倉庫を整理する仕事をしてるのですが

フォークリフトの免許持ってなくて、

運ぶの苦手な荷物が僕にあり運んでくれと言われたのですが、この荷物苦手なので変わるので運んでくれません？と頼んできた人の仕事を引き受けて変わろうとしたら怒られまして…

じゃあ、分かりましたーと運ぶと案の定

ガッシャーン…

商品の価値一箱7000円×40箱…

28万❓でしたねー。

すっげー怒られましたw

だから、「苦手な荷物なんで変わってください」って言ったのに。

なんか、朝も10分前には出勤してるのに

「来るの遅すぎる、もっと早くこい」

え？ウチの仕事7時からよな？

なんで6時40分頃についとかなあかんの？

しんどいよー。夜職と掛け持つのしんどいし、

昼職は探し直します…

仕事行ってきます…

正直いろんな事が違いすぎて余計思い出して

"虚しい"

しか残らんから絶対に嫌。

あのバカタレが戻ってくるまでの我慢やし、

誰も抱かんし、誰とも寝ない。

車にも誰も乗せないまま廃車にする。

誰にも汚されたくないのよな、思い出を。

だけど、待ち過ぎて俺がおっさんになるんはほんまに嫌やなー。

魅力無くなってきて、白髪出てきてやつれてきて死にそうになる前に帰ってきては欲しい。

「なんでそこまで私にこだわるの？」

って聞かれたんよ。

なんか、わからんけど

どんなおもろい子、どんなに可愛い子、

どんなに優しい子、どんなに金使ってくれる子

どんなに許してくれる子とおっても

全部違うんよな。

「〇〇を抱きしめれるのは誰でも出来る事やけど、ほんまの意味で抱きしめれるのは君だけやでって言われて分かってるけど」

分かってるなら早く戻ってきて抱きしめに来いアホよ…

いつでも待ってるからよ。

こんな事を思いながら

my hair is badの

『最近のこと』

を聴いてる。

君の匂いじゃなくて 僕の匂いじゃなくて

この部屋の今までと 今、ここにあったのは

2人の匂いなんだ。

夕方の校舎 乾いた道路の音

あの日の事 あの日の事 

これからの嫌な事も全部 

全部隠しておいて 

2人の話にできないかって思うんだ

2人の話に… できないか。

僕は現在20歳。仕事は昼、夜２つの仕事を始めたばかりの未熟者です

19歳の終わり頃、「適応障害」と「鬱病」ってのにかかりその時一緒に住んでた彼女と別れる事になりました。

別れた原因は自分のやった事とできなかった事、してやれなかった事その他沢山あります。

それでも今でも好きです。

なんでブログを書こうと思ったかですが、

2018/07/09にヤケクソになりお酒を飲み過ぎてしまい救急車に運ばれる事になってしまい、

付き添ってくれた友達が私の元カノを病院に呼んでくれまして帰りに喋る機会を作っていただいたときに話しした内容が俺に刺さってしまい

決意した事があったためです。

僕が病気になり一人で問題を抱え、本気で好きだった事が裏目に出てしまい弱い所を見せまいと叩いてしまった時や別れ際の俺の吐いたクソみたいな言葉が今でも"許せない"って言うのが言われた事でした。

そして、少し前になりますが

彼氏も出来たと言う事も。

「〇〇の事は人間的に今でも好きやけど、

今は絶対戻れないし一緒に居るべきじゃない。」

要約するとこう言われました。

「私のこといつでも捨てれるのが貴方じゃない強く居なさい」とも言われました。

そして、ここが1番大事なのですが

「お前がいつでも戻って来れるように用意してずっと待つから連絡してくれ。絶対に待ってるから。」これを告げて終わりました。

家に朝5時38分について

「死にたくなったら連絡するから殺してくれ。」

『幸せで殺したるからいつでも連絡してこい』

「よく読み取った、それであってる。」

『じゃあな、ちょっとだけお別れや。

これ既読も返信もするな。』

いつまでも待つ事そして忘れないことを誓いました。そんな事でブログを書こうと思ってごめんなさい。でも、弱音吐ける場所と決意を固める場所が無いとやってけないので明日から、いや今日から頑張ります。

絶対に戻って来させてこのブログを終わらせます。よろしくお願いします。