二週間以上過ぎました 

 「少しずつ　大きくなっていますね」

歪んだデコボコの

いびつな私の癌たちは 

自らを変形させながら 

隙間を移動し可哀想な肺にたどり着き

威張るように画像に現れています

医師からの言葉は予想通りでしたが

静かだけれど

重くてジワジワ効いてくるのです 

そのうえで 

放射線はもう使えません

有効な抗がん剤も

現時点ではありません 

 「先生私はどれくらい生きることができますか？」

唐突な問いかけに

医師は少しだけ慌てて 

多発転移している癌たちの位置から

悪さする今後の状況を 

ほんの少しだけ説明していただきました

敢えてそれ以上は聞くこともしないで診察室を出た私に 

今回初めて会った看護師さんは

 カルテを片手に トコトコ急いで走り寄り

 「この状況で日常を過ごしていること自体本当はとても大きな事です」 

と言ってから 

「あと1年か2年くらい生きられますよ、大丈夫！」 

えっ？ 

1年？ 

2年？ 

大丈夫？ 

医師も言わなかったのに 

看護師さんから聞くのですか！ 

ここ二週間

春を通り越し初夏を思わせるような天候だったり 

雨が降って肌寒かったり 

気温も私もアップダウンでした 

観光地へ行く途中に

友人たちが立ち寄ってくれたり  

親戚が遊びに来てくれたり 

息子たちが帰ってきたり 

そうなれば 

疲れていても

ヒトに喜んでもらおうとする力が

強く働くのです 

もっと喜んでもらいたい 

ちゃんとしたい 

手を抜きたくない 

そうして 

「やり過ぎてしまう」

傾向も 自然と出てしまいます 

このキモチがあるからこそ 

しんどさも一緒に付いてきます 

それでも

今までは

自己満足感の方が大きくて

満たされていました

ところが今回は

忙しく動き回ったあと 

ストンと堕ちてしまいました 

周りにヒトが居ないわけではありません 

むしろ大切に思ってくれる人たちはいます 

それでも埋まらない感情が

一気に押し寄せました 

経験の差によるズレを 

敏感に感じ取ってしまう状態

癌や合併症 

長い治療 

日常的な口腔内出血や痛み 

これらを実感として知っている私と 

想像でしか触れられないヒトの間には

どうしても距離が出来ます 

大丈夫じゃない瞬間を知っているのに 

“大丈夫” 

前向きに進めない日を知ってるのに

 “前向きにね” 

こういう言葉の引っかかりが生まれてしまいました 

周りのヒトたちは 

心配しすぎると

逆に負担になると思ったり

長い時間の中で平静を保つことを覚えてもらったのかもしれないのに 

自分勝手に身体の辛さとは別の種類のしんどさでかなり心に堪えてしまったのです 

気を張りすぎたのかな？ 

“もう限界に近いよ”

と教えてくれている状態なのかな？ 

 ずっと考えてました 

 「さぁ　どう生きていこうか」

体調と向き合い 

口腔内の痛みに対処し 

食事を整え日常をしっかり回そうとしている 

これは生きることの本質かもしれない 

それなら、、、、 

ムリして浮上しなくて大丈夫 

元気に振る舞う必要なし 

前向きに考えようとしなくていい 

不安なままでもいい 

とても人間らしいではないか 

近くのホームセンターに 

待ち望んでいた花苗が入荷しました

 “ねぇ、うちに来る？” 

 “一緒に帰ろう”

 術後６年を迎えます 

 そしてその日に

 三ヶ月毎の標準的なスケジュールと言われる

造影CTを受けます

 肺に多発転移した癌 

その変化の“スピード”確認

 確立した標準治療がナイに等しいと決めつけ

 何のプラスにもならない

 “取越苦労” を植え付け 

 検査時期が迫ってくると

日常生活に支障を来たす事柄を

並べ立て

風船のように膨らませ

勝手にゴールを考えてしまうのです

 今朝も

 あたたかなベットで

 両足をぐーんと伸ばしたら

 足の指先から 

キュンキュンとした冷たさにも似た痺れ感覚が

 胸まで一直線に駆け上がり 

苦しくなりました

 ジワジワと押し寄せてくる

 不安と心配の塊です 

 周りのヒトたち

 ともすれば 

親しい友人たちからの

 思いやり溢れる言葉でさえ 

卑屈に捉えてしまいます

 “えっ？何で？” 

と思ってしまったりします

 “あかん、あかん”

 そうつぶやきながら 

 桜の塩漬けを取り出し 

 久々マカロン作りました

大学病院で虫歯予防のフッ素を終えたあと

立ち寄った和風パスタ店

 セットで出されるスープに助けられたと思っていました

 決して急いだ訳ではないのに味わいながら楽しむ充分な時間はあったのに 

 パスタが喉を通過した時点で

 “詰まった”

 途中から

 “動かない” 

