出産は病院に着いて４時間かからないスピード出産でした。

産後は出血量の多さから車いす移動、貧血の薬の内服。

入院中の経過は問題なくて、予定通りの入院日数を経て退院。

自宅に戻ってからが戦いのような毎日でした。

とにかく寝ない!寝ない！寝てくれない！

噂には聞いていたけれど、本当に裸族のようにオッパイ出しっぱなしで１日を過ごしていました。

１階授乳したら２～３時間は寝てくれると思っていたのですが、息子のペースは45分おき。。。

母乳が出ていないのかと思い、助産師さんの母乳マッサージも受けてみましたが、むしろ母乳は出すぎなくらい出ていると。。。

では、息子がキチンと飲めていないのかと思い、授乳の様子もチェックしてもらいましたが、特に問題なしと。

息子は母乳しか受け付けず、何度か哺乳瓶でミルクもトライしたのですが、ことごとく拒否。

頻回な授乳は大変だけど、息子が大きくなってくれるなら。。。の思いで日々を過ごしていました。

そして1カ月健診。

息子の体重の増えは700グラムに満たない程度。

1日に換算すると、18グラムの増え方でした。

ちなみに、18グラムっていうのは、正常値の下限です。

それを聞いたときはショックでショックで。。。

あんなに頑張ったのに、体重が増えてないなんて。。。って。

小児科医には「ミルクも足してください」と言われたので、「何度かトライしたんですけど、どうしても飲んでくれなくて」と答えました。

すると医師は「お母さんの頑張りが足らないなー。ミルクあげずに母乳だけなんて、お母さんのエゴですねぇ」と。

その後は、ミルクがいかに有効かという説明を受けましたが、よく覚えていません。

自宅に戻ってからも、何度か哺乳瓶にトライしましたが、ず～～～っと拒否でした。

初めての育児でクタクタになってる私にはツライ健診となりました。

妊娠が分かった後も、普通に仕事に行くつもりでした。

ところが。。。

妊娠が病院で分かる前に、なんとな～くダルイなぁ。。。と思っていました。

仕事をしていても、眩暈や吐き気に悩まされ、休憩を取らせてもらうコトもありました。

職場には迷惑をかけましたが、それを許してくれる、ありがたい職場でした。

数々の不調は、ツワリの始まりだったコトが判明しました。

その後は日を追うごとにツワリが酷くなっていきました。

身の置き場のないだるさ。

眠るコトすらままならない吐き気。

食べられない・飲めない・動けない・・・。

日常生活にも支障が出るほどでした。

当然、仕事も退職。

私は、妊娠すると感覚が敏感になるタイプだったようです。

嗅覚では、洗面所やお風呂、キッチンなどの水回りの匂いは特にキツかったです。

好きだったバターの溶ける匂いですら、嗅いだ瞬間にトイレへダッシュ・・・みたいな。

視覚では、床に落ちた髪の毛を見ると吐き気を催し、トイレへダッシュ・・・。

好きだった格闘技観戦も、男性の上半身裸がダメになり、見れなくなりました。

聴覚では、炒め物のジュージュー音を受け付けなくなりました。

小鳥の泣き声のように甲高い音もダメでした。

味覚に関しては、大丈夫だった物がないという悲惨な状況。

自分の唾液の味ですら吐き気を催し、ひたすらティッシュに唾液を吐き出していました。

そんなツワリの中、「もしや、ものすごく大変な子が生まれてくるのでは。。。」という一抹の不安が。

結果的にこの予感は、当たっていたと言えますね（笑）。

これはアッサリ決まりました。

なぜ、こんな物騒なタイトルにしたのかを書こうと思います。

発達障害グレーゾーンの息子の育児は、私の器量の狭さのせいで、日々キツイなぁ。。。と思うコトばかりです。

それでも、自分の息子。

愛情はモチロンあります。

可愛いなぁと思うコトも沢山あります。

でも、可愛い＜キツイになりがちなのです。

「キツイ」の貯金が日々貯まっていき、ある時何かのキッカケに絶望に近いような気持ちになってしまうのです。

その時思うのは、いつも同じです。

「この子は社会に出て自立出来るのだろうか。。。」

「この子は、日々しんどい思いをしているんだろうな。。。」

「私の育て方が悪かったんだろうな。。。」

「他の人の子に生まれていたら、この子には違った人生が待っていたかもしれない。。。」

「もう私は無理かもしれない。。。でも、この子を残したら、みんなに迷惑をかけてしまう。。。」

「一緒に死んじゃおうかな。。。」

ニュースで虐待死を見ると、本当に胸が痛むのですが、そこに容疑者として名前が出ている人物と私は紙一重の存在だと思っています。

私が息子殺しの容疑者として、あるいは被告として報道される日は、そう遠くないと思うのです。

でも、そうはなりたくありません。

私が日々思うのは、息子が社会人として自立した人生を歩めるように。。。ただそれだけ。

その日が来るまで、どうか私が最後の一線を超えないようにという戒めの意味を込めて、ブログをこのタイトルにしたのです。

誰かに読んでもらうコトよりも、自分の気持ちの吐き出しが目的です。

５歳の息子の母親をやってます。

この息子ですが、発達障害グレーゾーンです。

それ故に、育児の中で大変さや育てにくさを感じるコトが多々ありまして。。。

でも、現実世界にそんな愚痴を言える相手がいないのです。

幸いにも私の周りには、健康なお子さんを育てている方ばかり。

ママ友と呼べるお友達にも恵まれているのに、私の中にはモヤモヤが消えるコトなく渦巻いています。

そして、日々しんどさを抱えています。

そのしんどいカンジが、ブログを書くコトによって軽減出来たらいいなーと思っています。

最初は、過去を振り返る内容が多いかもしれませんが、ところどころ現在のお話も書いていきます。

このブログが今の私を変える何かになってくれますように。。。