もう嫌だ。

死ね

目障り

さっさと出ていけ

なのに出ていけない私が情けない。

憎い

いつまで、ここにいる限り

こんな事ずっと続くのかな。

お前が悪の根元。

被害者面しているのも気に入らない

目障り

消えてなくなりたい。

誰にも話せなくて

ごめん、ここで吐かせてください

あなたは今、幸せですか？

満ち足りた日々を送ってますか？

今日はどんな良いことありましたか？

即答でyesと答えられる人って案外と少ないものです。

多少の不平不満もあるけれど、まぁまぁ幸せ。

夫の暴言暴力・浮気で心もズタズタ

あいつが！

会社が！

って不平不満は自分の周りの環境のせいだって本気で思ってる人。

変わりたいのに、変われない。

そんな話をよく聞きます。

ずっと蓄積された価値観やら性格。

変わるには生きてきた２倍以上時間がかかると言われたこともあります。

だから？？

変われないのじゃない。

変わらない！！と自分が決めてるから。

変わるって怖いこと

動物界で環境が変わるということは、生死が関わるほど重大な出来事。

本能的に『変わる』ことは『怖い』ことなんです。

たとえ今が過酷な現実でも！！

変われないのは『変わらない』と言っている潜在意識のもう１人の自分とうまくいっていないから。

私も何十年もほったからしだったもう一人の自分と仲直りをしながら歩んでいます。

少しづつもう一人の自分との距離が縮まってくる様に今日を大切にしながら生きています

大切な事を見て見ぬしてきた30代

今までの浸けが押し寄せてきた40代

今までの様に力ずくで、何もかも押しきることが出来ないほどの大きな壁。

毎日の様に暴言・暴力

逃げ出したい現実。

今までの様に力ずくでも、見て見ぬふりも出来なかったのは、自分を変えるきっかけになった。

どんな出来事も必然だと、腹をくくって受け止めた。

嵐のような年月が過ぎ

ゆっくりとゆっくりと

自分と対話できるようになってから

ずいぶんと周りの景色は変わりました。

きっと同じ景色でも

今まで私が気づかなかっただけなのかも。

台風が近づいてるので大雨な天気。

まるで私の心模様。

色んな感情が押し寄せてきて

夫と寄り添って生きたいと思う反面

もう、夫のそばに居たくないと思ったり

なんであんなに責めるのかな？

どうして？どうして？と

モヤモヤとどす黒い感情が溢れだして止まらない。

そんな感情に溺れてるときはとても辛くて逃げ出したくなる。

でももう２度と私は私を置いてきぼりにしたくない。

どんな感情も逃げずに咀嚼して、自分の力に変えていきたい。

どんな自分も最高の自分。

どんな自分にOkを出してあげよう。

これが出来てない

いつも中途半端

言う通りにやれ！！

夫に言われたことを、一生懸命に直して、気を付けて、努力して・・

だけどだけど

また言われるんだよね。

ここが駄目

なにやってるんだ！

役立たず！

こんな事がずっと続き

終わることのない負のループから抜けれず

苦しむ日々。

でもね・・あなたが見えないところで人一倍頑張ってる事。

人一倍責任感が強くて、何事も一生懸命にやってること。

私は知ってるよ！！

苦しいよね。

ツラいよね。

努力しても努力しても報われない

やり場のない気持ち。

吐き出したくても吐き出せない。

歯を喰いしばって頑張ってること、私は分かります。

だってそれはかつての私の姿。

努力しなければ

もっと頑張らなければ

認められないって

いつも

いつも思っていた。

だけどね・・

完璧な人間なんていないもの。

全て出来るな人なんているはずない。

あなたは、そのままで

パーフェクトな人間。

何も足さなくても最初からパーフェクトなの。

だけどいつの間にか、知らず知らず努力しなければ認めてもらえないって思い込んで、