 お水を飲んでも下りてくれない 

 “えっ？”

 “何？これ”

 胸をさすっても 

“とんとん”　しても 

苦しいばかりで

“ ピョンピョン”飛べば 

下りないだろうかと

悲痛な思いがどれくらい続いたでしょうか

 必死の願いを込めてゆっくりスープを飲んだ時下りてゆくのがわかりました 

 二回目は秋でした

 スーパーで購入した即席そば

 自宅の一人ランチだったので

“ ピョンピョン”跳ぶのが

 一番手っ取り早いと試みましたが 

何の解決にもならずひたすら椅子に腰掛けて胸を撫でていました 

少しずつ楽になったように思いました 

 極めつけは

 年越しそば 

警戒心も学習能力もなく半量まで食べた時詰まりました 

 今までで一番長く続いたしんどさでした 

一年の厄災を断ち切るどころか

 蕎麦は新年を迎えた朝も胃の入り口で

立ち止まっていました 

 つい先日のこと友人が飲み続けている

薬の副作用で

 “詰まる”

と言ってきたときはそのタイミングの良さに

嬉しくなり ここぞとばかり体験談を語り合いました

 友人は

 “モズク”

で詰まり新年早々、詰まらないはずのミカンの３口めで 

“アウト”だと　大笑いするのです 

 “ねっ、わかるでしょ胃までの通り道 

今、このあたり、あぁ動きそうとか！”

 術後の口腔内放射線による晩期障害だと自己判断しています

 唾液の分泌が減り虫歯にもなり

 少しの開口障害もあるけれど

 口腔内の時折襲う痛みや出血を伴う

 “人工物（口蓋代用プロテーゼ）”　と　“自然物”　の日常紛争を

 キツく感じて他のことはそれくらい大丈夫だ！と思ってしまいます

 次の造影CTは３月 

そのとききちんと聞いてみよう

 ♥♥私のブログに立ち寄ってくださる皆様

 昨年は本当に有難うございました

 私の投稿数は数えるほどでしたがパワーを頂ける沢山のブログに立ち寄せて頂くことが出来て

お陰で遠慮なしに温かな居心地の良いひとときを見つけられました

 今年もそっと寄り添っててくださいね　　　　　　　　　　むーん♥♥

３ヶ月目の腫瘍内科待合室 

 検査前の一ヶ月を切ると 

心がザワザワしてきます 

加速してくるのは2週間前 

 一番キツイのは 

検査当日ではなくて翌日の結果説明の朝 

 ここ、腫瘍内科の待合室はとても静かです

 患者さん達で満席だけれど

 騒ぐヒトも大きな声で話すヒトもいません

 半数の方は車椅子でおしゃれな帽子

 そばに寄り添っていらっしゃる配偶者やご家族

 静かな空間にささやくような会話が聞こえます 

 “寒くない？” 

 “大丈夫や！” 

 “もうすぐやから！”

 “うん、うん” 

 胸がキュンキュンして

 いつかはそこに居る自分を想います 

 なんてやさしい温かさ 

 効き目のある治療は 

この希少癌にはナイ

と言われた私は まばたきすると

 ポタポタ涙がこぼれそうな 

 悲しい空間でもあります

 クリスマス前なので 

小さな折り紙を持参してサンタさんを折りながら診察を待っていました 

 不器用そうな指先にまで 

周りからの温かな視線を感じます 

 このヒトたちの痛みが楽になりますように 

穏やかな時間がたくさんありますように 

 気持ちを込めれば込めるほど 

鼻の奥がキンキンし痛みを覚えます 

 二日前焼いたフロランタン

 アーモンドのお菓子だけれど 

私は和胡桃を使いました 

このお菓子を配るサンタになりたかったのです

 クルミは殻つきの状態で木から落ちるものだと信じて疑わなかったのですが 

落ちた緑色の実を洗浄、乾燥を経て

取り出した殻つきのクルミが市場に出回ることを初めて知ったのです 

 特に癌になってからは変なこだわりができたこともあり買えば簡単にすませることができるのですが、、、、、、 

 ひとりでクルミを拾って（親戚のクルミの木）その和胡桃でお菓子を作ることができました

 私の周りの大切なヒトたちに届けたくてカラフルなサンタさんが片手イッパイに乗るほど折り上がったとき名前が呼ばれました

 ドクターの話

 ”決して小さくはならない

 わずかではあるが大きくなっている

 他の癌の、、、、、、

 これらはまだ小さくて、、、、、”

