気分転換に、ウォーキングや食事などへは積極的に出掛けています。

夫がいる土日は良いのですが、平日1人になると、どうしても不安やネガティブ思考がわきでてきて、いろいろ検索してしまいます。

闇堕ちです。

流産後　妊娠　

流産　染色体以上

卵子　質を高める

などなど。。

実は、2回目の妊娠の時、嬉しいという気持ちよりも、不安の方が大きかったです。

胎嚢が確認できても、心拍が確認できても、いつ何が起こるかわからない。

上司に報告しておめでとうと言われても、安定期までまだまだだしな…と暗い気持ちでした。

1回目の流産の時の怖さがよぎり、またダメになってしまうのではないか、ちょっと腹痛があるだけで安静にしたり、不安でいっぱいでした。

そして案の定、出血は全くなく、他自覚症状は何もなかったのに、途中で心拍が止まってしまうという稽留流産。

絶対に諦めないと夫と誓ったし、次の妊娠に向けてまた頑張りたいけど、次もし妊娠したら、またきっと不安と恐怖の日々。

2回も心拍確認後の流産をするってなかなかの確率。次の妊娠は大丈夫なんだろうか。ちゃんと子供を産めるんだろうか。

いわゆるトラウマなんだろうけど、でも時間をおけばこれが解消されるのかというと、そうじゃないと思う。

検査しても特に悪いところは見つからないし、染色体異常で納得するしかないけど、それでも、なんで私だけ、という思いが拭えない。

それでも、絶対に諦めない。

この世界で生きていられなかったから、早めに亡くなったんだ。

私のところにきてくれてありがとう。

またきてね、待ってるからね。

心拍まで確認できたわけだし、妊娠できる体なんだ。大丈夫大丈夫。

自分に言い聞かせて、できることをやるしかない。

自然排出された場合、絨毛染色体検査は受けられない旨再度説明を受けました。

今回の流産の原因が本当に染色体異常だったのかをはっきりさせたくて手術を希望したので、そういう意味では残念でしたが、早く出てきてくれてよかったなという気持ちもあります。

持参した胎嚢は病理検査に出し、特別異常な流産でなかったかどうかを確認するとのことでした。

子宮の収縮を促すパルタンという薬が服用されました。それを飲むと、少しおさまっていた腹痛がまたはじまり、出血量も増えたので、パンツ型のナプキンをはいて、その日も家でゆっくりしていました。

ちなみに、看護師さんに、パンツ型のナプキン(胎嚢提出時にナプキンごと出したので、それを見てだと思う)とても良いですね、と褒められました。

事前に備えておいてよかったです。

ちなみに、自然排出翌日でしたが、本日から入浴可能とのことでした。ただ、やはり入浴すると血流が良くなって出血量も増えるだろうし、あまり無理せずとのことでした。

今日は入浴を控え、シャワーで体を温めるようにしました。

#稽留流産

#自然排出

お天気が良かったのでお昼ご飯は夫と近所で外食。美味しいパスタを食べて、帰りにはお気に入りのカフェでバスクチーズケーキとチャイラテ。

短い間だったけど妊娠中はずっと家にいて、つわりであまり食べたいものも食べられなかったので、なんだかすごく美味しく感じました。

お腹いっぱい食べて帰宅。家事を少ししていると、お腹に少し違和感。トイレに行くと茶おりがついていました。あれ、もしかして自然排出はじまる…？！

急いでネットで色々調べると、茶おりがついてから1週間くらいかかった人もいるようだし、この時はそこまで腹痛もなかったので、とりあえず犬の散歩へ行きました。

なんだか徐々に腹痛がはじまってきたので、これはまずいと思い、夫と合流。

16：00ごろ

急いで帰宅。

あらかじめ買っておいたパンツ型のナプキンを履いて、トイレの設定を自動洗浄オフに変更してから、パジャマに着替えてベッドへ。

腹痛と出血がはじまってきました。

これはもう自然排出始まったな…。あらかじめ買っておいたバファリンを飲み、安静にしていました。

痛み止めがきいてきたのか、事前に何が起こるかわかっていたからか、思ったより冷静で、暇を感じてyoutubeで動画を見ていました。

20：00ごろ

食欲はあったので、夜ご飯を食べようと起き上がりました。その前にトイレに行ってパンツをおろしたとき、ニュルっと何かが出ました。2センチくらいの袋みたいなもの。事前に看護師さんに聞いていたので、これが胎嚢だとわかりました。ナプキンでうまくキャッチできたので、言われた通り、ナプキンごとジップロックに入れ、冷蔵庫に保管しました。

手術より1週間以上前に自然排出されてしまったようです。

手術を選択したのは、今回の流産の原因が染色体異常なのかどうかを確認する為、絨毛検査に出したかったからですが、自然排出の場合はその検査を受けることができません。

原因がわからなくなってしまいましたが、早めに出てきてくれたこと、事前に何が起こるかわかっていたからか思ったよりも当日のショックは少なかったこと、手術よりも自然排出の方が子宮には優しいというメリットもあることから、まぁ良いかという気持ちで、意外とすっきりとした感情でした。

