買い物中の会話、自分をさげてるつもりも、ディスってるつもりも全くなかった。本当になかった。

のに、旦那さん(以下ぴっぴ)は、気分悪いよそれ、聞きたくない、じゃあそのために頑張ろうってならないわけ？ってちょっと怒った。

わたしは怒られたって思った。でもどうしたらいいのかわからなかった。

はじめて自分を否定したことを怒られた。会話しててだよねーって笑われたり、えーそう？って言われてきた。ママにも、パパにも、友達にも、今まで自分を否定したことを怒られたことなんてなかった。

あとから気づいたことだけどね、ぴっぴはわたしのこと大事に思ってくれてて、大切にしようとしてくれてたんだよね。こんなに人として大切にしてもらって、感情出しても怒られなかった、受け止めてくれたのはぴっぴだけだなぁ。本当に感謝しています。

わたし小学校中学校いじめられて過ごしたから、人間不信だったんだよね。今でも夢に出てくるよ。いじめられてた時の雰囲気、自分だけ外されてるどうしようもない感覚、おかあさんの視線、先生の言葉や物事の進め方、忘れられない。乗り越えきれなかったんだよね。

ただね、もうそれはいいんだ！無かったことになった！もう口にして言いたくないから、すっとしまった！高校もその上でも、抱えきれない幸せをたくさんもらったから、自然としまえたんだよね！

●人目に敏感

●過度に気を使う

●自慢話ばっかり

●褒められるの本気で苦手

●八方美人

●アドバイスしたがる

●無関心を言い訳にする

●やっぱり自分のせいだって結論になる

全部わたしの特徴、わたしの性格。もちろん今は自己肯定感に関係あるかなってところだけ拾ったけど。みんなね、優しいねっていうよ。おかあさんもぴっぴも友達もみんな、わたしのこと優しいねっていうよ。

誰も読みそうにないここでしか、自分の気持ち整理できなかった。万が一目に触れてる人がいた時はお目目汚しごめんなさい。

こんなわたしがおかあさんになってしまった。

可愛くて可愛くてたまらない宝物を見るたびに、頑張りたいって思う毎日。

自分をきちんと愛せる子に育ってほしいな。

無償の愛をもらえることをきちんと知って生きていってほしいな。

自己肯定感が低いまま、わたしはおかあさんになってしまった。

おかあさんみたいなおかあさんになりそうで怖い。

何もなくたってそのままのあなたが大好きよ！って伝えればいーい？