もちろん、自分も話さなきゃ’会話’は成り立たないけれど、あまりにも自分の話ばかりをしたがる相手と’会話’をするのは、あまりにイライラが、、、つのる。

今日久々に会った、’友人’（っていうないかもね、）に対して、ウンザリした。

私は会話がうまいほうではないけれど、、、

どうしてあの子は気付かないのだろう？

メールにしたって何にしたって、相手の話に全くの無関心、、、つまり自分の話に対して全くのってこず、自分の話ばかりを押し付けてくる相手に、好意を抱くはずがない。

やることをやらずに、「なんとかなるんじゃない？？」

って、誰かに押し付けるような、そんなんで友達なんてやってられないから、離れた。

知り合い、ではなく、’友達’だったなら、特に気にするでもなく、会話は成り立っていく。

相手の話って、気になって、おもしろい。

それが成り立たない。

一緒にいてもねぇ？？

夏休み中、自分が一緒にいたい人としかいなかったし、一緒にいたい人としか遊ぶ約束もしなかったからかしら。

自分わがままになったかも、、

後期スタート。でも実際は、、

好きな授業しか行く必要がなくなったしね。。

さぁって。どうするかな。

まずは、、大人の対応、イライラするんじゃなくって、スルーできるようにならなきゃ。

ＨＯＷ　ＴＯ　ＦＯＲＧＥＴ．

ものすっごく簡単。

忙しくして、会ってから2週間も経てば、スーーーっと忘れ始める。

すごいな。あたし。

ホントかな。

ホントだな。

このまーんま、また時間だけ、すぎていきそう。

結構やってみたけど、２週間は無理だわ。

すっごい大掛かりな旅行が出来そうでめっさ楽しみｖ

早くも、けんか対策までしているようなトラベラーはそうはいないだろうーなー（笑）

ＨＰとか見て行きたいトコ色々見るのもめっさ楽しいし！

テストさえ終わってくれれば、もう、ひたすら流れに身を任せつつ遊んで、稼いでってできるのに！！

ちょっと前に友達を通して、全く知らない人たちと一緒に遊んだ。

白けたらやだなーと結構心配だったけど、すっごい楽しかったｖ

やっぱりどんなことやるにしたって、相手によるだけなんでわ、、、と真剣に思ったり。

今ゼミはほんとになぁなぁ。

なのに、その中でさえも、やってる人とやらない人の差はものすごくあって、実に不公平だと思う。

責任感が全くない人って本当にいるんだ～とか、口先だけで生きてきた人ってまじにいるんだ～～って思い知った。

やってから文句言えよ、やってから、偉そうなころ言えよ！とマジに思う今日この頃。

世の中色んな人がいるもんだ。

なーんて改めて思ったリ。

私はさして、責任感があるとは思えないけれど、やるべき事はさっさとやってしまいたい。

特にグループ間においてわ！

その内に、おっさんにしても、ゼミ長にしても、殴り飛ばしてしまいそう；；

やっぱし最期の合宿までは取っておくべき楽しみかな♪

私は聞いたぞ。。郵送で大丈夫でしょうか？？って！！

むしゃくしゃするので、お買い物～～！！ってこともないんだけど、あんまし、今までバーゲンだからってお買い物に走ったりあしないヒトだったので、気にしなかったのだけど、安い！！

