https://ameblo.jp/smile-daaaays/ ふたり共21才結婚して2年半。非閉塞性無精子症と分かり落ち込む日々。可能性は低いと分かってもそれでも我が子を抱きたい。抱かせてあげたい。 ja



9月26日micro tese

朝8時15分に病院だったので
遠方のため前乗り!!

私は最後の最後まで
現実逃避に没頭してました。
25日主人は仕事だったので
私だけ先に大阪へ…。
京都に住む友達と
1日enjoyしました\( ˆoˆ )/

極度の方向音痴の私…
しっかり友達と合流でき
しっかり主人とも合流♡
やれば出来る子と調子に乗りつつ
20時ホテルにチェックイン。
本当は体に良い物
食べて欲しかったけど
仕事終わりの新幹線で
疲れてる主人とホテルそばの
ココ壱へ…（笑）

そして、朝早めに出て
6時から絶食の主人のために
手術後に軽く食べれるよう
コンビニでパンとお水を買い
いざ病院へ…。

血圧、体温を計り
点滴を打ち準備…
点滴1回失敗されてたけど
看護婦さんのなまりがかわいくて
許せちゃう薄情な嫁(_ _lll)
自分だったら死ぬほど
顔そむけて力みまくるのにね（笑）

9時7分出陣。



病院入ってからも
緊張もなく、フワフワ
他人事のような自分。
怖くない自分が一番怖かった。

でも出陣してから数分後には
スマホすら触れない、
時計とにらめっこ。

誰かのブログで
先生が真っ先に部屋に来て
見つかりましたよ！！って
言いに来て…って書いてたのを
思い出し、外の音に耳をすます。

ピコピコと心拍の音。
ウイーンと機械の音。

それが主人の心拍の音で
手術の探す機械の音だったのかは
わからないけど、
とにかく祈るしかなかった。

ダメな事を考えたら
そうなっちゃう気がして
必死で妊娠してる自分、
我が子を抱いてる自分、
お腹に話しかけてくれる主人、
子供と買い物に出掛ける主人、
必死で妄想しまくった。

手術も1時間程度と思ってたから
10時過ぎたころには
もう外を歩く音扉の音
いつ先生がくるだろう
ダメだったら先生来ないのかな
とにかくそんな事
ばっかり考えてたら、
扉をノックされ相手は看護婦さん。

先生が先か、主人が先かしか
考えてなかったから
まさかの看護婦さん登場で
パニック。
真っ先に浮かんだのは
え、主人に何かあった？？

先生が呼んでますって、
まさかの手術室に呼ばれて

ハキハキした先生。
大きな画面が2つ。
手術台に貼付けにされた主人（笑）

奥さん精子ありましたよ。
見せてあげて、と
画面に映る精子を見せてくれました。

良い精細管が無くて
両方探しました。
今の所奇形も含めて
10匹くらいしかみつかってません。
数が少ないから
奥さんのチャンスも少ないと思う。
先生と相談しながら
しっかり頑張っていきましょう
とのことでした。

手術室後にしようとした時
で、奥さん今日受診されます？
って（笑）
唐突すぎるよおおお
我が家にはまだ顕微挑戦できる
余裕はありませんよ、先生…

部屋に戻って涙。
あんなに怖くなかったのに
他人事みたいにフワフワだったのに
心の奥底では他人事では
なかったんだなと。

10時20分主人帰ってくるも、
車椅子で、
ベッドにうつるのも痛そう。
術後痛み止め打ってもらった
みたいだけど引かず、
座薬を入れてもらい、
12時半頃痛みは引かないけど
ずっといるのも申し訳ないと
ホテルに戻ろうと
お会計をしてる時
痛そうな主人を見かねて
個室に舞い戻され
痛み止めを打たれる…

結局病院を出れたのは
13時20分。
痛みで休み休みヒーヒーいながら
二人してマスクして
ガニ股で顔を歪めながら歩く主人に
道行く人に何度見もされ（笑）
何とかホテルに戻り、
楽な格好に着替えたら
膝辺りまで流血(ㆆдㆆ)

