すばらしいね

秒単位で感情が変わるの。

泣いたり

怒ったり

不安になったり

赤ちゃんのようになったり

暴れたり

さすがに限界でした。

あぁ。もう死にたいって何度思ったか

何度家出をしたか。

そんな私も少しずつ抜けてきました。

その理由はおばあちゃんの家に来たから！！

そりゃそうだ！！

だって

パニックしないもん。

怒らないもん。

泣きもしないし過食もしない。

でもわざとじゃないんです。

みんなムカつくよね。

私が普通の人だったら絶対怒っちゃう。

本当に謝りたいです。

ごめんなさい、ごめんなさい。

こんな風で。

自分が嫌いです。家に帰ってお母さんにもこんな態度だったらきっと家は明るくなるのに。

お父さんは前私のパニックを見て驚いてた。

しばらく話せなかった。

妹は耳をふさいでた。怖かったよね。

でもみんな私を責めないの。

責められたほうがずっと楽だよ...。

治るか分からないのにずっと待ってくれてる。

なんで、私の催眠は解けないの？

どうして人を傷つけてしまうの？

また家に帰ったらおかしくなってしまうのではないか。不安しかない。

あーぁ。

うそだよ、本当は摂食障害者の真似をしてたんだよ？全部演技だったんだよ！！

って笑ってみんなに言いたいなぁ。

自分が情けない。

自分が分からない。

自分を理解したい。

自分でも分からない。

苦しい。

でも苦しい理由もわからない。

私はどうしてしまったの？　

セミがなる猛暑の中一人少し離れた公園でブログを書く私。情けなくて消えたくなる。

最近調子が悪い。

夏休みに入ってたくさん時間ができた。

そしたら嫌なことばかり考えちゃって。

考えたくなくなって過食して後悔して大泣きしてパニクって。

母親はさすがにうんざりした様子。

その顔を見た瞬間もう無理だって思う。

あ。死なないとって思う。

セミの抜け殻みたいな自分。

ふがいない。

今日も1日ぼーっとする日。

耐えられなくて買い物行って買わないでって言ってるものを母が買おうとして怒って逃亡。

今に至る。

その前から過食しそうで、耐えて耐えて、

やっと食べれると買い物行って目の前にしたら何を食べていいのか分からなくなり不安でいっぱいになった。

暑い...でももっと暑くなってほしい。

これ以上自分の情けなさを感じたくない。

このまま熱中症で倒れたい。

痩せたいんじゃない。

ただ太りたくないだけ。

食べたくないわけじゃない。

でも食べたくない。

苦しくも悲しくもない。

でも涙は出てる。

病気は治るのでしょうか。

普通に生きれるのでしょうか。

不安は常にあって

自信をうばってゆく。

お願い。昔の自分よ。戻ってきて

何気落ち着くお家

和食のさとでローストビーフサラダうどん♡

糖質高いけど全然いいの！！

美味しいもん！！

妹ちゃんはしゃぶでした！お肉二倍にしてたよ。この子は...笑

お値段1300もするものを選んでしまう。

でも幸せそうだから許しちゃうよね笑

私は母と間違った関係になってしまったみたいです。私は母とうまくいきません。

離れて暮らすという訳でもないです。

喋らないわけでもないです。

遊びにだっていくし喫茶店も行きます。

でも違うのです。

普通の親子と。

私が演じるのです。自分で気づかないふりに母親を困らせようと演技するのです。

・パニックを起こす。

・母親に怒鳴る。

・過食する。

・食べない。

・運動する。

・大泣きする。

・自傷行為。

・家出

全部全部母親に向けてのアプローチなのです。

大好きです。ずっと大切にしてほしいのです。そんなこと叶わないのです。

私は自立しないといけないのです。　

大人になるのが怖いのです。

離れるのが辛いのです。

だから...怒るのです。

まるで赤ちゃんのように。

そして、怒った私を泣きわめく私を赤ちゃんのように母は慰めるのです。

安心するのです。これぞ共依存。

母親にだけ、すぐに怒ってしまいます。

