しまないつもりだよ。」

いつ役立つかなんてわからないけど、それでも興味があることは積極的に学んでいきたいと思っている。

実際今は、漢検と数検に手を出している。

受かる見込みはごぶごぶだけど、前々から学びたいと思っていたから、その時間を取れること自体がとても嬉しいのだ。

あとは、博物館とか美術館、科学館などにも行きたいと思い始めた。

時間がある今だからこそ、地元のところでいいからゆっくりと回って発見を得たいと思った。

まだ行きたい場所を書きだしているところだけど、卒業するまでには行ききりたいなぁ。

このようにして、「理想の教師像」が出来上がったのだ。

しかし、結果としては合格通知を受け取ることはできなかった。

現実はそんなに甘くないということだった。

だが、教採を終えてからの方が明らかにすべての事柄に対する意欲関心が高まった気がする。

それもまた、あらゆる重荷を降ろすことができて、自分自身に心のゆとりができたから他ないと思っている。やっぱり何かに追われると自分を見失いそうになる。ちょっと立ち止まることが自分には必要だったのだと思う。

これから残りの大学生活を過ごして、社会人になって様々な経験を積んだらまた、変わるかもしれない。それはわからないけど、常に子供たちのことを考えていきたいとは思っている。

まずは大学をきちんと卒業すること。

ちゃんと卒論を書ききらなきゃいけないし、講義もあるのでちゃんと。

その合間に自分の知見を深められたらと思っている所である。

自分の理想が現実になるその日まで。

自分は成長し続けられると思うし、

成長し続けなければならないとも思う。

はい、以上です。ありがとうございます。

やっぱり文章化って大事ですね。

元々考えることが得意な人間ですが、それを頭の中に整理できるかと言われたらそうではなくて。

書き起こすことは、完全に自分のためですが、少しでもご覧いただいた皆さんの片隅に引っ掛かりができたらなとも思います。

今回も最後までお付き合い頂きましてありがとうございました。

最近寒暖差が激しいですし、このご時世でもありますので、みなさん体調の方お気をつけて下さいませ。

最後までご覧下さった皆さんに最高で最大級の感謝を。

ルート

おはしょうございまさき!!

ルートです。

本日は4連休の初日ですが、皆さんはいかがお過ごしになるのでしょうか？

ワタシはというもの、当然のように引きこもりです。

土曜日はバイトが固定で入っているので外に出ますが、それ以外は学校に行く用事が無い限り引きこもりです。

前期は全部オンライン授業、教員採用試験の面接練習以外では学部棟に入ることも禁止されています。

まぁ、大学生活最後の年(になるはず)の半分がもう終わろうとしているのだと思うとなんだかなと思いますが。

そういうのも相まってか、最近虚無感…ではないけど、満たされない感じがするのです。

みなさんは"心の充実"って何ですか？どんな時ですか？

好きな物を食べる、好きな番組やDVDを見る、好きな人と話す、好きなことをやる、とかいろいろあると思うんです。

でもワタシはどうも最近、そういうことをやっても、どこか修復しきれない穴があるというか。

例えば。

嵐の番組を見る、楽しい。以上、みたいな。

映像のコンテンツ配信、あとでいいか。みたいな。

リラックマのグッズ買った、嬉しい。みたいな。

好きなYouTuberの動画見た、面白い。以上。みたいな。

その時そのものはいいんだけど、終わった後に充実感というか、所謂"胸がいっぱい"的なことが無くなってきてしまったと感じるわけです。

いくら楽しいことがあって「笑顔」になっても、「元気」にはならなくて。

いくら栄養与えても、水が無いから育たない植物みたいだなって。

根本が悪いんだから、いくらドーピングしても無駄だってことなんだな。

だから逆に、他のやりたいことを探す。根本を豊かにしたい。

漢字の勉強したいな。小説いっぱい読みたいな。

デッサンしたいな。もっと創作活動したいな。

でも、それをやり始めると止まらない自分がいるってわかっているから、取り掛かることもできない。

"お前は今、課題あるだろう？それが優先じゃないの？"

"教員採用試験一次終わったからって気を抜くなよ？"って心の奥底でチラついて。(一次の結果は8月にならないと来ないのでドキドキです。)