結局その日も次の日も
動けず、ホテルに缶詰め状態で
コンビニにお世話になりました


次は10月4日の抜糸です。
その時に最終結果が分かるはず。
帰る時に
いいの見つかってますよって
言われたから
少しでも増えてますように。

その時に私も受診した方が
いいのか悩んでます。
今安定剤飲んでるし、
どっちみち金銭的にも
顕微進めるの1年後とかだし、
ホルモン調べても
状態変わってるかもだし、
次また同じ検査するとなると
お金かさむし
どーしたらいんだろう。
その辺も先生に相談してみよう。




今回の病院代
micro tese
精子凍結代で
518,400円でした。




勝手に精子見つかっても
凍結代は抜糸の時と思い込んでたので
病院代に用意してたのじゃ足りず
急遽お財布から…

結果手持ち8,000という
ある意味その時が一番
ドキドキしました（笑）

自費って怖い。
ひとつ増えるだけで何万って。
少し多めに予備でって思っても
予備の額じゃない…

10匹ってきっとチャンスあっても
1回か2回。
ちゃんと受精して育ってくれて
着床してくれるか…

普段はとにかく現実逃避に
没頭してるけど、
ふと舞い降りてくる
我が子を抱きたい。
って気持ち


ゆっくり頑張ろう。
まだ22才だべ。
ゆっくりでいいじゃないか。
子どもができたら出来ない
現実逃避も、
今の若さだから出来る
現実逃避も、
今しかできない治療も
全力で頑張ろう。

とにかくゆっくり
着実にお金貯めよう。


こりゃめっちゃ、長くなったな。
最後まで読んでくれる人
おるんやろか…（笑）

個人的に今関西ジャニーズに
ドハマリで、
通院が苦じゃない。
関西弁って圧がすごくて
大の苦手だったのに
今じゃ関西弁に染まりたい（笑）
夫婦二人アイドル
パワーに助けられてます♡（笑）
珍しいよね？嫁だけじゃなく
主人もそれなりに
興味を持ってくれるなんて\( ˆoˆ )/

って、
これが今の一番の現実逃避です！！

次の大阪怖いけど、
進むの怖いけど、
終わるのも怖いけど、
全部怖いんじゃんって
開き直って頑張ってきます




それにしても手術に挑む
先生の様子を
主人が話してくれたけど
面白かったと同時に
本当に熱い先生なんだなと実感。

手術のイメージって
ドラマの影響からか
重苦しい雰囲気で
今から手術を始めます、メス
的なイメージだったか

先生来て手袋しながら
おっしゃやるぞとばかりに
ふう～と気合入れ風なため息、
そしてBGMはコブクロ。

最初はないな～ないな～と
主人もヒヤヒヤだったみたいだけど
ありそうな精細管とって
画面に映るのをみながら
それ！！おるんちゃうんか！！
みたいな、
見つかってご主人良かったですね！！
って、
主人は感動で涙しつつ
先生の勢いに圧倒されて
何も言えなかったみたいです（笑）

22歳でよかったねって、
これが35歳だったら
とれてなかったかもよって、
術中に言われたみたいです。

でもこれは結果よかったから
言える話。
ないな～ないな～で終わってたら
私達夫婦は何を話してた？
顔見れてた？
出産と同じよな。
男の人の方が痛みに弱いとかいうけど
同じ痛みでも結果が伴う痛みか
涙混じりの痛みか。
もし、終わってたら
その痛みに耐えれてた？

ダメだ長くなった。
そしてこれ以上書くと
不安がまた出てきて
どうしようもなくなるから
やめておこう…

卵子のエコー写真見た時と
精子の映像見た時と
やっぱり同じだった。
まだ受精すらしてないのに
可愛くて仕方ない。
これが受精卵になったら
それが着床して
心臓がピコピコ動いてるのが見えて
人の形になってきて
エコーでもあくびしてたり
お腹蹴られたり
痛い思いして生まれてきてくれて
泣いて寝て
毎日の成長が
可愛くて仕方ないんだろうな。

