https://ameblo.jp/smile-dok/ つぶやきや、答えが無いかもしれない考え事そのまま隠すことなく言葉にしていく場所。主に独り言。自分にとってのごみ箱かもしれません。黒いモノを吐き出す所。そんな感じ。smile ja

潰れそうだから。




お久し振りに、独り言つ。

新しい生活が始まった。
異国の地で。


職場も新しくなって家の周りも新しい世界だ。


だからって新しい自分が生まれるわけではない。

東京という大都会もうんと近くなった。
まだ、欲とは裏腹にその大都会には行けていないからか、自分って何も変われていない。


職場もうまく話せる人もいない。というか、話したいと思える人がいない。

そうしてまた自分の殻に閉じ籠るんだよね。

自分はどう思われてるんだろう。

(なんだ、コイツ)

とか思われてるのかな、とか不安になる毎日。

でも、そんなこと思ってないよって気丈を振ると、それはそれで……とか思ってしまう。


僕はまた踏み間違えたのか？とか言う考えが頭の中をぐるぐる。


職場でも誰もいない家でも口を開くことや、笑ったりできない。


押し潰されそうだ。


ここでもない、

そこでもない、

また違う、また違う…。



僕の居場所は一体どこにあるんだ？



右も左もわからなくなりそうだよ。



神様は見てくれていますか？

雲の上からこんにちは。

姿を見せてくれよ、隠れてないでさ。



感情を失いそうなんだ、神様さんよぅ


どうすれば、簡単に涙を流せるのか
どうか教えてください。



息苦しい気持ちを流し去ってしまいたい。

どんどん凝固していくよ、きっと。

そして黒い塊となる。大きくて厄介なやつ。

ダメだよ、そんなの。

だから、見てるなら教えて






#smile







]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11930618980.html Fri, 26 Sep 2014 19:10:46 +0900 世の中、いろんな人がいます


今日は僕の考える性のお話を。

コトは卑猥。コトは犯罪。コトはどうだろうってね。



オトコってアホみたいにセックスしたがったりするんだよね。特に若い奴ら。


それって気持ちいいからとか、エロ本のモザイク無しが見たいからとかだと思うんだよね、その人たちの価値観って。

ただのサル。



そこには儚さとか今にも崩れそうな喪失の危機感とか…。
快感だけではくだらないものだと感じる。


僕は薄い紅い硝子の上で刻んでみたいけどね。


バカみたいに激しくたって一種の儚いものが感じられるのも事実。

壊す衝動と壊される衝動の故。


泪垂れても結構。
少しの淡さも欲しくなる。


自分が不感症だとは思ってはいないけれど、快感とかはどうでも良くて、そこにある消失感に溺れるのは結構だと思います。


だから欲求不満だからセックスをしたくなるのもなく、どちらかといえば頭の中真っ白になったとき、絶望感だったり死を少しでも意識してしまうときだったり、どん底に堕ちたときにセックスを求めます。してもいいんじゃないの？とは思っています。そんな時。


メンヘラ=クソビッチなんていうもの、メンヘラは今まで嫌な経験しかないから僕自身大嫌いなんだけれど、彼女らの気持ち何となく分かる。

だから金払って行く風俗とかバカバカしいと思っている人間です。

あんな所はサルが行く所でしょ？


風俗行ってお金払って儚さとか終わり感じてたらソイツは頭飛んでるとしか思えないもん。


違うでしょ、セックスって。


彼女とかいない定ゆえのお話でした。





smile ]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11920505299.html Fri, 05 Sep 2014 20:21:17 +0900 ひとりで街とかを歩いていると
とても違和感を感じるんです、最近ずっとね。