中には、そんなの甘えじゃんとか思う人もいるんだろう。

そんなの自分が一番わかってるよ。

教採の一次までは課題放置。

それが終わった瞬間に、(期限の事も重なって)すぐに課題やらなきゃって切り替えた人間にとって、まだ最終課題を抱えている状態で教採二次対策の事を考えるのも難しいのに、自分の趣味の事を今新たに伸ばすのはハードルが高すぎて。

自分の心なのに…心だから、コントロールがギリギリです。

お恥ずかしい限り、仕方ないのかなぁ。

なんて、宙ぶらりんで生きてる今です。

だからと言って、教採が終わったら充実するのか、と言われたらまたそれも違うなと思うんです。

ワタシの性格上、本当に自分が抱えている荷物を全部片づける、少なくとも降ろさないと、行動できない。

一次が受かって、二次を受け終わる。

でもその後1か月しないうちに実習がある。

それから2週間くらい経ったらもう後期始まって、インターンがある。

とか、先々のことを考えてたら、いくら直近に友達とご飯の約束をしても、二次終わってリラックマカフェ行くって決めても、完全には穴が塞がらない。

ほんとうだったら、一人旅とかしてみたいんですよね。

ゆっくり電車の車窓からの景色を眺めたり、街並みに感動したり、ご当地の物に触れあったりしたいんですよね。

友達との旅行も楽しいけど、100％自分を開放できるってないから。
 

でも、今考えると半年以上前になる教育実習は、めちゃくちゃしんどくて夜に熱が出ても朝下げて行くとかあっても、心は満たされてたなと思うわけです。

たまたま今日手を動かそうと編集ページを開いたら、4年前の今日にこんなことを書いてました。

4年前って受験生かとか思いながら、ざっとその記事見て、その日の事を思い出しました。今でもスタンドから見たキャプテンの泣き姿は思い出せます。

この時も、毎日フルコマ学校の補習入れて予習復習で手一杯だったり、野球部の応援で練習したり補習行けなかったりしたけど、充実はしてたよなと。

今の自分に足りないのは、「やりがい」かなと思い始めました。

今の自分に邪魔するのは、「固定概念」かなと思い始めました。

今の自分が羨望するのは、「自分らしさ」かなと思っています。

こういう自分の思う所を長々と書き連ねるときって、衝動的なんですよ。

ある種の"想い"が出てきて、それが増幅して積み重なってきた今その時(といっても基本夜中にならないと書かない)、勢い任せに書いております。

今回も0時半頃から1時間ちょっとかけて書き連ねております。レポート3分の1を30分ほどで書き終えた後に。笑

これは、心だけじゃなくて頭の中で考えてもいることだから、脳の容量をコンパクトにするために、整理するためにしていることだなとも感じています。

そういう訳で、ホントにアラシゴトに触れるのが少ない、ごめんなさい。

でも、ここまで文字起こししたおかげか、頭はスッキリしてきました。

心は相変わらずだけど、頑張るしかないわけです。

今思えばむしろ、ここまでの継続的な虚無感に襲われることなく今までを生きてこられたのだから、たまにはっこういう時があってもいいかと思っています。

幸い、金曜にMステや新曲解禁、その後カイトの発売も控えているわけですから、ここ数週間の中では一番満たされそうですけども。

だからと言って気を抜きすぎず、課題やら教採やらに立ち向かっていきたいと思います。

今回も最後までお付き合いいただきありがとうございました。

会報まだかなぁと思っているところです。

愛知の展覧会の振替はいつかなぁと思っているところです。

そういえば今日は父方の祖母の誕生日でした。

本当だったらオリンピックの開会式だったと思うと、なんとも言えないなぁ。

なんか7月までももう終わりそうで怖いですけども…。

とりあえず、この夏をしっかりと駆け抜けたいですね。

みなさん、どうか体調には十分気を付けてください。

最後までお付き合い頂いた皆さんに、最高で最大級の感謝を。

ルート

おはしょうございまさき!!(も久しぶりな気がする)

ルートです。

6月になりまして、いろいろ解除がなされている中ですが、

みなさんはいかがお過ごしでしょうか？

ワタシはというもの、基本は家、週2で塾のバイトに行っております。

大学は前期の講義が全部対面授業ではなくなったため、基本的に家で一日を過ごしているという状況。

でもまぁ、教採対策のガイダンスかな？があるので来週1回大学に行くのですが、

それ以外はリモートで授業受けたり、レジュメもらって課題解いたり、授業動画を見て課題やったりという感じです。(先生によって本当に変わりますねぇ)

