こんにちは、ささきみです！

このところ、不登校のご相談を何件かいただいたので

今日は不登校問題の原因で

大きく共通するところを書いてみまーす＾＾

。。。。

もちろん、子供側にも行きたくない理由はあるんですね。

先生がどうのとか

友達がどうのとか

勉強がつまんないとか

トイレが臭いとか（←長男が小さいころほんとに言ってた（笑）

それはそれで掘り下げて

「それの何がイヤなのか？」を分解してあげると

解決しちゃいます。簡単に。

なんだけど。

子供が言ってるこういう理由って

根本原因じゃないんですよ。

ごくごく表面的な問題なんです。

言い訳みたいなもの。

理由を聞かれるから

それっぽいのを言ってる的な＾＾；

なので、子供側の訴えを解決しても

また再発します。

だって、本当の原因の根っこが残ってるから。

草むしりと一緒で、

地上に見えてる部分だけ取っても

根っこが残っていればまた生えてくるのと同じです。

根本原因が残っていれば

本当に解決しないわけです。

で。

根っこの原因て、

親の方にあります。

「親のせい」ってわけじゃないですよ？

責めてるんじゃないです。

親側のなにかが「きっかけ」になってるっていう意味。

子どもはまだ

思考回路や経験値や言葉の語彙や分別だったり道徳観だったり・・・

まあいろいろ未熟なので、

親のなにかを誤解したまま受け取っちゃったり

真に受けちゃったりするんです。

それをそのまま表現・体現して

「学校行きたくない」ってやってることがほとんどです。

なので、親御さんのお話を聞いて

「それがきっかけですね！」ということを探しあてて調整すると、

子供は何事もなかったかのように学校に行けるようになります。

それに関連して、もう少し詳しく

子どもが親の何かを強く受け取ってしまう点について説明します。

そもそも人は、

相手の意識、考え、価値観などを

無意識で感じ取り、反応することができます。

これは、霊長類の脳内にある

ミラーニューロンという神経細胞が作用しているからです。

ミラーニューロンは、他人の行動を見ることで

その人の考えや思いを我がことのように感じる共感能力を

つかさどっていると考えられています。

私たちも他人のなにかを感じ取って生活しています。

例えば、「この人なんか怪しい。。」とか

「この人は話しやすいな！」とか感じたことありませんか？

あとは、

子供を亡くした人を見て自分のことのように悲しくなってしまうとか。

笑っている人を見ているだけでつられて楽しくなってしまうとか。

これもミラーニューロンのしわざです。

（心理的にいうと、もっと深い作用の仕方をしているんですが長くなるので簡単に＾＾；）

そして、子供はとくに幼い頃ほど世界が狭いです。

世界の中心、生きるお手本は親になります。

親の価値観が絶対ですし、基準です。

他の価値観を知らないんだから当然ですね。

つまり、

子供は必然的に親に共感し、

親と同じ価値観で判断し、

親と同じ視点でものごとをとらえてしまいがちになります。

さらに言うと、

良い面・悪い面・クセや趣味などですら

親に似ているということがよくあると思います。

ここまで聞いてどう思いますか？？？

これ、

まるで鏡のようでしょ＾＾

そうなんです。

子どもはまるっきり

親を映す鏡なんです！！

人はすべて、オギャーと生まれて

悪い子だったなんてことないのです。

その子のなにかつまづいてることは、

まず、親を映してると思って間違いない。

逆に考えたら、子供の方が

親に付き合ってくれてるんだなぁと

しみじみ思います。

これらを踏まえて

最近の不登校のご相談に共通しているものは、

「この子、大丈夫かしら。。。」

と、へんに心配しすぎてその子に接している点でした。

そう思ってしまう理由は過去にあったのでしょう。

ですが、それを引きずって

何年たってもそういう先入観で子供に接していると

子どもはそれを映してきます。

「ぼくは心配されるような子」

「私は困った子」

だから

そういう行動をしなきゃ！

たんにこういうカラクリで

現実が起きていたりするものなんです。

この場合、対処法としては

親御さんの子供に対するイメージを

マインドセットしなおすことと、

もし過去のできごとが原因で

心配する気持ちが消えないときは、

記憶を終わらせるように処理します。

未来へのまだ起きてもいない心配ごとがある場合には

丁寧に分解してひとつひとつ可能性を下げる処理をします。

そこから、

日々子供にどう接するか、声掛けをするかを

意識的に選んでいきます。

そうすると、まず変わるのは親の方です。

少しずつ子供へのイメージが書き換わるので

「この子は大丈夫！！」と

安心感があたりまえの状態になります。

鏡となって映し出しているだけですから、

それにともなって子ども自身も

「ぼくは大丈夫な子」

という振る舞いをしていきます。

人によっては過去の記憶を処理しただけで

ガラッと書き換わってしまう人もいます＾＾

。。。。

ちなみに、

うちの次男もゴールデンウイークあたりで

学校行きたくないと休んでいましたが。（過去記事はこちら）

あれねぇ、

何が原因だったと思います？？

今回のミラーニューロンの話

もうそのまんまでね＾＾；

彼は私を映し出していたんですよね～。

なにかと言うと、

学校批判！！

私の中の学校を批判する気持ち、

先生はこうあるべき！みたいな価値観

彼はそれに共感して（無意識）

「学校は悪の巣窟。行くところではない。」

ってやってただけでしたーーーー！！＞＜

いや～～～、そうだね。

そういうのは必要ない価値観だ＾＾；

学校にも行く価値はあるし、

得るものもたくさんある！

そのように自分のマインドセットをしなおして

いろんなもの手放して許して受け入れて、、、

そんで次男に謝った＾＾；

学校のこと、ちょいちょい悪く言ってたので

私が間違ってたって。

そしたらまー

アッサリと学校に行ってるわけですよ（笑）

なので、

子どものどこが原因なのか見るんじゃなくて

子どもをどうこうしようとするんじゃなくて

自分の内側を

点検・整理・整頓（笑）すると

根っこごと解決できますよ～というお話でした＾＾

こんにちは、ささきみです＾＾




前回から

子どもにウザイ・うるさいと言われなくなるには？

というテーマを全４回に分けてまとめています。




●　そもそも子供はなぜ、ウザイ・うるさいと言うのか？


①言われてるときの子供の脳内パターン 
　　今までの否定っぽい対応が蓄積している


②言われてるときの子供の脳内パターン
　　人は、他人から聞いたことより自分の体験がすべて


③言いたくなっちゃう親の心理
　　自分の過去の体験を子供に重ねている


 

