わたしもまだまだ駆け出しの日本語教師

こんなわたしが偉そうな口を利けたもんじゃないけど

うちの学校の研修体制がよくわからない

わたしが入ったころの研修とはまた違う

一見すると手取り足取りの研修をしているように思う

でもなんだか空回りしているようなそんな感じがする

先週、わたしが担任しているクラスで一人の研修の方が2時間授業をした

それがまぁ、なんというか、とてもひどいものだった

最初はしょうがないというレベルではないような感じがした

「最初は」というが、もう「最初」でもないんだよね

もう３～４回模擬授業もいれて学生の前で教鞭をとっている

授業の前にシュミレーションした？

教案がちゃんと頭に入ってる？

準備は必要以上なくらいやってる？

そもそもその課で何を教えるか、ちゃんと自分の中で整理できてる？

そんなことを思ってしまった授業だった

研修だから、メリハリがないとか、そういうことは仕方がないと思う

単調になってしまうことも仕方がないし、

学生の発言をうまく拾えないことも仕方がないと思う

でも、事前に準備した自分の台本を頭に叩き込んで

その通りに授業することはできるでしょう？

それもできていない、行き当たりばったりな印象を与えられてしまった

彼女は彼女なりに、頑張って準備したのかもしれないけど

わたしから、言わせてもらうと、「準備不足」

シュミレーション不足

それをはっきり彼女に伝えた

こんな仕上がりでわたしのクラスに持ってくるなんてありえない

わたしは本気で全力で彼らとぶつかっているのだ

彼女の研修担当は、教務主任とサブがあと2人

ぶっちゃけ、この3人は、研修にあたっての打ち合わせなんて何もしていない

おおまかな方向性のみだ

研修を受けている彼女だけの責任ではないと思っている

研修内容にも問題があるのだ

その人に合わせた研修をしてやるとかなぜできないのだろう

指導案だけのチェックで授業ができるとでも思っているのだろうか

わたしが研修を受けたときはちょうど春休みで

学校に行っては、先輩先生相手に模擬授業を繰り返した

わたしはそれがとてもよかったと思っている

指導案のチェックなんて1～２回しかしてもらってない

彼女たちが、7月からデビューできないのは

3か月でデビューさせられないのは、こちらにも非があるのではないかと思う

自分の上司のことを悪くは言いたくないが

教務主任が変わってから、すごくやりにくくなった

主任のことが嫌いなわけではない

とてもいいひとだし、教えることに関しても素晴らしいんだと思う

でも人を育てることに関したら？

以前言われたことがあった

わたしが初級を担任すると、定着がいいと

わたしは声を大にしていいたい

「だって補習してるもん！！」と

今は忙しすぎて、遅れをとっている子に対して補習はできていないけど

去年は日本語０で来たタイ人の女の子と中国人の女の子を

なんとかクラスの中で話ができるようになるまで

2か月くらいほぼ毎日朝1時間程度補習したよ

もちろんノーギャラ

だから、それなりにおしゃべりもできるようになったよ

主任はわたし以上に忙しいから無理なんだろうけど

何も手を打ってないじゃない

「どんな勉強してるの？それじゃなくて、こうしなさいよ」の話し合いしかしてないじゃないか

一緒にしないでよね

とか、いろんなことが頭の中を回ってます

人のふりみて我がふりなおせ

わたしは授業に関しても、そのほかの雑務に関しても

これを常に念頭に置いて今仕事をしている

そして初心忘るべからず

常に内省できる自分でいたいものだ

今日は最近、考えている話

人それぞれ、何が正しいかは違う

仕事が一番って人もいれば、人間関係が一番って人もいる

わたしは、自分が正しいと思うことを選択しているのだけれど

わたしが正しいと思うこと＝誰もが正しいと思うこと

だとは思っていない、、、というか、思わないようにしている

今年も、海外旅行をしようと計画しているのだけれど

一緒に行く人との価値観がわたしのとはズレているのだ

春休みに入ってすぐ、会議（それも非常に重要な）がある

彼女は、旅行を優先すると言った

が、わたしは会議を優先させるつもりだった

ここでも、わたしと、彼女の正しさが違う

わたしは、仕事を優先させ、彼女は、約束を優先させた

わたしは、自分が間違ってるとは思わないけど

彼女が間違ってるとも、、思わない、、、ようにしている

今日も、彼と話していて思ったこと

わたしの家族の問題について、わたしはすごく楽観的に

「なんとかなるでしょ」って思っていること

彼はすごく真剣に深刻に考えてくれている

ありがたいことなんだけど

正直今日は、気が滅入った

今は「なるようになる」っていう感覚でいるのが一番自分の心にいい

それをこの間伝えたと思ったんだけど

「大丈夫だよ。なんとかなるよ。」って

それなのに、色々質問されて、ちょっと泣きそうになってしまった

彼は親切で、わたしのためを想って言ってくれてる

彼にはこれが正しいことなんだ

わたしの本心は「ほっといて」だ

でも親切心で言ってくれている人にそんなこと言えない

もしわたしが彼なら、すごくショックだ

わたしの今年の目標は

「自分がしてほしいことを相手にする」

「相手が喜ぶことをする」

なので、彼に「ほっといて」なんて言えないし、言いたくない

でもね、こんなことを言うのは最低なんだけど

わたし、、頼んでないよ

と思いながら、、彼に「ありがとう」とライン

いつもは、既読スルーなのに今日は即返信があった

わたしはね、友達に彼氏に何かを相談されたら

