最高裁判所裁判官国民審査広報が届いたので目を通した。

候補に載っていた裁判官2名のうち、

1名は女性だった。

最高裁判所の裁判官ゆえ、

その略歴経歴は、華やかなものだった。

「おぉっ！！すごい！」

それが私がその方の略歴などを読んだ感想だった。

そして今朝夫と話してるときに夫が言った。

「東大の法学部長女性なんだよ。女性なのに、すごいよね」

夫は何かの記事でしたらしい。

おそらく国民審査に関する記事がニュースだろう。

「あー、その人、今週末の裁判官、国民審査候補に載ってる人だよ」と私は答えて

公報を見せた。

その会話は、「すごいねー」で終わった。

しばらくして、私は「おや？」と小さな違和感に気がついた。

夫が言った女性なのにすごいってどういうこと？というやつ。

夫の中にどんな前提があって女性なのにすごいねって言ったのかは私にはわからない。

違和感も抱かなかったしそこまでを問う会話にはならなかったから。

違和感は『夫』ではない。

私、何がすごいって思ったかな？

東大法学部卒業ってこと？

最高裁判所の裁判官をしてるってこと？

なんで、すごいって思ったのかな？

学力とそこに至る勉強量のこと？

地頭のすごさ？

うん、もちろんそれもすごい。

でも、あれ？と感じた違和感はそれじゃない。

あ・・・

「女性なのに凄い」って思ったんだ。私。

女性なのに、すごい。

女性なのに。

女性なのに。

あぁ。。

女性は社会で活躍するのが難しいって言う思い込み、私持ってるんだなぁって気づいた瞬間だった。

それは、能力ではなく、

この社会で女性が担う(担わざるを得ない)役割を持ちながら、男性と同じように活躍するのってハードだと言う意味。

家庭を持っていたら

妻であったら

子がいて、母であったら

むずかしいことや

できないことがある

我慢しなきゃいけないことがある

と私は思ってたんだ！！！

そういう「枠」に自分自身を閉じ込めていたんだよね。

(そもそも、沖野判事の家族構成なんて知らないのに)

