嬉しいとか

悲しいとか

そんな表面的な感情ではないもっと奥の方の感情に振り回される自分がいて

心の痛みを伴う、それも他人にはわからない辛さとか

言葉にならない代わりに涙が流れる感情を

自分は音楽家として

その感性を大切にしたいので

フラットになるまで時間はかかるけど

時に落ち込んだり

時にはしゃいだり

してみてる

全部自分の音楽に反映されると思ってるから

ただ

私はこのままでいいのか

そもそも音楽を続けていていいのか

そんな葛藤と常に隣り合わせで

でも自分の感情と向き合うことができて

幸せなんだと思っている

向き合えても

自分にはどうすることもできない事は

とにかく邪魔で仕方ない

そうそう

こういうの

C'est la vie なんだなー

自分の感覚のなかで、"嗅覚"が特に敏感だと思ってて

あ、あの時のあの香り…

と

香りと共に記憶が鮮明に蘇ることが多い

大学時代好きだった香水

仕事してたとき使ってたボディクリーム

留学時代使ってたシャンプー

実家

吸ってたタバコ

当時好きだった人の服

お気に入りの柔軟剤

ハマってよく作ったパスタ

時々胸が締め付けられるような香りがふっと

辛かったこととか

嬉しかったこととか

たぶん

景色を見て思い出す感情や

音を聴いて思い出す感情よりも

深い気がしてる

今使ってる香水がなくなったら

また次の香りを探すんだろうか

今日はパリ管北九州公演の日だったのです

パリ管2年振りや…

フランスで聴いた以来や…ソワソワ笑

指揮がヤルヴィからハーディングになったって言うんでそれもまた楽しみで

もう、泣くよね！！

メンコンもマーラーも最高でした

ああ

フランス行きたい

大きな地震に遭いましたが驚くほど普通に生活できております

元気です

隣町は被害が大きく

私や私の家族、近所の方々

皆無事なことが不思議なくらいです

夜になると余震が多い気がします

やはり怖くてぐっすり眠れないです

それでも停電断水、ガス漏れ何一つ問題がなかったことに感謝するばかり

熊本の私の友人は皆無事のようです

ですが友人の、友人は家を失った人

避難生活を余儀なくされている方々が大勢いらっしゃいます

祈りよりもまず先に行動にうつさねばならないと考え、彼らのために何ができるか考えています

行動に移す準備をしています

早く余震が落ち着いてほしい

誰かに嫌がらせされてる気分です

もうやめてくれと言いたくなります

私は元気です

あっという間！！本当に！！！

帰国してニートして

フリーターに昇格して笑

音楽家です、と名乗ってやってみて

帰国して思い描いていたことが

少しずつ 少しずつ

形になりつつあり

この1年

私を様々に支えてくれる

家族、友人

本当に感謝の1年でした

来年の今頃も

もっと前に進んでいられるように

まず

来週が早く終わってほしいんだけど笑

兵庫へ行きます

関空初めて降り立つかも！ドキドキ

この1週間

胃腸炎になっちゃって

まともに練習できないまま

恐怖と 諦めに似た感情いっぱいいっぱいで

本当に苦しかったけど

体が元気になったら

気持ちも元気になるね！

残りの時間は限られてるけど

集中して 自分と向き合って

それを出せるように

大事な大一番の前に体調崩すのもまた人生

こうやってもがいて苦しんで

成長しているのだと信じたい

ドビュッシーは

満月の光を感じて月の光をつくったのではないだろうか

と、思います

秋になり

少しずつ身の回りが変化しています

もうすぐ

完全帰国から1年が経ちます

時間はかかるけど

1歩ずつ 確実に

前へ進んでいます

おまけですか？

セール品ですか？

奉仕ですか？

お金を払って聴くものではありませんか？

好きなアーティストのCDを買って聴く

それと違いはありますか？

レストランに行って美味しい料理をいただいてその代金を支払う

それと違いはありますか？

映画館で映画を観るためにお金を払う

それと違いはありますか？

私のような素人に毛が生えたような人間なんぞが演奏でお金をいただいてはいけませんか？

私が大きなコンクールで1位を獲るようなプレイヤーではないからですか？

私がプロオーケストラの団員ではないからですか？

多分、わかってほしいんだと思います

特に自分の身近な人には

音楽家は演奏することでお金をいただいて

そうやって生活しているんだということを

100人いたら100人全員にわかってほしいというわけじゃないです

きっとわからない人には私が何をやっているか、何がやりたいか、わからないんです

それはそれでいいんです

押し付けたいわけではありません

ただ、時にこうして衝動的に

私は悪いことをしているのではないかと不安になるんです

演奏してお金をいただくことは悪いことなのではないかと思うんです

センスないってわかってるし

胸を張ってプロだと言える状況ではないから

だけど、趣味ではないんです

好きだからのんびり楽しくやっている、それではないんです

奉仕ではなく、仕事なんです

もちろん音楽関係ない人ばっかだけど

もうさ、じゃあアンタは音楽の何を知ってるわけ？

とか考えちゃって

いちいち気にしてる私がまだまだなんだけど

受け流せないことがちょくちょくあったんだよね

年明けからこんな私も

先生と呼ばれる仕事をしてたりして

ある楽器店の先生なんだよ笑

今日その楽器店の、店頭で演奏したんだけど

目もくれず通り過ぎていく人

立ち止まって、いい音ですねと声をかけてくれる人(この方のこの言葉は本当に嬉しい！)

