最近も、ずーっと過食嘔吐してた

ほぼ無心で、ずっと食べ続けて

あぁ嫌だなぁって思って吐いて、

吐ききれなくて(吐き切るのも面倒になって吐くのやめて)、

部屋に帰ってきたら 食べ物が目に飛び込んできて、

1回やったら2度も3度も同じことかーとか思って、なん度も繰り返したり

無性に食べたくなって食べて、

吐かずに過ごしてたりもして…

気がついたら体重も、見た目も、クソみたいにデブになってた……

4月から6キロくらい太ってる…

もうまじで死にたくなったし

貯金もまじで無いとか笑えんから

無心で食べ続けたり、趣味や娯楽を途中中断してまで吐きに行ったり、しようと思ってたことができなかったり、

今日なんて、ガラスの器を割ってしまって、それで足を切って大怪我して歩くのも痛くてしんどかったのに

…それなのに その痛みを我慢しながらスーパーに買い出しに行ったり、過食嘔吐繰り返したり、

そんな生活に懲り懲りした。

ていうか、本当は何も食べたくない。

お腹すいてないし、太りなくない。

美容に向けて努力したい。

なのに、食べ続けては吐いて、

部屋はどんどん汚くなっていって、

どんどんクズになってく…

そんな無心で義務化された過食嘔吐を、本気で辞める決意をしました。。。

今までの決意は何だったんだって感じですが…

やっと、

ほんとうに やっと、

決意が固まったって感じがします。

とりあえず、チューブは切り刻んで捨てたし、もう買わない！

お腹が空いたらご飯にしましょう、、、

、

それから、ジクジク痛む足のキズを治したいけど…

普通の人間生活を、送りたい、切実に。

あと、痩せたい。太りたくない。

もう、むりなのかな？？

とりあえず、ダイエットしなくちゃ…

おやぷみ。。。

．

最近自分が分かりません。

考えれば考えるほど、自分のことで精一杯で、何をしたらいいのかも分かりません。

一人暮らしを良いことに、家族の中で唯一摂食のことを知ってる母にも、口から出まかせの嘘ばかりを並べてます

いよいよ 自分を見失ってきました。

気がつけば手にしたお金もパーですもん

今日は 久しぶりに OFFday

ゆっくり 身体を労って休めてあげれば良いものを、私は狂った人形のように、食べてはトイレへ行って吐き、食べ物がなくなっては買い出しに行き、また食べて吐く、、、それをエンドレスで ずーーーーーーーーっと繰り返していました。

本当に意味が分からなくなって、

また、吐き切るのも面倒になって、

もう吐くのやめたいな、

食べるのもやめよう、

そう思って いつもなら吸収できてたサラダやフルーツを食べても、何でかスイッチ入ってしまう。

もう ほぼ無感情で うどんや蕎麦を湯がいたり、パンをトーストしたり、買い物に出かけたり…

ほんとに、無感情すぎて操り人形のような気分です。

どうにかしたい、この生活。

そう思うんだけど

もうこれ以上 増やしたくない体重。

食べ物を吐き出したい衝動。

買い物に行ってお金を使いたい。

何でも、他人の少し上に立っていたい。

そんな気持ちも芽生えていて自分では歯止めがかけられません。

だけど、身を粉にして働いたお金が、全部なくなって、まだ親からの仕送りに頼っている自分は、やっぱり劣等感もあるし、みっともないし情けない。

これ以上の親不孝って無いと思うんです

過食嘔吐を克服された方は 何を意識したんだろう？

買わない、食べすぎない、吐かない、

そんな単純な問題じゃないからこそ自分には もう不可能じゃないかと思う。

でも 親の負担を和らげるために働いているつもりが、いまだまだ負担になり続けているのは事実で、

自分へのご褒美にと思っていたハイブランド長財布も、まだ買える状況にありません。

この、今の生活が、悔しくて悔しくて。

情けなくて惨めでみっともなくて。

発する言葉も

表す態度も

何もかもウソばかり

私は どうして こんなこと続けてるのかな。

そんなふうに考えながらも、やめたい！と強く思わないのは、なんでかな。

むしろ、今も、食べて吐きたいって思ってるのはなんでかな。

太りたくない。

面倒なこともしたくない。

結局…

自分を見失ったまま、私は明日からも働き続ける。

なんのためにかは、分からない。

やめたいなー…

治したいなー…

でも、だいぶ吸収もして太ったし、

これ以上太りたくないし、食べたいんだよなー…

ほんとに、克服された方は何を思って生活してきたんだろう？

チューブでも、克服できるのかな。

何回も切り裂いて捨てては買うを繰り返してる。

先月は、非嘔吐記録たったの1日。

日々を、金を、苦労を、無駄にしている。

誰かに救ってもらわなければ、溺れた水の中から抜け出すことは、やっぱり難しいんだなぁ。

.

