情報量の多さや診断が下ったことに頭がいっぱいで追いつけず。

不明なこと、今後の治療について、質問をしに行った。

投薬の話が出ていたが、

飲むことが決定してから詳しく話すということで、

教えて貰えなかった。

カウンセリングについて質問したら、

「本人がカウンセリングを受けれる状態じゃないとカウンセリングにならない」

と言われた。

「？」っと思った。

我が子は、困っていないので、カウンセリングというスタートラインにすら立てていない。

強迫の症状が出ているので、何かしらは困っているだろうけど、

「それをやめたい」

と思っていないため、強迫症状について困っていないのだ...！！！

薄っすら自閉の傾向はあるけど、強迫が強いのではという見方。

色々MIXされちゃ、どう対応すれば良いか。悩ましい。

という気付きを得るために、往復2時間弱の時間を使って病院に行きました。

疲れた。

やっと、やっと、受診の日がきた。

子供の症状を説明する資料を作成した。

受診までが長すぎて、何度も書き足して、かき消して、を繰り返して、

思い出すことは苦しかったけど、説明としては充分な資料が出来上がった。

当日は、子供やわたしへの聞き取りで、いともあっさりと診断名がくだってしまった。

わたしは、こんなブログを書くほどだから、子供の発達障害を受け入れ始めていると思っていた。

グレーだと信じていた。

だって、小学校に入った時、スクールカウンセラーにも「診断付くか微妙かもしれませんね。」と言われたし。

ずっと、その言葉を信じていたんだ。

グレーだから、公的な受け入れ先もほぼないし、

グレーだから、大したことはない。

だけど、自分の器が小さいから子供の行動が目に余るんだ。と。

診断名

「ADHD」「強迫性」

少し「自閉」も入っているとのこと。

まじか。

まじですか。

その場では、「まぁ、そうですよね。」くらいに対応した。

自宅に帰って夫に話すときは、「診断名付いちゃった」と口にした。

思ったよりもショックで。

めまいがして、なかなか立ち直れない。

大抵のことは、そう、やれば出来る。

けど、人って、行動に移せないことが多々ある。

例えば、面倒だったり、後でやろうと思って忘れたり。

もしくは、誰かがやってくれるから自分はやらなくて良いと思っていたり。

小さな「やれば出来る」を繰り返して、どんどん出来るようになっていく。

それは、勉強も日常生活も。

もっといえば、仕事も。

毎日の同じ日常に＋0.1％でも何か吸収すれば、それは大きな成長になる。

たまに、努力少なくて、出来る人もいる。

でもそれは、ほんの一握り。

自分が興味があることと、社会に評価されやすいことが一致すれば、幸せなこと。

楽しく成長できるのが、幸せだけど、社会に評価される指標が伴うとそうはいかない。

勉強しようと椅子に座っているけど、興味のあることしか頭に入らない我が子に「やれば出来る」は通用するんだろうか。

椅子に座って勉強していたのに、先週のテストで、国語偏差値20代を叩き出した...!

勉強しているように見せて、頭では違うこと考えているんだろうな。

人生で初めて、みた。

偏差値20代。

30代も初めて我が子で見たけど、20代なんて存在することすら知らなかった...

