友達。

それは、人生をより豊かにしてくれる存在です。

私には、高校生の頃から仲良くしてくれる

親友のような子がいます。

グループのみんなで仲が良いのですが、

その中でも特に仲がいいのがその子。

自分の気持ちを外に出さず

ニコニコ笑っているタイプで、

傷つきやすいのでとても気を使いますが

それでも一緒にいたいなぁと思います。

でもその子にとって私は

そんな存在ではありません。

私は人に気を使うと、

思ってもないことを

思っているかのように言います。

私の意見を言うより、

当たり障りのないアドバイスを言います。

人が落ち込んでいたり

傷ついていたりすると、

元気になってもらうことを

優先したいと思っています。

でも、

その子には物足りないらしいです。

元気になればいいなと思い、

色々な言葉をかけたり

ささいな面白い話をしたり

気を配ってはいたんですけど、

幸せボケしすぎだと、

鼻で笑われました。

そのあと、

その子にはそのあと大学で出会った

その子の気持ちをすごく良くわかってくれる

友達がいると話してくれました。

そういう人と話すとすごく楽だよ、と

教えてくれました。

この子はそんな嫌味を

言う子じゃなかった。

いや、そんな嫌味を私に向かって

言う子じゃなかった。

この子が私を

切り捨てた瞬間だったと

私は思いました。

本当に大事だと思っていたし、

大事だと思われていると信じていたので、

私が幸せボケした

気の利かない奴だと

そう思われていたことに

すごくショックを受けました。

お互い大切にし合っていると

自惚れていたのが悪かったんですね。

やっぱり人を信じるのは

難しいですね。

何年も一緒にいたのに

すごく遠く感じましたし、

この時間はとても長く、苦痛に感じました。

今日は元気が無くてごめんね、と

最後に言われましたが、

元気がないだけじゃないことも

もう充分思い知りましたし、

無理をして一緒にいてくれて

申し訳なかったな、と思います。

私にとって大きな存在だったのが、

しぼんでいって、

ポツンとなくなるのが

１日で起こった感じ。

大好きなのになぁ。

私が大切に想う人と、

私を大切に想ってくれる人、

究極の選択です。

今は私が大切に想う人と一緒にいますが、

はたしてこれが幸せなのかどうかは

ハッキリしていません。

私が大切に想う ということは

この人は

「私に想われている」と

わかっているわけですね。

理解しているんです。

人はそういうとき

大きい態度を取れますね。

自然と、自分より下の人間に分類するんです。

私は想う側なので、

もちろん少し引け目を感じていて、

ちょっとつまずくところがあっても

指摘したりはできません。

嫌われたくないなぁという気持ちが

大きいからですね。

個人的な話になると、

今お付き合いしている人は

自分に自信があって、

自分のことが大好きな人です。

私より、自分の優先順位が高い。

自分のことのほうが大切です。

それが手に取るように感じられる私としては、

少しつらいなぁと、思ったりします。

どれだけ想っても

この人は私を大切にしてくれない。

この人が昔お付き合いした人は、

この人が好きになった人だそうで、

きっと大切に大切にされていたのだろうなと、

。

想像すればするほど

暗い穴に落ちていく気分です。

きっと

「私のことが大切ですか？」と聞けば、

「当たり前だろう」などと

心地の良い言葉をかけてくれるのですが、

言葉は所詮言葉なので。

口ではどうとでも言えるというものです。

普段の態度や言動から感じられる

「大切にされてなさ」が、

どんどんどんどん積み重なっていて、

たとえばなんですけど、

深夜に呼び出しておいて

「迎えに行こうか」の一言もない。

聞かれれば「大丈夫、1人で向かえる」と

答えるのですが、

一言もなくただ来いと言われると

深夜だぞ、女が深夜に1人で出歩くんだぞ、

親が心配しているんだぞ、

お前は私が深夜に1人で歩くことを

心配だ嫌だと思わないのか、と

問いただしたい気分になります。

そのとき私は

「どこかまで迎えに来てくれますか？」と

質問しましたが、

この人の定期券内の駅まで行くよ！と

自信満々に言われました。

家まで、少なくとも

うちの最寄駅まで来ないと

迎えにきたことにはならないんだぞ、と

思いました。

こういう小さなことの積み重ね。

これが私の

大切にされてないなぁ

という気持ちを

より大きくさせています。

別れる気配はなさそうで、

もしこの人とずっと一緒にいることになったら、