前回はここまで書きました。


ザックリ言うと、

子供との会話、やりとりを

普段から少し気を付ければ

ウザイ・うるさいと言われなくなるわけです。

だって、単純に考えてみてください。

親が何も言わないときもウザイ・うるさいって言う？？

言いませんよね（笑）

ほっといたら黙ってますよ～。

ウザイ・うるさいという言葉を引き出してるのは親の方。

なので、声のかけ方、話す内容を

少し工夫したらいいよーってことですね＾＾






。。。。。




④具体的にやるといいこと　2つ

●　自分の発言をふりかえる

これまでの記事で、こどもにいろいろ言うのは

脳のしくみ的に

実は逆効果になっている

ということをお伝えしてきました。

だからと言って、

急に自分の発言を

変えたりやめたりできないと思います。

言いたくなってしまう仕組み

もあるのですから当然です！

親だってうまくできないこともある＾＾；

そこで振り返る、です。

慣れないうちは、発言する前に気付けないので

会話が終わった後に振り返ってみればいいんです。

例えば、

子どもが何か忘れ物をしてしまったと話してきたとき、

「え～～、ちょっと、大丈夫～？だからあれほど言ったじゃない。」

まあ、こういう会話よくあると思うんですが、

この声掛けだと、

・「私の言うこと聞かないからそうなったんだ」という責めと

・「私は正しい、あなたは間違ってる」という否定と

・「失敗してはいけない」という縛り

が裏メッセージになってるんですね。

親の方はそんなつもりなくても、

脳は言葉というものをそういう構造で受信しています。

これ、どうです？？

言われた方はキツイですよね＾＾；　窮屈というか。

少なくとも相手への安心感は湧かないと思います＾＾；

で、言ってしまったことに気付いたらふり返り。

どうしたら良かっただろう？

　　　　↓

そうだった、失敗することで

気を付けられるようになるんだから、

忘れ物したっていいんだった。

　　　　↓

じゃあ、ああいう話をしてきたときは

「へ～、そうなんだ。それでどうだったの？大丈夫だった？」

って聞けば良かったんだな。

　　　　↓

今度こういうことがあったら、そう言おう。

こんな感じです＾＾

この思考の流れで脳は学習するので、

言ってしまっては振り返り、、を何度か繰り返していると

面白いほど定着します（笑）

ここで大事なポイントは、

「へ～、そうなんだ。それでどうだったの？大丈夫だった？」

という声掛けのしかた

が定着するわけじゃないってこと！

「忘れ物はしてもいい」

「失敗してもいい」

という許可が定着することなんです！！

そしてこの「許可」は、実は子供に対してではなく

自分に出せるということが重大な意味をもっています。

私たちがときおり感じている

生きづらさや窮屈さは、

こういった自分の中にあるルールや、制限のせいです。

そのルールや制限は、赤ちゃんの頃は持っていませんでした。

成長して、いろんなことを経験したり

親や周りの人に言われたりしたことで

少しずつ取り入れてきたものです。

つまり、

子どものころは制限があまりない状態。

制限があまりないからこそ、自由にふるまう。

私たち親の方が

制限だらけで不自由を感じて生きているんですね。

自由な存在＝子供と関わることで、

こうやって自分に許可が出せるようになって

少しずつ制限をはずして自由になれるんです。

実は、子供を育てる醍醐味はここにあります。

自分の制限をはずしてもらえる。

子どもから親へのギフトなんですよ！！

これをはき違えて、「躾けよう、指導しよう」という

目線ばかりで接するからうまくいかなくなるのです。

ということで

ちょっと話がそれてしまいましたが、

上記は忘れ物に抵抗のない人向けの簡単バージョンです。

でも、なかにはもっと強く抵抗を感じる人もいると思います。

「絶対に忘れ物はしてはならない！！」っていう人。

そういう人は、自分自身にも

そのルールを強く課しているということです。

だからこそ子供の忘れ物に関してもうるさく言う。

そういう人は、

「なんで？」と掘り下げてみてください。

「なんで忘れ物したらいけないの？」

　　　　↓

「忘れたら困るから」

　　　　↓

「何が困るの？」

　　　　↓

「授業ができないから」

　　　　↓

「借りれば？」

　　　　↓

「借りれない、そんなこと言えない」

　　　　↓

「なんで言えないの？」

　　　　↓

「だって、そんなことしたらイヤな顔されるから」

　　　　↓

「イヤな顔されたらなんでダメなの？」

　　　　↓

「そのあと、仲間に入りづらくなっちゃうから」

　　　　・　

　　　　・

　　　　・

もちろん、どういう答えに行きつくかは人それぞれです。

でも、お気づきだと思いますが、

こうやって掘り下げていくと

どんどん自分の過去の話になっていきます。

子ども関係ないでしょ？（笑）

借りるのは自分じゃないんだし

イヤな顔されるとも限らないし。

で、

「忘れ物するのを避けたい」んじゃなくて

「仲間外れになっちゃうことを避けたい」というのが

根っこにある本当の不安なので、

忘れ物も関係ない（笑）

こうやって子供とのやりとりで

気になったことを糸口にして掘り下げていくと、

自分の中に埋もれていた本当の原因が表面化できます。

「忘れ物するしない」は本当の原因ではなかったんです。

それを一生懸命どうにかしようとしていたんですね。

ここまで分解できると、

子どもの忘れ物と

私が仲間外れになったことは

全く関係がない。

と気付けますので、

「子供が忘れ物しても大丈夫」となり、

だんだんと

「忘れ物」や「失敗」に許可が出せるようになります。

（自分の「仲間外れになったトラウマ」を消せれば一番良いです。これは心理技術で可能ですが、今回のテーマ「子供に干渉しなくなるためには？」とズレるので、またの機会にご紹介しますね＾＾）