その違和感は周りと自分の間にすごい壁があるようなもので。見えないのだけれど、感じる。

あくまでみんなごく自然に笑ったりはしゃいだりしてるの。

時に雑音めいた鬱陶しいさだったり、自分のためのBGMみたいだったりする。

ほんと幸せそうなカップルだったりは円満なトコロが目に入ると僕はほんとに肩身が狭くなるというか肩身が無くなる思いをするんです、最近の自分。

心錆びれた いかれぽんち なんじゃないかって思ったりもする。

そういうものから知れず、目を逸らしていたりもするのね。

今の自分からそんな華やかな雰囲気を出したり自然ににっこりしたりとか想像つかなくて。全てがグレーに視える。

すぐそこにあるんだろうけれど、
テレビの映像を観ているような錯視。

たまに電波悪し昔のアナログブラウン管のように歪んで見えたりザラついたりする。

僕を囲める見えない壁、
薄いであろう硝子の壁、
黄色い声が聞こえてくる映像、
嘲笑うかのような騒音、色。

そいつらを右手の拳で打ち破ろうとしたら、怪我をした。


そう簡単には何もかも行くわけも無く
またドアを開けます。

smile ]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11920502118.html Fri, 05 Sep 2014 20:12:39 +0900
筋萎縮性側索硬化症（きんいしゅくせいそくさくこうかしょう、amyotrophic lateral sclerosis、略称：ALS）は、重篤な筋肉の萎縮と筋力低下をきたす神経変性疾患で、運動ニューロン病の一種。極めて進行が速く、半数ほどが発症後3年から5年で呼吸筋麻痺により死亡する（人工呼吸器の装着による延命は可能）。治癒のための有効な治療法は確立されていない。
日本国内では1974年に特定疾患に認定された指定難病である。



今、世界各国で話題になっている
アイス バケツ チャレンジ。

ALSに対する募金活動キャンペーンだ。

バケツいっぱいの氷水を頭からかぶるか、100ドルを寄付するかをし、その人は新たに3人を指名し、それで募金キャンペーンを世界に拡げて行くってものだ。


名だたる著名人らが氷水をかぶる動画が毎日のようにYouTubeにupされている。

ただ、この活動には賛否両論飛び交っているようで、僕は否の方の意見しか生まれなかったね。


それらの動画を見て、ALS患者でもない自分でさえ不快にしか思わなかった。

ただ、ギャーギャー騒いでるだけなんだよね。手足を大いに動かして。


氷水を被る…


今の季節だから気持ちいいだろうし、
やっていることは滑稽だからそれは楽しいのだろうと思う。

キンキンに冷えた冷水を被れば筋肉は収縮する。毛穴は閉じ、筋肉は硬くなる。

彼らはそれでその難病の体験をしたつもりなのか、と。

このパフォーマンスも敢えてALSに合わせて筋肉活動と関係させたのでしょうか？？

それってどうなのかと思う。

患者らはそうして欲しかったのかな？

動画を見て、喜んだり感心したりする患者はいるのかな？と疑問ばかりだ。


二次被害が生まれるだろうと思っていたが、やはり二次被害はアメリカで起きていた。かぶった水で感電し病院に運ばれて重体…。

ここでもう一度問いたい。


患者らはそうして欲しかったのかな？



事実、バケツを被って動画を上げた人らは募金もしている。

多くの募金も集まったらしい…それは良いことだ。

だけど被るパフォーマンスってさっき言ったような疑問が生じるわけで、彼らの為に募金をしたのは賛成、でも、結局はALSの人だけでなく自分の為でもあるんじゃないかって思う。

人間、そこがズルいところだよね。

善行をした。

それを見えないところで誰にも言わず、見せずにするんじゃないんだよ。それだけでは自分は報われない。
だから動画を上げて同時に自分の知名、好感度も上げる。そんなふうに思えてくるのは間違いだろうか。


先日、百獣の王こと武井壮の記事を見た。

武井「俺は氷水は浴びない。動画も上げない。けど、そういう難病の人らに対する募金活動は積極的にしていきたい」

と、コメントをした。


僕もそれでいいと思う。
武井壮もおそらく氷水を被るパフォーマンスに何か疑問があったのではないか。

彼みたいな振舞いが、本当にあるべき姿勢だと思う。


無茶なパフォーマンスをしなければ、募金が集まらない。

それはそれで悲しい人の本質ではないか。

それほどに人の品性は欠けてしまったのだろうか。

そうは思いたくはないものだ。





smile

]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11914147459.html Sat, 23 Aug 2014 19:27:57 +0900