ゼミはリモートで。別の事例研究に取り組んでいるところです。

実習は9月に移動、インターンは10月に。

教採終わった後もバタバタで、卒論1本で取り組めないなぁと。

前々から言っている通り、4年前期にも関わらず講義を6つ取っていますので、課題が多くてしんどい時もありますが(テストが受けられないため)、なんとか踏ん張っています。

そのために、教採の勉強があまりできていない…(言い訳にしかならないんですけど)。残り2か月切ったので、本当にやばいですが。

マジで筆記頑張らないと、と思っています。

ま、現状報告はこのあたりにしておいて。

何から1年経ったんだって話です。

レコメンでメール読まれてから1年経ったっていう話です。

このこと自体はブログ書いてないんですよね、なんかなぁって思って。

でも思い出しちゃったので、毎度おなじみの現状報告も込めて書きますということで。

2019年5月31日放送…だから実質6月1日放送のレコメン、

TDFK47でメールが読まれていました…!!

当時の詳しい驚きぶりはこちらを見てもらえたらと思いますが↓

レコメン読まれたときのツイートまとめ

(モーメントのタイトルが5月30日になっていることは気にしないでください)

ねっちに名前を呼ばれてから、とにかく驚きと興奮しかなく、中身もそこまでちゃんと聞けなかったのですけど。

読まれたメールを自分で聞き直すのも恥ずかしくてできていなかったのですけど。

そういえば1年経ったと思って、初めて聞き直しました。

そしたら、相葉さんが「ルートさん」ってねっちに続いて言ってくださっているではありませんか。

1年経って初めて気づいて(遅い)、震えてしまいました…。

まぁ、この話にこれ以上何にもないんですけどね。笑

今回も最後までお付き合い頂きましてありがとうございました。

いつもより短めでお送りしました。

ワクワクのグッズも出ましたし、無事に学生証も届きましたし。

こんな時でも、我々にコンテンツを提供して下さる彼らには本当に感謝しかありませんね。

まだまだ落ち着かない日々が続くと思いますが、

頑張っていきましょう。

最後までご覧下さった皆さんに最高で最大級の感謝を。

ルート

こんにーの、ルートです。

皆様、いかがお過ごしでしょうか？

風邪などひいていませんか？

体調は万全でしょうか？

昨日、愛知と福岡の展覧会の中止メールが来ましたね。

この感じじゃ難しいだろうなぁと思っていたので、仕方ないとは思いますが、やはり悔しいですね。せっかくバイトも絶対入らないように、当たるように願掛け込めて大安に応募したんですけどね。

今のところは延期も決まってないですし、中には東京大阪諦めて近いところで、と思っていた方も多くいらっしゃると思うので…。

共に悲しさ、悔しさを…と暗い話題にはしたくなんですけど、でもため息が出てしまうことは許していただきたい。

仮に延期されたとしても、それが今年なのか、来年なのか、それ以降になってしまうのか。

今年で学生が終わってしまう(予定)の身分としては、かなり変わってくるので…そこが心配。

せめて、延期されることを願っておきます。

この分だと、国立も厳しいかなぁという感じですね。(結局私はリクエストだけして応募はしていません。)

彼らがどのような決断を今後していくのかわかりませんが、我々はそれに口出す権限は一切持っていないはずですので。彼らの行く方へついていくのみだけだと思っています。TwitterのTLが荒れるのだけは本当に見たくない。

このようにイベントが中止を余儀なくされている中。

結構の数の学校も新学期のスタートが遅れていますね。

妹は今年から高校生ですが、入学式だけ行って次の日から休校になりました。

入学式は行かないと(というより開催されないと)、学校との連絡手段が無いままだったでしょうから、妥当だったと思います。

私も１０日から開講でしたが、延期になりました。

１９日までは学内に立ち入り禁止になりました。

私が所属する学部は授業開始が５月６日のGW明けになりました。

開講されても対面式の講義は極力避けて、Web授業をしようと準備しているところです。

数学科の授業がWebになるのかぁと思うと、いいのか悪いのか正直不安なところがあります。今のうちに予習とかした方がいいかもしれないなぁ。(４年生ですが講義が５つくらいあります、詳しくは前回のブログで語っております故に。)