だから、「私」として何かやろう・始めようと思うと

苦しいし、重たいし、罪悪感まであったりしちゃう。

そんな時間あったら家のことやりなよ！

子供のお迎えとかどうするの？

食事作りは？

子供の世話は？

こんな頭の声がしていたわ‥‥

今でこそ、子供が中学生だから動けるけど

幼稚園生だったころとか、小学生だったころは

頭の声がガンガンしていた（と今になって思う…）

こんなくだりで。

今回の女性の最高裁判所判事の件で

私が囚われている枠の蓋の存在に気づくことができた。

要らんね。

こんな思い込み。

こんな疑いもしなかった思い込みは

たーくさん、たくさんあるんだと思う。気がついていないだけで。

自らの経験からではなく、

親の影響大の生育環境とか

学校教育とか

世の中全体に浸透してしまっているような社会的価値観を自動採用してしまっている思い込みなんて山のようにありそう！

気がついて、手放す。

はるかさんの講座でも教わっていること。

この、気がついた状態で

つまり、思い込みと自分が分離した状態で

日々私は何を感じ

どんな行動をとり

なにを選択していくのかを

観察していこうと思う！

お気に入りの木のスプーン。

ほんのひと匙サイズ

お金は減るものである。だから支払いは苦しい。

今年５０になった私ですが、

ようやく‥‥

ようやく‥‥

この年になってようやく！

お金との付き合い方が変わりました。

お金との付き合い方っていうと漠然としちゃうけど一番大きな変化は「支払い」への意識が変わったこと。

今までずっとお金に私の行動が縛られていたと思う。簡単に言うと、予算のなかでしか行動できなかった。

〇〇円あるから、

その中で選べるのは△△

これが前提にあるから、

私は「この範囲でできるもの・こと」で

多くのことを選択してきた。

金額の大小にかかわらず。

欲しいものがあっても、「まって。ダメよ！」って思っちゃう。

服飾宝飾品だけじゃなく、スーパーで選ぶオリーブオイルでさえ！！

買えるお金があったとしても「おっ、いいな」で素直に選べなかった。

なぜならば、小さかったころにお母さんからいつも言われていたのが

「はい、〇〇円以内で選んでね♪」だったから。

お母さんにくっついて出かけることしかできない頃はたいていこの「はい、⚪︎⚪︎円以内でね❤️」を言われていた。

だから私と弟にとってそれはfamily values（家族で伝統的に引き継がれた、家族の価値観）そのもの。

食べたいものがあっても、

本当はこっちのモノが欲しくても、

私が選べるのは〇〇円以内だから

本当に欲しいものを願ってはいけない。

本当に欲しいものは選べない。

これらは小さな私のなかで自分の行動規約になった。

（行動規範でもある）

 もうね、暗示ですよ。

時は過ぎ社会人になり自分でお金を稼ぐようになっても私とお金の付き合いかたはあの行動規範・行動規約に則っていた。

私は本当に欲しいものを願ってはいけない。

私は本当に欲しいものは選べない。

そして母の家計管理の姿をみていた私は

毎月予算を決めて封筒にそれぞれのお金を入れて管理してた。

まあ、そもそもお給料が少なかったうえに

東京でアパート借りて一人暮らししていたから

限られたお金のなかでやりくりしなくてはいけなかったのだけど

封筒からお金を出す度に「あぁ…　お金が減っていく…」と思っていた。

その頃はそれが当たり前だから感じていなかったけど、お金が減っていく度に苦しさを感じていたと思う。

そして貧乏OLの私の中で【お金とは減るものである】という設定がしっかりピン止めされた。

もう外れることがないくらい、ピンは強く押された。

本当に欲しいものを願ってはいけない。

本当に欲しいものは選べない。

そして、お金は減るものである。

この三重苦のような『お金にまつわる設定』に、社会人になった私はお金との付き合い方を拗らせていくのだ。

つづく…

先日買ったキラキラペンの14色セット

はぁぁ嬉しい

ノート時間がますます楽しい！

長年私は

「でも…」

「だけど…」

「どうせ…」

「やっぱり…」

こんな言葉ばかりを自分自身にかけ続けてきた。

ずっと、ずっと、ずーーーーーーっと。

いつからだろう？

小学生の頃には既にあった。

親との関わり

3、４年生のときのいじめ蔓延の学級崩壊

（親との関わりはもっと小さなころからだろうけど）

このあたりから【どうせわたしなんか】的な思考がいっきに増していった気がする。

【どうせわたしなんか】が私の根っこというか、土台に染みついているから

成長するにつれ

いろんな経験をしていく過程で

その【どうせわたしなんか】は

雪だるま式にもっともっと大きくなっていき

その雪だるまの小さな分身が

苦い経験の度に生まれは形をかえて、

さらに私にダメ出しする声を出すようになり

常に頭の中でささやくようになった。

いつも。いつも。流れている。

お店で流れているBGMみたいに！！

調子いい時はあんまり耳に入らないのだけど

それは、単に楽しいことに気が向いているだけたんだろう…。

当時（いや、去年までか、笑）は、常に重苦しくて

生きづらさが常にあって「なんで私は…」っていう旗を掲げていたかのようなのだけど

今にして思うと、それはそれで自分にメリットがあったんだよね。

それは、『うまくいかない理由』があること。

そのことに気が付けたことで私はものすごく生きやすくなったので

（生きやすいというか、呼吸が楽になった常に「自己肯定」を酸素に例えるなら常に酸欠状態だったので）

言葉で表現するのは難しいのだけど

書いてみたいので、書く！！！

（続く）

それはお金にまつわることで

以前の私なら怒りと落胆で苦しくなり

そして自分責めで自分をボコボコにしていたはず。

だけど不思議と【それら】は起きなかった。

何が起きたかというと

とあるサブスクを解約し忘れていて

27,000円の支払いが発生していたことに

カード明細をみて気がついたんです

えーーーー‼️

に…にっ…

にまんななせんえんって

と、ただただ驚いた。

しかも契約時(申込時)に、

更新確認の連絡がこない自動更新型のサブスクであることに同意しているから、どんなにわめいても騒いでも文句言っても後の祭り。

以前の私なら

もう使いもしないものに対して

そんな金額を払うことに納得いかないし

そんなことになっていたことに

気がつきもせず、解約を放置していた自分に腹を立て、責めまくっていたはず。

しかも、その状況(いや、実際には自分の感情)をこれ以上悪化させないために、なんだかんだ理由を並べて自分を無理やり納得させていたと思う。

もっともらしい言葉を無理やり自分にかけて

『正当化』して、がっかりした自分をなかったことにしていたに違いない。

そう。そうなんだけど

今回は感情が揺さぶられるだけ揺さぶられたあとに純粋に「これからはルーズにならずに、管理しよう❤️」と思った。

(これは、ネコラボのおかげ)

