昨日は男の子二人を育てている友人Ｙちゃん

新築のおうちはかなり可愛くて、素敵でした

海が近いので、海の見えるカフェでランチ優雅なヒトトキとても癒されました

今日は男の子と女の子をもつ友人Ｋちゃん

模様替えしたお部屋は広くなっていて、くつろぎの空間

お昼ご飯はいつも作ってくれるそれがまたおいしいんだよね～

二日ともやはり、なんとなくわたしの不妊話になり、

二人ともわたしに気を使いながら、対照的な意見だった

Ｙちゃんは、「大変だとは思うけど諦めず、やっぱり、ｓｍａｉｌにも子育てを経験してほしいなって思う」

Ｋちゃんは、「気持ちはわかるけど、子供なんていなくてもいいかもよ、こんな世の中だし」

二つともわかる

体外受精までしても授かりたいけど、ほんとにそれでいいのかとか、

年齢に対する不安とか、

経済的な不安とか、

今、諦めて後悔しないかとか、

いつまでわたしはがんばるのかとか、

また、考え始めてしまいました

答えは見つかりません

つい最近までは、一緒にﾍﾞﾋﾞ待ちで愚痴をたくさん言いあっていました。

彼女の妊娠で、一気にわたしの心のバランスが崩れてしまった。

おめでとうという気持ちはもちろんあります。…と同時にとてもうらやましく、

それから、「また、とりのこされた感」を味わわずにはいられません

彼女を見ていて、妊娠するということの生活の変化、周りの変化、

わたしはいつか味わうことができるのか…できないかもしれない…

そんなことばかり考えてしまいます。

いっそ諦めることができたらと…

頭に余裕ができたら、そのことばかり考える自分がとても嫌です。

病んでる

いつも優しい看護婦さんの一人が、なんとなくわたしから目をさらしたきがしました

なまえを呼ばれ診察室へ…先生の表情で「だめだったんだ」ってわかりました。

「残念ながら、陰性でした。いい感じだったとおもったんだけどね。申し訳ないです」

本当にいい先生です先生が悪いわけではないのに。

でも、前回より今回は期待も半分あったので、やっぱりかなり凹んでしまって

言葉がでませんでした。

旦那様にﾒｰﾙで報告、がっかりした声を聞くのがつらくて

旦那様からしばらくして返事ﾒｰﾙ「しかたない、次がある」

ほんとはがっかりだよね、ごめんね

多くを語らず、いつも旦那様はやさしい（Ｔ＿Ｔ）

焦る気持ちと、もう無理なのかもというあきらめの気持ちと、

今から自分がどうやっていけばいいのかわからない喪失感と、

気持ちが前に進まない

凍結卵がないので余計に余裕のないわたしです

不安だよー

旦那様に言うと、あんまり考えないようにしなさい

って言われるけど

考えずにいられるかぁ

ベビちゃん待ってるよ～

今日は、たくさん「血」をとられました

今週から注射が始まり、とりあえず採卵までがんばらないと

今、一番きになるのは採卵日

だいたいの日にちはわかったけど直前までわからないんだよな～

休みは変わってもらわずにいけたらいいな

どーかお休みの日になりますように

高校時代からの友人で、唯一赤ちゃんがいなかったのですが、

半年のタイミング治療の結果めでたく赤チャンを授かりました

今日は子供がいる友人と二人で行ったのですが、

やはり、一人孤独を感じてしまいました。

赤ちゃんには本当に癒されるし、大好きな友人なのですが

うらやましさと、劣等感で相変わらずひねくれてしまう自分が

とても情けないです

子供のいる友人がお祝いに買ってきていた

とても質のいいパジャマらしくもらった友人もとても喜んでいました。

「ｓｍａｉｌのときもこれをするね」

という言葉に「うん、ありがとう」って素直に言えませんでした

かわいくないよね

自分が嫌になります

○○子ごめんねわたしに赤ちゃんができるって信じてくれてるんだよね

ありがとう

仕事中旦那様からの

「ネットでみたらよさそうな先生だったよ」

わたし任せの旦那様がで病院を調べてくれたことに感動

本当にうれしかった

最終的に旦那様がおしえてくれた病院にきめました。

初日、緊張しながら病院へくぉ

いろんな産婦人科に行ったわたしですが

本当に優しい先生でした

先生の「大丈夫だとおもいますよ」

の言葉に思わず涙

わたしには、とてもとても心強い言葉でした

その言葉を信じて頑張ろうと思います(^-^)/

結果がきてびっくり

コレステロール値が高い

なんだかんだいっても４０代若い頃とは違うんだから

今からパパになるのに

健康でいてもらわないと

私も食事作りに気をつけないと