時期的に教採にテスト被りそうだから、余裕持っておきたいとは思いますね、こりゃ大変だ。

一番困ったのは、「前期の実習は全て中止」ということ。

私の学校では、前期(いつまでを前期とするのか不明ですが、とりま９月までとしておきます)には１～３年生は時期や期間、内容が違えど実習があります。４年生は希望者が学校でインターンをします。

それとは別に、私が所属している学科は、４年生の５月中頃から特別支援学校での教育実習が３週間ある予定でした。

つまり、その実習中止宣言されたために、特別支援学校教育実習が後期に持ち越しになりました。これは本当に困る、仕方ないことなのですが。

おかげでというか、そのせいでというか。教採の後に実習を行うことになります。私は正直小学校希望なのでまだしも、特別支援学校希望の子たちが面接で実体験を述べるのが難しいというのは、なんとも言えないなぁという感じです。

そしてもう一つ、これによって影響が出ました。

卒論が予定通りに書けないということ。

私の所属する研究室は、事例研究を行っているところです。

学級に介入して、子供たちがよりよく過ごせるか、学びやすくなるか、そのための支援を考えていくという内容。

…学級に介入できなかったら話にならないわけで、それができない。

卒論の実習については５月２０日までは確実に中止になったんですが、それ以上の連絡はなく、これも中止の実習に含まれるのかと思うと、本当にやりたいことができない状況に。

今のところは研究室にも行かなくていいように先生が配慮してくれたので、家でできることを進めていく形になりました。

ということで、結構卒業に影響しそうなところまで来ています、実は。

もちろん不慮の予定変更ですから、自らがやらかさない限りは卒業できるような配慮にはなっているはずです。ってか卒業できなきゃ内定もらっても取り消しになりますからね。

こういう状況ですから、教採対策講座もどうなるのか。

集団面接の練習も兼ねての講座だったのですが、これじゃ集団面接の練習する方が危険だし。とにかく今できることをするしかないなと思って、ちまちま勉強しているところです。

こんな感じ↓

学習指導要領は抑えないとどうしようもないので、暗記できるようにコピペに穴埋めという感じで。

他のは問題やって間違えたところをまとめていこうという感じで。

そういう訳でありがたいことに、私は土曜日に塾のバイトに行ってから今日まで家から出ずに過ごせています。次に家に出るのはまた土曜日のバイトです。

マジでそれ以外は他人と話すということをしていないので、やっぱり寂しさがありますね。

それができるのも、実家で暮らしているおかげだと思いますし。

単純に今働かないといけない方々が出勤してくださっているからだと思いますし。

本当に各所方面に感謝しなきゃだなぁと思う所です。

本当にいつ収まるのかわからないですからね、未来が見えないのがこんなに怖いことなのか。

なんだろ、未来が見えないというより、やれること・やるべきことができなくなっていることに不安なんだよなぁと。本当にこれでいいのか。

コロナとか政治とか報道とか不用意に出歩いている人に対していろいろ思うことなんて山ほどあるけど、怒ってももう疲れるだけってわかってるから、必要以上に考えないようにしています。(さすがに日曜日には小中高休校しないのかなぁってほんのりつぶやいたりしたけど。)

それよりも考えるのは、考えたいのは、｢学校や教師の存在意義｣なんですよね。こういう時だからこそ、何ができるのかなぁと思う所です。オンライン授業も大切だと思うけど、学校は不必要な場所じゃない、集団で過ごす事の難しさや楽しさを学べる場所だと思いたいんです。

でも、新学期が始まらないとそれもできないんだなぁと思うと、やはり現場だけでは無力なのかなぁと思ってしまいます。

新入生は新しいクラスだけわかった状態でクラスメイトや担任との関係性も全然築けていないでしょう。在校生はある程度友達もいるし先生も知らない人が多いと思いますが、そもそもクラスがわからない状況だと思います。

