親になって初めてその言葉の意味をちゃんと理解できた。

そして、親にも感謝の気持ちでいっぱいになる。大変な思いをして、育ててくれていたんだなって。愛情いっぱいに育ててくれたんだなって。今も変わらず、見守っていてくれているんだなって。

いつも、いっぱいいっぱいありがとう。

そして、子どもの成長は早くて。

できなかった事が日々できるようになっていて、嬉しい反面、まだまだゆっくりでいい、そんなに早く大きくならないでと。

夜中の授乳も一回だけの日もあったりして、あれだけ辛かったのに…まだまだいっぱい起こしてくれていいんだよ。と思ったり

1週間くらい前から紙オムツもテープタイプからパンツタイプに変わり…となり、最近はパンツタイプを使っているけれど、さいごの1枚、テープタイプが使えずにいる。卒業する事がなんだか悲しくて。

こうやってあっという間に大人になってしまうのかな…。

人生は短い。本当にその通りだと思うから、1日1日を、その時々を、その瞬間を、大切にしたいと強く思う日々。

私の元へ生まれて来てくれてありがとう。

母親にしてくれてありがとう。

そして、大切に育ててくれた両親へありがとう。

私を産んでくれたお母さん、ありがとう。

感謝の気持ち、伝えられる時にいっぱい伝えていこう。

親になって初めてその言葉の意味をちゃんと理解できた。

そして、親にも感謝の気持ちでいっぱいになる。大変な思いをして、育ててくれていたんだなって。愛情いっぱいに育ててくれたんだなって。今も変わらず、見守っていてくれているんだなって。

いつも、いっぱいいっぱいありがとう。

そして、子どもの成長は早くて。

できなかった事が日々できるようになっていて、嬉しい反面、まだまだゆっくりでいい、そんなに早く大きくならないでと。

夜中の授乳も一回だけの日もあったりして、あれだけ辛かったのにまだまだいっぱい起こしてくれていいんだよ。と思ったり

1週間くらい前から紙オムツもテープタイプからパンツタイプに変わり…となり、最近はパンツタイプを使っているけれど、さいごの1枚、テープタイプが使えずにいる。卒業する事がなんだか悲しくて。

こうやってあっという間に大人になってしまうのかな…。

人生は短い。本当にその通りだと思うから、1日1日を、その時々を、その瞬間を、大切にしたいと強く思う日々。

私の元へ生まれ付きてくれてありがとう。

母親にしてくれてありがとう。

そして、大切に育ててくれた両親へありがとう。

私を産んでくれたお母さん、ありがとう。

感謝の気持ち、伝えられる時にいっぱい伝えていこう。

そう思うと旦那には直して欲しい所ばかりで

気をつけて欲しいと言うと喧嘩に。

今までは旦那が変でも私が我慢すれば良い、私はちゃんとして一線引いておけばいい、と思って過ごしてこれたけど、子どもがいるとなると話は違って。

いいお手本になってもらわないとと思うと、黙ってはいられなくて。

こんな喧嘩続きなら、別れた方がいいのかとも思っている今日この頃です

いい解決策はないものか…

出産当日はやっと、出会えた喜びに満ち溢れていました。

そして、こんなにも愛おしく守りたい存在なのだと。何ものにも変え難い存在。そんな気持ちと同時に不安感も。

感情がジェットコースターで戸惑っております。

胸もぱんぱんに張り、痛い。母乳でいけるかもと、泣いたら授乳。寝る時間がない。頭もボケボケで、気がつくとこんな時間！！なんて日を過ごしています。

まだ入院中で助産師さん、看護師さんに助けてもらいながらの生活なのに、これからやっていけるのかな…と不安に。

そして、私生活では旦那の転職が控えており、引越しも。

何もかもが不安定で、ガルガル期も発動しているよう。旦那にも会いたくない。写真も送りたくない。こんななら1人で子育てしたい…と心から思ってしまっています。義理家族に対してなんてもってのほか、私の体調なんて気遣ってくれないし、孫の顔を見ればかわいいとか言って、本当に見せたくない。触らせたくない。一生関わらないでくれ、と思う。私旦那の事きらいなのかも。。。

