珍しく携帯が来て、『早く帰れそうだから、一緒に見ようよ』…と

嬉しくて、嬉しくて…一生懸命にお化粧して。

父の病院から走って電車に飛び乗った。。

横浜そごうの裏手から見る花火は、全景が見える訳じゃないけれど

昼間のような明るさで……

花火がきれいな事と、後ろに夫が一緒にいることが

嬉しくて、嬉しくて夢見たいで、涙が出ちゃったよ。

でもね、帰りの電車の中で

『俺は花火は好きじゃない』と言いだし

会社のみんなでワイワイしながら見たい。

だって……

一昨日も休みの日に、お前ばかりといるのは嫌だ…と言っていた。

毎日、毎日、傷跡をナイフでぐりぐりと広げられてるよう。

旦那は気付いてるのか？わざとか？天然か？

悪気がない！って言うのは、世の中で一番悪い事だと私は思う。

抵抗することも出来ない。

ｉモードの検索で錦糸町と新横浜のラブホテルを調べている旦那。

誰と行くの？あの子と行くの？？？

私と別れる気はない！ときっぱり言うけど

目を見ても、優しい気持ちは見えてこない。

もうダメなんだろうなぁ

私から言うのを待ってるんだろうなぁ

そして、その時に『俺は大事にしてやった、気をつかってやった』っていうのかな？

旦那は良い人。

嘘のつけないまっすぐな人

そこが大好きだった。

旦那が苦労して、私達の生活を守ってくれた事に心から感謝してる

でも、私は、旦那も私に対してそう思ってくれてると思ってた。

ガラガラガラガラ

家庭が夫婦が自分が壊れてく音がする。

悲しければ薬を飲め………そう言われたので、安定剤が日に日に増える

そうすると、今のツラサハ消えないのに

昨日までのつらくない事がドンドン忘れてく。

お前も誰か、男と酒飲むンでも飯でも二人で行けよ

ごめん！悪かった！もうしない！　　そう言ってくれただけなら

単純だから許せたのに。

30年、仕事で、出張で、付き合いで、友達との遊びで

寂しくて、不安で、切なくて……

でも女の人とはない！ってそこだけは自信たっぷりで…。

待って待って待って

二人の時間を心待ちにしてた私はバカだった。

多分

もう別れるしかない事も

私から言い出せば、簡単に話が決まる事も、もう知ってる。

くやしい

さみしい

好きだ

うそでしょ？

私の事が好きでしょ？

50歳のばばぁには言葉に出せない事が多すぎる。

今すぐ　跡形もなく消えてしまいたい。

飲んでも飲んでも薬は効かない。