翌日病院に行こうと決め、この日は早く寝ました。

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医師からは、通常はまず自然排出待機をすすめているが、私の場合は心拍確認後の流産が2度目ということもあり、繰り返しているので、手術をして絨毛検査し、本当に染色体異常が原因なのかを確認した方が良いのではないかとアドバイスを受けました。

あさかじめ夫とは話し合いをしていて、自然排出を待つとなると、腹痛と大量出血がいつくるかわからない怖さ、胎嚢そのものを自分で見ることによるショックなど、精神衛生上のことを考えて、手術の方がよさそうだねと話していたので、医師からのアドバイスもふまえ、手術希望の旨伝えました。

通っているクリニックでは、流産手術は掻爬手術ではなく、比較的子宮に優しい吸引手術とのことで、少し安心しました。

手術の日取りをきめ、最短の10日後に予約。思ったより先だった…。

それまでにもし自然排出してしまったら、出てきた内容物はジップロックにいれて冷蔵庫保管、翌日で良いので持ってきてくださいとのことでした。

心配だったので、もしそれより前の日程でとれたら、他の病院で受けても良いかと聞いたところ、それは構わないけど、他の病院に行くと手術前のさまざまな検査がまた必要になり、結局同じくらいになるのではとのこと。帰宅後他の病院も一応調べましたが、いろいろと面倒くさそうだし、やっぱり今通っているクリニックでやってもらうのが一番だなと思い、10日後まで待つことにしました。

次の妊娠に備えるための準備と考え、少し前向きに考えるようになりました。

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稽留流産と診断を受けていたけど実は生きていた、というような奇跡のネット記事をみては、やっぱり受け入れられずにいて、処方された薬をとりあえず続けていました。

でも、心のどこかで、たぶん今回は無理なんだろうな、と感じていました。

途中から、つわりが軽くなったというか、生命を感じなくなったんです。だから、薄々、不安を感じていたんです。

内診台でエコーを自分の目でも見ました。

前回ははっきりと自分でもピコピコと動いていたのがわかったのに、今回はわからなかった。

自分自身の鼓動しかなかったんです。

弱い、とかじゃなくて、全くなかったんです。

しかも、大きさもよく考えると小さい。10日もたっているのに1mmしか大きくなっていないし、8週2日で5mm弱は、やっぱりどこかで止まってしまったんだなと。

それでも後悔したくなくて、いてもたってもいられぶ、近くの産婦人科にセカンドオピニオンでみてもらうことにしました。正直に、稽留流産と診断されたんですがセカンドオピニオンを聞きたいのでエコー見てください、と伝えました。

先生は優しくこれまでの状況、昨日の診断内容やエコー写真を見た上で、エコーを見てくれました。

結果は同じでした。やはり心拍が確認できないので、診断に間違いないでしょうと。

それで、現実を受け入れることにしました。

夫に連絡して、同意をもらってから、その日のうちに薬の服用を中止しました。

夫はこの日もはやく帰宅してくれました。

結果を受けてまた私が落ち込んでいるんじゃないかと。

薄々覚悟していたのか、昨日よりはだいぶ落ち着いていましたが、その優しさにまた涙が溢れてきました。

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内診台でエコー確認。

「心拍が確認できないですね…」まさかの一言にパニックになりました。

内診代をおり、診察室で「残念ですが稽留流産です。(ホルモン補充の)薬の服用を中止してください」と伝えられました。気が動転してしまい、冷静に話を聞くとができませんでした。

医師は受け入れられない気持ちを察したのか、「一応3日後にもう一度みせにきてください。3日分の薬を追加で処方しますので、服用するかどうかは自由です。」と言われました。

ふらふらとやっとの思いで診察室を出て、看護師さんに呼ばれて処置室へ。大丈夫ですか？と言われた瞬間、大泣きしました。

受け入れられない。

前回はピコピコと動いていたのに。

今回は腹痛も出血もなかったのに。

なんで、なんで私だけこんな思いをしないといけないの。

絶望感、つらい、苦しい、こわい、不安、そんなマイナスの感情でいっぱいになり、泣きながらタクシーで帰宅。帰宅後は崩れ落ちるように玄関で大泣き。家のことを手伝いにきてくれていた母にはあらかじめ連絡していたので、慰めてくれました。犬は大泣きする私にびっくりして、顔中舐めてくれました。1人じゃなくて良かった。

母が帰ると、動く気になれず、犬とベッドに横になって泣いていました。

夫も、最近忙しいにも関わらず、早めに帰宅してくれました。

大丈夫、絶対に諦めないよと。

そう言ってくれました。

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