例として忘れ物の件にしましたが、

どんなパターンでもこんなふうに掘り下げていって

繰り返せば、少しずついろんな制限が外れて

子どもに対する接し方も変えられますよ！

私も昔、掘り下げをやって

イライラ子供に小言をいう時って、お金の不安があるときじゃん！！

て分かったとき、自分で唖然としちゃいましたよ（笑）

子どもがやったどーのこーのなんて

いっこも関係なかった（爆）

完全に八つ当たり～～

マジごめーんて謝ったことあります＾＾；

でもこうやって掘り下げなかった場合、

お金の不安があるときに子供のアラが目につきやすい

なんて全然わかってなかったですから、

あのまま謎に怒りだすということを繰り返してたでしょうね～。

。。。

それともうひとつ！

もうすでに関係性が

「ウザイ・うるさい」って言われるのが

できあがっちゃってる人へ！！

「そういうふうに言われると悲しい。」

「さみしくなっちゃう。。」

など

落ち込んだように、しょぼくれた感じで伝えてみてください。

本当に泣くのも効果あります！

ウザイ・うるさいと言われたとき、

言い返してませんか？

「またそんなこと言って！」とか

「誰に口きいてんの！？」とか。

冒頭でも書いたように、

ウザイ・うるさいと言ってくる方にも正当な理由があります。

それなのに

「またそんなこと言って！」

「誰に口きいてんの！？」なんて

響かないに決まってるじゃないですか（笑）

自分の発言は改善していきながら、

もし言われてしまったときは

素直に「悲しい」「傷つく」って伝えればいいんです。

でもこれ、

「わかりました！自分の気持ちを言えばいいんですね！」

って、勘違いする人がいるんですけど、

「悲しいからやめて！！（怒）」じゃないですよ？

それは命令＾＾；

「悲しいんだけど！！（怒）」でもないですよ？

それは責め＾＾；

あくまで

「私は悲しい。」と、伝えるだけです。

なので、落ち込んでしょぼくれて、、なのです。

こうやってナマの弱さをさらけ出されると、

人はかなり心に刺さります。

え、そうなの？じゃあどうしたらいいだろう？

と、無意識で考えちゃうんですね。

なので、1回や2回でウザイ・うるさいと言うのが止まらなくても

毎回こうして刺さってはいますので、

繰り返してるうちに言わなくなってきます。

逆に

怒りや責めを受けると

人は無意識で防御態勢に入ります。

守ってるわけですから、相手の話なんて入りません。

怒るから

またウザイ・うるさいの関係性が続くんですよ＾＾

ということで、やったらいいこと

1、言ってしまったことのふり返りをする

2、素直に「悲しい」と伝える

でした。

もっとたくさん例を挙げたかったのですが、

文章だとかなり限界があるので

もし、「こんな場合はどうやって掘り下げたらいい？？」

というようなものがありましたら

ぜひコメント欄にでも書き込んでみてください～＾＾

【　子供がウザイ・うるさいと言わなくなるためには？　】



①言われてるときの脳内パターン　
　　今までの否定っぽい対応が蓄積している


②言われてるときの脳内パターン
　　人から聞いたことより、自分の体験がすべて



③言いたくなっちゃう親の心理
　　自分の過去の体験を子供に重ねている



④具体的にやるといいこと　2つ　（この記事）

こんにちは、ささきみです＾＾




前回から

子どもにウザイ・うるさいと言われなくなるには？

というテーマを全４回に分けてまとめています。




●　そもそも子供はなぜ、ウザイ・うるさいと言うのか？


①言われてるときの子供の脳内パターン 
　　今までの否定っぽい対応が蓄積している


②言われてるときの子供の脳内パターン
　　人は、他人から聞いたことより自分の体験がすべて





前回はここまで書きました。








。。。。。





③言いたくなちゃう親の心理

自分の過去の体験をこどもに重ねているから


どういうことか？
いくつか例を出します。


例1）子供が、友達と待ち合わせしてるのに時間になっても平気でゲームやってるとき→「約束は守らなきゃダメだよ。嫌われちゃうよ。」とザワザワする件。


ここで親の方が、なぜザワザワするのかというと、
過去に自分がそいう経験をしたことがあったからです。

待ち合わせに遅れちゃって怒られた、とか
相手の機嫌を損ねてしまった、など
「待ち合わせを守らなかった＝良くないことが起きた」
という実際の経験があるんですね。

逆に、
自分が待たされたという経験もあるでしょう。
そのときの悲しい気持ちや、
私だって間に合うように急いで来たのに！という怒りや、
大事にされてないと感じた、など
そういう経験を知ってるからこそ
「待たされる人＝かわいそう」という基準をすでに持っています。


このように、親がすでに持っている基準や価値観は
過去に体験したことがあるからこそ。

その失敗した体験から導き出したやり方が
「待ち合わせは守った方がいい」なのです。


ところが子供は
体験の回数としては親ほど多くはありません。
さらに言うと、どういう立場の人と待ち合わせしたか
というレパートリーも少ないです。
たいがいは仲の良い友達が多いはず。

ほんの数回、待ち合わせに遅れたくらいで
「失敗」と感じたかどうかはわからないわけです。

遅れても、「別にいいよ～＾＾」
と言ってくれるパターンや、
遅れて行ったら友達も同じ時間に来た、とか
遅れても「先に行ってるね～」と、
別に問題にならなければ
脳は改善しようと動きません。


それなのに、親の過去の体験からの
「待ち合わせは守ろう」
という行動を押し付けられても拒否反応が出るという仕組みは
前回の記事②で書いたとおりです。






例2）宿題をやらない子供を見てるとザワザワとしてきて怒りがわく件。




なぜ「宿題はやらなければいけないもの」なのでしょうか？
こう思うとき、親の中でなにが思い出されているでしょう？

たとえば

・宿題を忘れて行って怒られた過去の記憶、恥ずかしい思いをした自分。

・「宿題やりなさいやりなさい」と親にさんざん言われて育ち、
やらない選択肢は許されなかったという経験

・先生からの評価が下がってしまうのではないかという恐れ

・宿題をやらないで行ったら
親の私がちゃんとしてないみたいで恥ずかしいというすり替え

・宿題をやらないと学力が上がらない→進路、就職などの未来が不安になる

などなど。



こうして挙げてみると、子供がどうというより、
自分のことばかり考えているのがわかると思います。

しかしこう言うと、最後に挙げた例の
宿題をやらないと学力が上がらない
　　　　↓
進路、就職などの未来が不安になる

は、子供のためじゃないか！
と思った方もいるかもしれませんが
いやいや、子供のためと言いながら
勝手に不安になってるのは自分なんです。

自分が不安な気持ちになりたくないから
子どもに宿題をやって欲しいのです。
子どもが宿題をコツコツやっていれば
とりあえずは不安な気持ちが湧かないというだけです。


子どもが毎日宿題をやることと
進路、就職などの未来が安泰なのとは
よくよく考えるとまったく関係ないですよね？

昨今の、大卒者の就職難や
就職しても合わずにすぐ辞めてしまったり、
ということを見ても明らかだと思います。

学力と未来がどうかは全く関係ない時代に
すでに突入しています。



宿題と未来をつなげて考えているのは親。
それは自分の過去の経験や、見聞きした知識があるから。
子ども本人は宿題＝未来とは考えていません。

ただし、
宿題＝未来だと、
「自分にはそれが必要だ」と、
ハッキリ自覚している子どもは
自発的に取り組んでいますよね＾＾








ほかにも、

・忘れ物ばかりする子供に怒っちゃう
だとか
・兄弟ゲンカを見てると止めたくなっちゃう
だとか
・学校に行かなくてザワザワする
だとか
・野菜嫌いで残しているのを見ると怒りがわく
だとか
・太ってる我が子に不安を感じ、何か食べてるのを見るとザワザワする
だとか