すごいよな。
卵子と精子の可愛くて仕方ないから
ここまで妄想できちゃう… ]]> https://ameblo.jp/smile-daaaays/entry-12079455711.html Thu, 01 Oct 2015 20:36:39 +0900



ほんとブログサボって
ばかりのmimikoです。






皆さんのブログすら見てません。
ごめんなさい。






完全なる現実逃避です。






でもここに来て、
麻痺してた気持ちが一気に
押し寄せてきました。






本当に子供がほしいのか
今のまま前にも後にも転ばず
横を歩くのもありなんじゃないか






なんて逃げる事しか
考えれなかった頭。
安定剤飲んでるからなのかな
なんて思ったりもしたりして、






でもここ数日気分は
大荒れの日々。
前々からあった大きな波に
あたったのか、
それともtese日が
近づいてるからなのか

それは自分でもわからない。






街で見かける妊婦さん、
赤ちゃん。
必ず見るけど目をそらす。
見たくない辛い。





これは子供がほしいからなのか
悔しいからなのか
自分がわからない。







でも進むのも終わるのも"怖い"
これは確実に言えること。






進んでも精神的にも
金銭的にもきつい。
もし精子があって、
顕微授精出来たとしても
何個育つ？
何個受精出来る？
着床する？
とてつもなく長い道のり。

顕微授精何回も通う。
交通費、治療費えげつない。
終わりが見えない闇。
今の私達の経済力
何回まで頑張れるだろう。
逆に若いからそこは
ゆっくりでも大丈夫だろうけど
でもお金がない今、
それも怖い。


でもそれより怖いのは
終わること、。






私は手術中何を考え
どんな気持ちで待つのかな。
主人、先生の顔、言葉
見た瞬間私はどうなるのかな。






甥っ子を見ると
ただただ可愛かった。
今じゃ可愛いより先に
親の顔が浮かんで
顔が引きつっちゃう。
何で息子、弟が
こんなつらい思いしてるのに
なんでそんな酷いこと言えるの？


結局検査結果すら聞いてこない
だから話さない。
話しても良いことない。
どうせ半笑いで手術出来るなら
良かったねって
お金なら出すよって
言われるの目に見える。

そしてカゲで文句言われる。
そんな焦ることないじゃん。
別に子供いなくてもいいじゃん。
って、
あなたは今幸せなの？って
意味もなく責められる。

だから言ってない。
来月手術だって事も
クラインフェルターだってことも
22歳でも一年でも早いうちに
って事も。
なーんにも
教えてもらえない家族。
なーんにも聞こうとしない家族。


それでも子供は関係ないのに
甥っ子達見て親の顔
思い出しちゃう最低な私。






テレビで見る子、
街で見る子、
友達の子
みんなかわいい。

妊婦さんは
目そらしちゃうけど
子供はかわいい。






私は本当に子供がほしいの？
女として悔しいからほしいの？
自分がわからない。
進むのも終わるのも怖い。
逃げてるだけ







でもね、なんて事ない
卵子のエコー写真見た時の想いも
我が子を抱いてる想像しても
隣で寝てる姿を想像しても
色んな場面想像すると
胸がきゅーってなるよ。
会いたいよ。抱きたいよ。







でももしダメだったら
いろんな道がある。
犬を飼おう。
旅行しよう。
養子縁組も一つの道。
でも養子縁組調べたら
25歳からになってた。
まだその年齢にすら達してない。


そう思うとゆっくり、
ゆっくりでいいかなって。


ゆっくりゆっくり。
今しか出来ない事を楽しもう。
今しか出来ない事を頑張ろう。


ゆっくりゆっくり貯金しながら
今頑張ろう。
現実逃避も一生懸命頑張ろう（笑）


今するべき不妊治療も、
逆に子供が出来ると出来ないことも
今しか出来ない事を頑張ろう!!






