Cへの伝言

おだやかにわらう

Wed, 29 Dec 2010 23:56:36 +0900

あれこれ考え、気持ちは行ったり来たり

そんな自分にも最近少し慣れてきたよ

考えても仕方がなくて何も生まれはしない

わかっているんだ

もしかしたら君にも何も与えてあげることはできなかったのかもしれない

そうは思いたくないけどね

これ以上ないほどに傷つきのたうちまわった

君をキレイな想い出のまま僕の心に残しておきたくて無理してた

あんな残酷なことをした君の心に僕はいなくて

君にとって僕の存在はちっぽけなものだったんだろう

それを認めたくなかったんだ

もう受け入れようと思う

そうすれば次に進めそうな気がしている

こんな僕にもいつか心から愛してくれるひとが現れるかな

年の終わり、気持ちも新たに来年に臨もうと思う

僕は変わらずこのまま進もう

めぐる

Sun, 19 Dec 2010 01:57:52 +0900

僕はようやく冷静に客観的に君とのことを考えられるようになったのかもしれない

あまりの突然の別れに戸惑って悲しみに暮れていたけど

被害者的な考えに支配されていたけど

そうじゃなかったな、とそんなふうに省みることができるようになってきた

君には君の悲しみがあったんだと思う

僕は自分ひとり、君を好きになりほどほどの距離で君との疑似恋愛を楽しんでいた

君の心の中に入りたいばかりに自分の気持ちを前面に押し出してしまった

君の気持ちを思いやっているつもりになって

実は自分の気持ちばかりを伝えようとしていたのかもしれない

うまく言えないけど

僕のしていたことはもしかしたら君の心を尖ったもので突く様な真似だったのかも知れない

もっとやわらかく包み込むようなやさしさを君に向けてあげられなかったことを

今になって気が付き後悔します

「今の私にはあなたの気持ちは重たい」

「どうしたらいいかわからない、何もしてあげられない」

きっと僕が君を想えば想うほどに君は苦しんでいたのかな

そう思うと僕の心は張り裂けんばかりに痛みが走ります

人を愛することは良いこと

人から愛されてなぜ思い悩む必要があるのか...

人を愛することはプラスしか生まないのだと

かたくなに信じてきたけれど

人を愛することで相手を傷つけてしまうことがあるのだということを知った思いがします

あの時、それに気が付くことができたなら

きっと君のたくさんの悲しみのほんの1部でも消してあげることができたのかもしれない

もっと君の悩みを聞いてあげられたのかもしれない

君がくれたたくさんの言葉も

本当は友達として落ち込んでいる僕を元気づけるために言ってくれたんだと思う

僕はそれを疑似恋愛に結び付けてしまった

それが君らしい人との付き合い方だと25年前から知っていたはずなのに

もしかしたら君も僕を想ってくれているんじゃないかと誤解してしまった

ピュアな心で君を愛したつもりだけど、よこしまな気持ちがあったのも事実

そんな自分の気持ちを正面からきちんと目を向けられるようになった

少しは成長できたのかなって思います

君を恨んでしまいそうになったことも再会を後悔したこともあったけど

今はあの巡り会いがとても意味があり大きかったなと感じています

そしてあの頃の短くも密度の高い時間があの3ケ月間が僕の中で光り輝いています

一生大事に心の中に置いておきたい切なくて温かい気持ちです

そして一つだけわかってほしい

僕もまたああいう風にしか人とは付き合えない人間だということ

今ならきっと君と普通に友達として話せそうな気がします

絶対に振り向かない！なんて言わない

でも立ちどまっていた僕の両足も半歩ずつ、少しずつ前に進んでいるのを実感できます

何千何万本当にたくさんのことを思い、嘆き、泣き、怒り、悩み、苦しみ、

そしてこういう気持ちになれたのも君のおかげです

君と出会い、再会し、愛し、少なからず好感を持ってもらえた

決して忘れることのない思い出を持って生きていける僕は幸せです

今この文章を書きながら何とも言えない幸福感に満たされています

他人になってもなお幸せをくれる君に感謝します

さまよう

Mon, 13 Dec 2010 17:55:57 +0900

乗り越えて進んでいるように思えた

でも本当は同じ道を彷徨っていたような

現実を見ないようにうずくまっていたような...

近くて遠い君の心

あまりにあっけない幕切れがどうしようもなく悲しくて

君の中の僕はちっぽけな存在だったんだという事実が信じられなくて

いつまでも心締め付ける

納得のいく理由が見つけられなくて

次には進めない

心の支えになるような人に巡り会いたいと願うけど

臆病になってしまった自分が悲しい

時折、気持ちの奥底で悲鳴をあげる

誰か助けてください....

こたえ

Sat, 04 Dec 2010 21:02:18 +0900

心は消えることはないんだ

きっとずっと君は僕の中に残り続けていくんだとようやく最近気が付いた

一瞬だけど君の心の奥にふれられた、そんな気がしたんだ

いつか君が隣で笑っていてくれたら...

そんな風に未来がふくらんだ

好きになってごめんね

謝らなければいけない恋ってなんだろう

君を愛した僕の心はそんなに君を傷つけたのかな

君との未来を想像した、でもそれだけ

1番端でいいから君の心の中にいたいと思った

簡単に君に切り捨てられたことが何より僕を傷つけた

どんな気持ちだったのか？

わからないことが何より僕を苦しめた

答えなんていらない応えてくれなくてもよかった

それが僕の答え

いつか...教えてほしい君の心を

じゅんすい

Sun, 28 Nov 2010 17:41:56 +0900

人恋しい季節が来るとあの頃を思い出す

君との1回きりのデートとたくさんのメール

何気ないときに急に愛おしく胸に蘇る

走っていても歩いていてもつい立ち止まってしまう

笑い飛ばせたらどんなにいいだろう

生きていることがどこか空しくて悲しくて...