まあ、挙げればキリがないですが、
「なんでそう思うの？」
と掘り下げると、自分のことばかりですよ実は（笑）

ちなみに今回挙げた例は、
ぜんぶ私の場合です（爆）



子供にしてみれば、
改善に必要な失敗体験をしてないので
「ほっといてくれ！」ってことなんですね～。






ということで、
子供に言いたくなってしまう時というのは

それを見て
・自分のネガティブな過去を思い出すから
・自分の中にある罪悪感や不安や怒りを刺激されるから

でした＾＾




次回はこれらを踏まえて
実際にどうしたらいいか？を
まとめてみたいと思います！










【　子供がウザイ・うるさいと言わなくなるためには？　】



①言われてるときの脳内パターン　
　　今までの否定っぽい対応が蓄積している


②言われてるときの脳内パターン
　　人から聞いたことより、自分の体験がすべて



③言いたくなっちゃう親の心理　（この記事）
　　自分の過去の体験を子供に重ねている



④具体的にやるといいこと　2つ

こんにちは、ささきみです＾＾

前回から

子どもにウザイ・うるさいと言われなくなるには？

というテーマを全４回に分けてまとめています。

そもそも、

なぜ、ウザイ・うるさいと言うのか？

前回は

①言われてるときの子供の脳内パターン 

こんにちは、ささきみです。

先日、あるお母さんから

お悩みをご相談いただいたのでシェアしたいと思います＾＾

中学生のお子さんについて。

・出かけていく服装を見て、「そんな恰好で行くの？今日は暑いよ？」と声をかけるが、ウザイ・うるさいと言われる。

・「今日は学校でどうだったの？」という話にも、ほっといて！

・「そうじゃなくて、この方がいいよ。」という助言にも、うるさい！あっち行って！

こんなやりとり、結構あるあるですよね＾＾；

でもこれって、原因はすっごく単純！

どうすれば子供がこんなこと言わなくなるか？？

その答えを、もう子供は言っちゃってます（笑）

そう。

「ウザイ」

「うるさい」

「ほっといて」

「あっち行って」

毎回言われるその言葉こそが答えです。

つまり、原因は

干渉しすぎ。

子供は、

「自分の好きにさせてほしい」

とか、

「否定しないでほしい」

とか、

「認めてほしい」

と、訴えているんですね＾＾

じゃあ、

何も言わなければいいの？

干渉しなければいいの？

そんなこと言ったって、

良かれと思って言ってるんだし

心配だから気になるんだし

我が子が好きだから関わりたいんですよね！

わかるーーー！！！
私もそうだったから（笑）

今思えば、完全に大きなお世話を焼いてました＾＾；

でも、考え方を変えてから

あんまり言わなくて済むようになってだいぶ経ちますが、

息子たちにウザイ・うるさいなどと言われたことは一度もないです！

普通に会話しますし、

「ここは必要！」と思って言う助言も

素直に聞いてくれます＾＾

ということで、今回のテーマは

子供にウザイ・うるさいと言われなくなる

　　　　　　　そのためには

　　　　　　　　↓

「良かれと思ってやっている声かけ」をやめる

　　　　　　そのためには

　　　　　　　　↓

その声かけ、意味ないですよ！

・言われたとき、子供の中でどうなってるのか　2つ

・言いたくなっちゃう親の心理　1つ

　　　　　　　これをふまえて

　　　　　　　　↓

具体的にやること　2つ

を、まとめてみます！！

。。。。。。。。。

子供は、生まれて最初から

親のことをウザイ・うるさいとは思っていません。

「ウザイ・うるさいと言いだした」ということは、

それまでの親とのやり取りで蓄積された思いが

溜まりに溜まってあふれ出し、

言葉として外にでてきているということです。

これが反抗期・思春期特有の精神状態と重なって

親に暴言を吐くとか、態度で示すという表現になります。

①言われてるときの子供の脳内パターン

ついつい否定っぽくなっていませんか？

たとえば、

「今日学校でどうだった？」と聞いたとします。

返ってきた答えに毎回、肯定的な受け答えをしているでしょうか？

「え～、それってどうなの？」とか

「それじゃダメじゃん。」とか

「もっとこう言えば良かったのに～。」とか

「私はこう思う。」などなど。。。

案外、無意識に

こういう言葉を挟んでいることが大半です。

もちろん、否定するつもりはないのでしょうが、

子供は、その言葉の意図とは関係なく

「自分の言ったことは受け入れてもらえなかった」と感じます。

なんとなくの印象でそう感じるので、

言い回しがどうのとか、

どういう意味で言ってるんだろう？

とかいうことじゃないのです。

この小さな「モヤッ」が幼いころから蓄積されてくると

子供の脳内パターンは

自分の発言は受け止めてもらえない

　　　　　　↓

イヤな気持ちになる

　　　　　　↓

あんまり話したくない

　　　　　　↓

てきとうに答えよう

　　　　　　↓

基本めんどくさい、ウザイ

このように強化されていきます。

（もっとひどくなると、親を避ける。）

なので、

子供の話は基本、聞くに徹する。

共感する態度が大事。

もちろん、肯定的な受け答えはＯＫ！

わかりやすく言うと、「先輩ヅラしないこと」。

親→子供という上下関係は、コミュニケーションの場合

弊害になりがちなんです。

友だちくらいの感覚まで自分を下げるのがポイント。

大人どうしで話すとき、

とりあえず共感するスタンスで会話すると思います。

あんな感じです＾＾

ついつい否定っぽくなってしまうのは、

正しさを教えなくては！

とか

先回りして助言したくなったり

とか

親である私の方がいろんなことを知っている

など、

年上だからという

上から目線な気持ちがあるからです。

話の内容の

良し悪しや、正しさなどはとりあえず置いといて

「へ～、そうなんだ」

「そんなこと思ったんだ～」

と、一度受け止めるだけで

子供は「モヤッ」が湧きづらくなります。

もし、助言したいことがあれば、

うん、うん、、、と散々肯定的に受け入れて、

最後に「こう思うなぁ。」と付け加えるといいですよ！

子ども側に拒否感が出ず、効果的に助言できる方法もあります。

本当はこのテクニックが使えるといいのですが、

長くなるのでまたの機会にします＾＾；

とりあえずは、まず受け入れるだけでも効果大です！

なんか、長くなってしまいそうなので

セクションごとに記事を分けます～＞＜

【　子供がウザイ・うるさいと言わなくなるためには？　】

①言われてるときの脳内パターン　（この記事）

　　今までの否定っぽい対応が蓄積している

②言われてるときの脳内パターン

　　人から聞いたことより、自分の体験がすべて

③言いたくなっちゃう親の心理

　　自分の過去の体験を子供に重ねている

④具体的にやるといいこと　2つ

学校に行きたくない次男（小5）

「この子は何を気付かせたいんだろう？」
「私はなにを許してないんだろう？」

少し出てきたものがあるので書いてみます。

●「怒ること」をいけないこと、ダメな感情という器に入れてた。

人は、無意識に判断している基準を持っています。

これは、過去の経験によってカテゴライズされるのですが、私たちは普段、この判断基準により日常の些細なことを決定しているんです。

イメージで例えると、
ジャムなどの空のビンに「いいこと」とか「悪いこと」とかラベルが貼ってあって、その中に振り分けてある感じです。

「怒ること」を悪だという器に入れていた場合、

怒られたり、怒ってる人を見たとき、「イヤなことがあった」→「自分はダメージを受けた」→「次回から避けなければいけない」→「回避するための行動」、、、ウソをついたり、やりたくないことを顔色伺ってやったり、やりたいことを我慢したり、、、後半で説明していますが、「自己決定感」が失われる原因になります。

