後，10分で僕の仕事は終わります。

早めに引っ越して

次の仕事も見つけて

元気に再出発しよう。

本当にお世話になりました。

本当にありがとうございました。

こんにちは，白﨑です。

今日が最後の勤務。

平成29年3月1日(水)からは僕はニート。

実は地元離れて一人暮らししようとか思ってるんだ。

何というか

趣味のためであったり，自分を変える冒険だとか格好でも付けておこうかな。

10ヶ月の契約雇用を終える僕の感想。

長いようで短かった。

給料がやっぱり安い。

有休が少ない。

扱いが雑。

悪いところが結構浮かんでくるね笑

でも，いいこともあったよ。

職場の人達はみんな僕に優しくしてくれた。

もっと楽にして良いんだよって言ってくれた。

失敗しても大丈夫って励まされることもあったし

何でも無いこと駄弁って笑ってたときもあった。

特に中学3年生の頃通っていた用務員のおじちゃんが

僕の職場にいて

ビックリした。

最初は仕事やりにくいなって思ってたけど

友達みたいに接してくれて，普通に楽しかった。

僕の席替えが決まった日は

おじいちゃんは嫌だってだだこねてたって聞いて笑ったよ笑

15歳の頃はおじちゃんだったのに

5年経っておじいちゃんになってて

自分の老も感じたね・・・苦笑

僕は正直この職場は好きだ。

何せ慣れたから過ごしやすいって言うのがある。

だけど仮に僕が継続してこの仕事をするにしても

職場は変わってしまう。

そうなったら僕が今の仕事をする意味も無い。

また知らない人達が居る環境で

知らない仕事内容聞かされて

ストレス溜まる毎日なんだろうなって思う。

部署によっては忙しかったり

冷たい人が居たりするからね。

幸い僕の部署は，面白い人も居るしのんびり仕事できるし

わりとアットホームな感じ笑

職場訪問に来た先生は

良くあんなところで仕事できるなって言ってたけど

僕は居心地良かったよ。

おじいちゃんとさようならするのは

ぶっちゃけると寂しい。

泣くほどの涙もある。

けど。泣かないです笑

普通に退社して，また普通に仕事始めるだけ。

一期一会って，切ないけど

大切だね。

春に再会して

冬にはさようならして。

まあ，おじいちゃんの元気な顔が見れて良かったよ！

頼むからケロッと死ぬのだけはやめてくれよな！

僕は葬儀にだって参列できないんだからさ！

僕を孫のように可愛がってくれた係の人達に本当に感謝。

仕事続けててよかったーーーーー！！笑

こんにちは，白﨑です。

ガチニート予備軍の僕は現在途方に暮れている。

失業手当の仕組みとかよくわからんし

次の仕事は見つかってないし

通ってた高校の応援も

親の応援もうるさいし。。。

最後の2つはありがたいことなのかもしれないけど

今の僕にとっては

追い込まれているようにしか感じられないんだ。

自由になりたい

自由になりたい

って何度も思って

人の言うことを聞いて今の仕事してて

”この仕事が終わったら好きなことをしよう”

と思った矢先に

先生→「次の仕事は見つかったか？継続するのか？どうするんだ？

職安の人に俺から電話入れよくからな！」

親→「適当にそこら辺の服屋さんで働いたら？

ほら，あずきは器用だからきっと何でも出来るし」

僕は僕の好きなことが出来ないまま

人の意見に流されて

また

希望もしてない会社に勤めることになるのかな。

そう考えるとさ

本当に嫌な気分になるんだよね。

この先のことが本当に分からなくて

本当に不安になってきて

3ヶ月前くらいの時は

何とかなるだろうと思ってたけど

実際問題

どうにもなってない。

なるようになるのは

なるようにしようとした人達だけが言える言葉なのか？

なるようにもならないまま

仕事見つからないとか始まったら

僕，終わりだよ。

何か仕事ないかな。

好きな仕事が出来る人達がほんの一握りな事を実感する僕です。

こんにちは，白﨑です。

今日は頭が痛い日ですね(？)

