自分で何とかしたいと思いつつ、鍼灸や整骨院にも行ったりしています。実家の側にはとても良い接骨院さんがあったので、通えたのですが、引越し先ではなかなか、合うところがなく…

首こりでうつ病になる、とかいう記事を読んだこともあり、また、鍼灸などを探したところ、近くにありました。昨日、行ってみたら、なかなか良かったので、何回か通ってみようと思います。近いので、良くなったら良いなぁ。アプローチが他で行った鍼灸の先生より、自分に合っている気がしたから期待。

施術中、黙っているのがなんとなく気まずく、いろいろ話してたけど、黙っていても施術している方が気にならないのかな。いつも、分からなくて話すようにしているけど、うつの時は話せなかった…

習い事自体はやりたいのですが、身支度して、準備して、家から出て。その場所まで行くこと、そこであまり知らない人たちと話さなければいけないこと、ができませんでした。

今日、とっても久しぶりに行きましたが、積極的に会話をしたり出来てました。元々、どちらかと言えばおとなしくて、自分から話しかけたりするタイプではないのですが…

こんな話しても、つまらないだろうとか、自分の話ばっかりするのは良くない、とか思ったりするので、黙ってしまいがち。

でも、今日は、なんか、そう言うことあまり考えず話してました。黙っているより良いか、ぐらいな気持ちで。

買い物行って、作るもの決めて、何品が同時進行で作って、って過程を考えるだけで、やりたくない…

食べることが好きなので、自分が食べたいものをいろいろ作っていたはずなのに、うつになると、「何をいつも作ってたんだろう…」って思い出せないぐらいでした。

で、健康志向が強い主人が文句を言いたくなるような、スーパーのお惣菜、パスタソースやレトルトカレー、ご飯を炊くのもやる気がしなくパックご飯をレンチンしてました。

最近、回復してきているのか、躁状態なのか、急にパンが焼きたくなり、昨日、とうとう焼きました。あまり、上手く膨らまなかったけど、美味しかった。

いろいろ趣味でやっていたこともやりたくなってきて、回復しているんだったら良いけど、また、躁状態（だったのかは、分かってないのですが…）になって、無謀な行動とかしたら困るので、よく考えて行動を起こすように、気を付けています。

今、思うとそうなんだな、って感じですが、言われたときは「起きれないだけなんだけど」って思ってました。

少し前から急に起きれるようになった。

うつが酷い時は、眠いわけではないけど、起きたくない。目覚めてすぐに、やらなければならないのに先送りにしている仕事のこと、出来ない自分、などを思い出し、絶望してた。とにかく、何もしたくない、横になっていたい、って思ってた。

今朝はもうやりたいこともあるし、仕事もあるから、と5時頃起きれました。朝は気持ちいいのに、なんでうつだと起きれないんだろう。やっぱり、先生の言う通り、病気の症状なのかな。

起きていろいろやろうって思えて本当に良かった。

それから、食欲がなく、夜眠れなくなり、体重がどんどん減っていきました。最初は総合病院へ行って、いろいろ調べてもらい、何も問題が見つからないので、精神科に予約を入れました。コロナ禍だったので予約が取れないと言われたのですが、とにかく眠れず、ずっと心配事をぐるぐる考えているのが、辛くて、眠剤を出してもらいたい一心だった気がします。

そんな中、辛い別れがあり、うつ状態はどんどん悪化していきました。家事も何もできず、誰かと話したくて遠くに住む家族に電話したり、していました。でも、仕事はしないわけにはいかないので、していたんだと思います。

実家の家業を閉めることになり、母の手伝いに行きましたが、あまり長い時間手伝えず、横になっていた覚えがあります。その後、母に仕事が忙しい時期に手伝いに来てもらいました。私が暗くて仕事以外はあまり何もしなかったから、ご飯を作ってくれたりして助かりました。

コロナで2020年の春から止まっていた仕事が再開して、忙しくしてたらうつ状態からなんとなく抜け出せて、通院も服薬も勝手にやめてしまいました。

次にうつ状態になったのは、2024年の春頃だったかと思います。それまで20年近く住んでいた縁もゆかりもない所から、また、縁もゆかりもない所へ引越すことが本格的に決まってきた辺りからだと思います。

私は主人と二人で自営の会社をやっているので、どうしても私がやらないといけない仕事がいくつかあり、それは締切もあるもので、それらに関してはどんなにうつの症状が出ていても、やるしかなく…

メンタルクリニックの先生には、「誰かに任せたほうがいい。鬱の症状で判断がちゃんとできないから、ミスも出るかもしれない」と言われたのですが、とても、急に他社の人に右から左へお願いできるような仕事ではない。そして、主人にやってもらうこともできない。事務仕事なので、ちゃんと人を雇って教えたらできるとは思うけど、相当教えるのに時間かかるし、資格や知識が必要なことも多少あるから、自分でやった方が早い…