この休校で学力差は当然のように出てくるのだと思うと、ますます開校した時の授業の進め方に工夫を凝らさないといけないといけないかと思います。

それくらい思いやれる先生が沢山いてほしい、と同時に考えすぎて自分のことつぶさないようにしてほしいとも思います。何様って感じですが。

今年から先生になる先輩も多くいます。本当にいろいろな意味で大変だろうなと思います。推し量ることができないよ。

今が、本当に山場なんだと思います。

収束に向かうのか、さらに拡散されてしまうのか。

情報を正しく受け取るようにしたい。

周りにうつさないようにしたい。

働いてくれている方々に感謝をしたい。

あらゆることに対して自己判断ができるようにしたい。

有効な時間の活用をして、自分を高めていきたい。

そんなことを思いながら、開講される日まで過ごしていきたいと思います。

今回も最後までお付き合い頂きましてありがとうございます。

そういえばでしたが、本日は両親の結婚記念日です。

たぶん、25年目とかだったような…？(覚えていない娘でごめんよ)

本当に感謝しかないですね、いなかったら生まれていないわけですから。

まだまだ沢山迷惑をかけているので、少しずつ親孝行していけたらと思います。

お仕事に向かわなければならない方もいらっしゃることでしょう。

お子さんが家で過ごしている方もいらっしゃることでしょう。

どうか、ご自愛ください。

無理しすぎないでください、倒れたら意味ないので。

穏やかに楽しく過ごせる日が来ることを願って。

止まない雨はない。明けない夜はない。

最後までご覧下さった皆さんに最高で最大級の感謝を。

ルート

こんにーの!!ルートです。

(久しぶりにこの挨拶を使ったので逆に違和感すらある。)

久々2か月以内に更新します…。

皆さんはいかがお過ごしでしょうか？

先日、妹の卒業式と受験も終わりまして。

卒業式は昨今の情勢のせいで卒業生と教員のみの参加、後日YouTubeで限定配信となりました。受験は終わっただけでまだ合否は出てないのでね、完全には気を抜けませんが。

それから、花粉がひどいわけなんですよ、本当に。

年々ひどくなっているような気がしまして。

クラリチンを買いに行きたいと思うものの、第一種医薬品、ということで薬剤師さんがいる薬局じゃないと買えないというのが、少々面倒で、まだ買いに行けていない訳なんですけども。

数年は鼻が痒い、詰まるが主だったのですが、今年は目に影響が凄くて…普段は普通に目が悪いためにメガネしているのですが、痒くて痒くて。

家にいても鼻は詰まるし、目は痒いし。

とりま、鼻の中に塗って花粉侵入ガード!!みたいなものを塗って防いでいるところですね、はい。

そんなことは、どうでもよくてですね。

今回は、まぁ、所信表明というか。

いつでも自分がいつでも見返せるようにというか。

自分のモチベーションを保つためにというか。

Twitterではすでに載せたんですけど、ココでも加筆しながら載せていこうかなと思いまして。

なんの所信表明か、というとですね。

近い将来に向けて、ですかね、はは。

察された方も多いと思いますが、今回は嵐さんの話は最後に本当に数行しか出てきません。なので、スルーしてもらっても構いませんので、はい。

ご存じの方もいらっしゃるかと思いますが、ワタシは教育学部に在籍しています。

入学の時から、なんなら高校入学前から、教員になりたいなぁと漠然ではあるものの思っておりまして。今はさらに強くなっているところであります。

それで、年明けから教員採用試験(以後教採)に向けて学校で開催されている対策講座を少しずつ受けているのです。

そういう訳で、最近どういう教師になりたいか、と考えることが多いのです。まぁ、多いというか、ふと思う方が正しいのかもしれませんが。

考えていく中で、「子供の目線に立って、気持ちに寄り添うことができる」というのが一番かなぁと思うものの、改めて考えると「学ぶことを楽しいと思ってもらえる授業ができる」教師になりたいな、なんて思うわけです。

もちろん、授業は上手い方が子供たちもわかりやすくて、きっとやる気が出るんだと思います。

でもそれ以前に、授業に楽しさが無ければ、学びたいという意識も生まれないのではないかと思うわけで。

勉強する中で、2つのサイクルができると考えます。

「やってみる→できた→楽しい」というのと、

「やってみる→できない→悔しい→やってみる→できた」というもの。

そんな中、「やってみる」という意欲を持つためにはやはり、「楽しい」というのが原点になるのではないかと、自分的には考えるわけです。

自分自身のことになるんですけども、ここ半年くらい、もっといろいろなことを学びたいなぁなんて思っていたんです。

(それでこの間漢検を受け、日本史の本を買いですけども。)