 オタマジャクシのような

 散らばってる癌たちの画像を見たときは

久々の衝撃でした 

 現状維持の三ヶ月後予約で 

 オタマジャクシの画像が焼き付いたまま帰宅しました 

 来年はもっと沢山のサンタさんを

 出来ることならこの画面の向こうの方々にもお届けできたらどんなに嬉しいことでしょう

貼ったり剥したり走り回る生活をしながら

あんなことや

こんなことしてみたいなぁ

そんな思いがイッパイでした

それらは無理すれば

半分は叶いそうな今の環境

癌になり切除した口蓋の代わりに

役目を果たすプロテーゼ

口蓋（口の中の天井部分）に欠損がある場合にその穴を閉鎖するための義歯の一種です。

人工物ゆえ

口腔内の粘膜と擦れ痛みから口内炎

それからの出血

この痛みと違和感で食事が出来なかったり

料理の味付けにも戸惑うことの日常です

まだまだ大丈夫です！（笑）

久々に時間かけてのケーキ作り

一線で活躍する

真剣勝負の話を聞きながら

仕事大好き人間だった私が

などの思いを

微塵も抱かなかったことに

それで

心が不安定になっていたけれど

この動きやすい時期にしよう

私の希少がんに治療がないと知り

障子張りは今のような1枚張りでなく幅の狭い巻紙式の面倒なものでした　

それでも私は祖母の言動を見ながら隠れ酒のパワーなど気付くこともなく障子張りは楽しいものだと信じて疑いもなかったです〜〜

古い障子紙をはがして久々に祖母を想い

障子の桟を掃除しながら

これほど丁寧に障子を扱ったことは初めてだと

三ヶ月毎に腫瘍内科の待合室に

私は居ます

 病院までの信号が全て青で

 ピタリと真っ直ぐ駐車できて

 受付番号の語呂合せが良ければ

 「大丈夫！」と心の中で呟いています 

でも朝から雨なのはどうだろう？と 

つまらない不安と格闘すれば 

胸がギュッと締めつけられます

肺転移した癌（腺様嚢胞癌）のCTによる結果説明の日 

私の癌に効く抗がん剤は希少がん故に今のところ見つかっていません 

だからこそ治療の出来ない癌との共存は成長しないよう大人しくしてくれるよう願うばかりの日々

 いつも原点に戻る三ヶ月の節目は

 「さぁ、どう生きていこうか」 

と考える日

猛暑のせいにしていたけれど 

夏のこの形容しがたい疲れは難病だと診断された拡張型心筋症？ 

転移した肺へ放射線治療をした副作用による肺臓炎？ 

 それとも、、、、、 

 肺転移した癌が悪さを始めたのかな？

 時々感じながら過ごしてきたこれらの思いが

イッキに押し寄せてきます

食べたい料理 

訪れたい旅先

会いたい人たち 

おしゃれな秋の装い

これらのアイテムは必須なのに何も浮かばない時間でした

 「あまり変化ありませんね」 

画像を見ながらそれだけを伝えてくれたドクター 

当初の飛び上がるほどの嬉しさは 

三回目にもなると

 緊張から解きほぐされ逃げ切れた感でした 

 安堵感の中で最初に思ったのが

 〜夕食は美味しいものを作りたい〜

やっぱり 

　【蒸篭蒸し】

初めて育てた秋野菜 

旬の野菜は本来の味を最大限に楽しめます 

手作り焼売も

栗のお赤飯も残っている 

みんな蒸篭蒸しでいただきましょう

冷蔵庫の食材を片付けながら 

キッチンをピカピカに磨こう 

そして、、、、、

明日から 

ゆっくり 

丁寧に

時間を過ごしたいと思います　

それが後悔に似た苦しみであると嗚咽しながら話してくれました

家族の語りかけや

何より気持ち良さを感じる手のさすりさえも

払いのけるほどの苦痛を感じるなら

求める声や手の癒しが

頑張るパワーに少しのヘンカンもできないのなら

彼女は

私の腕の中で子供のようにヒクヒク声をあげて泣きました

直ぐに口腔内への

放射線治療をしました 

 もうすぐ、照射後五年が経ちます 

 そして

 お恥ずかしいことに

 今になって初めて 

唾液の抗菌作用という 

役割の大切さを痛感しています

 手術は、口蓋部分切除でしたが

癌周辺の正常組織も切除しているため

左奥歯の根っこ部分が露出し

弱い歯質になっているようです

 知らない間に

硬口蓋切除間際の

奥歯5本も 

虫歯になっていたのです 

 一般的な治療として行われる

 虫歯箇所を削り詰める治療は 

弱くなっている私の歯には無理とのことでした

そこで私に施される治療は 

歯質強化や

虫歯菌の抑制のため

フッ素塗布をすることになりました 

 私は癌になるまで

虫歯になりにくい体質のようで

虫歯にならないよう心掛けるという

キモチはあまりなかったように思います

 口の中のケアーができない

高齢の方や 

重病患者さんに虫歯が見られると

聞いたことがあります 

 抗がん剤で

免疫低下や

口腔内乾燥で

虫歯菌は増殖しやすくなると聞いています 

 どうか、皆さま虫歯に気を付けてください

 私みたいに五本も虫歯を作らないで下さいね