ありがとうと言われて、嫌な気持ちになる人はいない、

どんどん愛を与えていく。

甘えて迷惑をかけて…

ありがとうを与えていけばいい。

目からウロコでした。

相手に迷惑をかけないように、

自分でなんとかしよう、

迷惑をかけないことが相手を思っている事と

思ってました。

なので、

夫から協力を得られない環境の中、わたしだけ我慢して！って思いが溢れてました。

なんでもお願いしてくる近所人を、少しイライラしてたのは、投影だったんだろうな（笑

わたしがそうしたかったんだ！

少しづつ、お願いする事できたらいいな。

していこうと思う。

なので、前日に突然、僕の夏休みでどこか行きたいと。

どこに行きたいか聞くと、ぶらぶらして美味しいものを食べたいとのこと。

家族で行きたいと。

私はたのしみにしているバレーボール がある日。

自分と相談することに…

①バレーボールを優先したい私。

②家族全員でどこかに行くタイミングが合うことが少なくなってきた中で、みんなでどこか行くのもいいなと思う私。

③いつも直前で、旦那のタイミングに合わせる事に対するイライラ。

子供がクラブで忙しくて、タイミングを合わせる事が難しい中、たまたま時間が合う事、みんなで楽しく過ごす時間は大切にしたい事、バレーボール は来週もある事から、今日は家族と楽しむ日と意図設定した。

細かな予定を立てるタイプではない主人なので、行くと決めたからには、私が楽しいと思うプランでと。

ネットで調べて、主人も賛成してしてくれて。

すごくリーズナブルな立ち飲み屋さんで、値段を気にせず食べて飲んで…

みんながお腹いっぱい、幸せな笑顔で過ごせた。

私自身も行きたい所へ行けて、満足して、みんなも喜んでくれて、それも嬉しくて…

とってもいい1日を過ごせた❤️

意図設定通り、シアワセな時間が過ごせて、暖かい気持ちで眠れる💕

夫は急に出勤になったとの事で、朝から会社へ。

約束通り18時には実家へ来てくれた。

みんなで穏やかに食事をしていたけど、娘が

「パパ、肩のところになんかケチャップついてるで」と。

パッとみると、ファンデーションらしき汚れが衿から肩にかけてあった。

そこから夫はなんだかソワソワ。

他の話をしながらも、気にして…

しばらくしたら、手を洗うと言って、衿を洗って出て来た。

いろんなタイミングが重なって、今日になったのだろうなと思える1日でした。

今まで不倫の事について話したくても、機嫌を損ねたら…って思うと言えなかった事言えました。

不倫は嫌で最低な行為だと思ってる事。

信じていた人に裏切られた悲しさ、信じたくても、服の匂いや旅行やプレゼントなどをみて度々裏切られた気持ちになっていたこと。

だから、信じたくてもまだ疑ってしまう自分がいること。

でも、未来が楽しみで、自分が良いように変わってきてて、そんな今を幸せに思っていること。まだ疑ってしまう自分がいるけど、なんかまだ一皮むけそうで、楽しみで、こんな私だけど、これからもよろしくね！って。