僕は昔から何事に対しても比較する性格。

利益の有り無し。

腕前の上下。

友達の有無。

そのたもろもろ。

でもこれって結構醜い行為なんだよね笑

そう，とっても愚かな行為。

僕がそんな言い方しても

なんというか，，，多分説得力は無い。

だって僕がそうだから。笑

僕

写真を撮る上手い下手とか

コスプレのクオリティの差とか

友達の多い少ないとか

病院に通ってる通ってないとか

色々気に掛けて過ごしてきたんだ。

今でも気にしてる。

けどさ

冷静なときに考えると，本当に馬鹿だなーって思うんだよ。

自分と他人は全く別の生き物なのに

どうして僕は同じになりたがってんだろうってね？

人はそれぞれの感性があって

それぞれ考えることはバラバラで

意見が合致しても

奥底の理由とかは異なってきたり

とにかく，この世界に同じ思考を持った人間は居ないし

自分は一人しかいないんだよね。

僕は冷静なときはそう判断できるのに

不安定なときはそれが出来ない。

どうして僕は普通の人に生まれて来れなかったんだろう？

どうして僕のコスプレは他よりもクオリティが低いんだろう？

どうして僕は自傷行為なんかをしてしますんだろう？

どうして僕はあの人みたいに写真を上手に撮れないんだろう？

どうして僕は友達と呼べる人が居ないんだろう？

どうして僕は一人なんだろう。

考えるとぐるぐるしてきて

吐き気がする。

これはもう無限ループなんだ。

永遠に終わらないし

それが容易に解決する問題でも無い。

クラスメイトには

「お前が代わろうとしないから悪い」

そう言われた。

その時はむかついて

「お前なんかに何が分かる」

って返した。

この返事も馬鹿丸出しだよね。

誰も他人のことなんか分からない。

分かろうとしても上っ面の部分しか見えてこない。

深層心理なんかわかりっこないのに。

僕は色んな人に色んな期待を勝手にして

僕の都合に沿って考えてくれなくなったら

人が離れて，と言うか僕が多分切り離してた。

要らないから。

僕はそういう人だから。

不器用とかってレベルの話じゃなくて

本当に人を不幸にしてしまう事が多い。

不愉快深い極まりない行動ばかり。

ごめんなさい。

有名になりたくて

僕を見て欲しくて

先走った行動が

黒歴史になっていって。

それでも学習できなくて

何度も繰り返してた。

レイヤーさんにも

写真が趣味の子にも

申し訳ないことをした。

本当にごめんなさい。

他人と自分を比べる行為が

どれほど醜い愚かな行為か分かってきて

恥ずかしくなった自分がいた。

辞めようと思う。

そろそろ。

ここが良い区切りで，僕の人生の分岐点。

僕の愚痴に構ってくれて有り難う。

長文読んでくれて有り難う。

連投失礼，白﨑です。

幸せな出来事ってさほど覚えてないのに

不幸な出来事ってずっと忘れられないものだよね。

そんなスパッと切り替えられる人が居るなら

その力を分けて欲しいところだよ。

過去のことなら何でも覚えてる。

嫌なことだけね。

楽しかったこと，嬉しかったこと，幸せに感じたこと

それは覚えてない。

今もなお，楽しくない。

恋愛もしてない

友達もいない

誰も信用できなくて

誰も信用してると思いたくなくて

一人でいる。

僕だって甘えたいときあるよ。

けどその前にしっかり頼もしくありたいって気持ちがあるから

気を抜くことが出来ない。

周りを見れば結婚していく奴らばかり

かと思えば

女遊び男遊びの激しい奴らもいて

良い職業に就いてたにもかかわらず

落ちるとこまで落ちたって感じの奴も居る。

昔と変わらず静かに暮らしている奴も居る。

一人なのは僕だけじゃない

と思えば心強いのかもしれない

だけど

僕の今までの経験上，そんな風には思えない。

みんな簡単に裏切るからね。

すぐに手のひらを返す。

驚くほどの早さ笑

簡単に友情なんかぶっ壊されて

親友？ナニソレオイシイノ？状態。

何にせよ，僕は今焦っている。

仕事の雇用もそろそろ切れる。

上京したいが行く当てはない。

お金がないから何処にも行けない。

唯一遊んでいた知り合いも札幌へ行くので

遊ぶ相手も居なくなる。

さあ，僕はどうすれば良い。？

わからない。

こんなイベントクエストいらんわぼけ。

こんちは，白﨑です。

絶賛スランプ状態。

負のスパイラル全開。

はー。。。。はは。

何もうまく行かないよ。

そう簡単に物事が進む世の中ではないことくらい

僕も分かっているけど

こう十数年間何もないと，，，，な。

他人はやっぱり良く見える。

羨ましい気持ちが表に出てきてしまう。

僕も人間だし

部類的には厄介な生き物だから

余計そういうことに敏感。

何がそんなに羨ましいかって？

見た目羨ましいよね。

美しい人，可愛い人，格好いい人。

羨ましい。

あと

才能のある人

それが自分で切り開いた才能でも

羨ましい。

僕は努力してるはずなのに何も見出せてない。

あと

SNSでの顔の広さとか

人気度合いとか

いろいろ気になるよね。

僕だって声かけられたいし

色んな人と話したけど

　僕自身が人見知りしちゃうから

何話していいか分からなくて

結局