後ろ向きのままではないけれど

前を向いてはいるけど........顔は下を向いている

座り込んではいないけれど

歩を進めているけれど........気持ちだけ何度も振り返ってしまう

太陽のない日々

月明かりだけじゃ前には進めないよ

夜明けは必ず来るという

進むべき道を照らしておくれ

あの日の僕に

Wed, 20 Oct 2010 01:45:25 +0900

もうすぐ辿り着けるだろうか

安らかで暖かな場所へ

冷静になればなんとも滑稽な出来事だった

思わせぶりな言葉に踊らされ

好きになったら拒絶され最後はシカトでさようなら

僕は何もいらなかった

恋人でなくてもただ好きでいられればそれで良かった

会わない方がいいと思った

それでも君は会いたいと言った

でもやっぱり会わない方が良かった

その後の傷はもっと浅くて済んだろうに

体の関係も2人きりの時間もいらないと思えた

ただ1日数回の君とのメールのやり取りが僕のすべてだった

一生のうち心から自分を愛してくれる人は何人いるだろう？

僕は君にとってそのうちの一人

無視だけはしてはいけない

相手を深く深く傷つける

きっと一生この傷が完全に癒える事はないだろう

僕は絶対に人を無視したりしないよ

もう誰も愛せないかもしれない

それでも僕は前を向いて生きていこう

きっといつか辿り着ける...

HappyBirthday

Tue, 28 Sep 2010 23:24:57 +0900

ひとりの誕生日

ひとりで焼肉屋に行ってお祝いｗ

意外と楽しい1日だった

来年は誰かそばに居てくれるといいね

せめて好きな人くらいいるといいんだけど...

Cは誕生日おめでとうぐらい言ってくれるかと思ったのに...いぢわるめｗ

強さと弱さのはざまで

Fri, 17 Sep 2010 18:29:56 +0900

もうすぐ誕生日だな

しかも人生の節目の40歳でもある

おっさんになっても誕生日を誰にも覚えてもらっていないのはやはり寂しい

去年まで誕生日なんて何の関係もないと思っていたのにな...

一人なのだと改めて思い知らされる

若い頃、この歳で一人でいるとは思いもしなかった

｢愛を学ぶために孤独がある｣という言葉がある

思い返せば、これまで孤独とは無縁の生活を送ってきた

常に周りには誰かがいてくれた

この春、どうしようもなく人を好きになって完全に拒絶された

フラれたことは何度もあるがそれとは違う、気持ちを軽く見られ拒否される

初めての経験だった

話しかけて無視したこともされたことも今まで1度もなかった

無視されることがあれほど心に苦痛を与えるのだと身をもって体感した

どうしたらよいか分からなかったし相手の気持ちを理解しようにもできなかった

結局最後まで本当の彼女の気持ちは解らず終わってしまった

そういった意味で今年の春の出来事は僕に心の強さと愛を学ばせてくれたのかもしれない

苦しみに沈みきっていた数ヶ月前の僕には

8月も9月もまったく見えていなかった

もしかしたらこの世にさえ居ないのではないか、とさえ考えていた

あの時から見れば今多少の心のざわつきを抱えながらも平穏に生きている自分が不思議に感じられる

来年の誕生日、この日記を笑顔で見られたらいいな、と思う

きっと人生そんなものなのだと思う

成長したからこそ過去の自分を冷静に上から見れるのだと思う

成長こそが心に余裕を持たせるそのものだろうと...

その一瞬一瞬を精一杯生きなければ先の自分はないのだから

もしまた人を愛せる日が来たら、不器用なりに純粋に精一杯その人を愛し尽して生きたい

次の10年、平穏だけど心豊かに不器用でも誠実に真面目に生きていこう

そしていろいろなものにさようなら、、、さようなら

ふっきれたあとのさびしさ

Fri, 03 Sep 2010 17:16:31 +0900

気持ちは落ち着いたけど

久しぶりに休んでひとりで1日を過ごすと寂しさがこみ上げる

仲間が嫁や彼女にメールしているのを見ると少し胸が痛む

気軽に話のできるメル友くらい欲しいな...

君は｢いつか友達として話せるといいな｣って言ったけど

きっと社交辞令というやつなんだろうね

もう僕のほうからメールすることはないだろうし

君からメールが来ることもないでしょう

mixiでも繋がっていないしどこかで遭う事も絶対無いでしょう

そんなことを考えると寂しいな、って思うよ

どのくらい経てば君の事をスッキリ忘れられるのかな

早く忘れたい

忘れられたら、女性のメル友が欲しいな

晴れやかな心

Thu, 26 Aug 2010 20:57:57 +0900

この数週間、自分でも不思議なほどに心穏やかなのだ

仕事は驚くほどに忙しい

元嫁さんは人が変わったように優しくて最近すごく仲良し

子供たちと毎週どこかへ出掛けてる

毎日が充実しているような気がする

活力が満ちてきた

やっぱり自分はこうでなくっちゃね＾＾

1月前まで苦しんで苦しんで消えてしまいそうだった

だからこそのこの充足感なのかもしれない

いろいろと相談に乗ってもらったおねえも後輩の女友達も皆

諸事情があって遠くに行ってしまった

CともAさんともお別れした

なんだか突然、周りには女性がひとりもいなくなってしまった

でもホントになんともないや！

立ち直りが早いかな？3ヶ月も悶々としてたんだからそうでもないか...

また強くなれたのかな

せっかくひとりになったんだから

これからは自分を生きよう

きっと良い事ばかりが起こるはず

まずはあと1週間、仕事をやりきって来月は馬鹿でしょ？ってくらいに遊んでやろうっと！

はははは＾＾