とか言ってると、私が倒れたり、なんかあったらこの会社、立ち行かない。そういう、もしかしてこうなったら？っていう、暗い未来への不安がうつの時、ひどくなります。

うちは子供がいなくて同居人は夫だけです。お子さんがいたり、会社勤めをされていて、うつ病を患っている方たちの辛さは比じゃないと思います。主人は今回、またか、って思ったようですが、なるべく放っておいてくれてたようで助かりました。仕事をやれとか、出かけたりした方がいい、とか言われてもできないから辛くなるだけなので。家事や片づけなども、やりなよ、って言いたいのを我慢してるんだろうなぁと思いました。

あと、気持ちの持ちようや、感情をコントロールすれば良いとか、スピリチュアルなこととか、私を思って言ってきてくれるけど、あんまりそう言うことでうつ症状を改善できないと思います。意味がないとは思わないのですが…

一緒に住んでいる家族がいると、なんか、悪いなぁ、とか思ってしまうし、でも、やっぱり誰か側にいると、ずっと寝ていたりするわけにもいかないので、良いことなんだと思います。本当に一人になると、ご飯も食べないでずっと何もしないでいれてしまうので。

仕事は、自営なので何でも自分で解決しないといけないのが自分としてはキャパを超えている、といつも思ってました。でも、もう、会社勤めをやめて20年経ってしまっているので、今からどこかへ勤めるのもハードル高いし、この会社を頑張ってやるしかない、とは思います。働かないわけにはいかないので、うつでも…

今、ちょっと回復してきて仕事をやれてて本当に良かったって思います。仕事が好きではないけど、仕事があること、出来ることは本当に素晴らしくて、恵まれていることだと思っています。

良くなってきたから、薬も通院も勝手にやめてしまった。しばらくして再発。

それから、とてもひどくなり、引越し先の予約なくても診てもらえる精神科へ。そこは、先生が合わなくて、思い切って転院した。

転院先のお医者さんは合っていたようで、一度、今年2026年の1月に寛解したと思ってました。先生の認識もそうでした。通院も、薬もやめて良いと言われました。

その後、今年の3月末頃から、どうもすっきりしない、暗い気分になり、朝起きれなくなり、何もせずに昼間にずっと本を読んで、寝てしまったりしてました。

その後、「何もしたくない」という気持ちでいっぱいになりました。

再発したって認めたくなかったけど、仕事ができないのがとにかく困るので、1月まで通っていたメンタルクリニックに6月に行きました。まだ、そこまでひどくなかったと思うけど、早い方が良いって思って。

それから、また薬を少量から試して良くならなくて増量。それでも、あまり変わらないので、ブースター的な薬を追加。

最近、やっと、ビーンバッグに寝っ転がって、ずっとネットを見ている生活から抜け出せました。3か月弱、日々が溶けていったかのように、何もできず、何もしたくなく…

少しでも活動したらやる気になる、って記事を読んで、ちょっと仕事しても、直ぐやりたくなくなり、暗い未来を想像したり、過去を悔やんだりが始まってました。紛らわすために寝たくても寝れない。焦って不安が押し寄せてきました。

今、良くなって、本当に良かった。薬のおかげかなぁ。仕事と家事ができないのがとても辛かったです。

聴きたいとも思わないし、聴いても何も感じないから聴いてなかった。

約5か月ぶりにスピッツ聞きながら仕事。新曲も良いなぁと思える。

今年の3月終わり頃からうつっぽくなっていたので、4月に東京でファンクラブ限定ライブに行ったけど、そんなに楽しめなかったのを思い出す。もう、好きじゃなくなったのか、ぐらい思ってたけど、うつだったからか。

今、不思議なぐらいに気持ちが楽になったから、このブログも書いてみようって思えてるけど、本当に何もしたくない、って時期が大体2－3か月ぐらいあった。6月初め頃に以前お世話になってたメンタルクリニックへ行って、それから薬を飲んでる。

本当にうつって病気なんだと思う。自分ではどうにもなんない。時間が癒したのか、極力何もしなかったのが良かったのか、それか、やっぱり抗うつ薬のおかげか。

やっと、どうしても今週中にはやらないといけない仕事も終わりが見えてきた。もっと、早くやりたかったけど、どうにも、仕事ができずに、ずっと、寝っ転がってネットをみたりしてた。

うつが治った！って一度、思ってたら、軽躁か躁転だったかもしれない疑いがあるので、気を付けて行動するようにしてます。無駄な買い物や、衝動的に習い事を始めたり、イライラがすごかったり。今、思い出すと本当に自分が自分じゃなかったみたいです。