東京に移りすんでから、1年と6ヶ月ぶりに帰郷するわけだが、昔の友達と会える喜びの中、古びた何かが私を歓迎しない感触がある。その何かを、私が嫌いになったのか、それとも向こうが先に拒んだのかもわからない。どういった、相対性があるのか、全くわからないが、覚悟をしていかないと巨大な失望と落胆に足をつかまれ、底のない暗い穴に吸い込まれてしまうような最悪の構図が見えるような。

　1年と6ヶ月の間街を離れ、違う土地の同じエリアで1年半暮らしてきた。2回仕事につき、2回引越しをした。実際、今回の帰郷が初めての帰郷ではない。以前わたしは、18歳の頃から4年ほどイギリス・ロンドンで暮らしていたことがあって、年に一度、夏になると1ヶ月ほど日本に帰郷していた。その4年間は、年に一度の友人との再会を楽しみにしていたが、帰国後2年ほどその街で過ごし、結局また街を離れた。そして、今では友人の結婚式という口実が無い限り、自ら進んで帰ろうとは思わなくなった。 　

つづく

「”プランＥ”にするべきだった」

とふわりと言ってみせた。彼女は走行中の車の中で逃げない空気の流れを眼でおいかけ、白い左指の隙間から逃げてゆく風で遊んだ。その指先は、車内の温まったぬくもりが窓の隙間を抜け、12月の風とまじりあい、冷たくなるのさえ感じとった。彼女は、深緑の少し褪せたレザーのシートから火照った方をはがし取り、反対側へ向きなおしてまだ冷たいレザーに深く座り顔を埋めた。

「私は、東京へ移らずに、そのままニューヨークへ行って」

私たちはカナダ大使館のパーティーを慌しく飛び出してきたばかりで、訳あって北へ向かっているのだが、その車の中で彼女の話している”プランＥ”というのは”人生”の”プラン”の事である。

プラン「Ａ」から始まり最低「Ｅ」までの5種類の人生計画が彼女の中で長い間闘っていた。彼女に選ばれた「プラン」は常に”Ａ”であり、現実身の無いものほど後ろの方へ追いやられていった。いや、現実味が無い、というのは不適切なのかもしれない。彼女は、周りの言う現実味のないチョイスをこれまでしてきたつもりであったし、こころ揺さぶられる事には無意味であろうと首をつっこんでみた。現実味を知るにはまだまだ幼く、ふわふわと体を浮かせ走ることもできない様に。胃の中のものさえも重力から解放され、重心が浮かびだして両腕両足を少しふら付かせる。夢の中での無重力体験は、幾度も重ね、遂に現実の世界へ舞い降りたようだ。今すぐにでも、彼女の腰と、毛皮のコートとハンドバックは浮き出して窓からほっぽり出されそうだ。

話が遠くなったが、彼女は時間と場所の巡りあわせとともにプランを打ち出し、迷うことなく「Ａ」を選んできた。当時、一番自分自身に正しいと思われるチョイスをしたはずだ。誰だってそうするだろう。