非難する気持ちも全く起きず、不倫しているかどうかの現状も気にならず、私の笑顔にむけて一緒に過ごしてくれたら嬉しいな、よろしくってストレートな気持ちでした。

旦那は一言だけ、「わかった。大丈夫」って。

それを聞いたら、疑ってても言えず悶々としていた気持ちが昇華されました。

これから疑ってしまっても言ってもいいんだって、不倫のこと話題にしてもいいんだって、気持ちが軽くなって、張り詰めてた何かが緩んだ感覚を味わえました。

結婚記念日のディナーの乾杯が、新たなスタートの始まりって思えて、とても胸いっぱいで幸せ。

私は何を言っても大丈夫！！

ほんとに大丈夫だった💕

（見知らぬ財布などが増えている。それも私に隠しているようで、2個使いをしている）

今日も休日出勤＋飲み会だと。

23時過ぎても帰るコールない…

誕生日前でお祝いしてもらっているんじゃないかって妄想が（本当にそうだと思うが）頭の中をグルグル回って、しんどい。

どうしたら私に意識が向けられる？

不倫を認めさせたい、辞めさせたい、謝ってほしい、戻ってきてほしい…そんな感情が渦巻いている。

今どこコールをすると電車が遅れていたと。

何があったのか？と遅延情報を検索するも…

主人の路線じゃない所が遅延。

遅延している路線は、彼女と過ごす時に使っている路線。（私の妄想だけど…）

やっぱり仕事ってウソなのね…と妄想が膨れ上がり、見事なストーリーが私の頭で現実となってしまいました。

今までは、こんな風に気になっても、ひとりで悶々として、夫に言うことは出来なかった。。

でも、私の気持ちを伝える事は大事だって学んだから勇気を出して話した。

遅延あったの違う路線よね？って聞いてみた。

主人は病気の人がいて本当に遅れてたって返してきた。

私は色々と疑ってるから、いままでの事もあって信じられなくて嫌やなって思いがして、すごく辛くてって気持ちを伝えた。

自分の嫌だと思う気持ちを伝えたいって意図設定だったので、話すとそれでスッキリした。

本当はどうなのかとかは気にならなくて、疑ってモヤモヤしていた気持ちも消えていた。

話しても大丈夫だった。

こういうことなんだな。

今までの夫は電気を消して自室で寝ているタイプだったが、リビングで電気をつけて、寝て（笑）待っててくれた。

優しさを真っ直ぐに受け取ろう。

今日も仕事で…電車通勤なのに車で出勤…

服の匂い…あれ？！

このままズルズルとカーナビの履歴を見に行きたくなったけど…

私が隠れてコソコソする＝夫もコソコソする

同じ波動だ！！

 

現実に戻ろう！！

子供らが寝る時間より早く帰ってきてくれた。

何回か子供に電話をして気にかけてくれた。

あかりをつけて待っててくれた。

部屋が片付いてた（見えないところにかためた）

ありがとう。

嬉しかったよ。

私の妄想ちゃん、どっかいっておくれ。

あなたに支配されたくないよ。

私は幸せなんだから！！

全くもって興味がない人だし、行ったとしても作品の前を通り過ぎる感じの人。

きっと相手に合わせてるんだろなぁ〜

付き合っている時は、私が好きなミュージカルとか一緒に行ってみたいって言ってたけど、結局1回も行ってない（笑

結婚してから誘っても、別にいらんかなって。

全くもって、実は芸術系には興味がなかったりする。

彼女さん、一緒に楽しめてるって思ってるのかな？

共通の趣味を過ごす時間が幸せって思ってる？

それは本来の姿じゃないかもよぉーっと、想像すると少し笑けてきた。

証拠写真も送ってきた（笑

駅伝が終わって、打ち上げの昼ごはんを食べて…

あれれ？帰りが遅いよね…

LINEしたら、会社に戻って仕事をしてくると。

6時くらいまでかかるかなって。

今までは疲れたって、すぐに帰って来てたよね。

彼女と過ごすんだろなって、妄想が膨らむ。

妄想じゃなくて、きっとほんとにそうだと思う…

彼女といった日帰り旅行の行き先を旅番組でしてた。

行ったところが映ったのか、饒舌に説明してくれた。

いつまで関係を続けるつもりなのかなー

ずっと両方続けるつもりなのかなー

息子の事が大すきだもんなー。手放したくないだろうなー。

どっちもって、ズルすぎる！！

どっちも楽しもうとする旦那を、どのように受け止めて良いのかわからない…

いやだと思う。

ご飯は軽く食べたからあまりいらないって。

昨日の段階では、ご飯は普通に食べるから用意してって言ってたのにね。

周りの雰囲気とかに流されて、彼女さんと食べたんかな？

帰るコール中、えらく犬が泣いてて、そのことを言ったら、ブチって電話が切れたね…

妄想ばっかりひろがる…

落ち込むなぁ…