例えば、

頭の中をその人(架空)でいっぱいにしてしまいたい。


故に、その人のことしか考えられない。


考えるとドキドキして、いても立っても居られない。


こんな感じだよね。


そんなふうに、4-5年間くらいなれてない気がします。

というのは嘘で、一度だけあったがそれは脆くも一ヶ月足らずで終わったんだったな。

だから自分の中では全てを消そうとしてノーカウントしているんだ、きっと。

4-5年前まではできていたと思う。
素直に毎回そんな感じに事は進んだ。


4-5年前と4-5年前からと呼べる境目、つまりその恋の終わりがやっぱり何よりも大きかったんだと思う。

意識はしていなくても心は傷みを憶えているのだろう。


それからだった。

好きになることが、困難と感じるようになったのは。


僕はそれから長い間無関心だった。
というより、心が踊らなかったな。


ノーカウントにしたしばらく前のその出来事は心に革命的だったね。

ずーーーっと硬く張っていた凍りが溶けていくのがわかった。


懐かしい感覚。踊る心。漲るチカラ。

全てが味方をしていった。


だけど、それはつまらないことで終わりを迎えた。
少しの間、過去の甘い夢を見ていたのかもしれないと錯覚をしたね。


目を覚ませば、その4-5年間は終わってなかったんだよ、って。

「お前はまだ歩いている」

と。




過去の過ちってのは忘れても
仕方のないものかもしれないね。

過ちは必ず報復として却ってくる。



ほら、
まだしぶとくついて来やがる。
後遺症から抜けられてなんかない。


教えて欲しいよ。

いや、教えられる人もいやしないか。



あなたは幸せですか？





smile


]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11909003367.html Tue, 12 Aug 2014 22:35:39 +0900


気づけばあっという間に26個目のひとりごとです。

Twitterとかは26個どころじゃなくて間もなく2000ツイートくらいですか。

いつもしょうもない心の叫びをしていたら早いものです。

こういうの初めてですが一度しか載せません。気まぐれです。

私のTwitterアカウント dok50s
であります。よろしければどうぞ◎

半分は辛口ツイートです。




このあたりで本題にまいりたいと思います。

一昨日の朝、頭の血管切れて気を失いました。

アホが言うような「キレる」なんて甘いもんじゃないんですよ、これ。

基本的に口で言う「キレるぞ！」とか何なの？あの宣言、と。

生半可じゃないから、いっぺん血管切れてみたらわかります。
僕の場合はストレスとか不安とかの精神面から来ちゃったみたいだ。

ブチっ！てイメージだったけど、

ピンっ！て感じだった。
ジッポーのフタを開けるときの様な。

それで起きたらこれ。

眠っているときは変な夢を見た。
少しえっちな夢。ここは割愛。

で、
土日の予定
某市の小さな祭
コスプレサミット見学
が、一気に水の泡になったのね。

友だちに連絡できたのも今日の夕方で、
しまったなと思ったし、何て言えばいいのか分からなかった。

ある程度人数がいるならまだしもこれはサシで、土日とも同じ人。

祭もコスプレサミットも凄く楽しみにして仕事頑張ってたのを知っているから言葉が見つからなかったのです。

土曜日は朝以降真っ暗。目が覚めたのは日曜日の朝方。
それから落ち着いて考えて…冷静になって連絡しなきゃ、と。


夕方まで頭痛くてうまく頭は回らなかったが、考えて考えて…、連絡をした。


すぐ返事があって…
たくさん泣きもした、
傷つきもした、
だけど本当に心配した、と。


自分の状況を長々と送って伝えて、
予定をダメにしてしまったことを謝った。


その後、幾つかのやりとりをし、
その友だちが振り絞ったであろう言葉を言う。
「私にも悩みとか言って下さい」

それが凄く嬉しかった。

普段は僕が仕事のこととか悩みを聞いて、アドバイスやら説いたりしてばかりなんだけれどもね。やられた。

思えば、自分はそう言うのをぶつけたことは無かったのね。

言って下さい、と言うのはそんなたいそうな事ではないと思うかもしれない。

いつもうまく思ったことを言葉にして発することができないのを知っているからこそ、尚更嬉しかった。

頑張って言葉にしてくれた分、
言葉は特別になる。


男女が相手に告白する時のような感じのアレだ。

懐かしい遠い青春をみてるような気がした。そういう時の言葉は、本当に綺麗だ。



混じりっけのない澄んだ言葉は、

久しぶりでしたよ。



こんな出来事がありました。



smile


]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11904982550.html Tue, 05 Aug 2014 00:38:54 +0900