この気持ちあるある？いや、元から愛してない？かもしれないな。これからどうするか、自分なりに考えて、動いていこう。

色んな事、乗り越えていけるのか…分からない

不安だーーーーー！！！

歯医者さんは無事に行けてよかったけど、治療は最後までできなかった

明日から実家に帰るんだけど、大丈夫かなわたし？

色んな不安感から胸がギューっと痛くなる

頭も働かないから、何が苦痛でそうなるのかわからない。おまけに頭痛もするな🤦‍♀️

色んな不安感ってなに？って話だけど、うーん🧐旦那さんとのこと、お金のこと、子どものこと、母親になれるのか、出産後の生活…もう上げればキリがない😢

こんな気持ち、赤ちゃん産んだらパーッと飛んでいって、ドーンとこい！精神戻ってくるのかしら？

辛くて苦しくてストレスだらけ、今の私は私じゃない。

とぶちまけた。

分かってくれたのか、どうだかわからないけど

いつも会話してると、情緒不安定は通常運転だからとか言われて、全然理解してくれてないというのも伝えた。これで分かってくれたのかどうか

私なんかより赤ちゃんがかわいそうだよ

いつもストレスだらけで

いい加減父親としての自覚、そして大丈夫だよ！僕がなんとかするから！って、そんなやる気と実現できそうな態度を見せてくれ。

じゃないと、ほんとに戻って来ないよ、わたし

なんだか色んなことが不安で。

昨日は気温が高くて、こんな温暖化の世界に産んでしまっていいのか…という不安から心配が尽きなくなってしまい、涙が止まらなくなって不安が止まらなくなった。

夕方くらいからずっと気分が下がって、無気力で、ダルくて。何にも考えたくなくて。

旦那さんが帰って来てくれて、安心してごはんを食べると気持ちが落ち着いた。

1人になると不安なのかな。

子どもが生まれた後の経済的不安が大きいのかな。

なんだろ、この気持ち。

今も1人で不安が大きくなって来ている。

夜が来るのがこわい。

嫌になる。

流石にこれは鬱な気がする。

心療内科に行かないとダメかな。

でも行きたくない。なんでだろ？自分の気持ちがわからない。

母になるのってこんなに辛い？

旦那さんとの関係性が一番の不安なんだろうな

分かってる、きっと本当は

でも子どもに父は必要でしょって、赤ちゃんが生まれたらこの気持ちも晴れるんじゃないの？って考えてる

でも、違う気がするから怖くて不安なんだよね

それが鬱の原因。一緒に居ても寂しいの、心が温かくならないの、不安なの。あなたと居る時の私自身を可哀想だと思ってしまうの。それが一番の原因。分かっているの。

でも。引き返せないってどこかで。

けど、最悪1人でもなんとかなるって分かってるから。もう無理だ。そうなった時にはそれなりの行動に移せばいいんだよ。だから大丈夫だよ。

めーちゃ、病みブログ！！

読み返すと自分自身がこわくなる

今日は1番不安だったオロナインの件を先生に

「先日お股が痒かったので、オロナインを塗ってしまったのですが…」と聞くと、「オロナインなら大丈夫、でも治らないでしょ」と言われました。

本当に怖かったから安心で😮‍💨自分の行動にもっと慎重にならないといけないと思いました。本当によかった😢赤ちゃんに何かあったら私、本当に鬱になっちゃう。今でもずっと情緒不安定なのに。

自分の行動に気をつけようと改めて、心に誓いました。

あともう一つ不安が…後期になってから赤ちゃんのしゃっくりが多いような気がするのです…

私の不安が伝わってストレスになっちゃってるのかな😢大丈夫かな…

こんな母でごめんね、もっと色々楽しめるようにならないと

少しでもプラス思考になって赤ちゃんを迎えたい。なのに気持ちが晴れない…

体は重くて外出も億劫…

旦那さんとは喧嘩ばかり…

朝起きてから夜までの間孤独時間…

なんかな、自分を大切にできてないし、ただただ日々が過ぎるだけ。虚しくなっちゃう

予定日が少しずつ近づいてきていて、いろんな不安🫨体力無さ過ぎて無事に産めるのか。生まれた後旦那さんとの生活やっていけるのか。お母さんとしてやっていけるのか。

でも、これだけは言える。すっごく大切な大切な存在がお腹にいて、これから絶対に守っていくってこと。自分が犠牲になったっていい。幸せな人生を楽しんで生きて欲しい。自分の人生を。

よし、明日は妊婦健診だ！

数日前にオロナインを使ってしまって、すごく不安な事先生に話しないと😓

また初期のツワリの時のように寝込んでる😢

これが孤独ですごいツラいんだよね

近くに両親はいない、旦那さんの帰りは遅い

ケータイで色々調べて辛くなる…

世の中物価高だし、不安ばっかり

こんな世に赤ちゃん産んでいいのかなとも思っちゃう😢

こんなメンタル弱々でごめんね。本当に

産後元の自分を取り戻せるのか本当に不安だよ

毎日気持ちが変わって、昨日は清々しかったのに、今日はこんな気持ちで…天気が良ければ気持ちもモチベーションもいいかと思いきや、そうでもないこの頃…不安で仕方がないよ