最近、過食嘔吐もしくは普通食嘔吐で

吐いたあとに頭がすごい痛くなります。

重い感じで、今寝たら一気に寝られそうだなぁって思うくらいに。

これは 吐いてる代償なのかな？？

あと、寝ても寝ても寝足りないのが最近です

いくら寝ても寝足りなくて、

最近、異動中の車や電車の中では

ずっと寝っぱなし。

バイトの途中でも あくびが出そうになったりとか

休憩中も眠たい眠たい言ってる←

いくら 濃いコーヒー飲んでも、

いくら濃いラテ飲んでも、

なんだか…無気力。

もう眠たくて仕方ない…

そんな感じ。。

やっぱりこれって 過食嘔吐とか普通食嘔吐するからなのかな？？💦

本気で最近は、生活に支障が出始めてしまいました

今日も、13:30に寝ると言って寝ていたら、

起きた時、16:30で びっくりしました。

明日から またバイト復活です。

頑張らなくちゃ。

そんな私は 昼寝から起きて、夕飯作り。←

ゴーヤとメカブの和え物

食べたら吐き気して、吐きました。。。

吸収は難しい。

なのに、食べてしまって、ふとってしまって、

私は生きていける自信もないし、

痩せなくちゃってわかってても、健康的に痩せれる自信もない…

はぁ、それでも生きていくんだよなぁ

がんばろ。

.

久しぶりに実家に帰省していました。

帰ってから、知り合いや恩師に主に会いに行ったのだけれど…

少しふっくらしたね？

とか

太って丸くなったね

とか

言われすぎて、ほんと鬱になりそうだった…

地元は田舎だったから もういいやで投げやりなって ほとんど吸収。泣

けど ほんとに 死にそうで、何度か吐いてしまった。

お母さんに、

最近はどんな感じ？

吸収はできてる？

って 聞かれたけれど

毎日吐いてるよ、なんて言えないから

ん～ぼちぼちってとこかな、

なかなか ナシにすることはできんなぁ

って いい子ちゃんヅラしてしまった。。。

バイト終わって、疲れたら毎日寝るだけ

とか言ったり。

ほんとは 毎日 バイト終わって24時間営業のスーパーに寄って買い出しして

過食嘔吐してる。

それが私のルーティーンのはずなのに

口から出るのは嘘ばっかり。

もう、ほんとに嫌になった、自分が。

すっごい短期間の帰省だったけど、

自分はそれでよかったのかもしれない。

酒に逃げる。

.

お久しぶりです、ナッツです(›´ω`‹ )