また、「怒る」＝悪なので、自分が怒りたい場面で怒れない。怒ってしまった自分を責める、などという反応をしてしまうので、自分の感情を出せずに苦しくなっていきます。


一方、「怒ること」を愛情の裏返しだとか、そこまでいかなくとも人間ならあって当然の感情など、OKという基準にしていると、

「そんなこともある」とか、「相手には怒る権利もあるのだから」など、相手と自分を切り分けて考えられ、過度に振り回されなくなります。

もちろん自分も、状況に応じて「怒り」を表現として使うこともできます。

このように、五感を通して脳に入ってきた情報（例えば「怒られた」）を、どういう基準で判断しているか、どういうレッテルの器に入れているか？で状況の受け取り方が全然ちがってきます。

すると、その後の行動も当然ちがってくるというわけです。

（以下、次男にかけた言葉）
 

人はなぜ怒るのだろう？
怒るときってどんなとき？
 

大事なものを守りたくて「怒る」という方法を使うこともある。
 

伝えたい気持ちが強く出すぎて「怒る」こともある。
それは、その人が大事にしている価値観があるんだろうし、
 

わかってもらえない悲しさから「怒ってしまう」とき、
それは、自分自身や相手との関係を大事に思ってるから。
 

先生があなたや友達を叱るとき、
あなたたちのことを想う情熱があるからじゃないかな。

何か大切にしたいことがあるって証拠。
どうでもよかったら怒らないと思うんだ。

 

もちろん、むやみやたらに「怒り」を振りまいて攻撃してくる人もいる。
でも、怒ってる人みんながそうじゃない。
 

こうやって、なにかすごく大事で大切にしたいものがあるからこそ、「怒るっていう表現」をすることもある。

怒ってる人を見たとき、
「この人は何を大切にしてるのかな？」って探してみて。

●そもそも、行く目的を自分で決めてない

「自信がある」というのは、人生を生きていくうえでとても重要になります。そして自分軸を持っているというのは、この自信が土台になります。


では、自信はどうやって育まれるのか？
2つの要素が不可欠です。


①「自己有能感」・・・行動を起こして目的を達成し、「自分はできる」という感覚のこと。これは小さい成功体験を積み重ねることで育てられます。


②「自己決定感」・・・ものごとを「自分で決めた」という感覚のこと。いくら成功体験を積ませても、それをやっていた理由が親の決めたことだったり、世間一般の常識に照らし合わせてだったり、恥ずかしいから、、などという他人の目を気にした理由で選んでいたりすると、「これは親の望みを叶えたもので、自分の望みではない」「これは本当の自分ではない」という違和感が常につきまとい、自信を持てなくなります。


なので、「なんのためにそれをやるのか？」という、周りや状況はいっさい関係なく自分からの「目的」を持って行動することがとても重要なんです。
 

子供って、自分からの目的で学校に行ってる子、
少ないんじゃないかなぁ。。
 

行かせてる親の方だって、
明確な目的を持って行かせてる人、少ないと思う。
 

学校の先生だって、どこか
「学校は行って当たり前」
「行かない選択肢はない」って感じで義務っぽい。

 

休みがかさむとヒヤヒヤして慌ててるもの。
 

「教育委員会に報告しなきゃいけなくなるから、ほんのちょっとでもいいから来させてください」って言われました。
 

それってなんか、本末転倒。
 

人生経験の練習しに行く場所なのに、悩んだときに立ち止まってはいけないっていうのは変じゃないかな。深く悩んでるときって、他人に会いたくないことあるし。

これじゃあ、子供は
「行かされてる」とか、
「大人の都合に付き合ってる」
だけの行為だから行く意味わかんないよね。

モヤモヤして悩むってことは、なにか違和感に気付いたからだろうし、自分のこと考え始めてきた証拠だと思う。

けしてサボりたいだけじゃないと思うんだよな。

そんなときは立ち止まっていいんだよ！っていう環境を作ってあげたいし、立ち止まったときに耳を傾けて一緒に考えてくれる大人がたくさんいたらいいよなぁと思う。
 

そんなことを考えていたら、

「運動会が楽しみだな～♪」というダンナの何気ない一言で、

「えっ、そうなの？？」と次男。
 

その一言で案外、運動会練習もイヤじゃなくなったみたいで、(行く目的ができた）とりあえずは張り切って学校に行っています＾＾；

でも、もう少し深い何かが出てきそう。

・「怒ること」をダメなこと、悪いこととして見ていた。
・行く目的を「自分で」決めてない。

 

これはまだ表面的なことでしかない気がしてます。
原因の根っこを探し中です＾＾；





 

GW明けの昨日、
次男（小5）が学校に行きたくないと訴えてきました。

う～ん、そうきたか＾＾；

実はGW前に一週間ほど休んだばかりだったのですが、まだ引きずっている様子。

「学校がヤダ」というぼんやりしたイメージを分解し、

何のどういうことがイヤなのかを整理するワークをしてあげたところ、

「怒られるのが怖い」

「人が怒られてるのを見るのも怖い」

にたどり着きました。

さらによくよく聞くと、怒られないために
空気を読んで、
顔色をうかがって、
発言に気を付けて、
とても気を張っているらしいことが判明。


本人いわく、「演技してる」とのこと。
そりゃ、学校行きたくないわ。

この子にとって「学校＝疲れる（消耗する）ところ」になっていたわけです＾＾；

そして、その違和感はいつからなのか探したところ、どうやら1年生から。
（確かにその時の担任の先生は少し厳しい人でした）

実は、子供の心理的な問題がこんなふうに表面化するのは、

10～11才くらいがすごく多いんです。

そして小学校1年生で心理的なつまづきを経験するのも、

近年特に増えてきたパターンとなっています。

こういった最初のサインを見逃さず、丁寧に向き合ってあげることで、自分の軸がしっかりしたメンタルの強い子にしてあげることができます。

間違っても、否定したり、ムリヤリ学校に行かせる、根性論などで我慢させるようなことをしてはいけないのです。

子供は、こういったサインを親に否定された経験があると、人生という長期スパンでみたときに必ず足かせになります。
否定は逆効果ということです。

。

。

。

とりあえずは、 イメージワークで記憶の構成要素を変化させてみたところ、少し気持ちが軽くなったようで学校に行きましたが・・・

たぶん本質はそこじゃない。

このサインの鍵は、なんと言っても母である私なんですよ。

「私はなんのために、この子にそうさせてるのか？」

「この子は私に何を気付かせたいのか？」

子供に起こるさまざまな問題は、すべてこのポイントで発生しています。
学校へ行けない
いじめられる
トラブルを起こす
なぜか同じようなケガを繰り返す
病気などの身体症状
ｅｔｃ・・・
 