そう思って行動するようになったのは、どう頑張って考えてもQuizKnockのおかげなんです。(彼らについては何個か前に少し語っているはず。)

もっと早く彼らに出会っていれば、時間があるうちに沢山のことを学んでいられたと思うんですよ、本当に。

彼らの活動は「学ぶことは楽しい」ということを具現化していているなと思っています。

自分自身は彼らと全く境遇や立場が違うものの、彼らのように「学ぶことは楽しい」と思ってもらえるようなことを提供…というと語弊がありますけど、自分の授業がきっかけで、自ら意欲をもって学びに向かって頑張ってほしいなと思うんです。

今はそれが自分の一番の夢に当たるのかなぁなんて。

そのためには、本当に頑張らないといけないと思いますね。

まぁ、その「頑張る」ていうのはただの精神論で述べている訳でなくて、物理的に頑張らないといけない事情があるわけなんですよ。

ここで細かく述べるのもどうかなと思うのですが、現状把握するためにあえて書くんですけども。

ワタシは特別支援教育を専攻していて、小学校と特別支援学校の免許取得が卒業要件にあるのですよ。裏を返せば卒業できたら免許が取得できる、ってことなんですけども。

それに加えて、中学高校の数学の教員免許を取得するために、加えて講義を履修しているところであります。

4年生でも、その数学教員免許のための講義が5つくらいあるわけなんですね。(講義が被っていて今まで取れなかった、ということでサボっていたわけではないんですよ。)

講義によっては、落単したら免許すらも取れないという、ある意味崖っぷちを強いられるのです。(別に1年生で教養科目取り切れなかったら免許取得のための講義すら出れなかったし、2年生3年生でも講義を取り損ねたらそこで終わりって言うのがあったので、今に始まったことではないんですけども。)

そういうこともあって、数学科ではないワタシが数学科の講義を受けるのは、いくら好きで得意だったとしても、正直めちゃくちゃしんどいんですよ。

数学科の講義に加え、実は3年前期に必修の単位を1つ落としまして…その履修もある、4年生前期。

加えて、教採の勉強が必要になってくるんですわ、しんど。笑

教採の内容、一般教養と教職教養、そして自分の専門の科目…ワタシがは小学校がいいなと思っているので、小学校全科を受けることになります。

感覚として、一般教養は中学～高校くらい、教職教養は教育の専門内容、小学校全科は高校入試くらい＋学習指導要領、といったところでしょうか。(これが合っているのか定かではない)

記憶から引っ張り出すのも一苦労すぎるのに、歴史や生物は習っていないところもあって、とっても無理すぎなんですよ、はは。

しかも教採まであと4ヵ月くらいで、その中の3週間は特別支援学校の実習があって、ちゃんと勉強できなくて。

数学科の講義を抱えながら、教採の3項目を勉強しなければいけないという状況になります前期、もう時間が足りないんだよなぁ(笑)

だから、今、この春休みに頑張るしかないんだよなぁとも思う所です。

努力する、し続ける人は普通に憧れであって、尊敬の対象です。

一般に「凄い人」と言われる人は、それだけ努力を積み重ねているんだろうな、その姿を見せないだけなんだよなと思います。

別に、自分は「凄い人」とは呼ばれなくていいから、せめて普通に努力ができる人でありたいなと思っています。そういう人が子どもたちを育てていけるんだろうなぁと。

そんな人になるために、今が完全に踏ん張りどころで。

頑張らなきゃなぁと思う所です。

なんかちょっと話がずれてしまうものの、最近考え始めていることがあって。

教師と塾講師とYouTuberの授業、それぞれメリットとデメリットがあって…でも、なんか、教師ができることって少ないんじゃないかなぁと思うわけです。

今、休校になっている学校がほとんどの中、塾行って勉強したり、1番は家庭でできる学習…通信教材とかアプリとかの授業動画見たり、YouTubeでも沢山の授業動画がアップされているから、そっちを見たら学校でやってる授業って無くても成り立ってしまうのかなぁなんて思うんです。

