こんにちは、アラサーです。

夜行バスに乗ってると、色々考えませんか。

だから、久々に書こうと思いました。

きっと見てる人なんていないから。

ただのひとり言として書きたかった、それだけです。

最近、人に優しく出来ません。

それが今の悩みです。

でも、今さっき気付きました。

ああ、私はもうキャパオーバーなんだなって。

人のLINEに返信出来ない

人とのコミュニケーションを避ける

人と遊びたがらない

抱えるものが、自分のキャパを超したせいです。

自分で言う話でもないんだけど、

私はね、こんな性格してるけど、

人に自分はこういう事されたら嫌だって直接言えないし、

人に嫌な事言われても、言い返さず笑うんですよ。

SNSでは、はっきり言えるけど、

本当に言いたい事なんて強く言えませんよ。

人と喧嘩するようなこと、人が傷つくような事は絶対言えません。

誰かの為の意見なら言えるけど、それ以外の事は…。

でも、周りはそうじゃない。

別に友達以外の同僚だって、世間だって、

家族ですら、

言いたい事言いまくるんだから。

世間はね、

言われた事は忘れろって言うの。

家族には、

そんな昔の話を出してって怒られるの。

分かってます。

過去についてはもう怒ってないよ。

怒ってないんだけど、

私は傷ついた心を、どうやらハギツギで修復して前に、前に進んできたみたい。

心はきちんと治療されていなかったみたい。

それがね、今になって爆発したの。

原因を他人のせいにはしないよ。

でも、キャパシティーオーバーなの。

原因はね。

私はね、リーダーなんてキャラではないけどね、

なんだろうなあ、精神的支柱とでも自分で言うかな。

そんなキャラクターである事が多いんだけど、

ごめんね、もう限界なの。

色んな人の我儘を、みんなが気持ちよくなるように、頑張って調整して…

みんなが、居心地いいような空間になるように、みんなにスポットライトあたるように話をふって、

話に入れてない人にはきちんと話しかけて。

こんな事言ってごめんね。

わたし、ちょっと疲れたよ。

だって、みんな我儘言いすぎなんだもん…。

ごめんね、疲れた。

最近、気付いた。

私って上司に気に入られるの得意だなって。

だって、良い駒だもん。

周りの気持ちを汲んで、調整するのが得意だもんね。

だけど。私って自分の意見ない人間なんじゃ？って思った。

自分で好きな事を考えてみた。

ネットしか趣味がなかった。

好きな食べ物も、好きな男性のタイプも思い浮かばない。

正直、やりたい事や目標も今はない。

東京に来て、営業という職業のせいか、色んな人に会う事が多い。

でも、みんなに言われるのは、首から上だけでしか話してくれないね。って。

人間関係において、既存の関係を大切にし過ぎて、キャパシティーオーバーで、正直新しい人間関係なんて構築してる場合ではないのは事実。

だけど、それ以上に、自分というアイデンティティが失われつつあるんだなって。

自分が怖くなった。

周りに合わせ過ぎて、私は自分の気持ちが分からなくなってきた。

だから、今はリハビリ中。

まずは、目の前の御飯を美味しいと自分の意見で、自分の味覚で感じるところから。

正直、激務のせいで、ちょっと心の病気になったかもしれないと疑っている。

しかも夜のテンションだ。だから、あまり書いた事は気にしないで欲しい。

とりあえず、キャパシティーオーバーに今日気付けた事は一歩前進かもしれない。

申し訳ないが、しばらく周りと音信普通になると思う。

その間に、きちんと自分を見つけたい。

いまは周りに優しく出来ないけど、

今気にしているような事をくだらないと思えるレベルになれますように、

ごめんね。