安いじゃないっすか～！！

てなわけで、まぁ小額ながら、２着購入ｖ

かわいいブラウス（でも、タンクトップ、、やせなくちゃ＞＜！）と、ジーンズ生地の上着♪

早く着たいな～～♪

前に誰かと話してて思ったけれど、一番になるって難しい。

自分のために、自分の中の一番になるために、頑張る～～！！

って思ってやってくのは、案外難しい。

いつからこんな思考回路になったかね。。

やっぱし、一人のほうが楽ちんか。

確かにね、今までもそうだけど、二兎をおっても一兎も手に入らないじゃん。

でも、もう一回、お礼参り、、、とお参り、というか厄よけにって感じにふら～～っとお参りに行って祈ってる時に思った。

自分の力が足りなかったのが一番の理由だろうし、あっちにいらないって言われたらどうしようもないのだけど、、

あたし、結構頑張ったんだけどなぁ。。

出来そうなことは全部、語学力もそうだし、使えるんだかどうか解らない力にもすがった。コレに意味があるんかい！！とか思いながらも、ひざの形も直したし、痩せもした。

笑顔の練習なんてしすぎて、口の端切れてたし。。

歩き方や振る舞い、そんなことも直して。

ＥＳなんて何回書き直したのか分らない

自己ＰＲや話す練習、もした。

なんで、あの時？？

集中力途切れたんだろう。

死ぬほど緊張して、緊張して、それで糸でも切れたんかな？？

緊張はしていたし、話したいことが頭のなかで整理できなかったのも事実。

ダメなときはだめでってゆうのは解ってる。

今更、、

って気がして、食欲がなくなって、その後一生懸命増やしたら、今度は増えすぎ。

ケジメをつけたくって行った遠出は逆に、文句があふれ出しそうだった。

自分のコントロールが一番めんどくさい。

さっさと切り替えたくって、色々始めたいのに、始めるときは、結構うまく始まってくれない。

仕掛けはしたんだけどなぁ。

転職を考えながら働くのもいいなって切り替えて切り替えてる途中だった。

なのに人に言われると、うっさい、今自分で考えてるのに！！て少し腹がたった。

一体これからどうなってくんだろ？？

私は何がしたいんだか。。

好きなこと貫いていくために、家計費計算とか結構やってみたものの、現実に、これだけうまく回るかといわれれば解らない。

どうしようか。

今、何したら落ちつくんかな。

やっと手に入るように見えたモノは、どーやら、というか、やはり自分の手では転がせないらしい。

何がしたいんだ、あたし。

うじうじした今が嫌だ。

もっと、すっきりした、さばさばしたヒトだと思ってたんだけどなぁ。。

とにかく、明日のために、気晴らしがしたくて、バイト、ノバ、映画の予定だったのに、行けなくなって、しかも、家にカンヅメ。

何も食べる気にならないし食べれない、考えることもない。

理由は最低。

ますます自分が嫌になる。

正直言って、、

「もぅ、がんばったんだから、気楽に。もうやだったら受けなくたっていい」

って言ったのに、どうして？？

どうして、そんな希望持たせるようなことするの？？

なんで、前してくれなかったの？？

私が入りたかったのは、明日受けるとこじゃないよ。

本当に、やりたいって、前に散々言ったじゃない。

なんで今日なの？

どうして、こんなぎりぎりになって、気付いたりするの？

おせっかいするの。

もっともっと頑張れって？？

どんだけ頑張っても手に入らないじゃない。

気楽に受けようって、きっと最終の面接か、身体検査でひっかかったんだって、明日のために、自分立て直そうとしたのに。

言ってることとやってることが違う。

ごめんねって言いながら、最低のおせっかい。

自分のために、なりたかったのに、いつの間にか、違う人にためみたいになる。

私が、そんなコト言ったのが、一番悲しいって言ったくせに、どうして、追い詰める。

それで落ちたら、、、？？

落ちるのは私なのに？？

そしたら、もっともっと惨めになるのは、私なのに。

それだって、通る確約なんてないのに。

通っても、落ちても惨めになるのに。

頭が切り替わらない。

一緒に受けた子は通ってて、明日は会社見学。

同じ場所に私は、一次面接。

何をしたって、ダメな時はだめなんだよ。