ダイエットって、、、

過食嘔吐しないって、、、

難しいですね。涙

私、買い物依存症でもあり

過食材買わなくても服とか小物とか本とか大量買いしちゃうし、

それなのに 少しでもストレス見つけると

食に逃げてしまって、ほんと、ダメ人間クズです←

前回の投稿以来、普通の人を目指してみたけれど、体重は増える一方で、

夏真っ盛りの今、薄着が怖いです

バイトやら学校やらで

過食嘔吐に割ける時間もなく、

それでも吐きたいが故に、チューブ買って毎日過食嘔吐もしくは高カロリー普通食嘔吐しておりました。。。

今日から8月ということで、今日から生まれ変わろうと、そう思ったけれども

フラペチーノのホイップを抜くのを忘れて、それでスイッチが入ってしまいました。悲

どうやったら 切り離せれるのかな、過食嘔吐。

今日は 胃が痛くなってしまって、、、

無性にリストカットしたくなってしまって

それでも 夏だし、バイトの都合もあり

リストカットなんてしたら

まともな生活できないし、、、

そもそも過去のリストカットの痕が

痛々しく生々しく残ってるし、、、

それだけは避けたくて

違うものを切ってやったぜ。

※閲覧注意

私の(かつての)相棒チューブ。

もう買わないから。

もう、これで、捨てても拾い上げないから。

もう君には頼らないから

お願いだから許してください…

…はぁ。

急に現れてネガティヴ発言連発すみません

実はダイエットブログも三日坊主で挫折しました←

体重なんて増える一方！

過食嘔吐もする一方！

睡眠不足、学力低下、、、

ますますダメ人間になって 帰ってきました

また ちょくちょく 更新するかもしれませんが、次こそは良い報告できると良いな。。。

．

コメントくださった皆さま

いいね！くださった皆さま

私は 多くの人からの支えを実感し

これから また新たな一歩を踏み出せる気がしてます

最近の私は、過食嘔吐というより、

過食症でしたからね

体重の増加が半端なかったです。

現実をしっかり受け止めて、

ダイエット励んでいきます

新しいアカウントで、新しくブログを開始しました。

過食嘔吐の概念は消し去りたいため、こちらとのブログとの関わりはナシにしていますすみませぬ

そして また支えてくださっている方々と 関わり合いたい気持ちはあるのですが、

一方で、新しいダイエットブログには体重公開してて 現実を受け止めるのが怖い気持ちもあり、

もう一人のナッツは なかなかブログ訪問できてません。泣

もう少し 落ち着いた段階で 訪問していきたいと思います\( ˆoˆ )/

それまでは、やめるって言ったけど

こっちのブログを開設して

また 皆様と繋がりたいと思います☆

よろしくお願いします

自分勝手で申し訳ないです！

ナッツ

．

私、もう過食嘔吐には戻って来たくないので、新しいブログで再開しようと思います。

短い期間でしたが、ありがとうございました

．

明日やろうは馬鹿野郎、なんて誰かが言っていたけれど、明日からやるって決めたもん。笑

なんだか 気がつけば46kg前後をうろちょろするようになりました

なーぜー？？💦

かなりショックです。

とうとう 食べたものを吐きたいと思いました。

吸収しようと思っても、過食しちゃうし。

自分が一番自分のことをわかっていない気がします。

もう、ヤケクソになっていいですか←

明日から、ダイエット絶対する！

…明日になったら、私の過食嘔吐の記憶を、全て取り除くつもりで

明日すること▼

●過去のかしょお記事とか食べ物の写真とか全部 消します

●Blogテーマの編集をします

●キャラメル，アイスは最低限やめます

●食事記録、全てとります

●吐きません

●ちゃんと、自炊します

●部屋の片付けをします

●体重管理します

●運動します

こんな感じで始めたいと思います。

明日、私は、生まれ変わる←

過食嘔吐の記憶抹殺。

逃げたいけど逃げられないこの現実。

もう 逃げない。

しっかり受け止めて、

自分を変えたい。

さようなら、今日の自分。

だから 今日が終わるまでに、

食べたいもの全部、食べておこう。笑

そして 明日からはダイエットBlogに変更予定。

気が向いたら また ちょくちょく来てやってください。笑

ナッツ

．

なかなか 手元から離さなかったチュブを、また捨てました。笑

と、いうのも、

自分がどんどん太っていくことは、確かに許せれないことなんだけど

自分がコソコソ過食して、手元にお金がなくなって、吐きまくってる自分も許せられないんだ。

脂肪たっぷりでブクブクで。

こんな自分も、もうこりごり。

だけどさ。

吐いて吐いて、結局何も取り柄がなくなって、何もできない自分って凄い惨め。

なんか、無性にそう思った。

気になる人がいる。

くよくよしている場合じゃない。

私の輝きは、自分自身の行いで決まるんだよね。。。

今 かしょおするということは一瞬の快楽

だけども

今 かしょおを我慢するというと、

それは きっと 一生の快楽の発端になる。

たぶん、そういうことだと思うんだ。

かしょおを我慢するのは しんどいことだろうし、

吐かないということは、受け入れがたい事実を受け入れなきゃいけないことだし、

きっと死にたくなるくらい苦しいことだと思ってる。

でもさ。

それを 今日1日頑張って、

それができたら また、明日、その1日を頑張って、

それを繰り返して…

それが1週間になり、

2週間、3週間、、、1ヶ月、、、

そうしていって、自分の満腹中枢が回復してくれれば良いと思う。

過食はなかなか 収まらないけど、

それ自体も自分だと思って

少し、受け入れてみようと思う。

テーマにdietを増やそう💪

デブナッツ。

誠に勝手ながらBlog休止します。←

なぜか過食しすぎて太りすぎて

嫌になってきちゃいました。泣

現実を受け止めるのが、すっごく苦で。

だから 皆さんのBlog巡りはしますが、

良いことが起こらない限り、

気分が上がらない限り、

休止すると思います。

(ほんまに勝手。すみませぬ！)

悲しいけど、今もキャラメル食べる手が止まらない。

お腹はすいていないはずなのに。

泣