ボリビアのウユニに今います。

日本はもう年明けたみたいですね。

海外で初めての年越しは全く年越し感ないですね。

昼は列車の墓場というところに行き、夜は中華を食べました。

後1時間半ほどで年明けです。

全く年明け感がないです。笑

蕎麦もなければ、雑煮も、年越し番組もありません。

静かなゲストハウスの一室で寝転んでます。

妻と息子はもう寝ました。

今年は夢を叶えられたし、良い一年だったように思います。なにより今年も生きてました。

それだけで良かったです。

来年はどんな一年になるのだろう。

今の気持ちはとりあえず世界一周を無事に終えて、仕事して安定した生活が送りたいです。笑

来年も生きてたらただそれだけで良いです。

こんな自分のそばにいてくれる妻と息子と親に感謝です。一年間ありがとうございました。

もう寝ようかな。おやすみなさい。

良いお年を。

一つの夢を叶えた。

世界一の絶景と呼ばれ、死ぬまでに見たいとと思ってたウユニ塩湖にも行けた。

パタゴニアのフィッツロイ、8000メートルのヒマラヤもトレッキングできた。

素晴らしい絶景だった。笑いながらこれは世界一だなって思った。

でもそれだけだ。何も変わらない。

そしてそれで良いと思う。

子供できても変わらないのだから、風景を見たところで変わらないのは当然で。

でも行けて良かったとは心から思う。

何も変わらないけれど、感動できた。

数年後、十数年後にきっともっと価値があるものに変わる気がする。

僕はずっと自分の心を喜ばせかった。

満たしたかった。

楽しいと思いたかった。

幸せだと思いたかった。

生まれて良かったと心から思いたかった。

ただそれだけだった。きっとこれからも。

そんな簡単そうな感情に手が届かないのだろう。

そしてそれは多くの人がそうで。

だからこそ人を傷つけ、傷つけられて、

時間が経てばどうでもいいような感情に振り回され、もう何もかも考えたくなくて、投げ出したくなる日もたくさんある。

なんか今幸せだなって思える時間もあれば、自分なんてゴミみたいな価値しかないと思う日も時間もある。

今生きている。きっとそれだけで良いのだと思う

楽しくない。幸せになれない。優しくなれない。惨めだ。

なんで自分だけ。。

そう思う時があるけれど、それでもいいのだ。

何もできなくてもいいんだ。

今を感じられなくてもいいんだ。

全てに意味がなくても。

貴方が貴方を嫌になっても。

生きるという事が嫌になっても。

それでいいんだ。

貴方は貴方を肯定していれば良い。

どうなろうとも貴方も自然の一部だ。

ただ生まれて、死ぬだけだ。

仕方ない。

しょうがない。

まぁいいか。

そういう事が一つ一つ増えてきた。

諦めてるようで、情けないようで、

昔の自分から見たらきっと失望されるだろうね。

悲しみは消えない。

争いは止まない。

欲しいものは尽きない。

それでいいと思う。

肩の力を抜くこと。

まだまだ手放せない心が多いけれど

近づいていけたらなぁ。。

さあ。息子を起こさなければ。笑

自分である事。

夫である事。妻である事。親である事。

子供である事。

それぞれの与えられたような役割をそれぞれが生きてる。

生きている中、その時々のシーンで与えられた存在である事。

それは本当に大変で、それだけで本当は尊敬に値するほど素晴らしい事だと思う。

お互いに

どんなに傷つけ、傷つけられても

どんなにたとえ世界で1番憎たらしくても

どんなに激しく罵り合っても

どんなにたとえ離れたとしても

また何事もなく戻れることだと思う

時に死んでくれとか

時に消えてくれと心から思ってしまっても

違う時には

その人が幸せであって欲しいと願ってしまうことだと思う

それだけ見えない心で結びついているのだと思う

きっと相手に突き放されても心の底からは嫌いになれない人がいる

きっとその人を心の底では愛しているからだと思う

人も言葉も歌も

また帰って来てしまう場所を

今生きているのならばきっとこの命を愛してるいのだと思う

きっと変わりやすい自分の事だからまたどこかで変化するのだろうけれど今思う事を残しておきたい

今思う人生で何よりも大切な事は

今を生きる事だと思う

今を楽しんで、今に感謝して

ただ今この瞬間を少しでも気持ちが良いと思う事

ずっと分かってはいたのだけれど、何かを手にする事や幸せに到達する事を目標にして生きてきた

きっと自分はこれがあれば幸せになれるのだと心のどこかで信じてきた　信じられてきた

でも今そうして外に向かって何かを求め続けた途中の日々にもっと笑えばいいのにって伝えたい

ただ楽しかったという感情から始まって

それが義務感や執着に変わって後悔が残った