まずは9月のmicro teseだね。
旦那さんきっと怖いはず。
でも私とは違って、
不安は口に出さない。


私が不安を言っても
大丈夫、出来るよ。って


手術だって怖いはずなのに
おった瞬間叫ぶわって。

きっとオタマジャクシいるよね。
見たら私みたいに想うのかな。
私が卵子のエコー写真を
かわいいと思ったみたいに
かわいくて仕方ないんだろうな。



]]> https://ameblo.jp/smile-daaaays/entry-12064710344.html Sat, 22 Aug 2015 22:37:21 +0900


こないだ地元の
花火大会がありました。

主人が行こうかって
誘ってくれました。

普段イベント事大好きな私ですが
なんか気は乗らず
でも主人が言ってくれてるし
久々にバリバリメイクして
行ってきました！

普段人混みが嫌いな主人。
そんな主人が人うじゃうじゃの
花火大会に誘ってくれて

普段屋台に並びたい私、
でも主人は並びたくない人。

いつもなら帰ってから
なにか食べよーよって
屋台は諦めるのに
今回は頑張って並んでくれて

すごい嬉しかった。

でも、花火が始まるまで
何しよーってなって
ぶらぶらしてたけど
普段並んでくれてない
屋台で買い物したり
何だか私は満足しちゃって
人にも疲れたし
帰ってから二人で飲もうか、
なんて別に喧嘩したわけでもなく
前向きに帰った私達。

私の気が乗らない一番の理由は
義兄達に会わないか。
所詮田舎の花火大会。
人は多くてもたかが知れてる。

何となくそれもあって気は乗らず
花火の始まる15分前、
二人で人波に逆らいながら

こんな所見られたら
喧嘩したんやーとか
思われるんやろうね
なんてニコニコしながら
帰る途中、

義家族と共通の知り合いに
主人が会ってしまい、
子供出来んって聞いてたのに
二人の子連れ。
私は気付かず歩いてたけど
声かけられたって主人に聞いて
何故か涙が…

最近は子供を見ても
子供かわいいなとは思うけど
前みたいに強く欲しいとは
思わないってか頭が働かない

今のままでいいやって
思ってる自分もいる。

甥っ子達みても前までは
ただただ可愛かった。
親がどうとか関係なく
可愛かった。
でも今甥っ子達みると
可愛さは変わらないけど
ふと義兄、義姉の顔が
頭の中をよぎる。
私最悪だな。

ほんと前の自分が嘘みたいに
涙も出ないし、気持ちも分からない

でもふとした涙。

心療内科の薬飲んでるから
落ち着いてるのか
発狂する本当の気持ちを薬で
抑えられてるのかわからない。

でも背中で始まった花火の音を
聞きながら
泣く私に主人は謝ってきた。

ごめんね、
俺と結婚せん方がよかったね
もしダメだったら精子提供受けよう
って、

そんなこと言わせてしまった。

せっかく誘ってくれたのに
屋台並んでくれたのに
申し訳ない事をしてしまった。

帰って花火が終わる5分前に
帰宅。
もしかしてってベランダに出たら
家から花火が見えた（笑）

ニコニコしながら
二人で見ました。

きっと行き交う家族の
笑顔がつらかったんだろな。
来年からは家から見える。
見たくないものは見ずに
花火が見れる。

でもいつかは私達もニコニコ
我が子を連れて花火大会行きたいな

ふとした涙。
思い出す感情。
きっとこれが本当の気持ち。

排卵前、タイミング見るのに
見せてもらったエコー写真。

受精卵ってわけじゃない
ただの意識せずとも毎月流れてる卵
でもそのエコー写真の卵が
すっごく可愛かった。
泣いちゃうくらい可愛かった。

これが本当の気持ち。

心療内科の薬やめてもらおうかな
薬やめたらまた発狂始まっちゃうかな





]]> https://ameblo.jp/smile-daaaays/entry-12056986117.html Sat, 01 Aug 2015 16:00:31 +0900