自分自身をがんじがらめにしてきた。

怖いけど

そんな思いを手放したい。

あなたも私も、そのままの自分を認めてあげよう。

今年も半分が過ぎましたね。

この半年を振り替えると、何かまた私の中の大きな手放しがあった半年間でした。

夫とのパートナーシップ。時に涙し、逃げ出したいと思ったことも多々ありましたが、ゆっくりゆっくり自問していくにつれ、これが私の投影だと気がつきました。

浮き沈みはありますが、私は傷つき、そして再生される度にパワーを感じるほど強くなってきました。

やはり、原点は『愛』

綺麗事って聞こえるかもしれませんが、自分を変えるのも、そして周りを動かすのも『愛』が原点です。

私は悪くない！

私のせいにしないで！

いつまでも不幸にしがみついてるの？

どうしてうまくいかないことは私のせいなの？

『お前が中途半端なことしかしないから』

『お前が言われた通りやらないから』

『あの時俺を裏切ったから』

いつまでもいつまでも

思い通りにいかないのは

私のせいなんだね。

と、自分で自分をいつも責めていた。

こんな目に合うのは因果応報。

私が全て悪いから。

もう過去には戻れない。

だからずっと罪悪感を背負いながら生きていくことで、少しでも罪滅ぼしできるなら。

そんな生き方をしていた私にさようならする。

私は私を守り、慈しみ、愛する生き方を選ぶ。

この先どう未来が変わるか分からないけど、一番の理解者は自分自身でありたい。

夫とうまくいかない、そんな妻たちに多い

『子供への依存』

『不倫』

『仕事で価値をみつける』

自分のぽっかり空いた隙間を埋めるべく、外に答を探しに・・

決して子育て・不倫・仕事が悪い！と言ってるのではありません。

自分の虚しさ、寂しさで出来た穴をそれらで埋めようとする行為・・

生まれないどころか、相手の力まで奪ってしまう『愛』という仮面を被った見返り行為。

無意識に自分を認めて欲しい！！という欲求を外に求める限り、必ずそのツケは返ってきます。

今、なぜ自分はこの現実にいるのか？

目を背けたくなる現実をなぜ選んだのか？

その心の奥底からあなたは何を求めて叫んでいますか？

自分から目を背けず、そっと寄り添ってあげて。内なる貴女のインナーチャイルドはあなたのことをずっとずっと待っています。

彼女の闘病をblogで拝見していただけにとてもショックで仕事中にも関わらず涙が溢れてきました。

彼女がblogを始めたきっかけは

『病気の影にかくれないで』と医師から言われた言葉がきっかけでblogを始めたと記憶しています。

人間ってたとえ良いことが9個で残りの1個が嫌なことだったら、嫌なことしか見えなくなる生き物らしい。

不幸な出来事にしがみつき、それを誰かのせいにしながら生きていく事は、自分の人生を他人に舵を任せた状態で、自分を生きることを放棄していることなんですね。

どんな気持ちで彼女がこのblogを綴り、生きてきたのかは分かりかねますが、自分の病気を受け入れ死と隣り合わせな彼女のblogからは生きる輝きがものすごく伝わってきました。

時には強く、時には脆く、そんな人間の弱さ、強さを。そしてなにより今を楽しんで生きている彼女の生き様は、家族だけでなく多くの人の心を震わせたことと思います。

神様は彼女に病気という名のプレゼントを贈り、彼女はそれを受け取り、ますます命を輝かせた・・と私には感じ取れました。

モラハラDVに合わなかったら見えなかった世界。

普通の日常・・実は普通ではなくとても有り難く尊いものだったと気づかせてくれたのは、まぎれもない事実。

きっと神様(宇宙)の世界には幸も不幸も関係なく全ての出来事が神様からのギフト。

受け取った人が誰かのせいにして生きていくのを選ぶのも自由。

自分の人生を歩むと決めるのも自由。

私は後者でありたいな。