間違った愛はいつの間にか依存になっていました。これじゃあだめだって分かっています。

そうです。分かっているのです。

なのに私はだめだめです。

もう自立しないといけないですよね。

母ともう一度病気で繋がる中でなく

普通の親子として仲良くなりたいです。

中々決まりません

夜ご飯は野菜メイン！

もちろん炭水化物もとります！

もちろんです！

★美しい=痩せてる★

こんにちは。○○です！

私の体重は○㌔です！と、自己紹介でもするのですか？違いますよね。

確かに太ってる人が正しい体重にするのは素晴らしいことです！素敵です！

自分磨きと言えます！

ですがそれより低体重を目指すのは

自傷行為・自殺行為と同じです。

気づいてください。

数値にとらわれないでください。

自分を見失わないでください。

自分を認める練習をしましょう。

迷ったらまずは空を見ましょう。

あれだけあった雲もいつの間にかなくなっています。少しずつですが、雲は動いているのです。気づかないうちに形を変えているのです。

あなたが変わりたいと思ったら変われます。

変えようと思ったとき辛いという感情になったのならあなたは変わる必要はないのです。

その代わり鏡を見て笑顔を作ってあげてください。そして一言「私は私のままでいいよ」といいましょう。

大丈夫です。

私も少しずつですが変わってきました。

あなたは悲劇のヒロインではありません

あなたは王道のヒロインです。

人生楽しんだもん勝ちですよ

あれだけ食べれなかった炭水化物もぺろっと

まだ抵抗があるけれど笑

私が入院するちょっと前に精神科に通い始めました。今思うと最悪だったなぁ〜。

もうあの頃の私は手遅れだったのです。

初めて行ったとき体重は34キロ。

正常な頭はもうないといってもいいでしょう

ゆっくり食べましょう。

体重を増やしましょう。

お薬を出します。

頑張りましょう。

うざい。本当にうざい。

当時の私はただそれだけでした。

こんな気持ち最悪ですよね。

でもお医者さんにとっては1日何人も見る患者の一人で5分ぐらい話すだけの関係...。

正直行って病院も先生も病院に生かせる親も嫌いでした。

これ以上体重を落としたら入院させるよ？

と言われました。

この医者は私の身長も体重も知りません。

適当なことを言います。

私はそれから一週間で3キロ落としました。

今思うともう入院したかったのかもしれない。

お医者さんは何も悪くない。

だってお医者さんだって毎日異常な考えの人たちを見てたら疲れちゃうもん。

でもせめて体重ぐらいもっと聞いてくれても良かったのでは？と思う。

今さら言っても仕方がないと思いますが、

あの病院に行ってた時期は自分にとってマイナスだったと思います。

でも、病院言ってなかったら入院もできてなかったと思うから結果的に全て意味があったのかな？とも思います。

わがままな私。

まだ高校一年生の冬でした。

母には一番迷惑かけてるのに私のためにいつも泣いてくれる。本当に本当にごめんなさいでいっぱいです。

ところで！！私がどうやって痩せたか？

痩せるのなんて実際簡単！！

体重計は毎日朝と夜に乗ること！！

その頃は1200カロリーぐらいの摂取でした。

40キロになり、また落ちなくなったため運動をとにかくすること。摂取カロリーを少なくすること。そのような生活をしているうちにいつの間にかご飯が食べれなくなり、31キロまで落ちていました。その頃は600カロリーほどしか食べていませんでした。

体重計には1日数十回も乗って増えてたらパニックしました。そのため水分も取れませんでした。

ガリガリでした。周りも心配するレベルの体型でした。

バカでしょ？

あのときの私は体重が落ちる感覚がたまらなく安心していたのです。痩せるのが正しいのです。痩せているのが美しいのです。

自信なんです。体重計だけが心の支えなのです

でもその頃には好きな人も友達も家族もどうでも良くなってしまっていて自分がいなくなっていました。

そして気がついたら...入院していたのです。

私は摂食障害なって