micro-teseを受けることになり、
助成金もしあれば～なんて
普段見ることのない
市の便りをパラパラ見てたら


男性不妊治療費の助成制度が
あるのを発見！！

おおおおお！！\( 'ω')/
っと思い、保健センターに
助成について聞きに行ってきました。


今のところ誰か親戚に
お金の援助求めるつもりもないし
まだ21、22才夫婦貯金なんて
たかが知れています（笑）

二人で好きなアーティストの
LIVEいったりあちこち遠出したり
無理せずに、
でもそれなりに楽しみながら
暮らしてた日々…
今となっては恨む…（笑）

今のところ主人だけ手術して
もし良い方に転んで
精子があれば凍結して、
また貯金して顕微に進もうと

なので、顕微に進めても
年度内中には出来ない。

顕微となれば大阪まで
通いつめることになるし、
交通費、治療費を考えると
まだまだ貯金足りないよ～。


なのにね、
男性不妊の助成金
特定不妊治療の助成と
セットで出さないと
受け付けてないって。

それってさ、おかしくない？


男性不妊って精子があるかないか
まずそこからの話なわけで

特定不妊治療ってことは
体外、顕微の事なわけで

精子がないことには
特定不妊治療すらできないわけで
それって精子があって
前に進める人には
出せるけど、
なくて泣き崩れる人には
出せないってことだよね。

しかも、年度内にセットで
申告ってことは、
お金があって年度内にふたりとも
進めたら出しますよって。

男性だけならでませんよって
おかしくない？


男性不妊の場合、
フレッシュteseしなかったら
基本男性だけ手術してあれば
顕微って流れだよね。

フレッシュteseできるところだって
限られてる。

しかも、クラインフェルターって
分かったらいつから確立が
下がってるかわからない分
一年も早くteseした方がいいって

この助成制度に激おこです。

若いからね時間あるよ
って散々言われてきました

私からしたら若いからなんだって話で
若くったって辛さは同じ。
周りは次々と妊娠出産後。
それを望むのに
置いてけぼりにされた感覚。

でも、クラインフェルターと
わかった今、
若く知れてよかったなと思う。

フレッシュを望んでたけど
取れなかったら意味ないわけで
少しでも早くって、
フレッシュより確立を選んだ。

そして助成の話を聞きに行って
まさかの変な仕組み。
誰も好きで手術しないよ…

県に激おこ。
聞いた時タイミングよく雷鳴り出して
ほーら激おこですやんって。

保健センターの人も
今年からはじまった助成制度で
勉強不足で下手な事言えないんで
県のに聞いて下さいって。

だから言われたところに
聞きに行きました。
無精子症の資料持って
力説しました。
でも撃沈しました（笑）

うちの親は妹が東京に進学で
一番お金かかる時だし
義親はあんな感じなので
はなから頼るきないし、
男性不妊の助成金もあると
思ってなかったし、
端から誰にも頼るつもりなかったけど

なんかイライラが増すだけの
制度でした（笑）

もー誰にも求めないし
頼らないし。

大阪に結果聞きに行くって
義実家に行ってたんに
いまだに聞いてこない。
向こうからしたらそんなもの。
だから手術日もいくらかかるかも
教えるつもりないです。

嫁の私がそうゆう状態なら分かる
でも、実の息子。
しかも子供大好きって
身を持って知ってるはずなのに
なんでそんな考え方なの？

主人が一番つらいのに
なんで家族で囲んで説教するの？

なんで義兄嫁にまで
幸せなの？とか
そんな焦る必要なくない？とか
言われなきゃいけないの。

もう何も教えないし頼らないし。

そりゃお金あるんだろうけど
言い方も腹立つの。
大変だろうから援助するよ
じゃなくて、
お金あるよ～出せるよ～って
ニヤニヤしながら
お金ありますアピールしなくていい