もちろんわたしなりに親身になって考えるけど

自分のことじゃないのに、わたしの意見を押し付けたりしないし

押し付けてしまったとしても、相手が難色を示せば引く

これがわたしが正しいと思うこと

何かをしてって頼まれたら、自分ができる範囲でしてあげようと思う

頼まれるまでは、頭の隅に置いて気に掛けるだけ

困っていればそっと助ける

自分が正しいことと、他人が正しいと思うことは違う

だから例え、自分の気が滅入ることでも

わたしのためを想ってしてくれてることには感謝をしようと思う

仕事でもなんでも、自分のものさしだけで判断することに自信がないというのもある

自分だけだと、視点は一つしかない

誰かと話すと、視点がもう一つ増える

新しいモノの見方ができる

自分の視野が広がると思う

だから、わたしはいろんな人に話を聞く

柔軟に自分の考えを変える

それがわたしは正しいと思っている

これがわたしの芯

自分と違うからって排斥はしたくない

自分の価値観からは「それはおかしいでしょ」って思うことでも認めたいと思う

それがわたしのためなら尚更

ちょっとは頭の整理ができたかな

とにかく、今日は彼に感謝ができてよかったかな

ありがとう

2017年は、最後の最後に大きな爆弾が落ちてきて

年末年始、すごく精神的に不安定な日々を過ごしております

すぐに涙出てくるし、起きる気力も沸かないし

そもそも何をする気も起きない

なんでわたしばっかりこんな辛い想いをしなくちゃいけないの？

そんなことばかり考えて、モヤモヤしてるし

ご飯も食べられなくて、１週間で2キロも痩せるし

（今はだいぶマシなんだけど）

なによりも母が怖くて

機嫌が悪いのも怖い、元気がないのも怖い、元気があるのも怖い

うつ病って本当に怖い病気なんだなと思いました

わたしは、どうしていいのか分からず

話を聞いてるときも母を否定はしない

あなたは正しいんだよっていうことを一貫してるんだけど

それが正しいことなのかはわかりません

本当に、どう接すればいいのかがわかりません

母は治るのか、治らないのか

この病気とうまく付き合っていけるのか

わたしは何も分からない

それが「怖い」のかもしれません

その病気のために引っ越しを検討しているのですが

今住んでいる家は１０年前に建て替えたばかりの家です

わたしはこの家を離れることに関しては何の未練もありません

母がそれで楽になるのなら、引っ越ししたいと思うのですが、

探せばあるのだろうとは思いますが、少しもやもやすることがあります

もう古い家には住みたくないなーということ

（自分でも「そんなこと」って思います）

そんなことを考えているとすごくモヤモヤ、モヤモヤして

やっぱりご飯も食べられないし、何もしたくないし

一人になりたいのに、何となく母に気を遣って自分の部屋にも戻れず

自分と母の関係も見直したいとも思ったり

自分と家族の関わりも見直さなくちゃと思ったり

とにかくわたしは、自分の家族を持ちたいと思う気持ちが

すごく強くなってきました

母のことは大事です

わたしも命をかけて守りたいと思う人です

でも、自分のことも大事にしたいと思ってるんです

これって変なのかな。。

とも思うんですけど、これがわたしなんです

引っ越しもね、今すぐじゃないし

出ていけって言われてるわけじゃないんだから

と自分に言い聞かせたし

母も最悪のことは考えないって言ってくれたじゃないって

だから、多分わたしにできることは母を信じることなのかなと思う

わたしはね、勝手に頼まれてもないことなのに

勝手にヤキモキしてこうしたらいいかなとかを考えてしまうんだ

頼まれてからしてもいいんじゃないかなって思った

なにもわたしに頼んでないじゃない

それから考えてみた

わたしは「自分を大切にする」ってどういう意味？って思ってた

し、実は今もそう思ってる

それで、わたしが今思ってるのは母や家族だけじゃなくて

周りの人に対してなんだけど

わたしは今年、自分がしてもらいたいことを相手に知らない人にもしようと思う

それも周り回って自分のことを大切にしてるってことなんじゃないかなと思う

だから相手が今何をしてほしいかというのを察知できるように

周りをよく見ていようと思う

２０１８年、どんなことが待ってるかはわかりません

おそらく前半は荒れるか、春が来るのは遅いかもしれません

でも今年のおみくじです

「初めは冬の枯木の葉おちて花もなく寂しく此末如何なろうかと気遣うも其内に春となって花さく如く末よき運なり何事も慎み退屈せず時をまてば必ずよし」

だって

もう、今のわたしにピッタリ

運勢としては大吉なのですが

あぁ、、やっぱりな。。と思いました

でも、最終的には開運するならまいっかとも思えるようになりました

なんでもこい！

どんとこい！

と、力強く思えるまではいってないけど

でも、なんでもこい！

なんとかなるさ

そんな感じで2018年、ゆる～く過ごしたいと思います

わたしはともかく

母は、ずっと真面目に生きてきてるのにいいことがない方がおかしいよ

絶対いいことあるからね

と言ってあげたいのですが、言えばまた否定的になるので

祈ってます

で、今年はできるだけ毎日、何があったかブログにしたためようと思う

紙に書くと捨てるとき大変だから(笑)

なんとかなるさで生きてもいいよ

生きてるだけで価値がある

ので今年は！

• できるだけ毎日、日記を書く
• ウォーキングをする
• 自分がしてほしいことを周りの人にする
• 笑顔で2018年を終える
• 笑う
• ポジティブな言葉だけを使う