こんなに病んでばっかりいるのも嫌なんですが

やっぱり気持ちは晴れないなあって言うのが現実

楽しいことしてる間は忘れられるけど

１人になると鬱々としてきちゃうんだよね

まあそんなもんか

自分は嫌なやつだと思う

結局同じ環境にいる人か

それより大変な境遇な人か

全く違うフィールドの人といると安心する

最低だよね

ていうか自分より良い環境にいる人は

みんな敵に思える

お気楽でいいなあとさえ思う

イライラする

だから今頼れる人があまりにも少ない

耐えられない

八つ当たりでしかないのにね

でもそれをわかっててもそう思っちゃうんだよね

情けない

しょうもない

友達に相談できないってのが痛いなあ

「わかるよ」とか言われても

なにがわかるんだよって思うだろうし

悩んでるとか言われても

幸せな悩みだなって思うんだろうな

自分性格悪すぎて自己嫌悪

ここから解放されるには頑張るしかないんだけどね

わかってる

やっぱり努力が足りないのかな単純に

私はなにができるのかなあ

なにが向いてるのかなあ

どうしたらいいのかなあ

いろんなことに自信がなくなってく

やめたいって思うのは

気持ちが弱いからなんだろうね

でも正直やめたい

こんな世界に生まれてこなければ良かったとさえ思う

しんどい

今まで努力してこなかったツケが回ってきたんだよね

わかってる

でも疲れちゃった

どうしてもどこかに吐き出さなければ頭がおかしくなりそうだったので書きます

いま、ものすごくつらい

このまま何も変わらなかったら？

私はどうなってしまうんだろう

ひとりでいるとますます考えてつらくなって

でも人と会うと

なんでこの人はこんなに幸せそうなんだろうとか

なんで自分はだめなんだろうとか

絶対自分は見下されてる、馬鹿にされてるって思って

ますます嫌な気持ちになる

それで嫌な気持ちになってる自分が嫌になるっていう

悪循環に陥るんだと思う

誰かに言いたい

でも誰にも言えない

迷惑をかけたくないっていうのもあるし

実際本当の私の苦しみは誰にもわからないだろうし

口に出すことでますますつらくなる気がして

私のゴールはどこにあるんだろう

いつ楽になれるんだろう

私を大事にしてくれる人はたくさんいる

そういう意味でも自分は恵まれていると思うし

なにひとつ不自由してない

でも結局は社会から認められないっていうただひとつのことだけで

こんなにも辛いなんて

このままね、

ずっと平行線だったら多分

私はタメの人とは永遠に会えないと思う

私を気遣った「大丈夫だよ」とかに対して

お前に何がわかるんだよって言いたくなる

心から私のことを考えてくれてるのわかってるのに

どうせ見下してるんでしょって

立場違うじゃんって思ってしまう

精神的にきつくなるのにはまだ早い段階だと思う

でもなんかもう疲れ果ててしまって

どうしたらいいかわからない

ずーっとぐるぐるぐるぐる

不安が頭の中をぐるぐるぐるぐる

なにも考えなくていいところに行きたい

結果を求められないところへ

苦しい