幸せでいられるのだろうかと考えると、

そうではなさそうだな、と

改めて思いました。

私のことすら大切に出来なければ、

将来出来るだろう子供のことも

大切にしてもらえないだろうな

どうせこの人は自分が一番

大切なんだろうな と思います。

一番嫌だなぁと思うのは、

この人は昔お付き合いしていた人のことは、

きっと大切にしていただろうな

ということ。

私は大切にされるような人間ではない と

大掛かりに馬鹿にされている気分。

この先もしも

私を好きだと言ってくれる人が現れて、

夜道を歩くことを心配してくれて、

落ち込んでいるのを励ましてくれて、

周りに茶化されるほど好きと伝えてくれたら。

そんな人が現れたら。

心配せずに会いに来いと言って、

落ち込んでいるときに教育しようとして、

他の選択肢を減らさないように

周りの女の子には私の存在は多く出さない

そんな この人と。

きっと比べてしまう。

大切にされたいと、きっと思ってしまう。

これだから大人になるのは嫌なんだよ。

自分が好きなだけじゃ、生きていけない。

どうするのが 正しいのでしょうか。

どうするのが 幸せなのでしょうか。

老いてからでは手遅れで、

焦って選んではきっと幸せではない。

この若い、平和なあいだに、

一番幸せな選択肢をくれる人が、

現れてくれればいいのですが。

私は自分を幸福な人間だと思っています。

家族が大切です。

両親は私を丁寧に育ててくれました。

きょうだいも仲が良く

明るく楽しい家です。

大事な帰る場所があることが、幸福です。

友達、

わたしは少し前まで

友達がいないと思っていました。

心を開かないと本音を言わないので

最近までは本音を言う相手が少なく

窮屈に感じていました。

自分に自信がないんです。

相手が自分に人としての好意を向けて

くれていることを

素直に受け止めることができません。

それが自分に壁を作り

友達からの好意や信頼感を

見ないようにしていたんだと思います。

ふと、自分に

友達がどのくらいいるのか

範囲を広くして考えた時

想像よりはるかに多く

わたしには友達がいました。

みんなが私を好きかどうかなんて

関係ないんですよ、

私が仲良くしたい人が

私と仲良くしてくれていれば

その人が友達なんでしょう、

たくさんいるなぁ

と感じました

幸せです。

ずっと片想いしてた人と

お付き合いすることになりました。

贅沢だと思います。

これも１つの幸せ。

思い返せば贅沢なんて

たくさんたくさんしてきています。

生まれたこと

健康であること

平和であること

感情があること

この辺はすごく抽象的、でも大事

義務教育を受けられたこと

好きな分野があること

その分野で大学に進めたこと

その分野に夢中になれたこと

学びはいつだって

好きなとこだけしてればいい

好きなとこだけやらせてもらえた

私はものすごく幸せ者。

音楽が好きであること。

これも幸せ。

音楽が好きであることとないことでは

幸福の幅がちがうから。

絵が好きなことも同じ。

新しいことをすることが好きだから

今の文明の加速にもついていける。

オシャレもメイクも、

センスはないけど好き。

食べることも好き。

寝ることも好き。

おしゃべりも好き。

好きなことがたくさんあることも

幸福の１つ。

幸せ者である。

私は、幸せ者。

なぜ幸せなのか考えたことがあるが、

自分が何かを成した記憶もないので

前世の方がたくさん徳を

積んでくれていたのでしょう。

私も後世のために

たくさん徳を積もう。

支えてくれている人やモノに

大きな感謝をします。

たとえ不幸でも

幸福であると言いたいです。

不幸だと思うのは

恵まれて傲慢になっているだけです。

私たちは生まれ落ちたから。

そのときから、幸福です。

とてもつらいわけではないけど

少しだけつらいので

文字に起こすことにしました。

つらいなぁと思ったら

つらいことも書いてみます。

基本情報としましては、

ダメなことはダメだと言いたい

本音を言葉にして言いたい

という典型的バカのタイプ。

賢いのか、バカなのか。

ただ世に起こることや

自分に起こることに

つらいなぁと思ったときに

つらいなぁと思ったことを

文字に起こせば

実際に対面する人たちに

つらいことをぶつけずに済むと

思ったので。

本当はあまり感情を

あらわにしたくないから。

感情を露わにしない人が憧れ

だからここで全部吐いて

日常では感情を押し殺す生き方を

しようと思います。

わたしのわたしによるわたしのための

実験検証です。

よろしくお願いします。