私の特別な人がいる！最近
私を好きと言ってくれた人
ひとり！

私の理想のタイプは
・運動する人
・よく勉強する人
・自己管理ができる人

全部自分ができないこと⤴️

これ伝えてから毎日勉強してるし毎日運動に行くようになった男がいる
私にとってただの特別な人ではなくて、怖い人でもある

私を捨てないでねとばかり考えてしまう人

今は好きだけど、本当の私を知ったらいつか嫌いになるんじゃないかな捨てるんじゃないかなって考えるからいつも怖いんだ

付き合ってないけど、どこまでが許されてどこまでが許されないのかもわからない

いつまで好きでいてくれるんだろうか
それもわからない

いつからこんな気持ち悪い考え方してるのか知らないけど、
はじめてこんな本気で悩むようなモヤモヤした気持ちになるような気もして

私がこんなメンヘラみたいなこと考えなかったのは本気で好きな人がいなかったからなのかなぁ、
わかんないけど、

たぶんすぐに私のことなんか飽きちゃって
もっと良い人を見つけるんだと思ったりもする

私なんて文章書くのも下手だしファッションもよくわかんないし化粧もそんなに上手じゃないし、
歌とかピアノはちょっと上手いと思ってるけど最近全然運動しないし太ったし

でもその人はそういう管理も全部できてるし、アンハサウェイとハンソヒが好きって

私に勝ち目ないじゃん❗️

絶対に私とハンソヒが崖っぷちにいて、1人だけ救えるとしたらどっち救う?って聞いたらハンソヒを助けるじゃんどうせ　

私に勝ち目がない

でもすごく綺麗な言葉を使う人だから心までもキラキラしてて
彼だけがずっと私の中でキラキラしてる
私のものにしたくなる
宝石みたいな感じ💎

私の友達はみんなじゃないけど私のこと悪い言葉で罵る人ばかりいるのに
急にその人が現れて褒めてくれて好きと言ってくれるから、すごく嬉しいんだけど、
信じられない
何回聞いてもその半分も信じられない
何回でも聞いていいよって言われるけどたぶんこころのままに聞いてたら私のこと嫌いになっちゃうと思う
一回考え出しちゃうとずっと考えちゃう
私の今までの生活の中でいなかったような人　
真面目で誠実で優しい素敵な人だと思う　
私はそういう人と結婚したい
その人がほんとにそういう人で、将来家族になっても変わらない人でたくさん大変なことがあっても助けてくれようとする人なら一生一緒にいたい

でもその人はハンソヒが好きだから私は無理　ハンソヒしかあの人を手に入れられない笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑
ハンソヒが頭から離れない
ハンソヒとアンハサウェイがいなかったら私が1番だったかもしれないのに
あれ今自分が何言ってるかわかんない
文章にしたら少しは頭が楽になると思ったのに😭

こういう本当の気持ちは直接長く伝えられないけど今度会ったら話したほうがいいのかもしれない

初めてでどうしたらいいかわからないけど、人に聞いてなにか行動をするよりも自分なりに悩んでやったほうがいい気もする

本当の私も知っても好きでいてくれるなら1番いいけど、まだ、ほんとは何もできない人ってことを知らないでいて欲しい気持ちもある

最低　詐欺だよな
言った方がいいきもする
「あ！私有料物件ではなさそうですよ！」って😭

もっと自分に自信があると良かった
もともとあったけど亡くなった自信が戻ってくると良いな

彼がいう言葉を全部受け止めて信じられるまで、自分のことを好きになれますように。

こんな私にも最近好きだよって言ってくれる男の子がいる！
すごく幸せ∩^ω^∩にゃんにゃん❤️
でもたくさんいる！これは嬉しいことだけどすごくしんどくて心が病みそうな辛さがある
好きって言われると責められてるように感じる人がいる
「へんじは？」「大事な話がある」「すきだよね？」「こんど会いたい」「きみのこといいと思ったから話しかけたんだ」

この、「大事な話がある」ってやつと、オプションでついてきがちな「電話できる？」がすごく嫌い
私は電話が好きじゃない
理由はこんどかんがえる
でも、明らかに「はい！付き合いましょう」つてわたしが言わなさそうなのに「大事な話がある」って言ってくるから
そんなの嫌い　私の心を焦らせるだけじゃん
無理かなぁ、あ、僕に関心がないんだって思ったらそっと私のことを考えながら消えて欲しい