子供は、その体と人生を使って
親をよりよく導くためのサインを一生懸命送ってくれている存在です。（完全に無意識ですが）

なぜそう言えるのか？は、長くなるのでまたの機会にまとめたいと思いますが、問題を解決するためのポイントは親の方に秘められていますので、子供をどうこうしようとしても本質的な解決にはなりません。

たとえ解決したように見えても、ブスブスとくすぶり続けているので、

何かをきっかけにぶり返す、

または

パターンを変えて繰り返されます。

（お兄ちゃんが落ち着いたと思ったら今度は弟の方が・・・とか）

よくありませんか？
あそこの家はいつも同じようなトラブルが続くな～、、とか
そういえばあの子の家族は、親もおじいちゃんおばあちゃんも似たような症状だな、、とか。
 

当然のことですが、私たち親もかつては子供でした。
さらにその親もしかりです。

根本的な問題解決をせず、我が子をコントロールする方法で回避し続けてきた場合、その問題はくすぶり続け、世代を超えて連鎖するのです。
 

。。。で、

今回の私の場合を、自分で解かないといけません＾＾；
 

むぅーーーーーーーーー。

私は何を許してないのか？

私は何に気付いたらいいのか？

自分のことってわかりづらいけど、こうして子供の場合に置き換えて客観的に見ることでわかりやすくなるんですよね。

これが解けたら必ずステップアップします。
魂のレベルが上がります。
レベルが上がると、あらゆる豊かさが寄ってくるようになります。
もちろん、子供もです！

あらゆる問題は、人生パズルという名のギフトなんですよ＾＾

「ケンカしてもいい」

制限をかけていた自分の本当の気持ち。

それを解放しはじめた次男のその後です。

しばらく行ってなかったスイミングスクールに行きました。
なんともまぁ、あっさりと。。



いつものように
当然のように＾＾；



意地悪されるんだったんじゃなかったっけ？
もういいの？？（笑）




と言っても

いじわるされると聞いてたからにはちょっと様子を見てみようと思い
練習中、ずっと見ていました。


そしたら、すごい楽しそうで、
いったいどの子がいじわるしてたんだろってわからないんです。


終わって出てきた次男に
「今日はいじわるする子いなかったの？」って聞いたら、

「いたよ！あの子だよ！」って。


指をさす先を見たら、
さっき練習中にめっちゃしゃべってた子じゃん！
すっごい２人で楽しそうにしてたよね！？


「なんか知らないけど、今日はすごく優しかったー！友達になったんだ！！」




そ、そうなんだ。。

そんなもんか～。。。



こんなにもアッサリ解決してしまうとは！（驚）





この件で、やっぱり子供に起こるいろいろなことって
親の投影にしか過ぎないんだなって理解しました。



子供の問題じゃないんです。
親の心の問題。


／
あなたの心ん中、こんなんなってるよ！

ツライんじゃない？気付きなよ！

＼

っていうサイン。

もうそれだけです。




自分じゃ気付きにくいから

（それでずっと生きてきて当たり前になっちゃってるから）

子供つかって、目の前で客観的に関わるっていうアプローチで

「待てよ？自分もそうじゃない？」

って気付きやすくなるんです。





言い変えれば、

目の前で繰り広げられてる現実は

子供主演の寸劇。（笑）

だから、こういう時は

慌てず、怒らず、取り乱さず、

コントロールしようとするんじゃなくて
自分を振り返ってみる方が早い（笑）

今回の場合、

私の中に

「人と揉めてはいけない」

「怒ってはいけない」

「そのためには我慢しなくてはいけない」

という価値基準（マイルール）があった。

　　　　↓

普段、いろいろな場面でつらかった。

生きづらさを感じていた（事実）

　　　　↓

それを子供が実際に見せてくれた。

　　　　↓

こんなルール、役に立たないんだと気付く。

もうやめよう！と手放した。

　　　　↓

現実に起きた問題は

サクッと解決。

 

自分のズレに気付ければ簡単なんです♪

これを、言うこと聞かそうとして

行きたくないと言ってる子供をムリヤリ通わせ続けたり、

休みたいと言ってる子供に「根性がない」と叱りつけても

全く意味がないんです。

意味ないどころか、その攻防戦に疲れるだけで

たとえ我が子でも人をコントロールしようというのは、実はエネルギーを大量に使うので、そっちの方が大変なんですよ。

でも、自分の中身を見直せば

いらないものに気付いて手放すだけで現実は自動解決しちゃいますので、ほんとに省エネ（笑）

さらに、同じような案件が起きづらくなるという効果も！！

だって、こうやって自分の中が整理されていくと、もうその寸劇は必要なくなるわけですから＾＾

こうして

スイミング辞めたい問題が解決し、
同時にサッカー辞めたい問題も解決されました。



サッカーでもいじわるは全くされなかったようです。

そうだろうと思ってはいたけど（笑）





ついでに言うと、
学校での様子も明るくなった！

昼休みも遊ぶようになった！

とのこと。（先生情報）



そうだろうと思ってはいたけど（笑）






今でも次男には、なるべく自分の気持ちを出すように声かけをしてます。
ずっと我慢するのに慣れちゃってたから、ついついそっちの道へ行こうとするので。（ほんとスマン。）

でも本来、そういう優しい部分も次男の個性なんだろうから、ムリさせない程度にです。

ときには我慢する方がラクな時もあるし、
いつでも出せ出せ！出すべき！みたいにするのは逆効果ですよね＾＾；

あくまで本人に任せつつ、

押し付けず、

どっちでもいいんだよ～って、、、ね。


 

私も今までは

「揉めてはいけない」、「怒ってはいけない」という思い込みが強すぎて、自分の気持ちを言うことさえ抑えてることが多かったのですが、この一件からはむやみやたらに我慢するのをやめました。

