二人目が出来たら落ち着くだろう、

二人目が産まれたら落ち着くだろう、

もうそんな言葉を聞けば聞くほど苛立っていました。笑

あんなに大変だと思っていた沐浴も、

二人目となると体が覚えているようで一人で出来ました。

二人目が大きくなってくると子どもと3人でお風呂に入ることも出来てきて、

重たいもののお買い物も、

本当は旦那に頼みたかったけれど帰ってこなかったり遊び優先であてにならなくて、

いつしか私は旦那に頼ることもなく、

期待をするのをやめました。

好きな時に遊んで帰ってきたらくっついてきて、

本当都合いいなぁと思うことが増えてきて、

仕事帰りの旦那を起きて待つこともなくなり、

帰ってきたら寝たふりをしたり…

いつしか旦那が嫌でたまらなくなりました。

そんなことをしている間にすれ違いがおきていたんだと思います。

想像通りだとは思いますが、

特に生活が落ち着くことはありませんでした。笑

でもひとつだけ、

嬉しかったことがあります。

一人目妊娠中はつわりがひどくても一人で耐えてきましたが、

二人目妊娠中つわりがひどくて横になっていたら、

一度だけ洗い物をしてくれたことがあります。

一度だけですが…（笑）

でも嬉しかったので後ろ姿を写メ撮ったり、

感動したことを覚えています。

今思うと逆に悲しくなってきますが…（笑）

その時は嬉しかったんです。

結婚式もあげれていなかったので、

お腹が大きくなる前に…とフォトウェディングを撮りました。

撮る2日前に大きな喧嘩をして、

一人目妊娠中でも我慢して我慢して我慢しまくっていたのに初めて子どもを連れて家出をしました。

…といっても歩いて10分の私の実家へ。笑

変な感じでフォトウェディングを撮ったのを覚えています。

旦那の生活は特に変わらず、

無断の朝帰りは当たり前。

誘われたら断ることはない。

まわりの独身男子と同じように好きな時に好きなだけ、

同じ遊び方をしていました。

でももちろん、

子どものことは可愛がっていました。

オムツは変えないし夜泣きでは起きないし特に何をしてくれたわけではありません（笑）

でも1歳、2歳、とだんだん大きくなるにつれて、

旦那も子どものことを愛おしいと思える気持ちも大きくなっていると感じていました。

そして私のまわりの友達も1人2人と結婚し始め、

友達の旦那さんの話を聞いているとしっかり家族を守っていて、

しっかり奥さんのサポートをしていて、

遊びになんていかないし、

子どものことにも協力的で…

あぁ、こんなのって我が家だけなんだ…

旦那が若いから、なんて関係ないんだ…

と、気付き始めました。

だけどそんな中で(長くなるのでもちろん色々飛ばしていますが)、

旦那と友達の赤ちゃんを見ていて2人目が欲しいという気持ちになりました。

そしてすぐ授かることが出来ました。

今度は旦那も欲しいと望んで出来た子。

(1人目が望まれなかった子という意味ではありません。)

1人目妊娠中とはちがう過ごし方が出来ると思っていました。

子どもが産まれても、何も変わらず。

女の子とメールのやりとりをしているのも何度か発見しました。

携帯を見るタイプではないのですが、

怪しすぎて勝手に見たこともあります。

まだこの頃は旦那は私のこと好きだな、と思える余裕がありました。笑

でも妊娠中のことや産後のことってすごく、

すごくすごくすごく残るんです。

旦那は私が構ってくれないという気持ちが大きかったみたいです。

でも私からすると、

ほったらかしてたのに？

ずっと遊んでたくせに？

そばにいて欲しいときもいてくれなかったのに？

という気持ちがどうしても拭えませんでした。

本当に不安でした。

本当につらかったです。

産後のホルモンの影響もあったのかもしれませんが、

私は他のママたちと同じ、

「産後のホルモンの影響」と同じくくりにされたくないです（笑）

旦那がもっと私のそばにいてくれたら、

もっと寄り添ってくれていたら、

私は旦那にもっと優しく出来たと思います。

初めての妊娠。

毎日不安でいっぱいでした。

赤ちゃん生きてるかな？

健診まで4週間…長くて長くて不安で不安でたまりませんでした。

でも私は小さい頃から若いお母さんになることが夢だったんです(^^)