余計頼りたくなくなるから

あー。久々の更新が
愚痴ばっかり。
ごめんなさい。 ]]> https://ameblo.jp/smile-daaaays/entry-12056964080.html Sat, 01 Aug 2015 14:45:56 +0900


水曜日に遺伝子検査結果を
聞きに行ってきました。

またも日帰りで大阪はきつい…

しかも初回とも夫婦で日帰り
病院だけのために
交通費がえげつない
笑えない（笑）

結果クラインフェルター症候群

若ければ若いほどいい
早ければ早い方がいい

ひとつ言えることは
年を重ねればとれる確率が
下がることは間違いない

どのタイミングで悪くなるか
分からんけど、
逆に分からんからこそ
早くしてたほうが
後悔せんと思うって。

フレッシュに惹かれてたけど
今私は精神科系の薬飲んでるし
お金もきつい。

私達夫婦が
まだ若いって事もあってか
奥さんは急がんでも
旦那だけしてあれば精子は
半永久的に凍結しとけるから

またゆっくり貯金してから
顕微に挑戦してもいいと思うよって

だから主人だけ
先にする事にしました。

手術の予約も電話じゃなくて
直接じゃないと受け付けてない
ってことなので
手術日も予約して帰宅。

なんの異常ないより、
確率はあがったけど
99%でも1%に入ったら意味ないわけで
半々の確率。
どっちに転ぶかな。

主人の無精子症が分ってから
現実感がなくて
ふわふわ淡々と過ごしてる感じ。

ひとつひとつの結果が出るたびに
怖くて怖くて怖くて

今回の遺伝子検査結果で
手術できないって
言われるかもしれない恐怖。
何も異常なしで30%の恐怖。
もしかしたら
クラインフェルターで
確率があがるかもしれないって
期待してたら
違った時辛いからって葛藤。

結果クラインフェルターで
確率あがって嬉しいはずなのに
次は手術。

次で全てが決まる。

あるか、ないか。

どんどん怖くなる。
でも涙も出ない。
現実についていけてない。


義実家も相変わらずで
ほんと諦めた。
実の息子のこと何も考えてない


お義母さんに物申しにいったけど
結局主人の本音ととらえてなくて
私がただ文句タラしただけと
思われてる（笑）
くそ文句言われてる（笑）
いつも猫かぶってニコニコしてたから
ちょっと強気で物申した私に
びっくりどんびいたらしいけど
主人からしたらあの時の私
いつもの私やし。

別に私は何言われてもいいけど
主人の気持ちちゃんと考えて
あげてほしいよ。
次の日お義母さんから主人に
一対一で本音聞かせてって
あー、結局本音と思わず
私に言わされとると思ったんやね
思ったけど、

一対一って呼び出しといて
結局兄ちゃん嫁さん子の前で
主人何も言えるわけもなく
みんなしてまた説教。
卑怯者。反則や。

嫁さんが偉げに
あなたは今幸せなの？
何十年後も幸せっていえるの？
私はあなたはの立場に
なってないからわからないけど
そこまでして子供ほしいの？
って。
あとは、mimikoは
いつもあんな感じなんか？
鬱なんやない？おかしいってｗ