自分でもびっくり。

だって今までなら

損した！損した！損したー！

損だよ？損！！！

ってな具合にしばらく引きずっていたもん。

森本はるかさんのはるラボやアルケミ、

藤本さきこさんのノートブック修道院に参加して自分の【当たり前】を都度手放していったら

いつのまにか感覚が変わっていたんだと思う。

その変わったもののひとつが

『損』に対する感覚。

今回の2万7千円は『損』じゃない。

なぜか分からないけど

損じゃない。

いや、そもそも損ってなんだろ？

そのサブスクしてた有料サービスを使うあても予定も今のところはない。

もし使うなら無料版だっていい。

なんだけど、そのサービスを今後1年は使える(解約してもあと1年は使えるんだって)。

使いたいなーと思ったらすぐに使えるじゃん！！

と思ったら、ありがたやー💕と感謝みたいな気持ちになった。

これは、本当に不思議。

お金に対する感覚が前より何かがかわったんだなと思った出来事だった。

『損』も含めだけど【お金】は、ずっと私の課題だった。

いつからだろう？

お金がシンプルにお金という物質じゃなく

物事のみならず私の価値までを左右するような

良し悪しとか損得とか…

うーん。。うまく言葉に言い表せないのだけど

なんか一種の『恐れ』とか『不安材料』だったのよね。。

これから自分の記録としてもお金について書いてみようと思います。

大金

(烏山線の大金駅にて)

ノンです。

実はちょっと前までは語学関連のブログをやっていましたが「ココロのこと」を綴りたくてこちらのブログを始めることにしました。

ただただ、思いつくままに。

書きたいことを書く。

そんなブログですが、

ゆるーくお付き合いいただけたらうれしいです。

*********************************************************

私は物心ついたときからどんなときも

「わたしって、やっぱりダメかも…」と思いながら過ごしてきました。

自己否定が強くて、後悔ばかりで、

人と会ったあとは『一人反省会』で

自分の言動にダメ出しして落ち込む…。

そんな日々。

でも、楽しいときだってある。
充実した時間だってある。

 

なのに！！

楽しい時間のあとですら、

「私、ダメだったかも…」と

一人反省会をしてしまう。

もう、自動反応的に！！！

楽しくて充実したステキな時間があるのに
やっぱり「ダメな私」はいて、

居心地悪くて、
なんだか常に、

静かにしんどい。

ずどんと落ちることは年と共に減ったけど
常に低空飛行な感じ。


そんな状況をどうにかしたく

書籍やブログを読み漁る中で
藤本さきこさんのブログから知った

森本はるかさんの存在。



はるかさん主宰の『はるラボ』に参加し、
『アルケミックコース』にも参加。


その過程であぶり出される

私が長年ずっとずっと握りしめていた数々の

信念や思い込み。


あまりに握りしめすぎていて
握っていたことすら忘れていた
（なんなら気が付かない！！）
信念、そして思い込み。

かたく、かたーーーーーく

ぎゅっと握りしめていたから痛かったはず。

だけど、その痛みすら麻痺するほどに当たり前になっていたんです。
　

そしてそれらひとつひとつの存在に気が付くことで私のココロは軽くなっていきました。


でも、気が付くことは時に痛みを伴う。
苦々しい思いや、思い出したくもないようなこと。そして恥ずかしさ。


だけどその「不快」すらも受け止めたから

【今】のココロの軽やかさを感じることができているんだと思います。

とはいえ、はじめからすんなり執着の手放しができたわけではなくて。

そのステップは本当に本当に、小さな積み重ねでした。

いや…今でも積み重ねています。

だって、まだまだたくさんあるだろうし😊

（自分が気が付かないだけで）

まだまだ伸びしろや余白はあると思うと

この先の人生後半が楽しみ‼️

*********************************************************

軽く私のバックグラウンドを。。

戦後生まれの親の元で長女として育ち
たくさんの「べき」を植え付けられた幼少期。
学級崩壊やいじめを経験した小中時代。
新卒で入った会社も１年で辞め、そのことを引きづった会社員時代。

そんなこんなでやさぐれたココロを隠しながら大人になった私が
人生折り返しを過ぎ、自分の在りたい姿や生き方を模索していく過程を綴っていきたいと思います。


握りしめていたものを手放すことで

ココロの軽やかさの豊かさ（金銭的じゃなく、精神的な意味での）と

安心感が得られるということを

どこかの誰かに知ってもらえたらいいな🥰という願いも込めてのブログのスタートです。

Thanks!