何故か子どもの頃から結婚願望がすごく強くて、

その夢が叶うことはとても幸せでした。

旦那も同い年なので、若かったんです。

妊娠中に同棲を始めましたが、

まぁ〜〜〜、帰ってこない！！！！！笑

ほぼ一人暮らしをしていました。笑

妊娠中の不安や寂しさで毎日毎日泣きました。

慣れない家事も虚しくてたまりませんでした。

一生懸命作ったご飯も、

夫の分を次の日に私が食べる。

虚しくて悲しくて…

でも大丈夫。

きっと子どもが産まれたら父親の実感が湧いてくるはず(^^)！

そう信じて妊娠期間をすごしました。

付き合っていた頃も、

私の知っている限りでは2度浮気されたことがあります。

今思うと、

知らないだけでもっと浮気されていたのかもしれませんね。笑

もうその頃に見切りをつけておくべきだったんだと今になってやっとわかりました。

まだまだ若かったので、

好きだけの気持ちで全て決めて来ました。

そうこうしているうちに子どもが出来て、

結婚することになりました。

出来婚(授かり婚)に賛否あると思います。

私は否定的な考えではなかったですが、

実際こうなってみて思います。

やっぱり順番を間違えたからいけなかったのかな…と。

それは人による！というのはわかっているし、

先に子どもを授かってもしっかり父親になられている方も周りにはたくさんいます。

いや、ほとんどがしっかり父親になられています。笑

こんなに父親になりきれていない、

責任感のない父親なのは旦那ぐらいです（笑）

なので「順番を間違えたから…」というのは、

我が家の場合！の話です。

旦那だけのせいではない、

自業自得なのかもしれません。

でも、こんなはずじゃなかった…。

そう思ってしまいます。

数日前の事です。

仕事中の旦那からいきなり「別れない？」と、

LINEがきました。

これが初めてではありません。

数年前から時々離婚の話をされています。

そういうときは必ず浮気(不倫)をしているときです。

旦那はとても自由な性格で、

もういい歳なのにまだまだ学生気分が抜けないような遊び方で、

とても既婚者とは思えないような、

二児の父とは思えないような、そんな生活をしています。

そんな自由な時間の使い方、遊び方の中でも浮気をしているとやっぱり分かるものです。

今は本当に友達と遊んでいる、今は浮気している、

彼の言動行動雰囲気で分かってしまいます。

女の勘って怖いですね。

そんな旦那、別れてしまったら良いのに！と思われるかもしれません。

だけど私たちはカップルではないし、

子どもがいるという親としての責任もあるし、

私だけの気持ちで離婚という選択肢を選ぶことは出来ずに今まで来ました。

色々気持ちに整理をつけたくて始めることにしました。

書くことで整理がつくのか、

何から書けば良いのか分からないけれど、

毎日考えても考えても答えが出ないのでとりあえず吐き出してみようと思ってます！

内容が内容なだけに素性は明かせませんが、

ブログでの名前はとりあえず…

私は「まみ」夫は「大くん」でいきます☺︎

離婚したい夫と、

離婚はしたくない妻(私)です。

私たちには子どもが2人います。

離婚したくない理由には私の気持ちも大いにありますが、

やっぱりお父さんのことが大好きな子どもたちのことを思うと…簡単には出来ません。

離婚…回避出来たらいいなぁ…。

夫の気持ち、取り戻せたらいいなぁ…。

今はそういう気持ちです。

更新していく上で下手な文になっていくと思いますが、

読んでくださる方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。