様々だったけど

楽器をディスプレイしてるウインドウの前で

これがほしい！なんてお友達とおしゃべりしてる子がいるもんだから

迷わず話しかけるじゃん笑

これから私が演奏するから聴いていってねと声をかけると

目を輝かせてくれた

ポップスばっかりで、そんなに技巧的な曲はやんなかったけど

終わって感想を求めると

その子

泣きそうな目で

かっこよかった！！って言ってくれて

もうさ、私まで泣きそうになっちゃったw

ここ最近で1番嬉しかったかも

クラリネット、上手になりたくて…って言うから

私のところへ来てくれないかな

名刺渡して、レッスンやってることもお話したけど

そうだ、私もあの子と同じ年頃の時に

同じようなこと思ってた

クラリネット上手になりたいけど

どうすればいいかわかんなくて

でも上手に吹きたくて

部活に行って合奏するのが楽しくて

アンブシュアとか指づかいとか音とか

きっとめちゃくちゃだった

だけど

その意思がここまで私を動かしてる

そんな子の意思が尊重されて、もっと勉強できる環境にあるべきだし

そんな気持ちをもっともっと高めていく、

一緒に成長していくことが

私の、講師としての役目なのかもしれない

そのためにいつもいい音で、真摯に音楽と向き合う姿勢は崩してはならないんだな

もう、自分が与える立場でもあるんだなあと思った日でした

地元がとんでもなく田舎で

帰ってきて、仕事という仕事がない中

当たり前のように言われることがあって

「音楽って仕事になるの？」

「音楽じゃ食っていけないだろう」

この発言を私にする人は

大体、てか100%、音楽をしてない人たち

或いは興味がない人たち

私はクラリネットを吹いていますというと

趣味で、と、勘違いされる

この地で演奏を仕事にするには大変な困難ばかりです

なぜならそこに基盤がないから

今日、ある人から言われた言葉

演奏でお金を稼ぐにはよほどの才能がないと無理よ！

まあ、私ら素人は音がどうとかわからないけど、素人でもわかる技術とかないと無理なんじゃない？

素人さんからもよほどの才能ってわかってもらえるのかなあ…

そして素人でもわかる技術って、おそらくそれは才能ではなく努力だと思う笑

この手の言葉に私はどうしても矛盾が生じてるようにしか思えないんだよな

こういう会話って

どうしても着地点がわからないからめんどくさがりの私は話すことすらめんどくさくなってくるんだよね笑

でも、そんな言葉に特に腹が立つとかなくて

だって、知らない人ばっかりなんだもん

知らないからそう思うよね

そして、それが田舎の、というか日本の現実

だから、演奏聴いてよ、って思う

その機会を、増やすことから

そして、いつでも聴いてもらえて、何かを感じてもらえる演奏をすること

私の地元には目に見える「プロ」がないから困るんだよね

プロオケ、プロジャズプレイヤー

真新しいことをするにはいつの時代も常に批判が伴うこともわかってるから

「いまにみてろ」と思ってます

音楽＝趣味 があって当然

音楽＝仕事 もあって当然

という地域にしたいんです、私←何様！笑

いまにみてろよ～ってな

これから日本に帰る飛行機に乗るところです

この滞在を決めたのは年明けだったんだけど

それまでもあっという間だし

この滞在も本当にあっという間で

とてもさみしいです笑

Mélancolique....

ボルドーのスタージュ受けに行って来ました

日本に帰って、ひとりで練習してて、これでいいのかなとか、なかなか自分の演奏に自信持てなかったから

今回パリでまだ頑張ってる友だちが

スタージュあるよって言ってくれて

もう、行くしかない！って笑

こうやってすんなり受け入れてくれた両親

に感謝しきりです

留学生活を2年で終わらせたのは自分だし、日本で頑張るって決めたのも自分なのに

どうしてもパリに未練があって、もっといたかったっていう気持ちがどうしても消えなかった

いい加減日本で仕事頑張れよって感じ笑

こんなに早くフランスに戻れることを考えてなかったから

本当に嬉しかったです

楽しかったし、刺激になったし

パリにまた来てみてやっと自分が成長してるんだなって思うこともたくさんあった

それがわかってよかったです

半年前までそこに確かに自分が存在していた街は

相変わらずで

臭くて

汚くて

建物が綺麗で

まだ寒くて

空気が汚いけどとても軽くて

なんだかキラキラしてました

留学生活を思い返せば

理不尽なフランスにとても苦労させられたし

嫌な思いなんか当たり前にして

自分の勉強だって全然うまくいかなくて

それでもそこでもがいて

一生懸命だった

何度でも行きたいところなんだなきっと

何がそうさせるのか

何に惹きつけられるのかわからないけど

世界中から音楽家や、料理人や、芸術家が集まる街に

私もとても魅力を感じています

ということで帰りたくないけど帰りまーす笑