よく考えたら、別に言ったくらいで揉めるとも限らないんですよね～。
ちゃんと思ってること伝えるのは本当に大事。

たとえ「怒り」だって、大切な自分の一部だったんですね！

今ではすごくラクに生きられるようになりました♪

ありがとう寸劇（笑）

何事もなく過ごしていたかのように見えてたけど
ちょっとずつ表面化してきた問題がありました。


サッカー行きたくない辞めたい。
スイミング行きたくない辞めたい。
意地悪してくる人がいる。
学校でもひとりぼっちで鬱々としてる。（先生情報）

意地悪されるって言うけど
内容聞くと「ちょっかい」のレベル。

ほかのお母さん達に聞いてみたら
「みんな割とやられてるらしいよ～。」
「うちもウザイって言ってる～（笑）」


そう、
（笑）みたいなレベルらしい。。



それを深刻に捉えてるのは次男なんですよね。
そんな些細なことを跳ねのけられないオレ。みたいな。
でもって学校ではわざわざ孤立した態度。


全部を繋げて考えると、それ事態が問題なんじゃないなって思う。
なんだろ～な～と、心に引っ掛かりながら過ごしていました。


ある日、子供達がゲームをやってる時、
お兄ちゃんの横暴さに次男が不満を訴えていました。


そのやり取りを遠巻きに観察してたのですが、
次男が言えばお兄ちゃんが２倍３倍に言い返すし、
お兄ちゃんの方が語彙も多いし、次男は言い返せないわけです。


うわーん！！て大声で泣きながら

別室の暗い隅っこの方で隠れるようにしてうずくまってるんです。

どう考えてもお兄ちゃんが横暴なのに
次男の主張は間違ってないのに

いつもそこで止めちゃう。
泣いて隅っこでいじけて
そんなことしたってお兄ちゃんは気にするでもなく、次回から気をつけてくれるわけでもなく。



これがいつものパターンで。



観察してた私は、

なんでもっと言わないのかな～。。。
いつもお兄ちゃんにいいようにやられて、もっと怒ったらいいのに。。

これって、サッカーとかの嫌がらせに強く言えないのと同じだよな。。
いつまでもちゃんと言わないからズルズル意地悪が続くんじゃないの？

でも、キャラ的に言えない・できないことをやれって言うのもねぇ。。
言えないお前が悪いみたいな感じになるからちょっと違うよな～。。

てか、言えばいいのに。

なんで言わないの～？？



いや、これも何かのサインか？

繋がってる？
そうね、繋がってる。

全部、

「自分の気持ち言えない、表現できない」ってとこが同じ。

でもって私ね。

このサインは私に関係してるんだから。。。

私？なんかしたっけ？

なんで次男はお兄ちゃんと大ゲンカしないんだろう？




そこまで考えて閃いた！

思い出した！！




私、次男に「ケンカしなくて偉いね！」って言ったことあったんです！

「やられてもやり返さないから偉いね、アンタは優しいね！」って。

「お兄ちゃんみたいに誰かに八つ当たりしないから、お母さんはすごく助けられてるよ！」って。

「そんな次男がいてくれて良かった。ありがとう！」とまで言ったことあったんです！！





ちょっと！！

これ！？

アンタ、これ必死に守ってたの！？




暗示というか、洗脳というか、、、



軽く呪い。（＞＜）




いやいや、ホントごめん！！
そんなつもりじゃなかったのよ（汗）

いつもお兄ちゃんにやられて泣いてるからさ～～
ちょっと元気づけようと思っただけなんだってば～～（汗）

いつもやられてるけどさ～～
それでもいいんだよって、アンタの良さでもあるよって意味でさ～～（汗）




けして、
「お前はケンカしてはいけない」
「お前は我慢しなければ価値がない」

なんて意味で言ったんじゃないのよ～～（大汗）



そんなことやってたら何も言えないじゃん！
怒りを出せないなんて辛すぎる！

そりゃ、大変だったよね～～！
おかしくもなるわ～～！(´Д｀；)




いや～。。

子育てって奥が深いと言うか、
誉めるのも呪いになりうるのか！という驚きの経験でした。


。

。

。

ということで。

ある日の夕方、サッカー行きたくないと言う次男。
なんでか聞くと、意地悪されるし楽しくないし。。とのこと。




「ふーーーん。じゃあ、行かなくていいよ！」


「え。。でも。。。いいの？ダメでしょ？」
私の顔色を伺う次男。



「いいよ、別に。怒ってるわけでもないし。
嫌なら行かなきゃいいよ。
もっと自分の気持ち言っていいよ？
したいようにしていいんだよ？
行きたくないんでしょ？」



「うん。行きたくない！」



「ならいいじゃん。好きにしなよ。」



「そっか！好きにしていいんだ！？」　←目が覚めたようにすごく嬉しそう。







また違う日。


スイミングに行きたくないと言う次男。
でも本当は行かなきゃいけないし、、とゴネゴネモジモジしてるので



「いいよ別に。もう好きにしたらいいんだって。
もっと自分の気持ちを大事にしていいんだよ。
意地悪してくる子にももっと自分の気持ち言ったっていいし、
怒ったって怒鳴ったっていいんだよ？

でもそうしたくないならそれでもいいし、
とにかく行きたくないって言うなら気が向くまで休んでいいよ。
行きたくないのに行ったってつまんないでしょ？」



「うん！つまんない！！オレ行かないね？！」　←自分に言い聞かせるかのように喜ぶ（笑）





またまた違う日。


お兄ちゃんとゲームで揉めてたんですが、
今日はずいぶんと反論してるし、大きな声で怒鳴ってるな～と思って聞いていました。

（むしろ、頑張って怒ってるような感じだった）



唐突に

「ね！お母さん、オレ怒ってもいいんだよね！
怒鳴ってもいいんだよね！？」


って確認が入ったんです。




「そうだよ、怒りたい時は怒っていいんだよ！
大きい声出してもいいし、泣いたって叩いたって蹴ったっていいんだよ！
やり返したかったらやりかえせ！好きにしていいんだから！
自分の気持ち出しなよ？」