ただ今を楽しんでた日々を後悔した事は全くない

むしろ良い思い出としてずっと残ってる

でも　後悔しない為に何かしなければとか

こうあってほしいとか思いながら生きていた日々はどうだろう

結果その不安を達成できたとしてもそんなに喜びは感じなかった

むしろそれを達成したり解消したりする為に生きた時間をすごく後悔してる

何が楽しくてこれまで生きてきたのだろう

こんなに頑張らなくてもよかったなぁ。。。

幸せってなんだろう？？

わからなくなって後悔してる

渇愛する事で結果、自分で自分苦しめていたのかなぁって感じる

何か目標があって、その過程も楽しんでいるのならそれは素晴らしい

夢中になってる今の積み重ねが何かに繋がるのならばそれは最高だ

でもそれができない自分もいる

ありたい自分もいる　

できなくてもいいかと思う自分もいる

なんでもいいやと思う自分もいる

色んな自分がいる

ただ空が高くて青くて気持ちが良い

この花の色はなんて美しいのだろう　

風が気持ちよくて、鳥のさえずりや森の匂いに嬉しくなったりする

あるがまま流れてる自然は美しい

そして自分も自然だ

そのまま自然である事がきっと1番美しい

これからはもっと今を自然体であれる時間帯を増やしていきたい

自分という存在にまぁそれでもいいかと思えたり

悲しみやつらさはいつでもあるのだけれど、それを抱えながら　まぁいいか。と思える時間を増やしていきたい。

何かを手にする事よりも自分にとって不要なものや事を手放していきたい

自分という心身を知って

痛みをそばに抱えながら

それをさらっと受け流したい

まぁいいかぁと

外よりももっと心の内の方へ

きっと長く続く幸せは簡単な事

心の在り方による　

結局、今をずっと生きてる

今日はまぁ良い日だったな。。そういう日が増えている気がする。

1日の終わりにそう思える日々を少しずつ増やしていければ、終わりの日にまぁ良い人生だったなぁと思えるのではないのかな。

人を恐れるし、見下すし、疲れるし、

そうではないと思える時もあれば、思えない時もたくさんあります。

人とうまく関係性を続ける中で1番大切な事って、

まずその人自身を肯定する事じゃないかなって思う。

難しいけれど、まず肯定してみる。

人の苦しみや痛みはその人にしか分からない。

その人自身がどんなに努めても変わろうとしても変われない部分なんていくらでもある。

誰かが簡単にできる事がどうしても出来ないことも数えきれない。

不得意な事、得意な事がある。

思ってる以上に、人の能力や性格は違う。

こんなにも違うんだなぁってつくづく思う。

勿論、肯定できない時もあるし、肯定し続けると疲れてしまう時もあるからほどほどに。

やっぱり合わないとかあってあたり前だとは思う

まずは身近な自分自身を肯定する時間を増やしていけたらなと思います。

やっぱり褒められると嬉しいし、認められるとやる気になる。

こうあるべきはそうあれる人からしたらモチベーションになるけど、そうあれない人からしたら苦しみだ。

簡単なようで難しいけれど、こうあれればいいなくらいでやっていきたいと思います。

生きているとそれだけで望まない感情が襲ってきます。

今生きているという事。それだけで価値がある。

それだけでもういいと思う。

誰が何を言おうと生き抜いてきた事だけでいいと僕は思います。

でもたとえ生き抜けなくても今日命を絶ったとしてもべつに責められるものでもないです。

生きているだけで素晴らしい。

死んだとしても素晴らしかった。

どんな時でもお疲れ様です。

できるだけそうありたいです。

おやすみなさい。

それは明後日かもしれない。

でも必ずその日は来る。

その苦しみからただただ逃れたい夜がくる。

今までは大丈夫だった。

でもこれからは分からない。

それで終わりになる日がくるかもしれない。

そうならなければ本当のところ分からない。

あらゆる事。

知識として知っている事と自分自身が経験する事は全然違う。

だから今好きな事をやって欲しいと思う。

意欲がある。

それ自体が何よりも幸せな事だと思います。

それがいつかの何よりもの生きる力になるから。

貴方は貴方をやるしかできないけれど。

貴方が望んで貴方自身を生きているわけではないけれど。

だからこそ

貴方が何をしても別に僕は正解だと思う。

そもそも貴方は他人から作られている

そんな貴方と話す事で僕は救われたりする。

貴方は貴方自身で素晴らしい。

これまでも今もこれからも

あなたたの何もかもが間違っていないです。

生きているだけでほんとうにすごいと思う。

、、、

誰も言ってくれないから，自分に言ったつもりになってみる。

1ヶ月後にブログみて、自分が書いたけど、他人から言われてるような気持ちになってみる。