もちろん、画面越しと対面とでは対面の方が気持ちが伝わるだろうし、1人1人と向き合うことができて、子どもたちの成長を間近で見られるという特権があります。

でも、やっぱ授業1つ1つで言ったら、塾とか動画とかの方が経験値も関わってくるとは思いますけど、質が高かったり、わかりやすかったりすると思うんです。塾は授業の形態が一斉かマンツーマンとかによって変わりますけど、難易度はその子に合わせてになるし、わからないところは聞きやすいし。動画なら万人に対してにはなるものの早回しも戻したりもできるし、コメント欄とかでやり取りもできて疑問の解消もしあえるから良きですよね。

各場所での授業には長所も短所もあるんだから…と思いつつも、将来に影響を与える人数って圧倒的に動画授業の方が多いかなと思うし。もちろん量より質ってわかってるけど、でも量も質もいい授業が揃い踏みだと、学校の授業にも意味を見いさせなくなりそうと思ったり。まぁ、学校は授業だけじゃなくて他にも沢山のことを行う場所だから、ちゃんと存在価値はある思うし、あるべきだと思いますけど。

そういうジレンマが重なって、教員になっても(そもそもなれるかが不明(でもなるために頑張るよ))10年くらいでやめちゃって、勉強が不得意とか発達障害があって勉強自体が難しい、みたいな子たちのために、寄り添うような学び舎を作りたいとか思ってしまうような気もします。(気がするだけで、実際には授業でできる限りカバーできるように試行錯誤しまくってるんだろうなと思いますが。)

でも、その質の高い塾や動画授業を参考にすることを躊躇わずに、自分の授業に還元して、自分自身もよりわかりやすくて楽しい授業ができたらなと思うわけです。わかりやすい授業がしたい、子どもたちに「できた」経験を感じてほしい。そう思うから、学校の先生って残業してしまうのかなとも思います。(残業代がある程度出たらいいなと思いますけどね。)

まぁ、だらだら語ってきましたけど、そもそも教員にならなかったらスタートにも立てないのでね、頑張っていきたいと思いますよ。あと1年で社会に出てしまう身ですしね。

友達は就活がめちゃくちゃ大変そうで、説明会も無くなってという話をとにかく沢山聞きます。その反面自分は道筋も安定性もあるからこそ、ますます努力をしていかなければと思います。

今回も最後までお付き合い頂きまして、ありがとうございました。

実は、本日で"リスタート"と銘打ってから3年が経つんですね。

ってか本当の一番最初の更新からちょうど5年経っていました…。

そういえば3月くらいに開始してるよなぁと思いながら、何となく確認したら、"2015"って書いてあるんだもの、びっくりしました…。初めての記事見たら、やっぱ恥ずかしいものですね、うん。

とにかくね、ここまで続けてきた…というにはおこがましいですけども、のんびりやってくれたのは、今ご覧いただいている皆さんのおかげです、本当に。

最近はアラシゴトもほとんどないのに。長い長い文を読んでくださって感謝しかないんですよ。

このブログのフォロワーさんが13人となっていてびっくりしました。見えないところでフォローして下さっている方がいらっしゃる、本当に驚きだったんです。ありがとうございます。

これからも、きっとこんな感じです。

それでも良ければ、これからもご贔屓にして下さったら嬉しい限りです。

コメントもメッセもあれば、もちろん嬉しいですが、ポチっといいねしてくださるだけでも十分なんですよ。それだけで、何となく承認欲求が満たされてしまうというか(単純)。見守られている感があるので、安心しております。

よろしくお願いいたします。

でも、最後くらいアラシゴト述べた方がいいかな。

会報発送のメールが来て、ワクワクしているところですが。愛知の展覧会の応募が開始しております。大安なので16日に応募します。授業の関係があるので、いつでもいいは絶対にしません。

セントレア付近が会場になるので、遠方からも来やすいGWに被ることは絶対にしません。

正直、大阪がずっと休館になっているので愛知も無事に開館するかは不透明ですが…教採が7月・8月にあることを考えると地方に飛ぶお金も時間もないんです…。どうか、愛知でいかせてくださいませ…。

国立のライブも、開催されたとしても、実習の3日前でコロナが流行っていることを考えると、安易に密集地帯に行くのはあまりよろしくない…ということを考えて、応募することもためらっているところです。だからこそ、展覧会だけは、行きたいと思っています。

あ、いつもの終わりのまとめから長くなってしましました。

そろそろ、終わりにしたいと思います。

最後までお付き合いくださった皆さんに、最高で最大級の感謝を。

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