物申しに行くのに
猫かぶるわけないやん。

主人が子供好きなの
甥っ子達への対応で
痛いほど分かってるはずなのに

嫁の私が不妊で子供できないって
言われてるならわかるよ。
別れろ言われても仕方ないと思う

でも実の家族がその立場で
なんで実の家族に
責められ続けなきゃいけないの？

もう遺伝子検査結果も
手術日も教えないよ。

主人も行きたくないゆうてるし
縁きりたいけど
それも大変ってわかってるから
どうしたらいいかわからんって
言ってるよ。

その気持ちにも気付いてないよね

ほんと自分の子供の事わかってない
あんな家族、親子関係作りたくない

上辺だけの家族。

物申しに行った時も
そんなこと言ってない
そんなつもりで言ってない
って笑ってかわされて
話にならなかったけどｗ

呆れ返って
笑いながら帰りました。

私の周りは本気で主人の事
見てくれるし
実の家族には本音言えないのに
私の親にはちゃんと
相談したり怒られに行ったり
頼りにできる人がいる。

向こうの親いつか
乗り込んでくると思う行ったら
頼りない親父ですけど
そん時は父さんがいっちゃるって

ばあちゃんも主人辛いやろうに
頼りにしたいときに本当の親に
頼れんでからって。

みんなちゃんと考えてくれる
助けてくれる
一緒に戦ってくれる人がいる。

頑張ろう。



最近ジャニーズWESTに
ハマりあげて
夫婦ふたりでDVD見る日々。
毎日、笑顔にさせてもらってる。
これが当分前からの私の
現実逃避…♡

ジャニーズとは思えない
下手な芸人見てるより
全然おもしろいし、
癒やされます（笑）

手術までまた情緒不安定ならんよう
彼らの力もかりながら
がんばろう。
]]> https://ameblo.jp/smile-daaaays/entry-12051405704.html Fri, 17 Jul 2015 10:12:41 +0900

病院の事です。


病院に行ってみようと決めてからも
主人の休みが土日にかぶらず、
山口から大阪までの交通費を
考えるとそんなに
何回も行けないから
説明会がある日にあわせて
行きたかったんです。

休みと説明会が合う日
6月21日に行こうと決めて
いざ予約の電話を入れたのが
1ヶ月前。

そしたらなんと10時半の
1枠しか開いてなくて、
ギリギリセーフで飛び込みました。

6月に入るまでは
情緒不安定で辛い日々でしたが
6月に入ってからは
現実逃避に没頭してました♡

辛いと思う事もなかったけど
夢で泣いて
起きて夢と現実の間で泣いて、
夢の自分が本当の自分なのかな。
多分本当に辛い事を
頭が拒否してて、
奥底では辛いんだろうななんて
これまた人事のように
思ってました（笑）

日帰りで弾丸大阪へ行く前日
今までなーんてことなかったのに
一気にダウン。
夜も一睡もできずに
結局チキンヤローな私です。

寝不足で変なテンションのまま
5時から準備し、
7時の新幹線でいざ大阪へ。

9時に大阪についたものの
都会慣れしてない私達は、
あちこち歩きまわり
何とか病院に辿り着いたのは
初診なので30分前までに
来てと言われていた
10時に到着。
これまたギリギリ（笑）

旦那さんは呼び出しがあるまで
ずっとソワソワしてました。

その横で私は好きな
アーティストのホームが
大阪なのもあって
説明会までの空き時間に
どこに行こうかなんて
呑気に考えてました（笑）

遺伝子検査しても結果出るの
何週間かかかるのわかってたし
非閉塞性無精子症であるには
変わりないし、
遺伝子検査して手術できるなら
手術するって道はもう決まってるし
今日はどんより気分で帰る事はないと
思い込んでたので、
結構気負いせずにいました。



ただ自分が思っている以上に
精神的に来てるのか
1週間前から吐き気がすごくて
行きの新幹線でオエオエ。

人によってオエオエ。

お昼串カツ食べたいと
旦那さんのリクエストで
串カツ食べてオエオエ。

説明会前に夕飯食べとこうと
次はお好み焼食べたいと
旦那さんのリクエストで
お好み焼でオエオエ。

もう最悪でした（笑）

結構思ってた通り
精液検査して
遠心分離にかけても
検出されず、

間違いなく
非閉塞性無精子症でしょうと。
遺伝子検査して
可能性が0じゃないとわかったら
マイクロテセになると。
先生が見るに主人の体型、
体毛も薄い、ヒゲもなしから見て
クレインフェルターを
疑ってるみたいです。