こんな変態も生きています。

仕方なく生きてます。しょうがなく生きてます。

そう。しょうがないのです。何もかも。

仕方ないから今日も生きてやりました。

お疲れ様です。今日の自分。

33歳の白髪増えた自分。お疲れ様です。

できたら休職で。無理だったら転職です。

一つの夢を叶えたいと思う。

ウユニ塩湖みたい。グランドキャニオンみたい。

パキスタンの桃源郷に行きたい。

まだ8ヶ月くらいあるからワクワクはあまりしません。てか直前もしなそうです。

ずっとこんなんです。

後悔しそうだからとりあえず少しでもやりたい事をやる。

その後は中古の家でも欲しいなぁと思う。

クロストレックも欲しい。

人生って望めばある程度の事は叶う気がします。

必ずしも望んだ形、望んだ感情にはなれなかったり、気持ちを維持し続けられるなんてできないけれどそれ自体は努力したら叶うと思う。

ある程度の事はみんなそうだろうけれど、叶えてきて、これだけはって事はみんな20代までで叶えますよね。

でもその先も続いて今があります。

てか全く変わりません。見た目が老けただけです。

脳は15歳のままです。

自分のことを少し知っただけです。

物欲が最近やばいです。ドーパミン出したいのか暇あれば携帯触ってる。これも高一とかとか変わらない。

こと細かく計画を立ててもその通りにいったためしがないので、どうなるのかわかりませんが。

正しさとか常識とかこうあるべきというレールで生きれない人間だなぁとつくづく思います。

分かってはいるのだけれど、原始人だから。

完全にアホなんです。

ドーパミンやらに踊らされているのです。

その状態でとどまることができないのです。

変わらないという状態に危険だと脳が警告するのです。

そんなこんなで手にして叶えて捨てて離れてを繰り返してずっと心はフラフラしてます。

きっと移動して生きていた狩猟採取民の脳と一緒です。

なんでだろう？と考えても、結局つまらないのだと思います。生きる事が。

そして退屈に耐えられない脳なのです。

現代にあってない。

33のおっさんも15歳の時と脳の思考回路は変わりません。

きっと何歳になっても今を生きていくのだと思います。

80歳の人も今を生きているのだと思います。

そうはならないんだなって経験が増えて、そうあり続ける事はできないだって分かったから価値観だけは変わりますが

その時の快を求めて、不快を避けながら生きている点、脳の思考回路は一緒ですね。

小さな事に感謝できなかったり、日々を楽しめなかったりで。

人より警戒心が強いからその場にいられないのだと思います。

どうにかしてドーパミンやら出さないと身の危険を感じてしまう原始人的な脳だなぁと。

1番不安なのが何かに所属する前。

昔から1番嬉しいのが卒業したり、退職する日だったりします。

もうその関係性を維持しなくていいという事に喜びを感じてしまいます。安心するんです。

そして少しでも楽しそうだなぁと思える事にいつでも向かってしまう。

結局ずっと今を生きてます。

今しか生きられない。

過去なんて振り返らない。

未来のためなんて生きられない。

今が楽しい。今に感謝できる。

そういう人達、ほんとうに素敵です。

今の時代にあってる。

つまるところそれだけでいいと思う。

そんな簡単そうに見える事が難しい。

心から笑う事。

心から愛する事。

泣く事。踊る事。

1番大切な事を息子から学びます。

でも冷静をかいたらサバンナで子供を守れないから、きっと大人はこういう脳の作りになったのだと思います。

幸せになる為に生きているわけではなくて、種を繁栄させて，存続させる為に必要な脳になった。

幸せを感じることは与えられたけれどそのまま幸せであり続ける事は与えてくれなかったのだなぁって感じます。

色んなものを手にして、今色んなものがありますが、あまり変わりません。すぐに喜びなんて感じなくなります。

今を楽しむこともできず、苦しみは常にそばにあります。

今を感謝することもできずに。

でも

きっとどんなに恵まれていなくても幸せになれます。

そしてどんなに恵まれていようと死にたくなります。

気分次第で。

また落ちてるんで寝て回復します。

明日はまた元気です。おやすみなさい。

1.いつでも今だけを生きている

2.あらゆるものは変わる

3.この世のたいていは綺麗には回ってない

4.白黒つけられるものは少ない

5.人はコントロールできない

6.何もかもすごくなくて何もかもすごい

7.仕事は結果　人生は結果じゃない

8.誰しも感情のままに生きている

9.争いはやまない

10.悲しみは消えない

こんなにも素晴らしい曲だったんだなぁと気づく事が沢山あります。

歌詞が大好きです。