俺は戻っていいのか？

戻る居場所はあるのかよ、兄ちゃん。

なんでそんなメールくれるんだよ。

心配する価値がまだあるのかよ、俺に。





smile ]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11897260473.html Sun, 20 Jul 2014 22:59:35 +0900



この頃は、両親と顔を合わせていない


というか、自分が避けてしまっている。自分が情けなさすぎて、前に出るのが恥ずかしいと思う。

それに、これだけコミュニケーションが取れていないことに特に父は不機嫌だろう。

昨夜は父の誕生日だったのだが、
今の自分は逃げている身。それに一緒のテーブルでご馳走を頂く権利なんてないと思ってる。自分がいたら楽しいものも楽しくなくなってしまう、と。

夜が明けて、朝10時に昨夜は夜21時頃に着ていた母からのメールを見た。

「誕生日だから歩いて飲みに出ています」


そう。それでいいんだ、と思ったね。

僕はてっきり誕生日だから帰って来なさいと強制する内容だと思ってメールをなかなか開かなかった。

でも、内容は行っていますとの事。
無事に祝っていてくれて良かったと思った。別に居なくても良かったことに僕は安心していた。


安心。安心、安心。

安心はしたのだろうが、それが不安を完全に消すには力が弱過ぎる。

様々な不安がある。

最悪の結末を迎える不安、
真っ暗な道を進む不安、
手を汚すかもしれない不安、
誇れるものが何もない不安、
………不安とか
………不安とかね。


増やすまいとしていた背中の十字架は気付けば増えていました。重圧は大きくなって、頭が重たくなる。
頭が重たくなると、下を向いてしまう。真っ直ぐ人の顔を見れなくなる。
そして、人を恐れるようになり、避けるようになる。

父親に対してはこの通りに進んでいった。そうして成長してきた。

ほぼ、幼少から現在までそれは変わらないでいる。


父親も恐ろしいのだが、もしかしたら一番恐ろしいのは自身かもしれないと最近思うようになった。

時々、ストップ(自制)は効いているけど頭の中で大変なことがぼこぼこと浮かんでくる。

それは自他両方で主に傷つけることが多い。ターゲットが自分か他人か。

この自制の箍が外れた時に僕は死ぬか犯罪者になるのだろうと思う。

犯罪者にはなれないな。
そう簡単にこの箍は外れない。
みんなそうだろう。

自分が危ないときは顔を上げて周りを見ても、何も見えていない。焦点が合わない。ただぼんやり何かわからない景色を見ているような。


とにかくまずはご飯を食べよう。

手錠なんて要らないよ。




smile
]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11894984802.html Wed, 16 Jul 2014 12:01:18 +0900 適当にその場の流れみたいに

身体を近づけてセックスを誘ってくる

女はいる。


自分の快楽はどうでもいいし、
興味もない。

それに付き合って、相手の反応を見るだけでほとんどは満たされる。

満たしたのは楽しいという欲。

肝心なところは何も満たされず、
むしろマイナスだ。

何も埋まらない虚無感。

ただ疲れただけ
ただ普段は見れない一面を見ただけ。

その喜びは感じた覚えはない。

だらしない身体を見て、目を汚しただけだったりする。


だから脱がなくていいんだよ。
横で抱きつかせてくれたらそれでいい。

それで、どれだけ鼓動がスムーズになることだろう。

もう一つ言うなら、綺麗なキスを、
と思うのだけど、できないよね。


僕は付き合ってなくても、
そういう事ができる人間。

付き合ってから、その際に
本当にダメな所があったら我慢して付き合うなんてできない。

知れるとこは知りたいもの。

全く悪なんて思わない。


何もかも通じ合う人を超えることは
有り得ないのだけれど。

言わずとも消えそうなキスをしてくれる。

僕は涙が出そうになる。




smile



]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11894687471.html Tue, 15 Jul 2014 20:56:01 +0900 極限に近い鬱っぽさだな。

何を間違えた。それは自分が一番知ってんのよ。
ほんとに無痛で消えたい。


「これも甘えか？」 ]]> https://ameblo.jp/smile-dok/entry-11894120190.html Mon, 14 Jul 2014 18:59:44 +0900