算数は好きだから、偏差値60代。凹凸が激しい。

ギフテッドとかで突き抜けているなら、サポートしがいもあるけど、

算数の偏差値、60ちょっと。

頑張っていると思うけど、すごいと思えない。

「やれば出来る」と口で言って、行動しない奴は、「出来ない」と同じ。

「出来ない」人間がとやかく言うな。

「時間がないからやらないだけ」も同じ。「出来ない」から。

自戒を込めて言う。

だから、成長しないんだ。

夫は家事を「やれば出来る」し、「時間が無いからやらないだけ」で、私をワンオペにした。

だから、「出来ない」んだって。

入学して一週間で「加配」を勧められ、学校の校長、市役所、学童の先生、スクールカウンセラーと相談に行った。

まさに青天の霹靂。

赤ちゃんの頃から育てにくさはあった。

けど、それは、初めての子供で、なおかつ、わたしは子育て向きの母ではない自覚があった。

だって、子育てって大変と言うし、こんなものだと思っていた。

夫は子育てには不参加で、仕事だけだった。

周囲からも「ワンオペで大変でしょう」と言われるけれど、

その度に、「子供が手伝ってくれるのでワンオペではありません^^」と返していた。

そう、子供は仕事ばかりのわたしを支えてくれる、そんな存在でもあった。

加配を付けるか3週間悩んだ末、加配を付けない決断をした。

その代わり、スクールカウンセラーに様子を見てもらい、隔週で面談を行うことにした。

子供の様子の詳細が知れることは良かった。

面談は1年ちょっと続いた。

この頃は、まだ、中学受験どころではなかったな。

（もちろん、今も中学受験どころじゃないけど。）

家や学校の校門の前で記念写真を撮る幸せそうな親子。

あぁ、子供が入学した時は、そっち側　だった。

そう思った。

期待に胸を膨らませ、若干の心配しつつも見守っていた。

当時に戻るなら自分に言いたい。

期待するな

もっと心配しろ

塾内の漢字検定で、上級生を抜いていって、友達と切磋琢磨して。

小学校低学年の頃冴えなかった私は、塾に行ったからからかは分からないけれど、

学校の成績も良くなり学級委員や生徒会に関わるようになる。

勉強すれば達成感もあるし、先生からも一目置かれる。

小さな成功体験。これを、子供にも体験して欲しいと思っている。（現在進行形）

ただ、成績が良いからって、良い大人になれないことも知っている。

親、アルアル。

大真面目に夫と話して受験を意識したのは、

・子供が流されやすいタイプなため、公立中学に通い、ある程度のレベルの高校を目指すことは難しい可能性が高い

　良くも悪くも、友達や先輩に感化されてしまう。（悪い道でも、疑うことなく付いていく）

・のんびりした子なため、大学まで進学させるなら、付属にして、のんびりと生きさせてあげたい

と考えたため。

最初は、私学にお金を投資する気もなかったので、

公国立の中高一貫校を調べたら、自宅から割と近いところに良いところが！

「ここいいじゃん♪」と夫に共有。

すぐに調べ始める。それが、小学2年のはじめの頃。

調査してすぐに、子供の学力では難しい可能性、

他の学校に応用が利かない問題だということに気が付く。

まずは、スタートラインに立ってみようと大手学習塾の門を叩く。

これが、新小3の冬休み。

そこで、「加配」の申請をして欲しいと言われた。

「加配」って、何？っていうか、就学相談って言葉すら知らなかったんですが。

入学する前の集合検診で、個別問診？をした方が良いのか、とか、相談って必要かと保育園で聞いたけれど、

必要はないと言われたと記憶しているのに。

ここから、わたしは、ただ、可愛いだけの子供が、障害児として、目に付くようになる。

拙い説明や言葉も、「一生懸命でかわいいな(^^♪」と見守れたが、「発言、聞き取り辛くて学校で目立っているのでは」と。

周りの子供たちと足並みが揃えられなくて、担任から指摘を貰う度に、わたしの心はどんどん荒んでいく。

今振り返って、なぜ、小学校に入学するまで発達障害に気が付かなかったんだろうか考えると...

・乳児検診で、フォローが入っていたけど、成長が遅い子だと思っていた

・第一子、かつ、まわりの仲が良い子は独身orDINKsであったため、比較しなかった

・夫婦共々仕事人間で、子供が体調良く、大きくなっていればOKと思っていた

・保育園等を転々としていて、フォローを受け辛かった

時間が出来たら、個別の事象を書いていきたいな。

では、なんで、そこから中学受験なのか！

中学受験を進めていく奮闘をリアルタイムで更新しようと思います。

主に抱えきれない想い（愚痴）、現状記録です。

新小３偏差値

国語41.3

算数54.0