選べないよ。

どうすればいいんだろ。

断るにもちょうどいい理由なんてないし、

嘘なんてつきたくないし、

このままじゃどうやってGW過ごせばいいか

分かんないよ。

はんぱなく気持ち悪い。

2時ぐらいまで友達の家で飲んでたんだけど、

いつの間にか寝てて、１０時ぐらいに家帰ってきた。

で、そっからずーっと寝てた。

あー、気持ち悪いよー。

そういえば、今日TUTAYA半額だよね？

ＤＶＤ借りに行こっかなー。

なんかしばらく行かない間あたし音痴になった？

うわ、ショック（笑）

でちょっと早めに抜けてきて、

今から地元の友達と飲み。

だから２時ぐらいに帰ってくるつもりー。

また帰って来たら更新しまーす。

でも頑張んないとけないから。

あたしじゃないあたしのために。頑張るよ。

明日でやっと金曜日だー、

1週間なげー、はんぱねー。

最近ね、ずっと見たかったんだけどね、

プラダを着た悪魔見たのー、

やっぱいーなー、

あたしああゆう仕事に就きたいんだよね。

で、まさに死ぬその瞬間までおしゃれしてたい。

あー、またアメリカ行きたくなった。

去年の夏に1人で（意外と行動派）アメリカ行ってきたの。

まぁ、向こうに日本語話せる人がいたからなんだけど、

やっぱり、あたしのためにってずっと英語で。

英語自体は分かるんだけど、

アメリカと日本の文化が違うから、

なんて言えばいいんだろ、

話せるんだけど、話せない。みたいな。

なんか自分自身の中で基準としてるものが日本人と違うんだよね、

え？そこ？みたいな。

この間向こうで友達になったケイシーとニッキーからメールが来てた。

なんかいろいろ写真送ってくれて、みんなの顔見て懐かしくなった。

また会いたいな。

なんか去年の夏と違って親にお金ちょーだいって言えるような状態じゃないから、

バイトがんばろ。海外行くお金なんてそうそう簡単に稼げないけど、

早く自立したいから、精神面でも。

あんま親に頼りたくない。

なんか頑張ることいっぱいだ。（笑）

ま、あせらずがんばってこ。

こうゆうときに野田さんの曲聴くと元気でる。気がする。

なんか、野田さんって歌詞１つ１つがすんごい重いんだよね。

グサってくる。

あー、でもまだだめかも。

もう少ししたらがんばれそうかな。

これからなんて、今の努力次第でなんとかなるんだよ。

今からあきらめてたら３年後のあたしがかわいそう。

今がんばるのは、今の自分のためじゃなくって

３年後の自分のため。

なんかそうやって考えてたら、

３年後の自分のためっていうのは、

あたしじゃない誰かのためみたいなとらえ方ができる。

（あたしの中ではね、）

そしたらさ、がんばれるかもって気がした。

分かってるつもりでいたのに。

現実をつきつけられると、やっぱりショックだ。

もっとちゃんと生きるべきだったんだね。

この２、３年の間何してたんだろ。って考えると無駄に生きてた分が悔しくてしょうがない。

あー、本気で時間戻せないかな。

でも今のあたしにはもう努力することしかできない、

そんなこと分かってるのに、つらい。

だめだ、回らない。

「がんばれ」って言われると期待に答えられなくてつらいけど、

「がんばれ」って言ってもらわないと1人じゃ心折れそう。

なに矛盾したこと言ってんだろ。

まだ春休みだよ。無理だ無理だ。

高１あんま学校行かなかったから。

高２からは頑張ろうと思ったのに、

早くも挫折しそう。

誰か、はげましてー(笑)

それだけ。