て言ったら、



「ほら！オレは怒っていいんだ！

好きなようにするんだ！
オレは今、怒ってるんだ！！」



と、イキイキとした表情でケンカ続行してました（笑）




やっぱりそうかぁ。
ずっと我慢してたんだ～～。。



気付けて良かった！
ケンカできるって素晴らしい！！





ケンカはダメだ！って
子供たちがケンカしてるのは悲しいからやめて！って

ケンカをするのを制止して、責めて、悪だって敵視してた価値観だったけど

ケンカって良いものだったんだね。
だって気持ちを主張してるだけ。

見た目は傷つけ合ってるようにしか見えないけど、
ただ単に心と心のふれあいなんだね。

（と言っても、我が子が泣いてると可哀そうでザワザワワサワサするけど、これも自分で自分を重ねてるんだろうなぁ。）




そして「主張する」というのは

一番大事な「自分」の確認。



オレって、私って、こうしたいんだって、
これが嫌なんだ！
これが好きなんだ！
こうして欲しいんだ！
そういう風にされると悲しい！



とにかく出す！出させる！




ケンカしたり、我がまま言ったり、ダダこねたり、困らせたり。。

良いんだよ！取りあえず言っていい！表現していい！







嫌だからやめて。
空気呼んで。
相手のこと考えなさい。
私の機嫌を損ねるんじゃない。

って、


何も言わせない空気
ハナから諦めさせる訓練
自分の気持ちを殺すための躾け。。

そんなの何にもならないんだなと気付きました。




だから止めちゃいけなかったんですね。


そのケンカは、自己確認中。
そのケンカは、他人とのふれあい中。





こんなことに気付いたら、

あ、自分もそうだな。

子供の頃からずっとそうだったなと。






親の顔色ばかり伺ってビクビクして
言いたいこと言えず
お姉ちゃんだからって正しさばかり求められて
女の子だからって世間の常識にはめられて

小学生のころ苛められたことで
友達でも本音言っちゃダメなんだなって学習して


大人になったからって

本音で生きられるかというと、そんなわけはなく。


いつも迷惑かけないように
傷つけないように
意地悪されないように
笑われないように
はみ出ないように。。。


そんなことしてたら
一体、何が本当の気持ちなんだか
何がしたいんだか
何の為に生きてるんだか
わかんなくなってしまう。




この件で
私も、揉めたりケンカになるのを避けて生きてる、生きてきたよなって気付きました。

揉めるくらいなら自分が我慢しちゃった方がラクって。
揉める前に自分の気持ち殺しちゃう。

人に合わせちゃう。



それでハッピーならいいけど、

実際はどう？

ツライこと、不満なこともたくさんあるなら

ちゃんと言おう。

むやみに我慢するのやめよう。

そう気づかせてくれたできごとでした。
　

こんにちは！ささきみです。

前回は、自分の子育て方法が間違っていたことに気付いた話でした。

そして当時、たかだかママ歴6年のひよっこだった私は思ったのでした。

じゃあ、どうしたらいいのさ！！（号泣）

そうなんです。

本日のタイトル

「子育てがうまくいかない最大の原因」。。。

答えを先に言ってしまうと、

そもそも

育て方を習ったことがない。

Σ(ﾟДﾟ；)Σ(ﾟДﾟ；)Σ(ﾟДﾟ；)

もうビックリ！

これ以上ない盲点！

これこそ盲点のお手本！ぐらい盲点！

いや、それくらい驚いたってことなんですが、

ほんとにさ、こんな大事なこと

まるで放置だったんですよ！

学校行ったけど誰も教えてくれなかったし、

別段、そういった時間を設けるようなこともなかったですしね。

でもきっと、こういう家庭やら個人のことは

親から教わる範囲なのかな、とは思います。

でもじゃあ、親が「教えなければ！」と思ってるかというと

そうではないですよね。

「ただなんとなく」

自分が育てられたように

真似して育てる。

この、「ただなんとなく」という

明確な軸がなかったのが

何かズレてくような、

うまくいかなくなってく原因で。

例えば、叩かれたことがあったとして

親の思いも真意も、

受け手側に伝わっていない場合

誤解したまま形だけ真似ると

「言うこと聞かないときは叩けばいい」

という中身のない暴力になってしまいます。

（学校やスポーツ界の体罰もこんな感じですよね。何世代もさかのぼれば愛があったんじゃないかなと思う。）

伝言ゲームのように

ちょっとずつズレながら伝わってきた育て方。

さらには「親の真似するだけ」だと、

時代の流れによる価値観の変化や、環境の変化に合ってないというズレ。

そのズレの犠牲になって、心の傷を抱えた人たち。

さらに、その人たちが親になり「ただなんとなく真似する子育て」をする。。。。

つまり、

真似をしてるだけではうまくいかないということ。

私も自分の子育てが間違っていることに気付いたとき、

子供への接し方や考え方を振り返ってみたのですが、

まるっきり親の真似でした。

言われたこと

叩かれたこと

価値観

やってほしいこと

やってほしくないこと

してくれたこと

してくれなかったこと　etc・・・

私が育てられたように、長男へ押し付けていたことに気付きました。

そして更に冷静に考えると、ある恐ろしい方程式が浮上したのですよ。

私が育ったように育てる＝私のような人間になる

そんなのイヤーー！！！

ダメダメダメ！そんなの幸せなわけない。

私みたいなのを量産してどうする！

この子はもっと可能性があるはず！

これでは我が子をダメにしまう！！

（↑気付いた当時の慌てようｗ）

お気付きの通り、私は自己肯定感がかなり低い人間だったのですが、

よく考えれば当たり前なんですよね。

真似をしているだけでは、親を超えるわけがないんです。

じゃあ、

この子にはどういう育て方をしたらいいんだろう？

教わったことがないんだから学ぼう！

ということで、私の情報収集が始まったわけでした。

（´-`）遠い目。。。

こうして試していく中で、痛感したことがあります。

正解はないんだなぁと。

正解がないからこそ、

今まで「教える」ということもされなかったのでしょう。

特に、育児関連の情報なんて、

あのままやってみても上手くいかないことばかり。

・絶対に言ってはいけない叱り言葉

・8つほめて、2つ叱る

・ゆっくり待てる方法

・こどもに求めすぎない接し方

などなど、たくさん情報はあるのですが、

どれも

「わかってるけどできないんだよ！！（泣）」

ということばかり。

やってはみても継続的にはうまくいかなかったり。

心のしくみも勉強するようになってわかったのですが、

このような「やり方」だけでは表面的でしかないんですね。

それこそ、「親の真似」ならず

「他人の真似」なだけ。

ズレてたのは「やり方」ではなくて、

もっと根本的な「価値観」とか「思い込み」とか「自分の在り方」だったことに気付きました。

つまり、自分の中を見ていくことが大事だったんです。

うまくいかない原因は「自分の中」にあるのですから、

正解は人それぞれ。

正解は自分の中から探すもの、、、というわけです。

私も少しずつ「自分の中」を整理してきたことで

子育てがラクに楽しくできるように＾＾

今では怒ることがめったになくなりました。

「自分の中を整理するってどういうこと？」

次回からは、実際にあったできごとを書いていきたいと思います。

私の今までの経験を書いていくことで

どなたかの参考になればいいなと思います＾＾