リプ送れない，コメント送れない

そういうことが起きる。

仲良くして欲しいし

仲良くしたいはずなのに

やっぱり連絡を続けて取ることが億劫に感じることがある。

それは僕の悪いところだね。

基本的に，LINEとか全然返さないし

Twitterもリプ送らないし返事してても途中で面倒になってくる。

だから人が周りから減っていくのかな？

わからないなー。

時間にルーズなのがそんなにいけないのかな。

そうやって返事早くしてって言う人に限って

自分の都合に合わせて返信遅かったりするんよね。

で

僕が屈辱的に思うのはさ

コスプレイヤーの写真をRTしてたりいいね押してたりするのが

自分のタイムラインに流れてきたとき。

絶望感。

素敵な写真が流れてきたときは

「こういう感性してるんだなぁ，すげえ」

これで終わるんだけど

レイヤーさんのが流れてきたときだけは

「あ，もうこのキャラのこの衣装無理・・・」

ってなる。

どんどん落ちてくし

どんどん病む笑

RTするななんて言ってない。

そんな素敵な容姿をしていて

そんな素敵に着こなすことが出来て

羨ましいだけなんだ。

僕の闘争心に火が付くのは

写真の時だけで

コスプレを見たら

真逆に萎えてく。

勝ち目がない。

だって僕ブスだし。

可愛いとか言われないし。

顔男だし。

自信がどんどんどんどん無くなっていく。

しかも

そういうことを身近な知り合いとかがするから

傷は深いんだ。

どうやったら越えられるんだろうとか

思う以前に

もう無理，どうせブスの完成だし。

ってなる。

これまでに封印したキャラは何人かいたから

本当に嫌なんだと思う。

自分のコスプレのクオリティに満足はしてないし

まだまだゴミ。

コミケに行ったとき

コスプレしたかったなあ・・・

いろいろ嫌なことがあるね。

僕以外には積極的に話しかけていくのに

僕にだけは話しかけてくれない。

僕死んでんのかな？笑

僕に興味のある人なんか居ないんだ。

僕は結局仲の良い仲間，友人なんか出来ないまま

死んでいくんだろうね。

リア友も返事が来ない。

どうでもいいのかな。僕のこと。

SNSで女の子はぶらかして

可愛い女としか関わらねーのかな。

そっか。

僕，不細工だから相手にされてないんだ。

ははは。

謎が解決。

休日になったらODだ。

リストカットはこれからコスプレの併せがあるから

我慢しないとだから

OD。

早く死にたいな。

嫌がらせばかり受けるのはもううんざりだよ。

こんばんは，白﨑です。

僕は昔からよく考える人だと言われていたんだけど

大人になって

本当，その通りだと実感したよ。

小中高全部，大人だね-とか，色んなこと考えてるね-とか

そんなこと言われて

僕ってそうなのかな？

って思ってたんよね。

案の定。

笑

よく考えるのが原因で

今の仕事の雇用が切れたら何をしようか悩んでるんだ。

どうしたら良いのか分からなくて

月日が経てば経つほど

ニートになりたい願望が強くなってきて

僕がやりたいこと・・・というか

みんなもかもしれないけど

やりたいことを成し遂げるには

お金が必要になってくるときあるよね？

まさに，それなんだ。

僕がやりたいと思っていることにはお金が必要。

だけどそんなお金無いからどこかで働かなきゃ

何処で働く？

何処もない。

そうなる。

困ったもんだよね。

僕の人生の分岐点がまたやってきたというのに

僕は毎日鬱気味。

やりたいことも特にないし

あってもそれほどでもない。。。

どうしようもないくらいに落ち込んでる。

プライベートもうまく行かない

些細なことをよく考える。

僕がなりたい人間像は

楽観的思考の人間。

これに限るよね。

お昼も食べて少しオネムな白﨑です。

あと1ヶ月と少しで

雇用が切れます。

はい，詰んだ。

僕まだ仕事探してないよー

何処で働けってんだよ，

次の仕事探しに非常に苦しんでおる。

僕つい最近まで「次の仕事も頑張ろう☆」とか

思ってたのに

今はもう

「仕事したくねー，ニートになりたい。」

こればっか笑

あーあーあーあーあー

仕事なんかねーかな。

そもそも人に使われるの好きじゃないから

仕事選ぶんだよね

僕は贅沢な人間だ，，，

高校生の時もバイトしてたけど

シフトとか無かったし

基本的に1週間まるまるバイトだったから

シフトとかとかとかわからんのよね。

僕働くなら多分休みの日は作れないと思う。

作り方が分からない。笑

でもさ，水曜日に休み1回挟むと

楽になれるよね

これ僕だけかな？ｗ

土日休みにされても

土日休みの日と少ないからいつも思ってた。

次はなんの仕事をしようかなー。

中学からの友人は来春から札幌だし

なかなか遊べなくなっちゃう。

きっと友達でも作ってパリピになるんだろうね笑

僕も僕でそろそろ動きたいところ。

何処で働くか

何をして稼ぐか

ずーっと悩んでるわ。

求人見ても全く見つからなくて

だんだんとネガティヴになってきた。

仕事したくないし

一生ゲームしてたい。ｗｗ

絶対無理だけどね笑

さて，東京へ出るのか

札幌へ出るのか

地元に残るのか

どれを選ぼうかな。