「言わないと後悔すると思うから言うね」ってセリフがほんとに
それは君の心がスッキリしたいだけだから私に発散してるだけだよねって思っちゃう
ひねくれてしまったのかな

でもほんとのことだと思う

「むりってわかってるけど言ってみた」も同じ
無理なのにそんな告白されたら私は困っちゃう
私悪いことしてないのに「ごめんなさい」って言いたくない！！
中学生までだったら「告白された回数: ⚪︎⚪︎」に加算してウキウキしてたんだけど
今はもうそんなん何回されたか知らないし、嬉しいことじゃない
高校卒業してから一度もそういう告白が嬉しいって、かんじたことが無かった
ただただ負担で、また男友達が1人減った
って思うだけだった

ともだちのままでいたら楽しいのに
って人ばかりと会ってきたからそう思うんだろうな

でもその人たちの中で、何人かは私みたいなのを，好きって言ってくれるんだから感謝はしないといけないと思う。

最近は、「私のどこが好きなのか」聞くのが好き

私の悪いところしか知らない私に、私のいいところも教えてあげると、自分の自信につながるかなと思って聞いてみるけど、

ほとんど信じられない事ばかりで、あんまり効果はない
心はどよどよしたまま

ひねくれてるんだやっぱり
こんな私でも好きって言う人たちはすごいけどバカだ
私なんかを好きになるなんてバカだ
人生を損してる!

とりあえずありがとうございます。

​まずいな
何を見ても悲観的になって
何もうまくいってないなって感じる時間がある。　
それは深夜1時から始まる！

みんなが寝た後の時間に1人反省会みたいなのを脳が勝手にするんだけど、考えが多くなりすぎてまとまらない
まとまらないと、今度は自己反省もできない不器用なヤツめって思ってしまう
とにかく生産物がない自己反省会が始まってしまうのが1時で、始まると寝させてはくれない
最近毎日そんな感じだからロクに寝てないし気づいたらカーテンの向こう側が明るくなって嫌な気持ちになる
で、朝までなにやってるんだよ不器用なヤツだってまた自分を責めちゃうし、もう味方がいない
いままでは私が自分の味方だったけど、外見も内面も厳しくみるようになってから？現実をみつめるようになってからこんなヤツの見方をする人はいなくなった！
人間的に成長したってことなのかもしれない。わかんない　きも

反省会が早く終われば良いけど少し考えて振り出しに戻るから一生終わんないんだよね
だから今日から反省会の書記をしようと思って文章を書くことに決めた
継続しないと意味はないけど、これが反省会が産んだ最初の生産物だと言える！反省会がスムーズに進んで早上がりできたら良いな

まずやらないと行けないことが多い
・伴奏の練習
・📮
・荷物まとめる
・マイナンバーカード再発行
・学生証再発行

なんで再発行になったらめんどくさいのに無くしちゃうんだろう私カードを何回無くすんだろう死にたい死にたい死にたい死にたい

嫌な気持ちになるけど自分が悪いからやるしかない
きつい
寝てないから今日も朝から動くのは不可能だろ
そうなるしかないから私は朝が大嫌い
でも朝に寝て朝に起きるんだ
毎日
電車で立ってても生きてないような感じになる時がある　ふわっふわって
全然気持ちよくない
朝は嫌い
一生夜だといいのになって思う人も多いはず
白夜のとこにひっこす
言葉わかんないけど

何もできないくせに！
いままではすごい人だったのにもうすごい人じゃない
ふつーの頑張ろうとしてる人

頑張らなきゃ　頑張らなきゃ

汗汗
あれれ、5時になりました。
5:09 金曜日も無事ご臨終です
笑笑笑笑笑笑笑笑

お、笑笑って漢字見ると元気が出ますね
これからは暴言を笑笑に変えると見栄えもいいしそうしましょう。

5:10になりました笑笑笑笑笑笑笑笑
11分です笑笑


朝が大嫌い

でもみんなは頑張れ！
上手に生きて幸せにならなきゃ