後悔

つらい

あの時ああしてれば…

今の私は笑っていられたのかな？

気持ちのすれ違い

タイミングの問題

そんなの全部

言い訳でしかない

何もしなかった私が悪い

なんで自分に素直になれなかったんだろ

ちゃんと言葉にしなかったんだろ

私は何も変わってない

人はそんな簡単には変われない

でも、変わる努力はできる

そのためには

もっと自分を好きにならなきゃ

もっと自分に自信もたなきゃ

自分を信じることができなきゃ

変わることなんてできない

今までの自分のブログ

久しぶりに振り返って

全然変わってないなあって感じた。

成長もしてないし、

考えてることも同じ

生き方も全く同じだし

新しい恋しても同じように失恋💔

あれから、また新しい恋をして

思わせぶりな態度とられて

勘違いして本気になって

失恋しました（笑）

何も学んでない私（笑）

期待ばっかり大きくなって

その分失恋した時の傷も大きくて。

いつになったら幸せを掴めるのやら

大学はただ通ってるだけ(´･_･`)

やりたいこともわからない。

今やるべきこともわからない。

自分がわからない。

とりあえず、自分に自信をもちたいと思い

留学することにした！

小さな一歩も進めないなら、

大きな一歩を踏む覚悟をしようと。

今の自分を変えたい。

何かきっかけがほしかったのかも。

自分がどこまでやれるのか。

どこまで成長できるのか。

試してこようと思う。

無駄な時間なんてないって思える

余裕のある大人になりたい。

自分がやりたいことができるほど甘くない世の中で、たとえ思い通りにいかなくても、自分を大切にできるような大人になりたい。

少し前まで本気の片想いしてた私が

なんだか懐かしくなってきた今日この頃。

彼とは今はただの友達です！笑

好きって感情も、恋愛から友情にかわり

旅行にも誘われる仲にwww

好きって気持ちを伝えたけれど

実は今もはっきり彼の言葉で

フられたわけじゃないんです（笑）

でも、脈がないことはわかってるから

自分で諦めることを決めました。

それから、会うこともなくなって

連絡も取らなくなってから

最初はずっと泣いてた私（笑）

最近やっと吹っ切れました！笑

つらいことも多かったけど、

誰かを好きになるって素敵なことだなって

今は思います。

恋を忘れてた私の久しぶりの片想いは

たくさんのトキメキを運んでくれました。

いつ彼氏ができるんだか（笑）

彼氏いない歴６年目突入！！！

いつか、素敵な人に出会えますように（＾Ｏ＾）

今日一日ずっと寝てたな～

毎日毎日いろいろ考えて、悩んで、、、

恋も、学業も、インターンも、

何もかも嫌になって

現実逃避

この繰り返し

時間を無駄にして

楽な道選んで

行動もしないで

ただ毎日を生きてる

私にできることってなんだろう

何をして生きていけばいいんだろう

友達の幸せそうな話聞いて

私の恋なんて、、、って僻んで

自転車に2人乗りしただけで

嬉しくなって、幸せで

少し彼の背中に触れられただけで

ドキドキして

こんな子供みたいな恋して

なかなか前に進めていない

これからのことなんて考えたくない

幸せになりたいだけなの

私の存在価値なんてわからない

何度かこの世にいる意味なんてないと

自暴自棄になったこともあった

特にいじめられたこともないし

家族や友人にも恵まれてるのに

それでも、自分に意味を見出せなかった

それは今も変わらない

誰かに必要とされているわけでもない

自分がやりたいこともわからない

私って何なのだろうか

いなくても誰も困らないし

むしろいないほうがいいんじゃないのかな

これが今の私

あなたは、私にひどいことをしました。

私のことなんてこれっぽっちも考えてないってわかったから、むしろ良かったのかな。

そう思ってだんだんだんだん

この気持ち消そうと思ってたのに、、、

たまに優しくするだもん。

たまに隣に来るんだもん。

わかってるよ。私に気持ちはないこと。

でも、嬉しくないわけないじゃん。

あんなひどいことされても

あなたに恋をしている私はバカですか？

忘れられない私は愚かですか？

あなたのそばにいたいと思う。

あなたともっと一緒にいたいと願ってしまう。

つらくなるだけの恋。

もういい加減終わりにしなきゃだよね。

友達に戻れそうな今日この頃。

私の気持ちさえ気付かれなければ。

大好きなんだよ。あなたが。

たぶん、私も気付かない心の奥底で。

やっぱり会いたいと思ってしまう

いくら自分に好きじゃないと言い聞かせても

気持ちに嘘はつけない

いつになったら終わるのかな

私の恋