最終までいける確率は前よりもさらに、低い。

今度は英語筆記も、英語面接も。

周りは英語ぺらぺら、既卒ばかり。

最終選考なんていつなのかも、解らない。

なんで、追い詰めるの。

もぅ、疲れたよ。

どうして、そんなに追い詰めるの。

あんたのタメだって、言いながら、余計に荷を重くしてるのに、気付きもしない。

選考を受けるのは、あんたじゃない。私なのに。

期待って言葉も、今の私には重すぎて嫌だよ。

なんで。

なんで、適当にかまうの。

やっててつらいから、通らないと思ったら、やめな

って言いながら期待するって矛盾だよ。

何が確信に近づいた？

何も変わりはしないのに。

どっかに逃げたい。休みたい。

それなのに、よく見えもしないモノにしがみつこうとしてる自分がキモチワルイ。

ゴールが見え始めると、切れちゃうのに。

惨めになるばっかり。

キモチワルイ。

薬飲んだのに、いっこうに効いてくれない。

ずーっと、ずーっと欲しかったモノ。また最後の、本当に最後のところで、掴み損ねた。

今までで一番、、一番欲しかったのに。

いっつも一番欲しいものは手に入れてきた。

そのためにやれる事はやってきたつもり。

やった分だけ、結果は出るんだって思ってた。

今回は、自分が出来る事は全部やったし、友達も巻き込んで、あたりちらして、迷惑かけて、3枚もキップはもらえたのに、到着できなかった。

なんで、ダメ？？

そんなにダメ？？

就職と恋愛は似てる。

なんて話を聞いたことあるけど、全然違う。

今欲しかったものに替えなんてない。

他にもいい人いるかも、、なんて替えはない。

チャンスはたった一回しかないから、どうしてもなりたかったから

だから、だから一生懸命やったつもりだった。

自分が好きだなんて思えないから、だから欲しかった。

外見だったり、何かあるとすぐなくなっちゃうような変な自信や、変なプライドじゃなくって、、何にも揺るがないような自信。

周りから見たステータスがどうのって話じゃなくて、自分に自信が欲しかったし自分が納得したかった。

自分がなりたい、自分になりたかった。

そのために、どうしてもなりたかった。

もっともっと、色んなトコロに行きたかった。

日本じゃないところへ沢山沢山行って色々知りたかった。

やっぱり自分に自信持って、自分を好きになるコトなんてない。

自分が一番嫌い。

半年くらい前になんかやたらと電話やら、なにやらで’交換してください～～！！’

って言われてたんだけど、一旦その攻撃も止んだから油断してたら、督促状みたいなん着ちゃって。。

めんどくさいし、（いつもよりっも）掃除しなきゃだし、男の知らない人一人でいる時にうちに入れたくないし、

その時間うちにいなきゃもやだったから、逃げ回ってたんですが、観念して捕まりました（笑）

で、その交換モノの5分足らず；

でも、なんかやっぱしめんどーでした；

めんどくさい星人健在！

いい加減今のバイトシフトの少なさにお金が恋しくなったので新バイト探し中です。

ちょうどいいのがあるんだけど、なんだか変な願掛けで、明日までは電話できない自分がいます。

事務系、某予備校の事務！

お金よし、勤務地近い、土日働ける、事務だから座れる（はず）、夜10時まで、私服ＯＫ，飲食じゃないから☆

まぁ、これまた、学生にしちゃぁ。、地味？？かな？？とは思ったものの、全く持って関係ないし☆

明日には、ぜ～～んぶおっしまいｖ

なはず！

首の皮は繋がったものの、ね♪

どちらかの承諾書を提出するんだし。

そんなこんなで寝れない。

動いてないから？？

なぜ；；

なぜ今更。

でもって時間的には前だけど、某航空会社のＥＳ通知届けも届く。

もっかい言わせて。

なぜ、、今更？？

もうね、気もらく～～～～っに行こうと決まったんですが。。

レコード会社は、次が面接+筆記だそうです。

をい！！！

あかんて、、それは；

もう一個は、なんだかやたらと長い面接；；

これまた面接だけなのに、3時間拘束ｌｌ

何分待つのか早くも心配；；

私って、私って、、やっぱしイレギュラーかつ、トロイ？？

トロイの！？

なんでぇ～～～～～～～～～～～＞＜！！