こればっかりは検査結果みないと
わからないことだけど
もしクレインフェルターなら
可能性が上がる。
しかも22歳でまだ若い。
20代なら65%。

若いから金額キツイかもしれんけど
クレインフェルターなら
お金借りてでも出来るだけ
早くした方がいいと。
歳とればひひくなっていくと。

検査結果が出るのは3週間後。

そうそう金額的にも来れないから
結果きくの電話やメールじゃ
できないんですか？
って聞いてみたら、

ここで手術するって決めてて
日程も決めてたら
メールで伝えてもいいけど、
結果出てない限り
手術できるかもわからないし
来てもらうことになると。

ま、USJに行くようにして
遊びに来る感覚で
きてくれたらいいですよって
めっちゃ簡単に言ってくれますやん（笑）

もし、手術できないって結果になるなら
ちゃんと先生に聞きたいし
3週間後の主人の休みの日
7月15日に2回目の通院を
決めました。

もしできるならフレッシュしたい。

でも今私精神科の薬飲んでる。
一応先生には妊娠希望してるって
子供には影響少ない薬を
使ってくれてるけど、
やっぱり薬は卒業してから
のぞみたい。

でも今薬やめたらどーなるのかな。
前みたいに常に情緒不安定で
泣いて発狂してってなるのかな。

しかもふたりでするほどの
お金ない！！（笑）

主人だけならいけるけど
ふたりでしたら空っぽなってまう。

どーしたらいんやろ。

検査結果出てから
治療方針決めますって。

今お薬のお陰か凄い落ち着いてて
前は周りが妊娠出産ラッシュで
焦ってたのもあるけど、
今は焦りはないし、
養子縁組の番組みたりして、
親がいない子供が3万6千人も
いるってわかって、
その子たちのために生きる道も
あるって。
心に余裕ができたのかな。

でも妊娠出産したいって気持ちは
消えないから
出来るところまではしたい。

出来るならベストを尽くしたい。

主人凄い萎縮してるから
手術後の後遺症で
男性ホルモン低下が
考えられるって聞いて
そこも怖い。

旦那さんにそこまで背負わせて
いいのかな。
旦那さんは子供が
ほしい気持ちは変わらない。

今の私は落ち着いてる。
二人でも今は楽しく暮らせてる。
お薬で紛らわされてるのか
これが本当の自分なのかも
わからない。
子供いなくてもいいと
思う自分もいるのか、
何も考えれない自分が怖い。
薬のせいなら薬やめたい。
泣いて発狂して毎日辛いのと
漠然と過ごして感情がない
感じの自分が怖いのと
どちらがいいのかな。


でも子供をみると揺らぐものがある。

後で後悔するなら出来るだけ
しときたい。

進むのも止まるのも怖い。

21日は3週間の魔の時間がって
萎え気味で帰ってきたけど

次は結果がわかる。
進めるのか終わるのか
進めるならフレッシュ目指すのか
すぐしたほうがいいのか、
もし終わってしまったら…

次帰るときどんな気持ちで
帰ってくるんだろう。

まだ6月なのに
医療費16万こえてる。

色んな事がこわい。

7月15日。
分かることがある
決まることがある
色んなことがみえる


急に一気に進みだした気がする


不安になっても仕方ないので
大好きな大好きな癒やしの
PVでも見ながら
気楽に過ごします！！！

いい方向に進めますように。

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SNSやーめーたーいっ。










少なくとも知り合いに
6人は妊婦か
子産んだばっかりの子がいる。









もう何も知りたくない。








置いてけぼり感が否めない。








生まれてくる子たちみんなが
幸せになればいいけどな。









決して仲いい子たちじゃないから
付き合いもないけど、









やっぱり何かね､､、









仲いい子たちは
みんなまだ学生生活してるけど









その子たちもいずれ
結婚妊娠出産する。









今妹が体育で足捻挫したって
病院連れてきてるけど









こんな記事書きながら
時計からLOVEのあなたの言葉が
流れてくる。









時計までいじめるのね（泣）









私も妊婦さんになりたいよ。









私もお母さんになりたい。








]]> https://ameblo.jp/smile-daaaays/entry-12032524053.html Fri, 29 May 2015 16:56:51 +0900