彼は私にはもう気持ちはなくて、他の人にどうやら興味があるようなので、悔しいけど、私から彼には何も言わず、身を引くことにしました。

どちらにしろ、今の職場には私は合わず、約半月休養を取って復帰したのですが、やっぱりダメで2週間しか持たなかったです。

支援センターの担当の方に私から「もう限界です。もう、職場には行きたくないです。もう辞めたいです。」と気持ちを伝えました。

ただ、私も支援センターの方も職場の上司へ退職の話をしたのですが、うまく伝わらず、もう一度支援センターの方が再度連絡を取ってくれるとのことでした。

けど、まだいろいろと彼にも職場を辞めるとは伝えてないし、伝える必要ないのかな？

とか悩んでいて…

今日も私は仕事に行ける状況ではなかったから休んだのに、さっき彼からいつもの『またね』のLINEがきたけど、なんて返信していいのかわからなくて…（実は昨日も返信してない）

けど、彼、私には『またね』のみなのに、気になる人には『またね』とLINEしてるようで、私も彼に「そうLINEして欲しい」とお願いしてもしてくれなかったし。

だから、仕方ないけど、もう勝てる相手でもないから、身を引くことにした。

完全に私は負け組で臆病者なんだと思う。

だから、仕事もうまく続ける事ができなかったんだと思う。

ほんとに私って情け無いなって。

もう、恋愛することなんてないだろうなぁ

彼のおかげでいろいろと頑張れた

彼には感謝している

ありがとうって

彼には幸せになって欲しいなぁ

私もいい方向に向かえるように頑張る

あいさつをしても返してくれない。

私を邪魔者扱いする。

私が好きな彼としゃべろうものなら、私を嫌ってる人同士で、私と彼のことを見てアイコンタクトやうなずき、こそこそと話をする。

私の目の前で彼に抱きつく。

私から物をもらわせないように、私から彼を遠ざける。

彼の写真を撮ってその人の携帯の待受画面にしている。

私には『彼氏・彼女じゃないんだから（その人達は私と彼が彼氏・彼女同士とは知らないはず。ただ、彼にはその関係のことを黙っていてと言ってるけど、彼が口を滑らしていたら、わかりませんが）、ペアリングなんて持っていても意味ない』と言ってたのに、1人が彼とペアでアクセサリーやキーホルダーを買うと言って、フリマアプリで購入していました。

私の事が邪魔なのか、私を彼とは遠ざけ、おまけに職場から追放しようとしています。

私もなんとなく勘が働いたので、こんな職場は辞めてやろうと思い、自分の相談できる人に相談しましたが、『考えすぎなんじゃない？』『彼氏のこと心配なんだよね？だったら、頑張ってそこの職場に居た方がいいよ』と、私の主張を理解してくれませんでした。

その内の1人は彼に抱きつくだけでなく、キスも何度も強要しています。

ただ、彼はハグはしてても、キスはしてないだけで、正直ツラいです。

その人にはパートナーがいます。

なのに、人の好きな人を奪おうだけでなく、邪魔な人物は追い出そうという、考えられない人だと思っています。

私の中では、その職場を辞めてしまえば楽になります。その答えは出ています。

ただ、彼が私の事を忘れてしまうのではないか？という事、おまけに彼をその人に完全に奪われてしまったらどうしようという不安はかなりあります。

（彼が私の事を忘れてしまうのは、本人が持っている、病気や障がいの影響で、私の存在自体が彼の中から消えてしまうという不安です。）

私は正直、職場には行きたくありません。

ただ、彼が奪われるのが怖いのと、私も彼に会えるのは職場だけなので行っているだけですが、彼のこと諦めてしまった方がいいのでしょうか？

このままだと、私の精神状態だけでなく、身体にも影響が出ています。

私が単に被害妄想だと思われているようですが、私はちゃんと、職場の人間観察しているつもりです。

ただ、言葉や行動に起こしたくても、怖くてできないだけです。

長々と失礼しました。

原因は自分自身にあるのは充分わかっている。

けど、周りの人達が私を裏切って、陰で悪口を共有しているようにしか思えなくて。

単なる被害妄想で片付けられたら、困る。

私が全て悪いの？

私が勝手に暴走しているから？

もう、仕事へ行きたくない。

会社の人達の顔見たくない。

怖い。

とにかく怖い。

私を見ては、陰口叩くのはやめてほしい。

明日が来るのが怖い。

出社拒否したいけど、迷惑かけるから、仕事へは行かなきゃいけない。

周りは私がどうなろうと関係ないから。

けど、私は何度も死にたいって。

今も死んで消えてしまいたい。

私が死んで消えたとしても、日常は変わらない。

いくら、私がヘルプを出そうとしても、私の話を真剣に聞いてはくれない。

それに、私も話す相手を選んでいるからかな？

でも、誰にでも話せる内容ではないから…。

人の目が怖い。

人の口の動きが怖い。

人からのメッセージが怖い。

私の知らないところで、私の事をこそこそと話しているんだろうなと思うと嫌になる。

考えなくても？

って思うだろうけど、頭から離れない。

もう嫌。

何もかも。

先日、彼の誕生日だったので、プレゼントを準備して、当日の朝、手渡しした。

その日の昼休み、彼と2人きりになった時、彼が私に「誕生日いつ？」と聞かれ、「もう過ぎたよ」とスネて言うと、彼が私に「（誕生日プレゼントとして）指輪、買ってる」と。

私の心の中で『は、はいー⁉︎』と驚きを隠せなかった。

彼は「その日は忙しくて郵送できなかったけど、郵送するね」と言ってくれて、私も「私の住所、知っているよね？待ってるね。でも、みんなには内緒ね」と言うと、彼も「うん」と言って、昼休み時間が終わって、仕事へ。

でも、彼も私のこと、気にかけてくれたんだと思うとすごく嬉しくなった。

だって、誕生日プレゼントに指輪だよ‼︎

私、今まで誰からももらったことなかったし、そのフレーズもなかったから、余計に嬉しかった。

その日の仕事が終わってから、私は帰り途中にスーパーへ寄っている時に、彼からいつものLINE（いつもは『またね』）だろうと思ったら、彼からのLINEは『ありがとう』と。

彼から初めてLINEで『ありがとう』と送信された。

普段もあまり、『ありがとう』とは言ってくれない人だから、嬉しかった。

けど、私があげたプレゼントでよかったのかな？って。

私、センスないからなぁ…。

彼、プレゼント開けたのも、帰りのバスの中だっただろうし。

その後、指輪は

まだ手元に来ていません（笑）

彼いわく、「忙しくて郵便局へ行く暇がないから」とのこと。

でも、彼は職場では私にその指輪は渡したくないみたいで、彼も彼なりにいろんな人を観察しているんです。

彼に言い寄ってくる人がいるんです。

その人は私が彼のこと好きなこと知っているんです。

なのに、ワザとのように、彼に言い寄って、ベタベタして、挙げ句の果てには「チューして‼︎」と言う始末。

なのに、私が彼のこと好きなことをバカにするし…。

もう、彼のこと好きになってはいけないのかな？

諦めなきゃいけないのかな？

このままだと、職場内で、ハブられる。

明日から仕事なのに、行くのがこわい。

その人、ある意味、女帝だから。